nike Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 Tind sa cred ca mai are si alte "tuninguri" si la capitolul electrica, nu vad altfel cum sa reziste Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lutzifer Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 Tind sa cred ca mai are si alte "tuninguri" si la capitolul electrica, nu vad altfel cum sa reziste Partea electrica merge... doar e Honda Problema de baza e cu filtru de aer! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sofeanu Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 Partea electrica merge... doar e Honda Problema de baza e cu filtru de aer! Din cate am vazut avea un tub flexibil care iesea la ghidon, presupun ca era pt admisia de aer... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Crazy-devil Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 Tind sa cred ca mai are si alte "tuninguri" si la capitolul electrica, nu vad altfel cum sa reziste practic rezista; poate rezista si o ora sau si mai mult, dar dupa aia e buba. se oxideaza si rugineste cam tot. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
corpsegrinder Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 sa dea Domnu..si inca cum a adat! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Bebiku Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 Nigga! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 sa dea Domnu..si inca cum a adat! mda si tot ridica astia la parohii si la case parohiale ... masini au paduri au terenuri au bun simt nu au se mai si planga ca nu au bani Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=AcBHKJ_VUyQ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Poison Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=lAIm1gFjmdM&feature=player_embedded#! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Razorbladed Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=lrHT_3cG_UI&feature=player_embedded Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Theo32 Postat Noiembrie 9, 2011 Share Postat Noiembrie 9, 2011 (editat) http://www.youtube.com/user/tigfinger#p/a/u/0/0zxxM9EYQzY Editat Noiembrie 9, 2011 de Theo32 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
corpsegrinder Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 http://www.youtube.com/user/tigfinger#p/a/u/0/0zxxM9EYQzY e antic deja.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o,am probat-o Âşi rezultatul e rapid Âşi fantastic,în plus arată bine,are 19 ani Âşi o cheamă Cristina. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Aseară am ieÂşit cu nevasta la un restaurant din apropierea casei dar oamenii din restaurant m-au huiduit Âşi m-au făcut pedofil. Lume rea,ce dacă ea are 21 de ani Âşi eu 51 ? Aproape că ne-au stricat plăcerea aniversării a 10 ani de când suntem împreuna.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
CuCun Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta! 2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia, decit crema ...si atunci a inceput cearta! 3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar. M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta! 4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele. M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am raspuns: "Praf"... ...si atunci a inceput cearta! 5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ... ...si atunci a inceput cearta! 6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! 7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta! 8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta! 9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus : "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta! 10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta! 11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta! 12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...si atunci a inceput cearta! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 Hello my dear How are you? My name is Hellen. I am a single woman just came across your profile today at( www.pro-bike.ro ) and became interested in you, and I would like to add you as my friend and establish a lasting relationship with you.You can reach me at my email box at (hellenk00@yahoo.com). Please, if you're interested in learning more about me OK, so I can send you my picture and tell you more about me. I'll be waiting to hear from you with love, (hellenk00@yahoo.com) Yours Lovely Hellen. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zîmbesc Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 Nu e funny mai omule, nu ti-a ajuns ca ai postat la Regionale? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 Pai poate se cupleaza careva ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Patrick_M Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 Nu e funny mai omule, nu ti-a ajuns ca ai postat la Regionale? Ciudosule Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
