Hai să râdem!

[Hell On Wheels]

[IceLord]

E de ras nu e de ras dar multi dintre lucratorii MAI au probleme cu alcoolul, si daca ar fii numai la MAI ar fi ceva, daca si presedintele face faze, ce sa te mai astepti de la unu mai mic?!

[Black_horse]

Ceremonia zilnica de coborare a drapelului la granita Pachistan-India.

 

 

[B.B.]

http://www.snotr.com/video/4356

 

[Black_horse]

Mesaj completat

Mesaj completat

 

 

 

Europa dupa romani.

Mesaj completat

Si betivii au noroc...

[Just_John]

Vand coburi.. Relatii pe piem..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Louis Cyphre]

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

 

Draga mama si tata,

 

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans,

Annemarie, Karin si Andreas.

Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si

ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu

tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul...

 

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, mĂźsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam

noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar

cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul.

Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este

frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta!

Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un

cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca

fratii Huber de peste deal... Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod

pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie...)

 

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am

pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg

iar el 2 m si 130 kg.

Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si

trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu

prea mai sunt locuri.

 

Va imbratisez cu drag,

 

Fiica voastra Maria

[Lutzifer]

Asaceva gasiti pe acest site ! CLIK

 

NoRules: eium?

Alex 9A: a?

Alex 9A: ce e ala

Alex 9A: ?

Alex 9A:

NoRules: read from the right to the left

Alex 9A: tfel eht ot thgir eht morf dear

Alex 9A: tot nu inteleg

NoRules: :|

 

 

 

Andreea: ....

Al3XxX .: detaliaza alea 3 puncte

Andreea: punct punct punct

 

 

 

Laura: daca te mai porti asa iti dau papucii

bogdan:

Laura: ce zici despre asta

bogdan: 42

Editat Mai 5, 2010 de Lutzifer

[JOker]

!

[@jinx]

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:- Hai sa ne despartim si sa cersim, si la sfarsitul zilei ne întalnim sa vedem cat a strans fiecare...Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe inserat se intalnesc dupa cum au stabilit.- Tu cat ai strans?- 10 lei...- si cum... Vezi mai mult ai facut?- Am fost intr-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VÃ ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strâns?- 7.658 de lei.- Yooy!!! Dar cum ai facut?- Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC IN UNGARIA

[Ana.]

[phyton]

[Black_horse]

Nou din Romania

[Lt. Navarro]

Nu-s din Ro.

[mihai_2b3]

Tipic romanesc ... parca si vad o turma de oi ... si una care nu mai are loc si incearca sa intre intre celelalte

si aici e tot o turma doar ca nu stiu exact incotro merge turma respectiva

Editat Mai 6, 2010 de mihai_2b3

[logan]

aici ajungem domnilor

[cicloburu]

Cea mai tare reclamă!

Mesaj completat

Ăsta e d-al nostru, pe două roate! Motorino.wmv

[@jinx]

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

 

 

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit

dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia

o sa-mi cante 'Multi ani traiasca...' si eventual o

sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna

dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun

fara sa ma felicite.

 

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,

secretara plina de euforie mi-a zis 'La multi ani!'...

M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte

de ziua mea...

 

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din

prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape

de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a

zis: ' Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ' I-am

raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o

in toata ziua si am acceptat.

 

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am

baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum

spre birou, ea mi-a zis: 'Intr-asa o zi speciala de ce

sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine

acasa si continuam sa ne distram!'... 'Bine!' am zis

'hai, si asa mai bem cate un paharel'...

 

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:

'Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai

'comoda' '... 'Nuuuu, nici o problema' i-am raspuns,

iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta

interesanta.

 

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a

iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata

de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in

cor 'La multi ani!' ...iar eu stateam ca un idiot in

curu' gol, in mijlocul sufrageriei....

 

 

Mesaj completat

more!

Mesaj completat

K A M A S U T R A

rescrisa by Bendeac

1. Actul sexual “Fernando de la Caransebes” - Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”

2. Pozitia Nikita – Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate in lua mana penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare si rozaliu are domnu’ Dan…”.

3. Stilul Andreea Marin : Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…”

4. Pozitia Emil Boc – Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…

5. Pozitia Gigi Becali – Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”

6. Stilul Giovani Becali – Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…

7. Stilul Mihaela Radulescu – Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…

8. Pozitia Irinel Columbeanu. Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral sunt indicate. Apoi, se cheama soferul.

