D.D. Postat Ianuarie 18, 2015 Share Postat Ianuarie 18, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=346501102207952 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
skr Postat Ianuarie 18, 2015 Share Postat Ianuarie 18, 2015 Nu e bun linkul. au scos gif-ul ma revansez cu altul http://9gag.com/gag/a7KYdDb bine doamne fereste de wigle dar macar facem haz de necaz Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Ianuarie 19, 2015 Share Postat Ianuarie 19, 2015 Cam aşa funcţionează selecţia naturală...http://9gag.com/gag/aMbg3PX Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
D.D. Postat Ianuarie 19, 2015 Share Postat Ianuarie 19, 2015 http://9gag.com/gag/aypb2KW Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Error Postat Ianuarie 19, 2015 Share Postat Ianuarie 19, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=974367955910646 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SLYther™ Postat Ianuarie 19, 2015 Share Postat Ianuarie 19, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=974367955910646 E an de fabricatie vechi....n-are ABS in dotarea standard Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
D.D. Postat Ianuarie 20, 2015 Share Postat Ianuarie 20, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=920501847962066 https://www.facebook.com/video.php?v=924560927554958 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Error Postat Ianuarie 20, 2015 Share Postat Ianuarie 20, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=617207478380192 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Ianuarie 20, 2015 Share Postat Ianuarie 20, 2015 http://www.tare.ro/user-frezned/6570630-cel-mai-tare-viral-din-2015-politistul-care-canta-in-timp-ce-conduce-shake-it-off Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Ianuarie 20, 2015 Share Postat Ianuarie 20, 2015 nu mai zice unu un banc (bun) ceva, facem topic de link-uri pe facebook? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Ianuarie 20, 2015 Share Postat Ianuarie 20, 2015 - Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul – un miracol! Fata – un vis!- Si?- Pai… Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat …- Si?- Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina…- Si apoi? - Apoi n-am mai gasit-o! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Razorbladed Postat Ianuarie 20, 2015 Share Postat Ianuarie 20, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
RazvanLNI Postat Ianuarie 21, 2015 Share Postat Ianuarie 21, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Radu H. Postat Ianuarie 21, 2015 Share Postat Ianuarie 21, 2015 Priviti cate distribuiri are imaginea. Nu ma mira ... romani. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Ianuarie 21, 2015 Share Postat Ianuarie 21, 2015 » Post actualizat in 21 Jan 2015 08:36Priviti cate distribuiri are imaginea. Nu ma mira ... romani. si tu ai pus poza asta aici ca sa ne ingodezi in datorii? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Radu H. Postat Ianuarie 21, 2015 Share Postat Ianuarie 21, 2015 Eh, autorul promite doar 3 ani. Ne descurcam noi. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
reverend Postat Ianuarie 21, 2015 Share Postat Ianuarie 21, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Ianuarie 21, 2015 Share Postat Ianuarie 21, 2015 cum ma inscriu? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Tesz Postat Ianuarie 21, 2015 Share Postat Ianuarie 21, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=854958737860314&set=vb.439733922716133&type=2&theater Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Ianuarie 22, 2015 Share Postat Ianuarie 22, 2015 (editat) Psihologia p*lii. Toate acțiunile unui om sunt determinate de mărimea p*lii lui. După mărimea p*lii, oamenii se încadrează în patru tipologii: Bărbații cu p*la mare: Maxip*lii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv că au p*la mare. Ei nu se străduiesc să facă nimic în viață. Nu vor nici bani, nici faimă, nici case, nici mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au p*la mare și știu că au p*la mare. Acest lucru le este de ajuns încât să ducă o viață liniștită, pașnică și veselă, străduindu-se în viață doar cât e necesar să supraviețuiască. Maxip*lii sunt pașnici și liniștiți. Nu vor nici războaie, nici ceartă nici nimic. Se vor împăca cu toată lumea, și vor căuta soluția de mijloc în orice conflict, pentru că nu au nevoie să se compare cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generală față de restul oamenilor este de o superioritate detașată. Se uită de sus, cu blândețe