Hai să râdem!

[@jinx]

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`

Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;

2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

[lautrec]

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:

- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?

- Cinci bucati.

- A, inseamna ca unul inca se mai plimba ...

[Lutzifer]

Intersectie in India!

[reverend]

...in russia?

[q_simi]

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.

- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Învatatoarea se gîndeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Editat Mai 10, 2010 de q_simi

[@jinx]

Cum se numeÂşte un grup de 40 de persoane … 2 dintre ele se gândesc la sex, 38 la mâncare?

 

NUNTĂ

 

 

Dar un grup de 40 de persoane unde toate 40 se gândesc la mâncare?

 

ÎNMORMĂNTARE

 

 

ÂŞi un grup de 40 de persoane din care toate se gândesc la sex???

 

TEAM BUILDING

[puskyboy]

Ce are 2 ochi si 80 de dinti?

Un crocodil

Ce are 2 dinti si 80 de ochi?

Un autobuz cu pensionari

[@jinx]

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari

incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi

intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe

capitan:

- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in

stare sa fumezi ?

- Unul, raspuse acesta inspaimantat.

- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.

A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:

- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?

- Doua, raspunse acesta.

- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.

A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o

cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un

prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.

Ducandu-se acolo piratul ii spune:

- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile,

oamenii tai sunt prizonieri acum ...

Dar capitanul:

- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !

- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate

fumezi ?, il intreba piratul.

- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar.

- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?

- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.

- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?

Dar capitanul zice tacticos:

- Patru.

- Cum capitane ca sunt numai trei ?

- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !

[Black_horse]

[Lt. Navarro]

[@jinx]

Ziua ideala a unei femei

 

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.

08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").

09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.

10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.

12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.

13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata)..

15:00 - Somnul de dupa masa.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.

17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.

19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura).

22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

* Ziua ideala a unui barbat

 

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.

09:15 Zborul in avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .

09:45 Golf.

11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

14:15 Zborul spre Monte Carlo .

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.

21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.

21:30 Sex

23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex pentru Noapte buna.

23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.

[q_simi]

Institutul Cantacuzino produce un vaccin nou !

Editat Mai 10, 2010 de q_simi

[@jinx]

LEGILE VIETII

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)

 

 

 

"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea f...tuipastelemasiidecheie)

 

 

 

"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )

 

 

 

"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)

 

 

 

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)

 

 

 

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

 

 

 

"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)

 

 

 

"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)

 

 

 

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

 

 

 

"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)

 

 

 

"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)

 

 

 

"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)

 

 

 

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)

 

 

 

"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

 

 

 

"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

[q_simi]

SOMATIE DECEDAT

[@jinx]

Tipuri de orgasm:

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!

6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...

10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da...da...da!

13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.

14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

[zaelu]

...

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

..

 

mai trebuia... "please restart.. now or later"

 

 

Forumista... [/orgasm]

 

[grumpy]

http://www.220.ro/funny/We-Will-Rock-You/dE2idDchjp/

 

[Lutzifer]

[SilviuCBR]

[Lutzifer]

Super

[cicloburu]

Cum să nu îți speli maÂşina

[Black_horse]

[q_simi]

[PepsiMan]

Calitate germana...

(fotografie facuta de un coleg de serviciu)

[q_simi]

D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:

- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?

- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...