Hai să râdem!

[lordloth]

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? a murit sefu'.

- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.

- De ce?

- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul Dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

 

 

Seful catre secretara:

- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de Cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?

- Avocatul meu.

[marius_stp]

brocko esti de vis cele mai tari bancuri, sorry de postu asta fara rost dar am ras ca nebunu

[newprofiler1978]

Ii varza. Au facut aia de la MIT parca, un program super de genul.

 

Later edit: I did it, am reusit sa-l blochez. )

 

SI eu l-am blocat... si fara sa vorbesc prostii cu el...

[brocko]

brocko esti de vis cele mai tari bancuri, sorry de postu asta fara rost dar am ras ca nebunu

si asta-i doar inceputul

 

 

Un tip foarte singur, a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii, a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea imtr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie, si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data apropriindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?" O voce subtire se auzi din cutie... "Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii!"

 

 

 

 

Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce a ajuns in fata unei case si a strigat:

 

-Femeie! Sotul tau este acasa?

 

Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus:

 

-Da, doarme!

 

-Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul.

 

Apoi a procedat la fel de mai multe ori.

 

-Femeie! Sotul tau este acasa?

 

-Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum!

 

-Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu?

 

Un cetãtean opreste un taxi: - Du-mã si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu mã lua la misto!... - Dacã te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...

 

 

 

Comanda de pizza in 2008

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze. Telefonista -

Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.Puteti sa-mi dati numarul dvs. de

identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

 

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment.

6102049998-45-54610.

 

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742Meadowland Drive

si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln

Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de

e-mail este xson123@home.net. Corect?

 

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul --

HSS, ce dracovenie mai este si asta? Telefonista - Suntem legati

electronic de Homeland Security System, domnule.

 

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Special

All-Meat. Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

 

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea

arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului

medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

 

Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de

grasimi foarte scazut.Ar trebui sa va placa. Clientul - Ce te face sa

crezi ca o sa-mi placa?

 

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati

fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

 

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru

copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.

este $49.99.

 

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit

cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

 

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte

sa ajunga pizza la mine la usa . Telefonista - Imi pare rau domnule,

dar nici asta nu va fi posibil.Vad aici ca nu aveti nici un ban in

contul dvs.

 

Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste

bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

 

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute.Daca

va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda,

dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa

carati pizza pe motocicleta.

 

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

 

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o

masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati

platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si

in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

 

Clientul -- Fu (beep)...

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o

patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un

politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de

puscarie.Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si

asta este prima pizza pe care o comandati.

 

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

 

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si

in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se

califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne

permite.

 

Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....

 

One day at an elementry school, the teacher wanted the students to share stories with a moral. the teacher then calls up cindy. "Cindy, would you tell us your story now?" "Yes ma'am. Well, one day me and my daddy were taking some chicken eggs into town. then we hit a bump in the road, and all the eggs fell out of the basket!" "I see, and what is the moral of the story, Cindy?" "Dont put all of your eggs in one basket!" "Well done, Cindy! Now, Bobby, why don't you share your story?" "Yes ma'am. Well, when my Uncle Buck was in Vietnam, he was piloting a helicopter through enemy territory. Then, the engine on the helicopter died, just as he was over a clearing filled with 60 enemy troops. All he had was a bottle of scotch, a machete, and a machine gun. On the way down, he drank the bottle of scotch. Then, when he came down, he killed 30 troops with the machine gun, 20 with the machete, and 10 with his bare hands." "My goodness! What a horrible story! And what is the moral, Bobby?" "Don't fcuk with Uncle Buck when he's drunk!"

 

femeia???

 

superoferta

[brocko]

ROMANIA, MEREU SURPRINZATOARE

[brocko]

SUMEE de francofonie in bucuresti....

[ca7a_73]

O blonda si-o bruneta mergeau trotuar. La un moment dat bruneta ii spune blondei:

- Uite-l pe Ion pe partea cealalta. Fa-i cu mana!

- Sa-si faca singur, spuse blonda.

 

[brocko]

There was a farmer that had four daughters. One night he heard a knock at the door and found a young man standing there. The young man said,

"My name is Freddy.

I've come to pick up Betty.

We're going out for spaghetti.

I hope she's ready."

 

The farmer thought that this was cute so he let them go out.

Pretty soon there was another knock at the door and another young man was there. He said,

"My name is Vance.

I've come for Nance.

We're going to a dance.

Is she ready by chance?"

 

Again the farmer thought this was cute and let them go.

Soon another knock on the door with yet another young man standing there. He said,

"My name is Moe.

I'm here to get Flo.

We're going to a show.

Is she ready to go?"

 

Again the farmer was amused and let them go.

Again there was a knock on the door and a young man was standing there. He began,

 

"My name is Chuck."

 

The farmer shot him.

 

What's the most confusing day in Ferentari?

