Hai să râdem!

[ENEOS]

Bancul zilei !

*În timpul unei vizite oficiale în Anglia, Iohannis e invitat la un ceai de către Majestatea sa, Regina. Și Iohannis o întreabă
  *- Mi-ați putea răspunde la o întrebare ?*
  *- Desigur.*
    *- Aveți o experiență lungă în fruntea unei țări. Care este secretul unei bune conduceri ?*
*Cu un zâmbet suav, regina răspunse
  *- In opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți.*
  *- Și cum îți dai seama cine este inteligent și cine nu ? - insistă Iohannis.*
  *- Foarte simplu, spuse regina, permiteți-mi să vă arăt. Il sună pe Boris Johnson, puse telefonul pe speaker și spune
  *- Domnule prim-ministru, vă rog să aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el ?*
  *Boris Johnson răspunse fără ezitare
  *- Sunt exact eu, Majestate.*
  *- Corect, spuse regina . Mulțumesc și la revedere.*
*Apoi, privindu-l pe Iohannis
  *- Ați înțeles, domnule președinte ?*
    *- Da, majestate ! Foarte interesant! Fiti sigură că o să folosesc această lecție!*
*Odată întors la București, Iohannis se hotărăște să îl supună la test pe Câțu.*
*Convocat, acesta vine la Cotroceni.*
  *- Câțule, mă întreb dacă ești capabil să-mi răspunzi la o întrebare.*
  *- Desigur, d-le președinte.*
  *- Ei bine, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el ?*
 : *Câțu își rotește câteva clipe ochii între tavan și podea și în final îl întreabă pe președinte dacă i-ar putea acorda un răgaz de gândire.*
*Întors la Guvern, convoacă miniștrii alături de care zăbovește câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluție.*
*Pradă disperării, îl sună pe Barna
  *- Ascultă, zi-mi și mie : maică-ta are un copil, taică-tău are un copil și acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el ?*
*Barna răspunde pe loc
*-E simplu, sunt eu.*
*Câțu  fuge glonț înapoi la Cotroceni și intră gâfâind în biroul lui Iohannis.*
  *- Știu răspunsul, domnule ! Știu cine este blestematul ăsta de personaj! E Barna! ! !*
*La care Iohannis, cu o nedisimulată grimasă de dezaprobare, îi zice
    *- Esti  foarte prost Câțule! E Boris Johnson.*

[Leon]

Astăzi m-a mâncat în fund să sar cu paraşuta. Mare greşeală! În cazul în care nu ştiţi, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un instructor şi trebuie să sari cu el.

În fine, tipul îşi leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi sărim. După vreo două minute mă întreabă:
- Şi.… de cât timp eşti instructor?

[apriliacluj]

n-a fost chiar asa de rau daca ai mai apucat sa scrii aici...., v-ati descurcat voi cumva

[cercelgeo]

[pitesti2010]

[vintze]

[pitesti2010]

[ENEOS]

 

Acum 4 ore, Kristian K a spus:

Și așa guvernau pe bucifeis...

[pitesti2010]

Cand te cheama Pisi.

 

[apriliacluj]

ai mai postat tu pisica asta acum vreo doi trei ani...., 

atunci il chema Pulica....

[pitesti2010]

Ca sa stiti ca inca ii mai licare ochii.

 

Uite ce se intampla cand striga fotograful "Pasaricaaaa.."

[frigider]

Acum 1 oră, apriliacluj a spus:

ai mai postat tu pisica asta acum vreo doi trei ani...., 

atunci il chema Pulica....

I-o fi crescut.

Merge pusă o data la 1 2 ani

[pitesti2010]

Oricum va rodea dorinta sa o revedeti.

Bine ca nu am dat cu grenada.

 

[WotRU2Me]

 

[Penetru]

[Leon]

Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs.
Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno si mănânc pufuleţi.....

[Penetru]

[Vizitator AdrianB1]

Un frac, nu stii nimic: ala e cockpitul copilotului, nu al pilotului. Trebuia sa te faci copilot

[pitesti2010]

[frigider]

1 oră în urmă, pitesti2010 a spus:

Interesantă lămpuță

[ionutpm]

[Penetru]

[Penetru]

Moare un bărbat şi ajunge în iad. Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drac:  - Ce faci bă, de ce plângi aşa? - Păi am ajuns în Iad, uite si harta, „Vă aflaţi aici”. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi. - Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ si din Rai. - Da, n-o să mă chinuiţi? - Fugi, bă, d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pământ. Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să bei? - Beau, dar cu moderaţie. - Atunci să vezi ce mişto e lunea - lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, ţuică, absolut orice. - Da?! Păi atunci nu e chiar aşa de rău. - Da‘ stai să vezi, fumezi? - Fumez, dar moderat. - Păi atunci să vezi marţea nenică, marţi fumăm ca turcii - fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice. - Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău. - Da‘ stai să vezi - îţi place să bei cafea? - Beau, dar doar câteva pe zi. - Păi să vezi atunci miercuri - miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi. - Meserie! M-am mai liniştit. - Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual? - Nu, nici gând, nici pomeneală. - Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

 

 

Un bărbat moare şi ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală i se adresează Domnului: - Doamne, vreau să văd şi Iadul. Se uită în iad, iar acolo – fete, distracţii, băutură, ţigări, droguri etc. - Doamne, vreau şi eu în Iad. - Imposibil, tu ai trăit o viaţă fără păcate, nu pot să te trimit în Iad, tot ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână. A înviat bărbatul şi imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde. Pentru siguranţă, la sfârşitul săptămânii a violat şi o băbuţă de vreo 80 de ani. Moare şi se trezeşte iarăşi în rai. Dumnezeu: - Tu desigur, ai păcătuit foarte mult şi ai dus o viaţă în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad. - De ce, Doamne? - Băbuţa aia, o ţii minte? Şi acum se roagă pentru tine şi îmi mulţumeşte că te-am trimis.

 

– Doamne, au venit nişte atei la Tine să-ţi ceară ajutorul. – Spune-le că nu exist.

 

 

[pitesti2010]

[Penetru]