Hai să râdem!

[Tesz]

https://www.facebook.com/video.php?v=854958737860314&set=vb.439733922716133&type=2&theater

[Penetru]

Psihologia p*lii.

 

Toate acțiunile unui om sunt determinate de mărimea p*lii lui.

După mărimea p*lii, oamenii se încadrează în patru tipologii:

 

Bărbații cu p*la mare:

Maxip*lii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv că au p*la mare. Ei nu se străduiesc să facă nimic în viață. Nu vor nici bani, nici faimă, nici case, nici mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au p*la mare și știu că au p*la mare. Acest lucru le este de ajuns încât să ducă o viață liniștită, pașnică și veselă, străduindu-se în viață doar cât e necesar să supraviețuiască. Maxip*lii sunt pașnici și liniștiți. Nu vor nici războaie, nici ceartă nici nimic. Se vor împăca cu toată lumea, și vor căuta soluția de mijloc în orice conflict, pentru că nu au nevoie să se compare cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generală față de restul oamenilor este de o superioritate detașată. Se uită de sus, cu blândețe la restul oamenilor, înțelegând drama lor internă. Totuși sunt mărinimoși. Dacă ar fi după ei, toată lumea ar avea p*la mare, dar, din păcate, nu se poate. În relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o relație profundă și sentimentală, pentru că nu au nevoie de altceva..

 

Bărbații cu p*la mică:

Lumea s-a dezvoltat pe spatele bărbaților cu p*la mică. Toți cercetătorii, toți filozofii și artiștii au avut p*la mică. Minipulul este un om muncitor. El știe că o are sub-standard și va dori toată viața să compenseze. Va munci, se va zbate, va creea. Toate ca să pară că o are mai mare decât e cu adevărat. În mintea lui, el are impresia că lumea va face o paralelă între succesul lui și mărimea p*lii lui, deși, cu cât adună mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedește că o are mai mică. Minipulul vrea tot timpul să iasă în evidență. Unul mai prost va cumpăra foarte multe chestii, compensând mărimea lui peniană cu mașini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin făcutul de lucruri noi, prin inovație în domeniul de care se ocupă, împingând lumea înainte. Se va simți tot timpul amenințat de oamenii cu p*la mare dar nu este destul de bazat pe mărimea propriei p*li încât să caute conflictul cu aceștia. Îi va urî în tăcere. El este nefericit până la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu p*la lui mică și va începe să se bucure de posesiunile lui materiale și să caute plăcere în munca sa. Minipulul, până la faza de împăcare cu propria p*lă va privi femeia ca un obiect. O va alege nu după sentimente, ci după valoarea superficială a ei. Va fi pentru el doar o altă chestie cu care să compenseze p*la mică. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relație profundă, dar minipulul necopt niciodată nu va fi în stare de o relație adevărată.

 

Bărbații cu p*la medie:

Medip*lii sunt caracterizați printr-o tensiune internă permanentă. Sunt oameni vehemenți și violenți. Știu că p*la lor nu are o dimensiune care să impună categorisirea în tipologiile anterioare, și de aceea vor fi toată viața blocați într-un permanent concurs de măsurare a p*lii. Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu p*la mică și îi va demonstra că a lui e mai mare și îi va săpa pe la spate pe cei cu p*la mare ca să îi deruteze dar fără succes. Maxip*lii sunt imuni la răutăți și acest lucru îl va frustra pe medipul. Însă cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medip*lilor. Știe că unul cu p*la medie, ca a lui este asemănător lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodă să demonstreze că are juma de centimetru în plus și va face tot soiul de competiții cu ceilalți medip*li, tot timpul facând topuri și clasificări. Unul mai deștept va încerca să se distanțeze de ceilalți medip*li printr-o personalitate unică. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medip*ul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rămâne toată viața un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera că are p*la medie, va fi o forță distructivă, un element negativ al societății. Medipulul caută o femeie care să-l facă să se simtă cu p*la mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijă de această simplă nevoie a lui. De aceea relația lui cu femeile va fi una de simbioză, nu una profundă. Evident, până la faza pseudo.