la restul oamenilor, înțelegând drama lor internă. Totuși sunt mărinimoși. Dacă ar fi după ei, toată lumea ar avea p*la mare, dar, din păcate, nu se poate. În relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o relație profundă și sentimentală, pentru că nu au nevoie de altceva.. Bărbații cu p*la mică: Lumea s-a dezvoltat pe spatele bărbaților cu p*la mică. Toți cercetătorii, toți filozofii și artiștii au avut p*la mică. Minipulul este un om muncitor. El știe că o are sub-standard și va dori toată viața să compenseze. Va munci, se va zbate, va creea. Toate ca să pară că o are mai mare decât e cu adevărat. În mintea lui, el are impresia că lumea va face o paralelă între succesul lui și mărimea p*lii lui, deși, cu cât adună mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedește că o are mai mică. Minipulul vrea tot timpul să iasă în evidență. Unul mai prost va cumpăra foarte multe chestii, compensând mărimea lui peniană cu mașini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin făcutul de lucruri noi, prin inovație în domeniul de care se ocupă, împingând lumea înainte. Se va simți tot timpul amenințat de oamenii cu p*la mare dar nu este destul de bazat pe mărimea propriei p*li încât să caute conflictul cu aceștia. Îi va urî în tăcere. El este nefericit până la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu p*la lui mică și va începe să se bucure de posesiunile lui materiale și să caute plăcere în munca sa. Minipulul, până la faza de împăcare cu propria p*lă va privi femeia ca un obiect. O va alege nu după sentimente, ci după valoarea superficială a ei. Va fi pentru el doar o altă chestie cu care să compenseze p*la mică. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relație profundă, dar minipulul necopt niciodată nu va fi în stare de o relație adevărată. Bărbații cu p*la medie: Medip*lii sunt caracterizați printr-o tensiune internă permanentă. Sunt oameni vehemenți și violenți. Știu că p*la lor nu are o dimensiune care să impună categorisirea în tipologiile anterioare, și de aceea vor fi toată viața blocați într-un permanent concurs de măsurare a p*lii. Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu p*la mică și îi va demonstra că a lui e mai mare și îi va săpa pe la spate pe cei cu p*la mare ca să îi deruteze dar fără succes. Maxip*lii sunt imuni la răutăți și acest lucru îl va frustra pe medipul. Însă cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medip*lilor. Știe că unul cu p*la medie, ca a lui este asemănător lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodă să demonstreze că are juma de centimetru în plus și va face tot soiul de competiții cu ceilalți medip*li, tot timpul facând topuri și clasificări. Unul mai deștept va încerca să se distanțeze de ceilalți medip*li printr-o personalitate unică. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medip*ul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rămâne toată viața un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera că are p*la medie, va fi o forță distructivă, un element negativ al societății. Medipulul caută o femeie care să-l facă să se simtă cu p*la mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijă de această simplă nevoie a lui. De aceea relația lui cu femeile va fi una de simbioză, nu una profundă. Evident, până la faza pseudo. Femeile Femeile nu au p*lă. Evident. De aia sunt ap*le. Totuși, modul lor de gândire se centrează pe p*lă. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevăzut, pentru simplul motiv că nu au o p*lă fizică. Au în schimb o imagine a propriei p*li în cap, care fluctuează. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în funcție de cât de mare este p*la psihică, p*la imaginată de ea că o are. Iar imaginea ap*lei despre nep*la ei este foarte fluidă. Poate fi de 10 cm acum, și de 30 peste 10 minute. De aceea femeia este imprevizibilă și lipsită de logică.. Din fericire, după ce se combină cu un bărbat, va adopta mărimea p*lii acestuia ca fiind mărimea p*lii ei. Atenție! Dacă va avea impresia că p*la masculului este mult mai mică decât p*la ei mintală, va încerca să îl domine și să îl țină sub papuc. Vom mai continua cu această nouă ramură a psihologiei în kurând. » Post actualizat in 22 Jan 2015 18:44Un studiu a arătat că 50% dintre femei preferă să fie elegante în loc de inteligente. Restul de 50% dintre femei n-au înţeles întrebarea. La o recepţie, un dresor de purici făcea demonstraţii cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greşeşte şi sare în sutienul unei doamne elegante. Doamna îl recuperează pe John şi