Hai să râdem!

[stres]

Nevasta unui tip are un accident nasol si este dusa la Urgenta. Sotul ajunge innebunit la Camera de Garda si vorbeste cu medicul.

- Doctore, ce face sotia mea?

- Imi pare rau sa va anunt, dar este in coma.

- Si cand se trezeste?

- Credem ca va dura cel putin un an pana se va trezi - zice doctorul

Dupa cateva momente de gandire, sotul raspunde:

- Eh, asta e. Este sotia mea, voi avea grija de ea.

- Da, zice medicul, dar este posibil ca dupa coma asta de un an sa intre intr-o alta coma, care sa dureze 3 ani.

- Eh, nu-i nimic, e sotia mea, voi avea grija de ea.

- Da, dar s-ar putea ca dupa coma de trei ani sa intre intr-o alta coma, care poate sa dureze 10 ani.

- Nu-i nimic, e sotia mea, o sa o ingrijesc.

Doctorul izbucneste in ras si il bate pe sot pe spate:

- Hai ba ca am glumit! A murit.

[calinbac]

din capitolul Romania tara mea

[chetzemiah]

trei betivi la o masa

primul - ba....hac....voi stiti cine sunt eu?....eu sunt trimisul lui D-zeu pe pamant ba!!!!!

al 2-lea - nu nu nu.....hac......EU sunt trimisul lui D-zeu pe pamant!!!!!!

al 3-lea - ba......eu nu imi aduc aminte sa fi trimis pe cineva pe pamant.....hac

[silraw]

Cea mai tare balba

 

http://filme.bizi.ro/filme-cronica-carcota...sibila-177.html

[OLY]

gasit pe odc in lista unui manelist

ai_dracu_roceri.avi

[valicaddy]

Doi politai cu radar: - Uite unu care vine cu viteza! - Ce viteza? - Cam 50 de euro.

[silraw]

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

 

Trimite acest e-mail unei femei inteligente care are nevoie de un zambet si barbatilor care crezi ca l-ar putea suporta. Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!

*****************************

[UnderTaker]

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice:

-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai

sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta

intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a

Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu

maica-ta si

ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am

strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a

fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat

ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul

dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era

prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a

aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: -

You've Got Mail!

 

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"

Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

 

 

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.

- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.

- Nu stiu.

- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa

vedeti.

Dupa minute bune tipul revine.

- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.

- Da-le dracului prezervative, cat f ace tabla?

 

 

 

Directorul unui internat ii previne pe baieti :

- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor,

il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a

treia oara cu 40 Euro !

Din spate, o voce timida :

- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

 

 

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori

lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :

- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor

nostri !

 

 

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din

padure. Se duc la barman si comanda:

Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc

si vreau s-o dau gata!

Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o

fac praf!

Magarul: 50 ml de votca!

Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.

Lupul: Bine mai magarule, ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?

Magarul: Ma baieti, eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.

 

 

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:

- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun

mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca zice si ea:

- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si

erau tot reci ca gheata...

A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.

- Ce-ai patit draga?

- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa

vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt

testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."

 

 

Intr-un templu shaolin:

Discipolul:

- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o

perla si o femeie?

Maestrul:

- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi

insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

Discipolul (confuz):

- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am

auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

Maestrul (cu un suras):

- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

 

 

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o

imita mai mereu...

Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt

frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"..

Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in

vizita :

- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt

frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"

preotul oripilat spune:

- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si

se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si

facut.

Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era

invatata :

- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali

zice

- Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba

 

 

Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o

coasta din Adam a creat-o pe Eva.

-Parinte,il intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimute.

-Asculta,zice preotul plictisit,cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu

vorbesc in general.....

 

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in

cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga,

cand spre dreapta drumului.

Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj o intreaba:

- In ce directie e gara, domnisoara?

- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.

Dupa vreo o suta de metri blonda zice:

- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.

- De ce, domnisoara?

- Pai ai putea profita sa ma violezi.

- Cum asa, domnisoara? Cu atatea in brate?

- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin

eu.

[calinbac]

- Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?

- Liceul.

 

* * * * *

 

 

 

Vine Bula fericit de la inmormantarea soacra-sii, si cand da sa intre in

casa pac o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se

spre cer:

- Ai si ajuns, scarba?

 

* * * * *

 

 

 

 

 

 

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.

Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.

Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.

Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.

Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic

 

 

 

 

 

Examen intr-o scoala din Romania. Profesorul spune:

- Intrebare de "nota 10": Cum ma numesc?

 

Toti tac.

- Intrebare de "nota 8": La ce obiect aveti examen?

 

Toti tac.

- Intrebare de "nota 5": Ce culoare are manualul nostru?

Din ultimele randuri se aude o voce:

- Asta vrea sa ne pice, al dreaqu'!

[SRJN]

 

 

 

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o

imita mai mereu...

Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt

frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"..

Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in

vizita :

- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt

frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"

preotul oripilat spune:

- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si

se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si

facut.

Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era

invatata :

- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali

zice

- Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba.

 

 

Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o

coasta din Adam a creat-o pe Eva.

-Parinte,il intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimute.

-Asculta,zice preotul plictisit,cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu

vorbesc in general.....

 

 

mai ales la al II-lea poate sa fie si caz real

[valicaddy]

Merge un schelet la medic. Medicul: - Acum se vine?

[dezu_ro]

http://www.220.ro/Anime_Alcoholics-content8301.html

 

[DariusB]

The truth about working in the IT industry:

 

1. We work weird (night) shifts...

Just like prostitutes.

 

2. They pay you to make the client happy...

Just like a prostitute.

 

3. The client pays a lot of money, but your employer keeps almost every

penny...

Just like a prostitute.

 

4. You are rewarded for fulfilling the client's dreams...

Just like a prostitute.

 

5. Your friends fall apart and you end up hanging out with people in the

same profession as you...

Just like a prostitute.

 

6. When you have to meet the client you always have to be perfectly

groomed...

Just like a prostitute.

 

7. But when you go back home it seems like you are coming back from hell...

Just like a prostitute.

 

8. The client always wants to pay less but expects incredible things from

you...

Just like a prostitute.

 

9. When people ask you about your job, you have difficulties to explain

it...

Just like a prostitute.

 

10. Everyday when you wake up, you say: "I'm not going to spent the rest of

my life doing this."

Just like a prostitute ....

[CostinALN]

din capitolul Romania tara mea

[dezu_ro]

Emisiunea Din dragoste la rusi

 

http://fun.kappa.ro/unde_chat__video/modul...ie__11/page__50

[blackmoonrider]

dezule...du-te mah acasa! oricum tare rau raketu'

[brocko]

Un tip după ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnețelul lui Âşi începe să noteze ceva. Tipa, ofuscată, îi spune: „Ce nesimțit eÂşti, ce, eu sînt din alea să mă treci în carnet?" ...„Nu te trec, îi răspunde tipul, te Âşterg."

 

Bush il suna pe Base pe firul rosu:

- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!

- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.

- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.

- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base

- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?

- Ce anume?

- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:

Fleacuri, Jorjel,

Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.

- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.

- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.

- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.

Mai este ceva?

- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE"

[valicaddy]

"MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE"

[Fix]

Draga Abbe,

 

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.

Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti."

Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.

In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.

Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Mersi, Stuart.

[SnapShot]

Pentru fanii Garfield: http://garfield.dale-media.org/?zi=1&luna=1&an=2007

[Ralucone]

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile.... -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule..! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !!! TOATA LUMEA LA PERETE CU MAINILE SUS!!!

 

[horry_bv]

filmat in aeroport cu inflarosu tare tare

 

LE: am gasit si pe youtubefilmuletu, ca sa nu mai daunloadatzi neaparat: http://www.youtube.com/watch?v=oOQgFks0EMU

vazut_in_infrarosu_la_un_aeroport.wmv

Editat Februarie 2, 2007 de horry_bv

[dezu_ro]

http://link interzis/view?i=11a0656b91

 

[calinbac]

Diferente intre birou si puscarie

1. la P stai mai tot timpul intro camera8*10 m. La B stai de obicei pe 4*6

2. La P ai 3 mese gratuite pe zi. La b ai o gustare pe care tre sa o si platesti.

3. La p ai timp sa meditezi la viata ta. LA b nu ai timp cand lucrezi de chestii atat de profunde

4 la p poti sa te uiti la tv. La b te a ars daca te prinde seful navigand pe net

[Mystyk]

Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat de-oparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.

Tipul raspunde: " Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!"

Dracusorul il contrazice: "Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici... tie iti place sa bei?"

Tipul: "Bine'nteles!"

Dracusorul: "Atunci lunea te vei distra deminune... avem open bar... tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau ca doar esti deja mort...!"

Tipul: "Ce misto!"

Dracusorul: "Fumezi?"

Tipul: "Da!"

Dracusorul: "Atunci martea o sa-ti placa mult... tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe si tigari de nu se mai termina si nu o sa-ti faca nici un rau ca doar esti deja mort!"

Tipul: "Bineeeeeeee!"

Dracusorul: "Iti plac drogurile?"

Tipul: "Bine'nteles, altfel nu as fi ajuns aici...!"

Dracusorul: "Perfect miercurea avem party drog, ecstasy, iarba, hashish, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita, si sigur fara riscul de a muri de supradoza..hihihihihi!"

Tipul: "Wow...!"

Dracusorul: "Esti gay?"

Tipul. "Nu!"

Dracusorul: "Pacat, atunci nu cred ca joia o sa te distrezi prea tare!"