 

Femeile

Femeile nu au p*lă. Evident. De aia sunt ap*le. Totuși, modul lor de gândire se centrează pe p*lă. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevăzut, pentru simplul motiv că nu au o p*lă fizică. Au în schimb o imagine a propriei p*li în cap, care fluctuează. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în funcție de cât de mare este p*la psihică, p*la imaginată de ea că o are. Iar imaginea ap*lei despre nep*la ei este foarte fluidă. Poate fi de 10 cm acum, și de 30 peste 10 minute. De aceea femeia este imprevizibilă și lipsită de logică.. Din fericire, după ce se combină cu un bărbat, va adopta mărimea p*lii acestuia ca fiind mărimea p*lii ei. Atenție! Dacă va avea impresia că p*la masculului este mult mai mică decât p*la ei mintală, va încerca să îl domine și să îl țină sub papuc. Vom mai continua cu această nouă ramură a psihologiei în kurând.

» Post actualizat in 22 Jan 2015 18:44

Un studiu a arătat că 50% dintre femei preferă să fie elegante în loc de inteligente. Restul de 50% dintre femei n-au înţeles întrebarea.

 

 

 

 

La o recepţie, un dresor de purici făcea demonstraţii cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greşeşte şi sare în sutienul unei doamne elegante.

Doamna îl recuperează pe John şi i-l înapoiază dresorului.
Acesta vrea să continue demonstraţia, dar puricele refuză să mai sară.
Revoltat, dresorul se adresează doamnei:
- Stimată doamnă, mă scuzaţi, dar acesta nu este John!

 

 

 

 

La Chișinău se ține o ședință privind limba română și limba moldovenească.

Unii basarabeni susțineau sus și tare că limba moldovenească nu e aceeași cu limba română.
În acel moment, se ridică unul și spune:
– Bine, dom‘le, eu propun să chemăm niște lingviști de la București și de la Chișinău și să facem un dicționar român moldovenesc, în care să scriem așa: ac = ac, bou = bou etc.
După ce termină de vorbit, din sală se ridică o profesoară și spune:
– Domnule, se pare – totuși – că există o problemă de semantică.
Vedeți dumneavoastră, dacă la București (cuvant jignitor) au 4 picioare, aici, la Chișinău, au doar 2!

 

 

 

 

Pe plajă, două doamne se uită la un tip tânăr:

- Cum ţi se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!

 

 

 

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:

- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…

 

 

 

 

Vorbesc două prietene:

- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el tot cu amanta!

 

 

 

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!”

Editat Ianuarie 22, 2015 de Penetru

[Error]

https://www.facebook.com/video.php?v=10152239895556743

[Crazy-devil]

[Penetru]

Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este medic.

- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.

Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze.

- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.

- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?

- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.

- Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.

- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.

- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.

O blondă la interviu:

- Câţi soţi ai avut?

- Doar ai mei? Sau aşa... în general?

- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.

- Şi unde era?

- La soră-sa!

» Post actualizat in 22 Jan 2015 19:40

Un bordel la moldoveni, patronul către angajată:

- Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă!

- Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat…

» Post actualizat in 22 Jan 2015 19:41

Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:

- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!

- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.

- Al meu n-are cameră foto!

Un vânzător ambulant sună la uşă si îi deschide Bulă.

- Tatăl tău este acasă?

- Da.

- Pot să-l văd?

- Nu, este la duş.

- Dar mama ta este acasă?

- Mda.

- Atunci pot să o văd?

- Nu. Şi ea este la duş.

- Crezi că vor ieşi curând?

- Nu.

- De ce crezi asta?

- Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu i-am dat superglue...

Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca, în timpul dragostei, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum… publicitate!”

De ce există atât de puţine femei în politică? Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe.

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.

- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!

Adam vine.

- Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?

- Ce-i aia, Doamne?

- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai!

- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?

- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare...

Se gîndeşte Adam şi zice:

- Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?

» Post actualizat in 22 Jan 2015 19:42

Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?

- Stră-stră-stră-străbunica.

- Nu-i posibil aşa ceva.

- Ba e po-po-po-posibil!

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:

- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!

- Şi care e problema?

- Nu se deschide fereastra!

