Hai să râdem!

[mihai_2b3]

asteptam una noua de la tine ...

uite inca o vechitura sa te mai inveseleasca ... tristule.

Mesaj completat

[SilviuCBR]

cum o dai..tot vechituri pui..las'o asa se pare ca am mai mult timp liber.

[Black_horse]

[fluturash]

aa..si unde'i comicu'?!

veche,foarte veche!

da,le stiam

cum o dai..tot vechituri pui..las'o asa se pare ca am mai mult timp liber.

 

?

["Fanes"]

 

 

cel mai tare personaj de desene animate...

[licurici]

[Kassu]

STIG

[gabyshor]

http://www.youtube.com/watch?v=tD8ndsZWYTE...feature=related

[Kosh]

Draw a pig!

[disney]

Draw a pig!

 

haha!!

[cicloburu]

Fun? N-aÂş prea zice, dar...

 

Lecție de fiscalitate!

 

Într-o dimineață, stăpânitorul unei cetăți fu trezit de niÂşte strigăte care se auzeau din piață: „Hai la mere! Mere dulci cum n-ați mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat Âşi privind pe fereastră, văzu un târgoveț ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulțime de muÂşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îÂşi spuse mai-marele cetății Âşi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic Âşi îi porunci: „Ia cinci galbeni Âşi mergi în piață să cumperi mere de la târgovețul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic Âşi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te Âşi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgovețul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni Âşi îl trimise în piață. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveț Âşi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aÂşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetății, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ți confisc căruța asta cu mere”.

Zis Âşi făcut. Întors la Âşeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruța cu mere a tărgovețului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit Âşi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuÂşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate Âşi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni

mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfățiÂşă dinaintea stăpînitorului cetății Âşi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuÂşit să târguiesc decât cinci mere”.

Mai-marele cetății muÂşcă dintr-un măr Âşi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! ÂŞi, cu toate astea, târgovețul acela avea o mulțime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

["Fanes"]

Porcu' meu nu are coada

[puskyboy]

Porcu' meu nu are coada

 

io i-am facut o coada cat casa,desi....

[Lutzifer]

Genial Oare cate elicoptere o stricat ?

[q_simi]

[logan]

O fată l-a vizitat pe DALAI LAMA Âşi i-a pus următoarea întrebare:

 

- Invățătorule, vă rog explicați-mi:

Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu ... dar dacă o femeie se culcă cu mai mulți bărbați, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uÂşoară.

Nu este nedrept?

 

DALAI LAMA ascultă foarte atent Âşi dădu ca răspuns această perlă de înțelepciune milenară:

 

- Iată fiica mea, gândeÂşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut.

[gabyshor]

cum sa furi cu motoru (sau mai bine nu...)

http://blog.motorcycle.com/2010/05/26/vide...torcycle-video/

[Kassu]

Office Drive

[Kosh]

Mesaj completat

Super tare! Dupa 2-3 min nici nu mai stii unde sa te uiti!

[Jane Roe]

O fată l-a vizitat pe DALAI LAMA Âşi i-a pus următoarea întrebare:

 

- Invățătorule, vă rog explicați-mi:

Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu ... dar dacă o femeie se culcă cu mai mulți bărbați, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uÂşoară.

Nu este nedrept?

 

DALAI LAMA ascultă foarte atent Âşi dădu ca răspuns această perlă de înțelepciune milenară:

 

- Iată fiica mea, gândeÂşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut.

 

 

AMIN!!!

[licurici]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.

Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.

Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:

? Iar ai venit beat azi noapte...

? De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.

? Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

[mihai_2b3]

[vlad.tepes]

Ziua unei femei la volan:

 

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maÂşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ții minte unde am parcat eu maÂşina aseara? ÂŞtiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam Âşi eu…. Da, Âştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

" Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maÂşina asta bleu mereu parchează aÂşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poți coborî un pic să îmi scoți Âşi mie maÂşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimțitule, dormi, dar dacă îți lovesc maÂşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteÂşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, (cuvant jignitor)? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat Âşi cu al meu de dimineață. Nesimțitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată Âşi mie maÂşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraÂşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineața, domniÂşoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu ați văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertați, sînt Âşi eu începătoare la volan, Âştiți cum e. Mă claxonează toți, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că Âşi aÂşa am întîrziat Âşi acum…cu criza asta…nu se Âştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. ÂŞi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înțeleg domniÂşoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aÂşa e! Aveți dreptate! Voiam doar să fiți mai drăguț cu mine, că probabil aveți Âşi dumneavoastră o soție, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulțumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora Âşi soția Âşi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult Âşi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roÂşu Âşi am intrat în autobuz. Nu am pățit nimic, dar maÂşina e cam praf”. “De ce țipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ți-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuți Âşi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

[vintze]

Tată Âşi fiu:

Merge un tată la plimbare cu copilul lui de 3 ani Âşi trece o tipă superbă pe lângă ei cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abțină Âşi exclamă:

- Doamne, ce poponeata fain!

Băiețelul se întoarce către el Âşi întreabă:

- Ce ai spus, tati?

- Am spus Cucu!

- Ce-i aia, cucu?

- O pasăre, fiule, o pasăre...pupăză...

- Ahhh!....Cucu! ÂŞi există Âşi o cucă, tati?

- Mdaa...

- ÂŞi un cuc Âşi o cucă fac cuchiți?

- Da, fiule!

- Si un cuchiț Âşi o cuchiță fac cuchiciori?

- Da, băiatule!

- ÂŞi un cuchicior Âşi o cuchicioară fac cuchiciorei?

- Da, omule, ce atâta!...

- ÂŞi un cuchiciorel Âşi o....

- Mă, băiete! Am zis poponeata! Ai înțeles? C, U, R! poponeata !

 

In conversatia de mai sus, tatal este pedagog fiului sau si exemplul personal este principala metoda prin care isi exercita influentele educative. Raspunde cu rabdare nesecatului izvor de intrebari prin care se dezvolta intelectul fiului, setei de cunoastere caracteristica oricarui copil. Tactul pedagogic, raspunsurile ample, deschise, prin propozitii dezvoltate pline de expresii frumoase si pline de invataminte, care satisfac curiozitatea fiului, vor duce la rezultatul scontat, adica o educatie complexa, completa si conforma cerintelor societatii noastre moderne. De unde se vede ca este adevarata vorba din batrani ca BARBATII SI CUCII SUNT CEI MAI BUNI PEDAGOGI !!!

[Kassu]