Father's Day.

 

An old lady, 85, a virgin, about to die. wanted her tombstone to read:

BORN A VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN.

The engraver shortened it to " RETURNED UNOPENED "

 

Se intalnesc doua femei. Prima intreba:

- Cum mai incepeti voi sa faceti dragoste ca eu cu sotul meu nu mai avem idei?

- Pai cand vine el de la servici eu il astept dezbracata in hol si zic: “Mi-am luat costumul pentru facut dragoste”

- Aha!

Dupa cateva zile se intalnesc iar cele doua femei.

- Ei cum a mers?

- Nu prea bine!

- De ce?

- Pai l-am asteptat dezbracata in hol cand a venit de la servici!

- Asaa...

- Si i-am zis: “Barbate, mi-am luat costumul de facut dragoste!”

- Si...

- Si el a zis: “Ce dreacu mai! Puteai sa-l calci putin inainte!”

 

Micutul Billy se juca pe hol, cu trenuletul primit de Craciun. In gara sa fictiva , pasagerii se urcau in vagoane.

-Haideti, toate curvele si toti bulangii in vagoane.

Mama sa, care il auzi din bucatarie , il lua de urechi si-l duse in camera sa cu mentiunea : - Aici sa stai doua ore, sa te gandesti la ce ai facut. Sa vorbesti frumos de-acum incolo...da ? Sa vorbesti frumos cu pasagerii !

Dupa doua ore, Billy se intoarce la trenuletul lui si spune :

-Rog frumos pasagerii sa coboare din tren si sa aiba grija de bagaje. Daca va intrebari ce-i cu intarzierea de 2 ore..eu nu stiu...intrebati-o pe curva aia din bucatarie !

 

badea gheorghe se intoarce seara de la camp.

se aseaza, se masturbeaza, fumeaza o tigara, omoara cu un ziar o musca care-l bazaia.

 

sta un moment si zice: ma, ce viata misto am!

sex, droguri, crime...

 

 

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citescinc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, incare timp citesc vreo doi-trei carti. La masa maicitesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie....

 

 

 

 

 

 

 

super tare

[kcuf_di]

She comes to class at half past seven

Me and the boys think she's heaven

Mademoiselle Angelina french will teach

And we know it very well she's a little bitch

But i know

From the class i'm the one that will pass

 

Refren:

Cause everytime she's teaching we go "C'est la vie!"

Her lesson is french kissing and she's kissing me

"Voulez-vous" she's singing i said let it be

If anybody's asking "C'est la vie!"(x2)

 

I turn 18 and she is 30,

But she is hot and i am naughty,

Mademoiselle Angelina french will teach

And we know it very well she's a little bitch

But i know

From the class i'm the one that will pass.

 

Refren:

Cause anytime she's teaching we go "C'est la vie!"

Her lesson is french kissing and she's kissing me

"Voulez-vous" she's singing i say let it be

If anybody's asking "C'est la vĂŻe!"(x2)

 

Refren: (x4)

 

Akcent-french kiss

Zici ca e serbarea de la spitalul de oligofreni Cighid

[brocko]

Bula aleraga buimac in toiul noptii pe strada. Ajunge la Universitate si se urca intr-un taxi. Soferul porneste motorul si asteapta comanda.

Bula: repede la Universitate!

Taximetristul opreste motorul si-i spune: pai suntem laUniversitate.

La care Bula: ia tine 30 de lei si sa nu mai gonesti ca un dement pe strazi

 

 

 

Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mână. Se întâlneÂşte cu lupul.

 

- Ce ai acolo ursule?

 

- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.

 

- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?

 

- Păi, esti la numărul 45.

 

- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!

 

- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.

 

După un timp, se întâlneste cu vulpea.

 

- Ursule ce ai acolo?

 

- Lista cu ...

 

- Vai, si sunt si eu acolo?

 

- Da, la nr. 15.

 

- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.

 

- Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.

 

Mai târziu, cu iepurele:

 

- Ursule, ursule, ce ai acolo?

 

- Lista cu animalele ...

 

- Si sunt si eu pe acolo?

 

- Pai, esti la nr. 3.

 

- AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...

 

- ... Ba da.

[brocko]

http://www.220.ro/stuff/Babe_agresive.htm

 

 

ce katerinka

 

compunere....libera

 

 

Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se gandeste:

- Vreau sa fiu sanatos!

BOOM!

Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos. In culmea extazului zice:

- Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!

BOOM!

Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala.

Speriat de moarte zice:

- Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!

BOOM!

[brocko]

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist?" intreaba blonda. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede > sanul... - O, Doamne!, exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

 

 

Un turist se adreseaza unui taran: - Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti? - Sunteti pe jos sau cu masina? - Cu masina. - Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

 

 

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei : - V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari. - Cred ca o sa aleg prima varianta(raspunde sotul) - De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin ! - Asta este locul unde un om a murit,l-au ingropat si dupa trei zile a inviat ! Nu vreau sa risc !!