[-UFO-]

https://www.youtube.com/watch?v=7I5UErpZ0yw#t=68

[reverend]

[Razorbladed]

[zîmbesc]

TELEGRAFISMUL

 

„Telespectatori, bună. Această seară subiect abordat stil telegrafic berc STOP. Stil telegrafic este bun aduce om economie timp spaţiu STOP. Literatura noastră scriitori celebri recurs stil telegrafic rezultate f.f. bune. Amintesc autor Scrisoare pierdută sau schiţă Telegrame. Citez din bucata urmă citate ţinut minte rîs durut burta: "Directoru prefecturi locale insultat grav dumnezeu mami şi palme cafiné central. / Procoror lipseşte oraş mănăstire maici chef. Tremur viaţa mé, nu mai putem merge cafiné. Facem responsabil guvern. / A doua oară atacat palme picioare piaţa endependenţi acelaşi bandit director scandalos însoţit zbiri. Situaţia devenit insuportabilă. Oraş stare asediu. Panica domneşte cetăţeni. / Bandiţi regimului acest secol lumină bagiucurind constituţia ce aţi giurat voit ucidi di două ori cafine central si piaţa endependenţi fratemeu fost reprezentant naţiuni. / Bandiţi ameninţănd viaţa fost az arestat procoror. Victima arest torturată ca inchiziţă. Cuţitul os. / Costăchel tras revolver spart glob lampă centrul grădini electrice. Garantăm invenţiuni fictive torturile. / Costăchel Gudurău liberat az dimineaţă lipsă probe intenţie asasinat. Impăcat cu directoru. Pupat toţi piaţa endependenţi". Vedeţi? Caragiale mare economie mijloace reuşit efect spus tot ţac-pac, intrat istorie literatură, studiat şcoli, jucat străinătate, dat bacalaureat doctorat, scris cărţi făcut filme succes monstru stradă purtat nume bust festival. Gazetari azi presa scrisă radio televiziune invidioşi Caragiale recurs şi ei stil telegrafic căutare succes egal. Deosebire maaaare!, luat păcăleala, intrat incidenţă dicton spus eu emisiune: quod licet Caragiali non licet Caracudi, traducere: ce permis Caragiale, nu permis Caracudă. Urmează eu dat exemple dovedit irefutabil afirmaţie, altfel calomnie ridicat imunitate băgat Cochinescu Dejeu Pitulescu Ardelean zdup. Nu problemă, curaj opiniuni mele, exemple ghiotura, gîrlă, căc...STOP. Servesc exemple, popor luat aminte. Văzut timp urmă docoment oficial Cotroceni antet "Cabinet preşedinte". Pus întrebare de ce cabinet preşedinte şi nu "cabinetul preşedintelui", cum pretind gramatică logică stil. Răspuns nu primit, dar bănuit Cotroceni realizat economie litere buget austeritate. Văzut apoi document oficial ieşit Palat Victorie cu antet: "Cabinet ministru". Nu mai întrebat de ce cabinet ministru, şi nu cabinetul ministrului, ştiut răspuns: milă consum litere. Mutat colimator televiziune post naţional posturi particulare. Ce văzut? Văzut şi aici grijă mare nu risipit litere preţioase bucurat mult contabil. Cînd reporter discutat cu persoană, pe ecran apărut aşa: Ion Bubuiuc, director Trust. Redactor inscripţie bucurie mare pus deoparte zile negre 6 litere şi scris Director Trust în loc de Directorul Trustului. El gîndit nu părăduit avut naţiune. Concepţie spic spic patrie snop acţionează cantităţi oricît mici. Şi două litere dacă evităm cheltuire sentiment lucru mare realizat. Văzut astfel pe mic ecran: "Bubuiuc Ţimbirescu, preşedinte AMNFL". Redactor socotit sine proprie dacă scrie după gramatică babalîci "preşedinTELE AMNFL" pagubă mare, aruncat vînt litere scumpe, faliment televiziune, sărăcie durere bulgarizare, aşa că luat măsuri tăiat terminaţi ca partid coadă cîine.

Stat eu şi mult gîndit de unde provenienţă acest stil berc. Găsit răspuns model birocratic-administrativ: adrese, circulare, ordine serviciu, semnate şef-secţie, şef birou, şef serviciu relaţii externe, şef gară, şef etc. Acolo zonă probabil cunoştinţe gramaticale nu dat afară din casă, exprimare elegantă nici atît, lume Lefter Popescu ştampilutsă mînecutse STOP (!Stimă onor plecăciune excepţii!) Dar noi presă televiziune pretenţii mai mari armonie limbă corectitudine stil. Dacă continuăm aceeaşi linie, aşteptăm deosebită nerăbdare exprimări turtite ca: Guvern România, cetăţean cartier, mamă inculpat, Post Paşte, Partid Democraţie Socială România, emisiune Doar vorbă spun ş.a. Şi atunci mass-media semănat picătura apă nu Radu Cîmpeanu tăiat coadă căţel, ci Hagi Tudose tăiat coadă pisică intrat mai repede uşă nu pătruns frig!”