i-l înapoiază dresorului. Acesta vrea să continue demonstraţia, dar puricele refuză să mai sară. Revoltat, dresorul se adresează doamnei: - Stimată doamnă, mă scuzaţi, dar acesta nu este John! La Chișinău se ține o ședință privind limba română și limba moldovenească. Unii basarabeni susțineau sus și tare că limba moldovenească nu e aceeași cu limba română. În acel moment, se ridică unul și spune: – Bine, dom‘le, eu propun să chemăm niște lingviști de la București și de la Chișinău și să facem un dicționar român moldovenesc, în care să scriem așa: ac = ac, bou = bou etc. După ce termină de vorbit, din sală se ridică o profesoară și spune: – Domnule, se pare – totuși – că există o problemă de semantică. Vedeți dumneavoastră, dacă la București (cuvant jignitor) au 4 picioare, aici, la Chișinău, au doar 2! Pe plajă, două doamne se uită la un tip tânăr: - Cum ţi se pare acest băiat?- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun! Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă: - E liber?- Da, răspunde tipul.- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?- Nu, toţi sunt la înmormântare… Vorbesc două prietene: - Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?- A fost tragicomedie!- Cum adică?- Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el tot cu amanta! Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!” Editat Ianuarie 22, 2015 de Penetru Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Error Postat Ianuarie 22, 2015 Share Postat Ianuarie 22, 2015 https://www.facebook.com/video.php?v=10152239895556743 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Crazy-devil Postat Ianuarie 22, 2015 Share Postat Ianuarie 22, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Ianuarie 22, 2015 Share Postat Ianuarie 22, 2015 Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este medic. - Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze. - Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor! La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? - Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. - Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani. - Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul. - Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna. O blondă la interviu: - Câţi soţi ai avut? - Doar ai mei? Sau aşa... în general? - După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele. - Şi unde era? - La soră-sa! » Post actualizat in 22 Jan 2015 19:40Un bordel la moldoveni, patronul către angajată: - Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă! - Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat… » Post actualizat in 22 Jan 2015 19:41Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat: - Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent! - Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat. - Al meu n-are cameră foto! Un vânzător ambulant sună la uşă si îi deschide Bulă. - Tatăl tău este acasă? - Da. - Pot să-l văd? - Nu, este la duş. - Dar mama ta este acasă? - Mda. - Atunci pot să o văd? - Nu. Şi ea este la duş. - Crezi că vor ieşi curând? - Nu. - De ce crezi asta? - Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu i-am dat superglue... Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca, în timpul dragostei, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum… publicitate!” De ce există atât de puţine femei în politică? Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe. Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist. - Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace! Adam vine. - Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie? - Ce-i aia, Doamne? - Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai! - Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei? - Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare... Se gîndeşte Adam şi zice: - Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge? » Post actualizat in 22 Jan 2015 19:42Cine din familia voastră este cel mai în vârstă? - Stră-stră-stră-străbunica. - Nu-i posibil aşa ceva. - Ba e po-po-po-posibil! Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat: - Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!! - Şi care e problema? - Nu se deschide fereastra! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
-UFO- Postat Ianuarie 23, 2015 Share Postat Ianuarie 23, 2015 https://www.youtube.com/watch?v=7I5UErpZ0yw#t=68 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
reverend Postat Ianuarie 24, 2015 Share Postat Ianuarie 24, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.