Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 39,7k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2140

  • Penetru

    1931

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1589

Top Posters In This Topic

Posted Images

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe...La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.- Pentru ce-i dolarul ?- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie.

Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.

Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."

Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.

Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:

- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?

- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.

- Si?

- Ai vomat de mocheta...

- Si?!

- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...

- Si?!!

- Si pe urma mama te-a tarat in pat.

- Si?!!!

- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Dupa 25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am

spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina,

dormeam cpe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 "

alb-negru,dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum

avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma .Dar

adorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema!

Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :- Tu du-te si

cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din

nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Balada lui Cernea pt Banel

 

(parodie dupa Ghita al Cleopatrei lu' Stratan)

 

 

 

Vrei sa pasezi, dar cui?

În fata nimeni nu-i,

Si ceea ce-a urmat

Nici tu nu crezi.

Dac-ai fi observat,

Daca te-ai fi uitat

Vedeai ca am plecat

Dupa cai verzi...

 

Eu

Sunt dus din careu,

Eu

'S cu pluta, teleleu

Stiu,

Te-am bagat în draci

Spune,

Nicolita ce te faci?

 

REF: Nicolita,

Ai grija cum dai la portita,

Fiindca portita

Este goala.

Care

Portar mai pleaca la plimbare

Exact când tu

Dai printre bare?

Nicolita,

Arata-mi alta tara care

Sa te aline

Asa de tare!...(bis :friends:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Alt banc cu blonda:

 

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise:

- sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite. Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta:

- sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperatura scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.

Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda.

Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde:

- Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Alt banc cu blonda:

 

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise:

- sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite. Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta:

- sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperatura scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.

Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda.

Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde:

- Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic!

:friends: :drink: :cheers: :blink: :what:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O melodie:

Mameloni din lumea-ntreaga

Eu va dau un singur sfat

Daca ma vedeti pe strada

Luati-ma cu voi in pat

de un coleg facuta

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

I: -40 de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex.Ce e asta?

R: NUNTA!

I: -40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare .Ce e asta?

R: NUNTA DE AUR!

I: -40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?

R: TEAM BUILDING

 

 

- Tu stii cine aduce copilul?

- Da! Barza.

- Dar copilul de tigan?

- Cocostârcul lingurar.

 

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui Trabant, care avea prioritate. Trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge in urma se repede la sofer si dezamagit ii zice...

- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

 

Suna unul la politie.

- Mi-au furat totul, si volanul si pedalele...

Inchide telefonul , peste 2 minute se loveste cu palma peste frunte si suna iar .

- Iertati-ma, m-am asezat pe bancheta din spate.

 

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:

- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?

- Nu d-le.

- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

 

 

Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:

- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.

- De ce gen?

- De gen masculin.

 

 

O tipa cu fusta mini vrea sa se suie in tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mana la spate si descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa in brate si o suie sus. Tipa suparata il intreaba:

- De ce mai luat in brate?

- Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? intreaba domnul.

 

 

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea.

 

 

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?

- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!

- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?

- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

 

 

O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:

 

- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!

 

 

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:

- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?

Ea il priveste si zice:

- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

 

 

Vine un tip cu un copil la doctor:

- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.

Doctorul:

- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

 

 

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.

- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat

doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...

Popescu isi scoate pistolul.

-Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

 

 

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?

- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

 

O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramâne gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:

-Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot...

-Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Mâine dimineata vii pregatit.

Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:

-Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.

-Si crezi ca nu se prinde? întreaba doctorul, neconvins.

-Facem ca mine si vei vedea.

Zis si facut. Preotul se opereaza si când se trezeste dimineata din anestezie, doctorul lânga el:

-Parinte, s-a întâmplat o minune.

-Ce minune fiule?

-Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentând copilul abia nascut. Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea în miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul îsi ia inima în dinti si îi spune fiului:

-Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atâtia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal tau.

-Cum asa !?! spuse baiatul mirat.

-Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.

 

Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata:

- Beam din berea mea si ma gandeam... Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un mare stab vine la doctor si-i spune:

- Doctore, mi se înnegresc co*iele.

Se uitã doctorul, ia un lichid dintr-o sticlã si-i poponeataãtã stabului coai*le. Dupã o vreme, iar vine stabul la doctor:

- Doctore, iar mi se înnegresc c*aiele.

Doctorul iar îi poponeataãtã coa*ele cu lichidul acela, dar la urmã îi zice:

- Si spune-i secretarei tale sã nu se mai steargã la poponeata cu indigo.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:

- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

- Si tu, asa mare si tot fara sutien

 

Doua prietene stateau de vorba.

-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

-Da.

-Si ce mutra avea?

-Statea in usa ca prostul!..

 

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:

- Unde mergi mama draga?

- La cimitir.

- Si cine aduce ina poi bicicleta?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Omul nu e facut sa munceasca!

Dovada: faptul ca oboseste.

 

 

 

"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

 

 

 

Motto-ul zilei de VINERI :

 

Daca cineva rade, razi impreuna cu el!

 

Daca cineva canta, canta impreuna cu el!

 

Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze

 

anunt :friends:

 

mega stoppost-5618-1163163738_thumb.jpg

 

ma intreb cine traduce filmele de la televiziuni?

post-5618-1163161102_thumb.jpg

post-5618-1163164951_thumb.jpg

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu data de 01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.

 

Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa, incepand cu 01.01.2008, trecerea devine obligatorie. :eek: :ok: :ok:

 

 

Suna la usa. Tipu deschide usa. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru..

- Vai doamne, vaaaai!!!

- Stai lejer, am venit dupa hamster! :D :friends:

 

 

 

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: Cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu :ok: :blink:

 

 

Un ungur shi un roman la vanatoare, impushca ei o ratza shi nu stiau cum sa faca sa o imparta. Romanu zice:

- Bai ungure, uite cum facem: ne tragem cate un shut in bilute shi cine

se vaita cel mai putzin ala ia ratza.

Isi ia romanu avant si ii da un mare shpitz in bilute la ungur.

Unguru leshinat de durere ii zice ca-i randul lui sa dea, la care romanu:

- Lasa ba ungure, ia tu ratza! :what: :drink: :cheers:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • ivan pedala changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator changed the title to Hai să râdem!
  • Vizitator pinned this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...