[wrongname]

An old mafia Don is dying and he calls his grandson to the bed.

 

"You lissin-a me - I wanna for you to taka my chrome plated .38

revolver so you will always remember me."

"But grandpa, I really don't like guns. Howzabout you leava me your

rolex watch instead?"

"Shuddup and lissin. Somma day you gonna runna da business, you gonnahave a beautifulla wife, lotsa money, a biga home and maybe a coulple a bambinos.

Somma day you gonna coma home and maybe find your beautifula wife in bed with another man.

Whadda you gonna do then? Pointa to your watch and say: 'Time's up?"

[brocko]

maxime

[brocko]

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand... Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere... Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:

- Bueaaaa io am fu**t-o pe ma-ta bahh !

Astia se uita unu la altu... nu zic nimic... Dupa un timp, mosu iara:

- Bueahh si am fu**t-o si-n poponeata baaa!

Astia doi iara se uita unu la altu... nu zic nimic... isi beau in continuare linistiti berea...

Mai trece ceva timp si mosu iara:

- Bueahh si i-am dat si m**e baa!

La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:

- Hai acasa tata ca te-ai imbatat...

 

 

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce....

Langa pat se afla un gong.

- Ce-i cu gong-ul ala ? intreaba prietenii, clatinindu-se.

- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...

- Serioooos ? Un ceas vorbitor ?

- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.

Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:

- E 3 dimineata, in p....a ma-tii!

 

 

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.

- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!

Betivul se uita lung si raspunde:

- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.

- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea

[Sensei]

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.

La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.

Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.

Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.

Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.

Gorilele pleaca.

La care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c.urul, da?

[h1m]

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.Dupa doua zile..

-Cine e?

-Sunt Pavel! Iisus deschide usa.

- Ce ai adus Pavele?

- Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra.

- Cine e?

- Sunt Luca! Deschide usa Iisus..

-Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia!

- Foarte bine!

- Cine e?

- Matei sunt!

- Ce-ai adus Matei?

- Cocaina din Bolivia!

- Excelent fiule..!

- Cine e?

- Ioan!

- Ce-ai adus Ioane?

- Heroina din New York! - Bravo!!!

- Cine e?

- Andrei!

- Ce-ai adus Andrei?

- LSD din Amsterdam!

- Excelent ! Haide intra..

- Cine e?

- Iuda sunt! Iisus deschide usa.

- Ce-ai adus Iuda? - FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE CU MAINILE SUS!!

Editat Septembrie 29, 2006 de h1m

[Thot]

A mai fost aici:/index.php?...8936&st=480

 

suferi rau ca s-au inchis fazanu si asociatia mentala, nu

 

on:

Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.

Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:

- Bun schimb ai facut...

 

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.

La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.

Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.

Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.

Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.

Gorilele pleaca.

La care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c.urul, da?

[Thot]

Asta a fost cu 3 posturi mai sus.

 

vezi ca te plictisesti. gaseste-le pe aste:

 

Intrebare:

De ce exista mai multe femei decit barbati in lume?

Raspuns:

Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gindit...

 

Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?

- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;

- 10% îşi aprind o ţigară;

- 85% se îmbracă şi pleacă acasă...

 

Se intalnesc doi prieteni:

- bai am sa-ti dau doua vesti rele

- zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!

- vecinul de la etajul 4 ne-o fute pe nevasta-ta...

 

doi homosexuali prin padure.

primul: ne-am ratacit. hai sa ne intoarcem.

al doilea: intoarcete tu primul.

[Dan_EOS]

http://www.vooble.com/playvideo.asp?cult=r...3NjaGVlc2U6Mjg3

 

bonus: Francofonie

Editat Septembrie 29, 2006 de Dan_EOS

[sauron]

2 homosexuali trec pe langa sala de disectii de la facultatea de medicina.

unu din ei vede pe jos o pasarica:

"uite-o ... pi..da...!!??"

la care celalalt apasand cu talpa pantofului:

"omoar-o , da-o dreaqu!!!"

 

 

 

intrebare: cum iti dai seama ca o femeie are orgasm?

r: well....who cares??

[PepsiMan]

micswallow.wmv

[h1m]

Am citit ca tutunul dauneaza => M-am lasat de fumat Am citit ca alcoolul dauneaza => M-am lasat de baut Am citit ca sexul dauneaza => M-am lasat de citit

[BooBoo]

http://www.220.ro/stuff/Babe_agresive.htm

 

offtopic (cred... ):

Ce tareeee! Dar unde se intampla? In Rusia cumva? Stie/poate cineva sa traduca? Pretty pleaaaase?

[h1m]

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:

"Isus te priveste!"

Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:

Isus te priveste!"

Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice :

"Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"

Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat Pitt Bull-u Isus."