alin_barburas Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 (editat) Da e ok ba Editat Noiembrie 10, 2011 de alin_barburas Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ana. Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 Recensământul nu se poate încheia, fiindcă nu s-a întors recenzorul de la Florin Piersic Institutul National de Statistică nu poate centraliza datele de la recensmânt din cauză că Florin Piersic încă îl tine de vorbă pe recenzorul care l-a vizitat. Persoana desemnată să meargă acasă la Florin Piersic a plecat vineri spre locuinta actorului si n-a iesit nici acum din casă. Cosmarul recenzorului a început când i-a adresat lui Florin Piersic o întrebare aparent inofensivă: „Când v-ati născut?” Actorul a preluat imediat discutia: „Când m-am născut eu eram la o filmare, cu Marga Barbu si cu prietenul meu Ion Besoiu, marele Ion Besoiu, te salut Ioane, te pupa- mă.” Din acel moment totul a fost pierdut pentru recenzor. El a mai apucat doar să dea un sms celor dragi: „Am nimerit la Florin Piersic, nu stiu dacă mai scap de aici. Vă iubesc pe toti.” Vecinii l-ar fi putut salva pe recenzor, dar nu au avut curajul să intervină de teamă să nu fie si ei prinsi în discutie. Pompierii încearcă acum să spargă usa ca să-l scoată de acolo pe recenzor, însă sansele să-l găsească viu sunt minime. Se pare că recenzorul prizonier este victima unei farse morbide a colegilor săi recenzori, care stiau exact cine stă la acea adresă si l-au trimis pe colegul lor fix în gura lupului. „Nu credeam că va fi tinut asa de mult de vorbă”, ne spune unul dintre colegii victimei. „Când a plecat mâncase bine, era si odihnit... Acum e important ca el să se hidrateze si să lupte psihic contra plictiselii, să se gândească la ceva plăcut, vesel, dacă vrea să aibă vreo sansă.” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Alex-bring-da-noise Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 Recensământul nu se poate încheia, fiindcă nu s-a întors recenzorul de la Florin Piersic Institutul National de Statistică nu poate centraliza datele de la recensmânt din cauză că Florin Piersic încă îl tine de vorbă pe recenzorul care l-a vizitat. Persoana desemnată să meargă acasă la Florin Piersic a plecat vineri spre locuinta actorului si n-a iesit nici acum din casă. Cosmarul recenzorului a început când i-a adresat lui Florin Piersic o întrebare aparent inofensivă: „Când v-ati născut?” Actorul a preluat imediat discutia: „Când m-am născut eu eram la o filmare, cu Marga Barbu si cu prietenul meu Ion Besoiu, marele Ion Besoiu, te salut Ioane, te pupa- mă.” Din acel moment totul a fost pierdut pentru recenzor. El a mai apucat doar să dea un sms celor dragi: „Am nimerit la Florin Piersic, nu stiu dacă mai scap de aici. Vă iubesc pe toti.” Vecinii l-ar fi putut salva pe recenzor, dar nu au avut curajul să intervină de teamă să nu fie si ei prinsi în discutie. Pompierii încearcă acum să spargă usa ca să-l scoată de acolo pe recenzor, însă sansele să-l găsească viu sunt minime. Se pare că recenzorul prizonier este victima unei farse morbide a colegilor săi recenzori, care stiau exact cine stă la acea adresă si l-au trimis pe colegul lor fix în gura lupului. „Nu credeam că va fi tinut asa de mult de vorbă”, ne spune unul dintre colegii victimei. „Când a plecat mâncase bine, era si odihnit... Acum e important ca el să se hidrateze si să lupte psihic contra plictiselii, să se gândească la ceva plăcut, vesel, dacă vrea să aibă vreo sansă.” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Crazy-devil Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 (editat) http://www.click.ro/news/extern/Bataie-pisici-varianta-kung-fu-VIDEO_0_1282671873.html Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice: - Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis! - Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie râmei asteia!… zice pescarul ridicând batul din apa. - Amenda tot trebuie sa platesti. Râma nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti… La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: -Corespunde normelor britanice! Putin mai jos, cineva a zgiriat: -Si vaporul Titanic corespundea... BARBATUL.....fiinta cea mai nefericita ! ! ! (sigur ca da =)))) ) O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că: 1. El are țâțe fără lapte, ouă fără coajă, cocoÂşel fără aripi Âşi sacul fără bani. 2. Dacă o pocneÂşti, se cheamă maltratarea femeii. Dacă te pocneste ea, e autoapărare. 3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eÂşti nesimțit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată. 4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îi faci o favoare. 5. Dacă apreciezi formele unei femei Âşi lenjeria sumară, eÂşti pervers. Dacă nu, eÂşti homo.. 6. Dacă-i oferi flori, urmăreÂşti ceva. Dacă nu, eÂşti măgar. 7. Dacă eÂşti mândru de realizările tale, eÂşti plin de tine. Dacă nu, eÂşti lipsit de ambiție. 8. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeÂşti. 9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eÂşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva. Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stind la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adincime; la citiva metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde: - Dom-le, in mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu- este in concediu... Editat Noiembrie 10, 2011 de Crazy-devil Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lutzifer Postat Noiembrie 10, 2011 Share Postat Noiembrie 10, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zîmbesc Postat Noiembrie 11, 2011 Share Postat Noiembrie 11, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.