Hai să râdem!

[@jinx]

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :

 

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………....

AVOCATUL : Erati de față cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[Black_horse]

Mesaj completat

Mesaj completat

[@jinx]

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! ... si acum, citeste de jos in sus

[zar]

[IceLord]

DO NOT PRESS.....

http://wwwpal_psycholoec.memloc.com/index.html?Ref=

THE LINK

[Narko]

http://www.academiaderas.ro/thank-you/

Mesaj completat

http://www.academiaderas.ro/politisti-plictisiti/

[gabyshor]

http://www.220.ro/faze-tari/Cum-Nu-Se-Cond...eta/xOW4hzUOcH/

[CuCun]

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:

- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.

- Si... nu ati luat masuri?

- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

 

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul:

- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

 

- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?

- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

 

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!... Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice:

- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund... Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...

 

[@jinx]

) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:

'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.

2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul

din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la

pat." Asta e Publicitate .

3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o

zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.

4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la

el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'

Asta e Customer Relationship Management.

5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi

rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine

miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte

buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.

6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:

'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e

Merchandising.

7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti

spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea

marcii.

 

Marketing masculin:

 

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:

'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e

Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

[Gova]

[Black_horse]

Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

 

Mesaj completat

Mesaj completat

[dya]

Treburi de Casatoriti

 

AMOR ' I '

 

- Draga, hai sa facem economii.

- Bine... dar cum ?

- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.

- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

 

Amor ' II '

 

Un tip o intreaba pe nevasta sa:

- Draga, cand voi muri, tu vei plange mult?

- Desigur dragule. Stii ca eu plang pentru orice k.k.t...

 

 

Amor ' III '

 

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:

- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.

Ela il priveste mirata si-i raspunde:

- Se poate... Moaca ta mi-e straina...

 

Amor ' IV ' - A melhor

 

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.

O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:

- Sunt rude de ale tale?

- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

 

Amor ' V '

 

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:

- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?

Femeia ii raspunde:

- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

 

Amor ' VI' (Adoro essa!)

 

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:

- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?

- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

 

Amor ' VII'

 

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?

- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

 

Amor ' VIII '

 

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:

- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.

Femeia ii raspunde:

- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

Editat Aprilie 21, 2010 de dya

[Black_horse]

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul...,

Optimistul vede lumina de la capatul lui,

Realistul vede luminile trenului care vine,

Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine

[Jane Roe]

[ChaosBorn]

A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:

- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?

- Eu sunt Scufita Rosie ºi mã duc la bunicuta.

- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc

- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?

- Zi-o pe prima.

- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.

Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:

- Hai, spune-o si pe-a doua.

- Mi-a plãcut. Mai vreau.

Dupã a doua partidã de sex, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:

- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?

- Stii...a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.

N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.

 

Morala 1:

Nu te f... nemâncat !

 

Morala 2 :

 

Nu dati drumul la curve in padure ca distrug fauna patriei !

[zar]

[Macho]

http://www.happyfish.ro/reclame_1/capcane_pentru_sex

[q_simi]

Indiferent in ce situatie te afli...

Indiferent cat de grea este calatoria

Aminteste-ti ca intotdeauna exista o lumina la capatul tunelului...

[MotĂśrizer]

[@jinx]

PerfectCrime.wmv

[grumpy]

[GoMeZ]

http://ca.video.yahoo.com/network/10089900...7&l=5421634

 

si noi le omoram...

Mesaj completat

[iony]

[q_simi]

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.

-Aveti schiuri si clapari marimea 58?

-ce marime???

- 58.

-Dar la ce va mai trebuie schiuri?

Mesaj completat

http://www.trilulilu.ro/BeB0o/f752d6aad029e5

[arw357]