 

 

Rîs durut burta și mine!

[Ionut26]

[Radu H.]

https://www.facebook.com/video.php?v=505973556185472

» Post actualizat in 26 Jan 2015 16:49

https://www.facebook.com/video.php?v=10153015718908236

[Razorbladed]

[todea]

https://www.facebook.com/video.php?v=958197084218887

[Penetru]

Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului Petru. Sf. Petru se uita in Cartea Vietii si apoi le zice : – Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv vi le-a iertat. Haideti sa va arat unde va veti petrece voi eternitatea! Si ii duce pe o plaja … Acolo numai bunaciuni, topless, nudism … Se intoarce mosul si-i rade babei o palma: – Vezi fa, nenorocito, acum 30 de ani trebuia sa fiu eu aici. M-am luat dupa tine, sa nu beau , sa nu fumez, sa mananc sanatos!

» Post actualizat in 27 Jan 2015 20:45

Omul şi banii:
Când nu are bani, merge pe bicicletă la serviciu ; Când are bani, merge pe bicicleta in cameră.
Când nu are bani, aleargă ca să-şi câştige pâinea; Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă; Când are bani, mănâncă aceleaşi legume sălbatice într-un restaurant pretenţios.
Când nu are bani, îşi doreşte să se căsătorească; Când are bani, îşi doreşte să divorţeze.
Când nu are bani, soţia devine secretară; Când are bani, secretara devine soţie.

 

 

- Ce sînt întăritoarele astea la gulerele cămăşilor?

- Balene. Ţin gulerul drept.
- Dar prezervative cu balene nu aveţi?

 

 

Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ...

Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!
Doamna: Văd!

 

 

Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese.

Pe drum, două călugăriţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care asemenea îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întrebă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul. Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugăriţei Magdalena?

 

 

 

Un bătrân preot era pe moarte. Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său care veneau la el la slujbă de obicei. Când au ajuns aceştia au fost îndrumaţi spre dormitorul său. Cand au intrat, bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte şi de alta a patului său.

O vreme au stat cu toţii în tăcere, preotul zâmbind şi privind ţinta în tavan.
Atât avocatul cât şi agentul fiscal se simţeau flataţi că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe dar totuşi erau miraţi fiindcă nu-şi aduceau aminte ca preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei. În cele din urmă avocatul îl întreabă pe preot:
- Părinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ţi fim alături?
Adunându-şi ultimele puteri, cu o voce slabă, preotul răspunse:
- Isus a murit între doi hoţi şi aşa vreau să mor şi eu…

 

 

 

Doua maicute la magazin:

- Dati-mi va rog doi carnati...
- Mai ia unul, sa-l mancam...

 

 

Un preot si un episcop calatoreau in acelasi vagon. Episcopul l-a ignorat insa cu desavarsire pe preot si tot drumul a facut integrame. Dupa o vreme, preotul vazand ca episcopul clatina enervat din cap, se foloseste de imprejurare sa intre in vorba:

- Va pot ajuta cu ceva, domnule?
- Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu "piz" si se termina cu "a"? Definitia cuvantului suna asa: "specific feminin".
- Vai domnule, e simplu: pizma.
- Ai dreptate, ai dreptate! Asculta tinere, ai cumva o guma?

 

 

 

- Parinte, mi-a placut slujba de azi, p*zdoasa rau de tot!

- Multumesc dar te rog sa vorbesti frumos in casa Domnului.
- Atat de mult mi-a placut incat am pus 500 de euro in cutia milei.
- Pe bune?! vorbesti serios c*aie?

 

 

Un preot zbura cu avionul. Cheama stewardesa.

- Un whisky sec, te rog!
Dupa un moment de gandire, adauga:
- La ce inaltime zburam acum?
- La 11000 de metri altitudine.
- Hmmm, prea aproape de sefu! Adu-mi mai bine un ceai.

 

 

 

Acum "Plug 'n' Play" şi pentru medicamente, scrie pe pachetul de Viagra.

