Hai să râdem!

[Lt. Navarro]

Nu-s din Ro.

[mihai_2b3]

Tipic romanesc ... parca si vad o turma de oi ... si una care nu mai are loc si incearca sa intre intre celelalte

si aici e tot o turma doar ca nu stiu exact incotro merge turma respectiva

Editat Mai 6, 2010 de mihai_2b3

[logan]

aici ajungem domnilor

[cicloburu]

Cea mai tare reclamă!

Mesaj completat

Ăsta e d-al nostru, pe două roate! Motorino.wmv

[@jinx]

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

 

 

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit

dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia

o sa-mi cante 'Multi ani traiasca...' si eventual o

sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna

dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun

fara sa ma felicite.

 

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,

secretara plina de euforie mi-a zis 'La multi ani!'...

M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte

de ziua mea...

 

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din

prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape

de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a

zis: ' Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ' I-am

raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o

in toata ziua si am acceptat.

 

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am

baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum

spre birou, ea mi-a zis: 'Intr-asa o zi speciala de ce

sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine

acasa si continuam sa ne distram!'... 'Bine!' am zis

'hai, si asa mai bem cate un paharel'...

 

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:

'Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai

'comoda' '... 'Nuuuu, nici o problema' i-am raspuns,

iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta

interesanta.

 

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a

iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata

de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in

cor 'La multi ani!' ...iar eu stateam ca un idiot in

curu' gol, in mijlocul sufrageriei....

 

 

Mesaj completat

more!

Mesaj completat

K A M A S U T R A

rescrisa by Bendeac

1. Actul sexual “Fernando de la Caransebes” - Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”

2. Pozitia Nikita – Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate in lua mana penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare si rozaliu are domnu’ Dan…”.

3. Stilul Andreea Marin : Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…”

4. Pozitia Emil Boc – Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…

5. Pozitia Gigi Becali – Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”

6. Stilul Giovani Becali – Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…

7. Stilul Mihaela Radulescu – Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…

8. Pozitia Irinel Columbeanu. Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral sunt indicate. Apoi, se cheama soferul.

9. Stilul Traian Basescu. Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc

10. Pozitia Mircea Solcanu – Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba!

[grumpy]

si aici e tot o turma doar ca nu stiu exact incotro merge turma respectiva

 

 

Acolo se fac marsuri de respectare a automobilistilor in trafic. Au drept motto "Automobilistii exista in trafic!" )

[Kosh]

Veche, da' "tare"...

 

La parintele Vintila

Vine-Arvinte, cam sfios

Si se roaga: - Fie-ti mila

De un suflet pacatos!

 

Chiar in saptamina mare

Cind tot omul e smerit

Si posteste cu-ndurare,

Uite, am pacatuit !

 

-Ai furat ? intreaba popa

-Nu prea sfinte! Fara vrere

M-am dat raului si hopa

In gradina c'o muiere !

 

-Vai de mine, vai de mine...

Greu pacat ai savirsit...

Insa daca-mi spui cu cine,

Poate vei fi mantuit.

 

-Nu pot, a raspuns Arvinte

Sa-mi fac chinul si mai greu

Nu pot s-o divulg Parinte

Ca ma bate Dumnezeu !

 

......Era'nalta si frumoasa,

Parul blond si ochi de jar,

Gura dulce,voluptoasa,

Dintii de margaritar...

 

-Nu cumva ai fost cu Tantzi

Din Smirdan, de peste drum ?

-Nu pot s-o divulg ca Domnul

Ma trazneste chiar acum !

 

.....Si-avea flori la cingatoare,

Trup de crin imbobocit,

Mijlocel de fata mare,

Numai buna de iubit..

 

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza

Cea usoara ca un fulg ?

-Cere-mi tot, ba chiar si viata,

Insa nu pot s-o divulg !

 

......Durdulie, 'mbujorata,

Numai cintec, numai joc,

Cind te-a strins in brate-odata,

Ai simtit in vine foc !

 

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana

Care sade pe Neptun ?

-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,

Fiindca tot nu pot sa spun !

 

.....O comoara tainuita,

Fruct in dragoste scaldat,

Toata plina de ispita,

Toata plina de pacat!

 

- Bine,du-te ,mediteaza,

Si vii miine mai dispus,

Domnul sa te aibe-n paza!

-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

 

Ajungind in colt, ca vintu'

S-a-ntilnit cu Calistrat

Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul

De pacat te-a dezlegat ?

 

-Inca nu ! raspunse Arvinte

Foarte vesel si vioi,

Dar aflai de la Parinte

Inca trei adrese noi !

