Barna Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. -Nu se vinde, spune functionarul. -De ce? -Nu se lipeste. Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului: -De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! -Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta. II.Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice: -Uite, Nicule, se vede râurile!... -Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!... Pilotul intervine: -Nu, astea-s cozile!... III.Ceausescu împreuna cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fata unui tablou, Elena exclama: -Vai,ce Dogea minunat! Ghidul intervine cu discretie: -Dar este un Rembrandt, doamna! La un altul,din nou: -Uii! un Rembrandt remarcabil! Ghidul se vede nevoit sa corecteze: -Acesta este un Monet, doamna! Într-un alt salon Elena exclama fericita: -O, asta nu ma poate însela: E "Tiganca" lui Grigorescu! -Nu, doamna. Ne aflam în " Salonul oglinzilor". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
silraw Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 Doamna profesoara ii intreaba pe elevi -Copii, ce e rosu si stralucitor?? Bula zice...: O masina de pompieri.. -nu e asta Bula dar imi place ce gandesti... Iar Bula intreaba: -Doamna profesoara...ce e lung si il bagi si il scoti din gura..pana se face ceva alb?? -Hai Bula...nu punem intrebari dinastea....stiu da nu zic.. -Era periuta de dinti...dar imi place cum ganditi. *********************** La receptia unui hotel sint afisate,pe hol ,cotele zapezilor Busteni 17 cm,-Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm.Intra o blonda,citeste,merge la receptioner si intreba: -Care este camera domnului Postavarul? ******************* Un tip isi intreaba noua lui prietena: - Iubito, stii sa faci sex in scris? - Nu, raspunde aceasta mirata. - Atunci, treci la oral. ******************* Un sadic, un zoofil, un necrofil si un masochist stateau impreuna intr-o camera si se plictiseau teribil... Deodata, zoofilul gandeste cu voce tare: - Ahh, dac-am avea o pisicuta cu noi, sa i-o tragem... - Daaaa, zice sadicul, si dupa aia s-o dam cu capul de pereti pana crapa ... - Mda, ce nebunie, zice necrofilul, si dupa aia sa i-o tragem din nou! La care masochistul: - Miau! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
legionaru Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 O rata intra intr-un bar, si-l intreaba pe barman: - Aveti paine? - Nu. - Aveti paine? insista rata. Barmanul, iritat, raspunde: - Nu, nu avem! - Aveti paine? spune rata iarasi. - Rato, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te iau de cioc si te bat in cuie de bar!!! - Aveti cuie? intreaba rata. - Nu... - Aveti paine?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Barna Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=313...mp;s=dd&p=2 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 O rata intra intr-un bar, si-l intreaba pe barman: - Aveti paine? - Nu. - Aveti paine? insista rata. Barmanul, iritat, raspunde: - Nu, nu avem! - Aveti paine? spune rata iarasi. - Rato, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te iau de cioc si te bat in cuie de bar!!! - Aveti cuie? intreaba rata. - Nu... - Aveti paine?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
silraw Postat Februarie 16, 2007 Share Postat Februarie 16, 2007 Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 16, 2007 Share Postat Februarie 16, 2007 *Cum face baie femeia* Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate. Pune halatul si se duce la baie. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine. Tzipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung si se imbraca timp de 3 ore. *Cum face baie barbatul* Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si se miroase la degete. ( ) Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. Face pipi in cada. ( ) Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa ii arata din nou scula lui si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnapShot Postat Februarie 16, 2007 Share Postat Februarie 16, 2007 Face pipi in cada. ( ) E un gest reflex, din cauza apei calde si a sunetului imbietor. Nu vad de ce s-ar supara cineva pentru atata lucru. Doar nu te pisi in chiuveta de la bucatarie, nu? Anyway, cateva clipuri Moto Guzzi. Insa nu exact cele la care va ganditi initial: http://www.youtube.com/watch?v=dyp56Pwh7QI http://www.youtube.com/watch?v=kSTP1jmD6mA http://www.youtube.com/watch?v=gm86YsNAT5Q http://www.youtube.com/watch?v=h8Ee2NgKVxE http://www.youtube.com/watch?v=aXcUBi7KtoA Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TaviS Postat Februarie 16, 2007 Share Postat Februarie 16, 2007 Era un banc fain pe care l-am uitat... cu unu care ajunge acasa beat si isi vede nevasta cu unu in pat si zice ceva de genul ca: daca eu sint in pat....... nu mai stiu ce.... de o saptamina ma screm sa-mi aduc aminte please help Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