 

 

Mama lui Bula statea de vorba la o cafea cu doua vecine. Subiectul: ce multi bani castiga copiii lor. Prima se lauda:

- Baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui. A doua contina:
- Baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut de curand cadou unul o casa si celalalt o masina.

 

 

Sunt intru totul favorabil casatoriilor gay dar numai intre politicieni.

Tot ceea ce poate contribui la oprirea reproducerii lor e o binefacere pentru toti.

 

 

Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție pentru fiecare problemă, fără a utiliza violență.

 

 

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad...

De aceea femeile se machiaza si barbatii mint.

[florinelu07]

https://www.youtube.com/watch?v=9AUiCwLtEcU

[Penetru]

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:

-Ioane da nimic???

- Marie pune un pahar de vin!

Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion: – Ioane da chiar nimic nimic in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin.

Maria ii pune, Ion iar adoarme…. Trece o ora Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:

-Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.

- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:- CHIAR NU ESTE NICI UN BĂRBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???….nimic… Mai striga odata. Dintr-un apartament se aude o voce de barbat:-De ce? Ai ceva de băut???

» Post actualizat in 28 Jan 2015 11:51

- Va costa 10 lei – mi-a spus casiera dupa ce a scanat samponul.
– Ce? am strigat. Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj?
– Da, stiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei.
In fine, platesc si imi spune:
– Hmmmm… ma scuzati domnule, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…
– Da, stiu, este o greseala, i-am spus, scrie pe ea 5 lei, dar de fapt ea e de 10 lei.

[D.D.]

He didn't hit the highway ))

 

https://www.youtube.com/watch?v=fwX507pe8SE

[-UFO-]

[SLYther™]

OK.....si ce ar trebui sa fie fun in clipul ala?

[Radu H.]

https://www.facebook.com/video.php?v=837143736324091

[Penetru]

În sfârşit se face dreptate: Sancţiuni dure pentru Rusia! Dacă nu părăseşte Ucraina, Putin va fi obligat să anexeze şi Moldova

 

Pare greu de crezut, însă Rusia tocmai a fost pusă cu botul pe labe! În cadrul unei reuniuni secrete care a avut loc recent la subsolul unei filiale a clubului Bilderberg, preşedintele american Obama şi cancelarul german Angela Merkel au convenit să-i aplice colosului de la Est o sancţiune radicală.

 

“Dacă nu se retrage din Ucraina, Vladimir Putin va fi obligat să anexeze şi Republica Moldova”, a transmis Obama, “cu tot cu Transnistria, Găgăuzia şi înfricoşătorul municipiu Orhei, unde ştim cu toţii ce se întâmplă.”

 

Secretarul de stat pentru rakeţi şi alcooluri tari de la Chişinău, Anatolie Nagîţ, a luat act de decizia liderilor mondiali şi a declarat că e “perfect de acord” ca Moldova să fie arătată Rusiei pe post de pisică. “Dacă nu cedează, să ne anexeze! Trei luni rezistă, maximum 4, dacă-i atât de tare în pix pe cât spune”, a adăugat Nagîţ, încercând să ajungă cu limba la o picătură de votcă rămasă pe fundul sticlei.

 

De teamă că ameninţarea ar putea fi mai mult decât un bluf, Vladimir Putin ia în calcul retragerea din Ucraina, Cecenia, Abhazia, Inguşeţia şi Kaliningrad, casarea tuturor armelor nucleare, vopsirea în alb a steagului Rusiei şi schimbarea imnului de stat cu melodia “Please forgive me”.

http://timesnewroman.ro/politic/sanctiuni-dure-pentru-rusia-daca-nu-paraseste-ucraina-putin-va-fi-obligat-sa-anexeze-si-moldova

» Post actualizat in 28 Jan 2015 18:51

Aveți mașină mică și vreți să vă meargă bine? Chemați un preot și sfințiți-o, pentru că BOR a oficializat slujbele auto. Dacă nu aveți bani să dați părintelui, rugați-vă singuri pentru ea.