 

 

 

 

Moare Bula. Ajunge in rai. Acolo vede multe ceasuri, cate unul pentru fiecare tara si nedumerit, il intreaba pe Sf Petru:

B: Ce e cu toate ceasurile acolo?

P: Pai la fiecare copil prost se roteste odata.

B: Pai si al Romaniei unde e?

P: La Dumnezeu in camera, il tine pe post de ventilator.

 

 

 

Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.

Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.

Ursul mirat o intreaba:

-Dar tu unde fugi furnico???

-Pai ce, eu nu sunt barbat?

 

 

- Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?

- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!

 

Trei betivi bat la usa unei doamne.

Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!

Unul dintre betivi raspunde:

- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

 

 

 

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.

Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:

- Cocosul asta… e sanatos?

Proprietarul ii raspunde:

- Este…

- Face mofturi la mancare?

- Niciodata.

- Si cat costa?

- 50 de lei!!!

- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?

- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…

- Dar… de calcat gainile… le calca?

- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.

- Hm… si… le calca bine?

- le calca foarte bine…

A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese.

Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.

 

Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul...

 

Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…

- Usurel… nu-l speria… lasa-l sa se aseze...

 

 

 

O dama se duce la stomatologie,intra si incepe sa-si traga dresul. Doctorul:

-Doamna,aici nu este ortopedie,este stomatologie!

Ea nimic,continua,apoi se aseaza pe canapea si desface picioarele.

Doctorul,impancientat:

-Doamna,aici este stomatologie,nu ginecologie!

Ea:

-Doctore,dumneata i-ai pus sotului meu proteza,dumneata sa mi-o scoti de aici!

Editat Mai 7, 2010 de Kosh

[SilviuCBR]

..

[betzigash]

http://www.youtube.com/watch?v=4-of8ULV254...mp;feature=fvwp

[@jinx]

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`

Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;

2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

[lautrec]

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:

- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?

- Cinci bucati.

- A, inseamna ca unul inca se mai plimba ...

[Lutzifer]

Intersectie in India!

[reverend]

...in russia?

[q_simi]

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.

- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Învatatoarea se gîndeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Editat Mai 10, 2010 de q_simi

[@jinx]

Cum se numeÂşte un grup de 40 de persoane … 2 dintre ele se gândesc la sex, 38 la mâncare?

 

NUNTĂ

 

 

Dar un grup de 40 de persoane unde toate 40 se gândesc la mâncare?

 

ÎNMORMĂNTARE

 

 

ÂŞi un grup de 40 de persoane din care toate se gândesc la sex???

 

TEAM BUILDING

[puskyboy]

Ce are 2 ochi si 80 de dinti?

Un crocodil

Ce are 2 dinti si 80 de ochi?

Un autobuz cu pensionari

[@jinx]

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari

incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi

intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe

capitan:

- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in

stare sa fumezi ?

- Unul, raspuse acesta inspaimantat.

- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.

A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:

- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?

- Doua, raspunse acesta.

- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.

A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o

cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un

prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.

Ducandu-se acolo piratul ii spune:

- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile,

oamenii tai sunt prizonieri acum ...

Dar capitanul:

- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !

- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate

fumezi ?, il intreba piratul.

- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar.

- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?

- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.

- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?

Dar capitanul zice tacticos:

- Patru.

- Cum capitane ca sunt numai trei ?

- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !

[Black_horse]

[Lt. Navarro]

[@jinx]

Ziua ideala a unei femei

 

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.

08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").

09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.

10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.

12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.

13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata)..

15:00 - Somnul de dupa masa.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.

17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.

19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura).

22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

* Ziua ideala a unui barbat

 

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.

09:15 Zborul in avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .

09:45 Golf.

11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

14:15 Zborul spre Monte Carlo .

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.

21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.

21:30 Sex

23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex pentru Noapte buna.

23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.

[q_simi]

Institutul Cantacuzino produce un vaccin nou !

Editat Mai 10, 2010 de q_simi

[@jinx]

LEGILE VIETII

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)

 

 

 

"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea f...tuipastelemasiidecheie)

 

 

 

"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )

 

 

 

"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)

 

 

 

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)

 

 

 

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

 

 

 

"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)

 

 

 

"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)

 

 

 

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

 

 

 

"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)

 

 

 

"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)

 

 

 

"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)

 

 

 

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)

 

 

 

"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

 

 

 

"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

[q_simi]

SOMATIE DECEDAT

[@jinx]

Tipuri de orgasm:

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!

6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...

10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da...da...da!

13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.

14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

[zaelu]

...

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

..

 

mai trebuia... "please restart.. now or later"

 

 

Forumista... [/orgasm]