horry_bv Postat Februarie 16, 2007 Share Postat Februarie 16, 2007 (editat) Era un banc fain pe care l-am uitat... cu unu care ajunge acasa beat si isi vede nevasta cu unu in pat si zice ceva de genul ca: daca eu sint in pat....... nu mai stiu ce.... de o saptamina ma screm sa-mi aduc aminte please help era unu ceva de genu ca merge unu beat acasa cu un prieten sa i arate apartamentu.. -uite asta, e sufrageria, asta e bucataria, si asta e dormitorul. uite acolo in pat doarme nevastamea si ala de langa ea sunt eu bah, eu.... ...da nu cred ca e ala pe care il cauti tu.. Editat Februarie 16, 2007 de horry_bv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TaviS Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 Da da asta e! Multam Fain!, ala is io.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 Mystyc akm tu t razbuni p gagiktu sau ce? Nu, nu ma razbun pe nimeni, dar stiu din experienta ca barbatii pot fi si porci, badarani etc. etc. (nu toti!!!) si mi se pare scarbos Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea. 3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si isi ia in primire masina pusa la punct. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei Cafeaua - 15.000 lei Total = 615.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul in propriul garaj. 2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina. 3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere. 4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere. 5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor. 6. Cauta cheia de 16 - fara succes. 7. Ia alta cheie la nimereala. 8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei. 9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul. 10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere. 11. Incearca sa monteze filtrul de ulei. 12. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amanat. 14. A doua zi, cumpara bere. 15. Instaleaza noul filtru de ulei. 16. Il umple cu un litru de ulei. 17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.) 18. Deschide prima bere. 19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei. 20. Cade si se loveste cu capul de ciment. 21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo. 22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 23. O bere. 24. Ii sangereaza fruntea. intrerupe tot si se panseaza cu multa grija. 25. O bere. 26. Inca o bere. 27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei. 28. Coboara masina de pe cric. 29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 30. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. 32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul. Costuri: Uleiul - 400.000 lei Filtru - 50.000 lei Spaga - 500.000 lei Berea - 225.000 lei Total = 1.175.000 lei Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr_ORL Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 Nu, nu ma razbun pe nimeni, dar stiu din experienta ca barbatii pot fi si porci, badarani etc. etc. (nu toti!!!) si mi se pare scarbos mai nasol daca dai de fete scroafe macar barbatii stim ca sunt porci(aveam un pps legat de porci si oameni dar nu mai stiu exact unde l-am salvat) esti haioasa incearca varianta cu femeia, povestita de Hell Ryder...era pe bune, la service(isi luase teapa )...si faza cu berile, e geniala Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
raulus Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 mystyk, cu chirurgia asta plastica asa de avansata... ma face sa ma gandesc... tu sigur nu ai fost inainte barbat?? ca prea le nimeresti... i-am aratat si lu nevasta-mea si mai era putin sa ma ia la bataie ca de unde stii tot ce fac eu? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 @ raulus - poate intr-o viata anterioara am fost...cine stie?!?! in viata asta in niciun caz... chestia asta cred ca a fost scrisa de un barbat, imposibil altfel pt ca femeile nu cred ca se mai oboseau sa scrie despre omul pesterilor aka barbatul , comportamentul lui trivial fiind binecunoscut tuturor reprezentantelor sexului frumos care au avut de-a face cu specia voastra (nu sunt feminista, nici anti-barbati, e doar o gluma asa ca domnilor, nu sariti ca arsi) @ Mr_ORL - intr-adevar exista si femei mai "putin simtite" ca sa nu zic altfel si noi ne impartim in 2 categorii : FEMEI in adevaratul sens al cuvantului si ...RESTUL... vai mama lor, din pacate... si nu ma refer la aspectele materiale... Cu bune, cu rele, trebuie sa convietuim unii cu altii, fiecare isi are undeva jumatatea; mai e o vorba: CINE SE ASEAMANA, SE ADUNA! Si acuma, sa va mai scriu ceva funny File din jurnalul ei.... Ziua 1 : Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie; si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 2 : Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 3 : Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"; se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5 : Ce fericire !!! Ziua 6 : Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta; Ziua 7 : Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8 : Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina; folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ziua 9 : Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc. Ziua 12 : Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti; el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos;. Ziua 13 : De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data; o sa-l ucid cu mainile mele. Ziua 14 : As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !;. Ziua 15 : Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur; si a facut-o; Ziua 16 : Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Ziua 17 : A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine! Ziua 18 : A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MotĂśrizer Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 vecina mea mai are rost sa va amintesc faptul ca nu am probleme cu muzica ? pot sa o dau cat vreau de tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
blackmoonrider Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 ...de unde le scoti dragutza ca nu mai pot de atit ris... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Man_with_Kawa Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 @mystyk feat. raulus,mai ziceti una din asta si ma prapadesc de ras!Deja ma dor tati sele si se uita uamenii la mine ca la unu dus de-acasa... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr_ORL Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 @ Mr_ORL - intr-adevar exista si femei mai "putin simtite" ca sa nu zic altfel si noi ne impartim in 2 categorii : FEMEI in adevaratul sens al cuvantului si ...RESTUL... vai mama lor, din pacate... si nu ma refer la aspectele materiale... Cu bune, cu rele, trebuie sa convietuim unii cu altii, fiecare isi are undeva jumatatea; mai e o vorba: CINE SE ASEAMANA, SE ADUNA! Si acuma, sa va mai scriu ceva funny genial...cred ca ai un mare dosar acasa cu poante dastea mie mi-a placut tare mult si faza "RESTUL... vai mama lor, din pacate... si nu ma refer la aspectele materiale..." ... si totusi, barbatii sunt porci doar atunci cand vor asteptam filele din jurnalul LUI acum, sa nu fiu iar offtopic, bag si eu un banc, cu securisti cica il suna strul pe bula: -bai bula, mi-am luat lemne ma, hai la mine sa ma ajuti sa le sparg ca sunt duzina si singur nu pot -de ce ma eu?cheama si tu niste tigani daia -nu ma ca astia cer mult -bine ma, stai ca rezolv imediat apoi, suna bula repede la securitate: -buna ziua, securitatea?vreau sa fac un denunt!am un prieten care tocmai si-a luat multe lemne! -si ce daca?ce e rau in asta? -pai, cine stie domne?sunt multe, cred ca le-a luat din strainatate, ca nu par pomi crescuti la noi!daca or fi droguri inauntru? -am receptionat, dati-ne va rugam adresa si vom cerceta suna bula iar pe strul si ii zice: -bai strul, gata ma, te-am rezolvat....am vb cu unii sa vina la tine sa iti crape lemnele -da ma?cine frate? -tot aia care ti-au sapat si gradina anu trecut Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SRJN Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 Baietii buni nare noroc,dar nici fetele nu e oameni. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JohnDoe Postat Februarie 19, 2007 Share Postat Februarie 19, 2007 Learn English: http://www.youtube.com/watch?v=Cu-hW75wF4E Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AS25 Postat Februarie 19, 2007 Share Postat Februarie 19, 2007 on si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasic again: -Ce-i aia? -Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are! Peste cateva zile: -Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el! -Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una! -Aaaaaa, bine! Da' totusi... -Ce mai vrei fa? -Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare? Banc zis de Gheorghe Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 19, 2007 Share Postat Februarie 19, 2007 Intr-un spital de nebuni, unul din nebuni scapa din camera si cu un topor in mana, fugareste pe holuri, un doctor. Fuge doctorul pe la etajul I, ajunge la capat, urca la etajul II , fuge tot holul, nebunul dupa el si tot asa pana la ultimul etaj.Ajuns la capatul puterilor se lipeste cu spatele de perete si gafaind ii spune nebunului.Sa stii ca daca ma omori tot nebun ai sa ramai. Nebunul se apropie incetisor cu toporul intr-o mana, dupa care il ofera doctorului spunand: - Acum prinde-ma tu. Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar. - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit, azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Aud medicul care zice: - Oooo, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara, acasa, fiica mea intreaba: - Mama unde e prosopelul meu? - Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund. - Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el! In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul.... " Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Caly Postat Februarie 19, 2007 Share Postat Februarie 19, 2007 La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Aud medicul care zice: - Oooo, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara, acasa, fiica mea intreaba: - Mama unde e prosopelul meu? - Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund. - Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el! In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul.... " oh man, this is too much! chiar as vrea sa fad fata medicului intr-o situatie de genu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 19, 2007 Share Postat Februarie 19, 2007 CUM SA FII NESUFERIT LA SERVICI Ignora primii cinci colegi care îti dau "buna dimineata". Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt în alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m înaltime pe perete. Mergi în lateral spre copiator sau batand pas de defilare. Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza întrebandu-l: - Ai înteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara! Intra într-un birou în care niste colegi tin o sedinta si, în timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori. Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel. Pleaca din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci pipi. În timp ce colegul de birou e plecat la masa, mută-i scaunul în lift. Noteaza în agenda unui coleg - Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum îmi sta în colanti. Umbla cu tastatura în brate prin firma si abordeaza orice coleg - Nu vrei sa facem schimb? Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante. Gaseste aspiratorul si fa curat numai în jurul biroului tau. Cel putin doua ore. Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile: - Da' tu nu te mai mariti? Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna! Probabil n-o sa poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipa, sa ma încalt la loc! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.