Rugăciune generalistă, pentru toate mașinile

Doamne Iisuse Hristoase, Dumnezeul nostru și Titi Aur al nostru, Cel ce ești calea, drumul județean, național, autostrada Soarelui, București-Pitești, Transilvania (și-atât), adevărul și viata, și ai călătorit împreună cu sluga Ta Iosif, de-a dreapta Ta, pe locul mortului, precum și cu cei doi ucenici care au mers la Emaus, în spate, însuți, Stăpâne, călătorește și cu mine robul Tău, binecuvântându-mi drumul, scăpându-mă de gropi, ferindu-mă de femei la volan, de radar, de câini, vulpi, iepuri și de căruțași beți. Trimite-mi și mie înger pazitor ca lui Tobie, ca să-mi fie povățuitor și păzitor și să mă ferească nevătămat, să-mi arate drumul cel bun pe GPS, să-mi deschidă airbag-urile la timp și să-mi dea bani de benzină. Și, astfel, cu pace, sănătate și bună sporire să mă întorc întru ale mele. Amin.

Rugăciuni pentru BMW, Audi și Mercedes

Dă-ne nouă, Doamne, celor cu BMW, Audi și Mercedes, chibzuință și drum drept, fără de fraieri care merg încet și regulamentar, care nu claxonează, nu dau flash-uri și nu scot pumnii pe geam. Apără-ne, Doamne, de hoții de mașini, că numai noi și cu Tine, Tătăl Atotconducătorul, știm cât am furat ca să ni le putem lua. Ocrotește-ne, Doamne, de polițiști care nu iau șpagă și de proști care ne filmează cu telefonul când dăm peste oameni la trecerile de pietoni. Și întărește, Dumnezeule, tabla de pe mașinile noastre atunci când trecem pe roșu și intrăm în câte un frate care se deplasează regulamentar. Amin.

Rugăciuni pentru Volkswagen și Opel

Doamne, îți mulțumesc pentru că mi-ai dat putere de muncă să-mi iau mașina asta pe care o s-o plătesc abia peste zece ani, dacă nu-mi pierd serviciul. Dă-mi, Tată, sănătate și fie-Ți milă de mine și ieftinște benzina și motorina, că de când nu mai merg pe jos, numai din gunoi mănânc. Dă, Doamne, băncii suflet bun și îndurare, să nu-mi crească dobânda la rate. Și oprește, Dumnezeule, acul de la ceasul apometrelor, că mă rupe întreținerea mai rău decât spălătoria. Așa cum eu o spăl cu mâna mea în fața blocului, așa și Tu, Tatăl meu, cu mâna Ta ferește-o de rele și de stricăciuni, că dacă o bag în service trebuie să fac iar credit și mă divorțez de aproapele meu. Și nu mă duce pe mine în ispită, și mă ferește de drum lung și de cumpărat rovignete. Amin.

Rugăciuni pentru Dacia Logan

Doamne, ce bun ești cu mine! Îți mulțumesc, Tată, că m-ai dat jos din căruță și m-ai pus la volan. Binecuvântează capacele, ștergătoarele, stopurile, oglinzile, că dacă mi le fură, iar trebuie să rup din alocația copiilor și din pensia ălor bătrâni. Mărește-mi, Doamne, portbagajul, dacă ai timp! Fă, Doamne, cu puterea Ta cea neasemuită, să încapă în el trei porci în loc de doi și opt saci de cartofi în loc de șase. Îngrijește-Te de mine, robul tău, cum mă îngrijesc și eu de iconițele și cruciulițele de pe bord și de pe parbriz, și dă-le ochilor mei putere să vază calea dreaptă, că abia mai zăresc drumul printre ele. Amin.

Rugăciuni pentru mașini second-hand

Apără-mă, Doamne, de junghiul ăsta, că de când l-am luat vrea să mă omoare. Cu toată credința și îndurarea mea, eu nu mai pot a-l porni cu cheia, nici cu rugăciunea. Și nici împins, Doamne, nu mai vrea s-o ia, că prost am fost când m-am luat după cumnatul meu să merg până în Germania să-mi iau mașină ca să dau toți banii pe care i-am muncit hâind în construcții în Italia. Dă-mi mintea cea de pe urmă și noroc să găsesc un prost care să mi-o cumpere măcar la jumătate de preț, că mi-a mâncat sufletul și sănătatea, fir-ar ea a drecului de rablă care nici la REMAT nu mi-o mai ia.