9. Stilul Traian Basescu. Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc

10. Pozitia Mircea Solcanu – Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba!

[grumpy]

si aici e tot o turma doar ca nu stiu exact incotro merge turma respectiva

 

 

Acolo se fac marsuri de respectare a automobilistilor in trafic. Au drept motto "Automobilistii exista in trafic!" )

[Kosh]

Veche, da' "tare"...

 

La parintele Vintila

Vine-Arvinte, cam sfios

Si se roaga: - Fie-ti mila

De un suflet pacatos!

 

Chiar in saptamina mare

Cind tot omul e smerit

Si posteste cu-ndurare,

Uite, am pacatuit !

 

-Ai furat ? intreaba popa

-Nu prea sfinte! Fara vrere

M-am dat raului si hopa

In gradina c'o muiere !

 

-Vai de mine, vai de mine...

Greu pacat ai savirsit...

Insa daca-mi spui cu cine,

Poate vei fi mantuit.

 

-Nu pot, a raspuns Arvinte

Sa-mi fac chinul si mai greu

Nu pot s-o divulg Parinte

Ca ma bate Dumnezeu !

 

......Era'nalta si frumoasa,

Parul blond si ochi de jar,

Gura dulce,voluptoasa,

Dintii de margaritar...

 

-Nu cumva ai fost cu Tantzi

Din Smirdan, de peste drum ?

-Nu pot s-o divulg ca Domnul

Ma trazneste chiar acum !

 

.....Si-avea flori la cingatoare,

Trup de crin imbobocit,

Mijlocel de fata mare,

Numai buna de iubit..

 

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza

Cea usoara ca un fulg ?

-Cere-mi tot, ba chiar si viata,

Insa nu pot s-o divulg !

 

......Durdulie, 'mbujorata,

Numai cintec, numai joc,

Cind te-a strins in brate-odata,

Ai simtit in vine foc !

 

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana

Care sade pe Neptun ?

-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,

Fiindca tot nu pot sa spun !

 

.....O comoara tainuita,

Fruct in dragoste scaldat,

Toata plina de ispita,

Toata plina de pacat!

 

- Bine,du-te ,mediteaza,

Si vii miine mai dispus,

Domnul sa te aibe-n paza!

-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

 

Ajungind in colt, ca vintu'

S-a-ntilnit cu Calistrat

Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul

De pacat te-a dezlegat ?

 

-Inca nu ! raspunse Arvinte

Foarte vesel si vioi,

Dar aflai de la Parinte

Inca trei adrese noi !

 

 

 

 

Moare Bula. Ajunge in rai. Acolo vede multe ceasuri, cate unul pentru fiecare tara si nedumerit, il intreaba pe Sf Petru:

B: Ce e cu toate ceasurile acolo?

P: Pai la fiecare copil prost se roteste odata.

B: Pai si al Romaniei unde e?

P: La Dumnezeu in camera, il tine pe post de ventilator.

 

 

 

Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.

Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.

Ursul mirat o intreaba:

-Dar tu unde fugi furnico???

-Pai ce, eu nu sunt barbat?

 

 

- Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?

- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!

 

Trei betivi bat la usa unei doamne.

Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!

Unul dintre betivi raspunde:

- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

 

 

 

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.

Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:

- Cocosul asta… e sanatos?

Proprietarul ii raspunde:

- Este…

- Face mofturi la mancare?

- Niciodata.

- Si cat costa?

- 50 de lei!!!

- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?

- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…

- Dar… de calcat gainile… le calca?

- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.

- Hm… si… le calca bine?

- le calca foarte bine…

A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese.

Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.

 

Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul...

 

Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…

- Usurel… nu-l speria… lasa-l sa se aseze...

 

 

 

O dama se duce la stomatologie,intra si incepe sa-si traga dresul. Doctorul:

-Doamna,aici nu este ortopedie,este stomatologie!

Ea nimic,continua,apoi se aseaza pe canapea si desface picioarele.

Doctorul,impancientat:

-Doamna,aici este stomatologie,nu ginecologie!

Ea:

-Doctore,dumneata i-ai pus sotului meu proteza,dumneata sa mi-o scoti de aici!

Editat Mai 7, 2010 de Kosh

[SilviuCBR]

..

[betzigash]

http://www.youtube.com/watch?v=4-of8ULV254...mp;feature=fvwp

[@jinx]

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`

Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;

2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

[lautrec]

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:

- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?

- Cinci bucati.

- A, inseamna ca unul inca se mai plimba ...

[Lutzifer]

Intersectie in India!