Rugăciune pentru mașini furate

Doamne, mulțumescu-Ți pentru bunătatea Ta cea fără de margini și apără-mă de proprietarii cei răi care sigur au anunțat Poliția că le-am împrumutat mașina până o prăduiesc pe asta și-mi iau alta, tot din Germania. Căci nu pentru mine, Doamne, am furat-o, ci pentru salvarea naturii, Tată, că de aia am luat-o hybrid și nu vreo panaramă care poluează planeta. Mărturisescu-Ți, Doamne, că nu voiesc a o ține pentru mine, căci nu sunt trufaș, ci o voi vinde mai scump primul prost care-mi iese în cale și pune botul. Iartă-i, Doamne, pe foștii proprietari nemți, căci n-au știut ce fac atunci când au cumpărat-o, așa cum n-au știut ce fac nici când au lăsat-o în fața casei fără de alarmă activată. Amin.

Rugăciune pentru mașini de Poliție

Tatăl nostru, care ne ești în ceruri, dă-ne nouă astăzi minte să învățăm la ce folosesc toate butoanele astea de pe bord, că iar ne trimite șeful cu radarul prin oraș și nu știm cum să-l folosim. Luminează-ne, Doamne, și arată-ne cum să știm care-i stânga și care-i dreapta, că până și comisarul Molda, care abia a fătat cinci pui, toți căpitani la noi la circă, știe cum s-o ia când i se dă comanda, iar noi, care suntem la circulație de zece ani de zile, încă dăm cu banul la intersecție.

http://www.kmkz.ro/de_ras/texte/rugaciuni-auto-crestin-ortodoxe/

[Kosh]

[Penetru]

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da mama, dar ce sa fac cu cadavrul?

 

 

-Doctore cum a decurs operatia?

-Pai... Nu era autopsie!?

 

 

 

Un batran in metrou, vizibil deranjat de un tanar care ocupa somptuos ultimul loc liber, bolboroseste:

- Sunteti tineri, mai mergeti si pe jos...
Replica tanarului, deosebit de simtit:
- Sunteti in varsta, mai mergeti si cu dricul!

 

 

 

- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii... Asa e?

- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna...
- V-am dat eu un tub... e mai mult decat suficient!

 

 

Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi. Numai pe interior.

 

 

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii... mai ales daca adormi la volan.

 

 

In avion, dupa ce la 10.000 de metri altitudine s-au oprit motoarele, in difuzoare se aude vocea comandantului:

- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavoastra, pentru a usura identificarea... Va multumim!

 

 

- Fetelor, va place pestele?

- Nu, ca ne bate!

 

 

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet... mai mult ranjet mare pe fata.

- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit - am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

 

 

 

 

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:

- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc...

 

 

Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele.

- Cum ai putut, ma?!... Cum dracu-ai putut sa faci asa ceva?... Sa te culci cu sor-mea?!
- Imi pare rau, ii zic, m-am dus sa lucrez si am gasit-o intinsa acolo, goala-goluta... Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?
- Autopsia, (cuvant urat)!... imi raspunde ea, smiorcaind.

 

 

 

- Cat de mare e patul unui preot?

- ...
- Haideti! E usor! Pana si un copil stie asta...

 

 

 

- Salut, cum ai ajuns aseara acasa, acolo la tine in Ferentari?

- Binisor,... oricum telefonul aveam de gand sa-l schimb, iar cei doi dinti, practic nici nu-i foloseam.

 

 

Intra nevasta-mea aseara in casa si ma intreaba:

- Dar mama unde-i?
- Face hidromasaj,... i-am raspuns.
- Da' ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj si nu stiu eu? m-a intrebat.
- Nu, e doar vechea noastra cada, doar ca am legat la ea doua fire de la priza.

 

 

Un barbat intreaba la Radio Erevan :

- Se poate face dragoste intr-o zi de doliu national?
Raspuns:
- Da, se poate, dar numai cu sotia, ca sa fie trist!

 

 

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei roaga o babuta, care trecea p-acolo:

- Ne dati, va rugam frumos, sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi, ba,ce ti-am zis ca aia rosie e nulul!

 

 

O doamna extravaganta vine la un chirurg plastician pentru asi elimina ridurile. Doctorul examinand-o ii spune:

- Pot sa fac aceasta operatie, dar o sa trebuiasca sa mai veniti peste 6 luni pentru a face unele corectari.
- Nu, asa nu merge, eu vreau sa o fac odata pentru totdeauna, nu am de gand sa mai frecventez asa clinici.
Se gandeste doctorul un pic:
- De fapt, nu demult am elaborat o metoda noua pentru eliminarea ridurilor, care var permite sa nu mai vizitati clinica noastra. Esenta ei consta in instalarea unei rotite cu surub la ceafa, iar de fiecare data cand observati aparitia unui rid, pur si simplu rotiti de surub si ridul dispare. Sunteti de acord cu o asemenea abordare?
- Asta e tocmai ceea de ce aveam nevoie.
Dupa jumatate de an, vine la medic aceeasi doamna.
- Cum treburile - intreaba doctorul.
- Ingrozitor - spune femeia plangand - am facut cea mai mare greseala din viata mea.
- Ce s-a intamplat?
- Pai uitati-va ce pungi mi-au aparut sub ochi!!!
- Doamna - pe un ton dur spune medicul - aste nu-s pungi, ci sanii dvs iar daca nu o sa incetati sa rotiti surubul acela, degraba o sa aveti si barba.

 

 

 

M-am dus astazi la amanet cu un inel:

- Nu ca ar fi amuzant,... imi zise tipul ala, dar acest inel nu este cumva furat?
- Nu, bineinteles ca nu, ii raspund.
- Ok, atunci poti sa-mi spui si mie al cui e degetul asta?!

 

 

 

- Cum se transmite SIDA?

- SIDA se transmite prin intepaturi, transfuzii si prin mucoase de 15 pana la 18 ani!

 

 

 

Un chirurg mergea prin cimitir, cand se auzi un strigat dintr-un mormant:

- Dom doctor, eu sunt,... Vasile... pe care l-ati operat!
- Omule, am facut tot ce s-a putut dar...
- Nu va port pica, dar ceva de viermi nu aveti?

 

 

Iubesc iarna! E singura perioada a anului cand poti sa tii o lopata si o funie in portbagaj fara sa fii intrebat ce ai de gand sa faci cu ele.

 

 

 

Fiu-miu a venit de la scoala fredonand o melodie de-a lui Fuego.

Stie careva o agentie de adoptii?

 

 

 

M-am trezit din cauza unei dureri cumplite in intreg corpul. Am deschis ochii si am vazut o sora medicala care statea alaturi de patul meu.

- Domnule Fujima - a spus ea - aveti noroc, ati supravietuit bombardamentului din Hiroshima de acum doua zile. Acum sunteti in spital, in afara oricarui pericol.
Foarte slabit, am intrebat:
- Unde sunt?
- In Nagasaki, a raspuns ea.

 

 

 

Doua babe stadeau pe o bancuta in cimitir:

- Auzi, tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?

[jerry_mcrie]

[Penetru]

Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan,până nu învăţ să îngrop biciclistii.

 

 

Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu

trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativ imperfect.

Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te stranga. Asta e manevra Heimlich.
Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !

Doi canibali:
- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!

Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
- Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
- Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele Jonesie sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste vanatorul:
- Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete.
Sar satenii si il gasesc pe Jonesie tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros.
- Ce s-a intamplat? Unde e leul?
- Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!

O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
- Am nevoie de o otrava puternica!
- Ce sa faceti cu ea, doamna?
- Pentru un soricel de 1,85 m si cam 90 kg...

Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?

Când Chuck Norris suferă o intervenţie chirurgicală, anestezia se aplică doctorilor.

- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.
- Două ore şi 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieşit din comun, spuneţi-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am aşteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoştinţa pentru două ore.

Vorbesc două prietene:
- Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
- Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.

Chinezii vor sa construiasca Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, asta o sa se scufunde si fara ghetar!

Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile

Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.

Astazi m-a mancat in poponeata sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”…
Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812…

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare !

Un tinerel se adreseaza unei calugarite:
- Te rog, te rog din suflet:
lasa-ma sa ma ascund sub fustele tale.
Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord.
Mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de co__ie.
Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in funcție de rezultate. Dar trebuie sa mergeți la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capătul cozii!

» Post actualizat in 29 Jan 2015 10:21

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani
nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu,
m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata
ghipsul.

- De ce bei, Costică?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de
ce bei?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!

- Alo, bună ziua, vă deranjează de la service-ul auto. Soția dumneavoastră a
venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va…
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparaţia mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm
cine va achita pentru reparația
service-ului, două vitrine sparte şi un zid dărâmat.

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…

» Post actualizat in 29 Jan 2015 10:23

Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Cum e ăsta?
- Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei!