PepsiMan Postat Ianuarie 31, 2006 Share Postat Ianuarie 31, 2006 Femeia merge în piata de animale. Vrea sã facã o suprizã sotului. - Bunã ziua, doamnã! - Bunã ziua, as dori un papagal! - Din pãcate, doar un singur papagal avem. Adevãrat cã pînã acum a trãit la un bordel, dar este foarte drãgut. Femeia îl cumpãrã. Acasã îl acoperã si îsi asteaptã sotul iubit. Sotul ajunge acasã,intrã în camerã, sotia ia bucata de cîrpã de pe colivie. Papagalul se uitã jur împrejur si spune: - Hm... camerã nouã, hm... pat nou, hm... curvã nouã. Salut, Gheorghe! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ray Postat Ianuarie 31, 2006 Share Postat Ianuarie 31, 2006 o colectie de bancuri scurte -Alo,alo? -Ce-i? -Esti pe fir? -Da! -Atunci da-te jos!!! Scufita Rosie mai avea o sora Scufita Verde ,mergand ele prin padure s-au intilnit cu lupu, Scufita Rosie a luat-o pe unde trebuia ,Scufita Verde a luat-o peste tot! Din explozie de cauciuc te-ai nascut - din explozie de cauciuc vei muri. Ce-ti intra pe-o ureche, iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? -Tarnacopul! Un tip intra intr-o berarie: -Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici. -Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul. -Nu stiu, de abia a intrat la coafor. Bula mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce? S-a terminat calul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
catalinsuga Postat Ianuarie 31, 2006 Share Postat Ianuarie 31, 2006 Imaginativa un lac de munte in care se revarsa o cascada cu ape limpezi peste niste stanci. De jur imprejur-ul lacului o poienita cu iarba de un verde crud si un cerb carpatin adapandu-se. Toate acestea intr-o padure deasa si intunecata. La un momentdat din padure apare Robin Hood care vazand cerbul exclama: - Sa-mi trag nervul! N-am mancat de trei zile, acu' trag o ditamai friptura! Scoate o sageata din tolba, da o limba pe pana si trage. Direct in inima. Cerbul nimic, bea apa in continuare. - Ce pana mea, n-am ratat niciodata. Mai scoate o sageata din tolba, da o limba pe varf si trage. Direct in gat. Cerbul nimic, bea apa in continuare. - Ce gatu' masii! tre sa fie de la foame. Scoate toporul si-i f**e una intre coarne. La care cerbul ridica privirea si exclama. - Ce p**a mea se intampla?! Beau apa asta rece de izvor si ma simt din ce in ce mai rau! Intrebare: Ce faci cand n-ai cu ce? R: Faci fara. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ha0Tika Postat Ianuarie 31, 2006 Share Postat Ianuarie 31, 2006 Children in the dark cause accidents. Accidents in the dark cause children Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ion54 Postat Ianuarie 31, 2006 Share Postat Ianuarie 31, 2006 Bulisor stia de mic ca "pasarica" are dinti. Nu i-a putut nimeni scoate din cap ideea asta. Vine si noaptea nuntii. Sotia il cheama in pat sa-ti petreaca noaptea nuntii asa cum se cuvine. Bulisor nu si nu, ca el nu vine ca p.i.z.d.a. are dinti. Sotia ca sa-l linisteasca se dezbraca si-i arata obiectul, "vezi Bulisor ca nu exista dinti?". Bulisor face ochii mari si spune: " Nu are dintii ....dar ce gingii urate are" Este si varianta: Bula nu vrea si nu vrea asa ca sotia se duce si-l reclama mamei. Soacra vine si il ia pe Bula la sedinta. ii explica ca ea e femeie serioasa si n-are nici un interes sa-l minta si ca vrea chiar sa-i demonsterze ca vorbeste adevarul. Dupa lungi discutii, Bula speriat de mama focului incepe sa lucreze la soacra. Tot ii da si ii da pana cand, soacra, de placere scapa o b#sina. Totul se termina si soacra fericita il intreaba pe Bula: - Ei, acu' ma crezi ca nu musca?, la care Bula raspunde: -Nu sunt inca convins, n-ai auzit cum a marait la mine? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator <-BlacK_Killer-> Postat Ianuarie 31, 2006 Share Postat Ianuarie 31, 2006 Este si varianta: Bula nu vrea si nu vrea asa ca sotia se duce si-l reclama mamei. Soacra vine si il ia pe Bula la sedinta. ii explica ca ea e femeie serioasa si n-are nici un interes sa-l minta si ca vrea chiar sa-i demonsterze ca vorbeste adevarul. Dupa lungi discutii, Bula speriat de mama focului incepe sa lucreze la soacra. Tot ii da si ii da pana cand, soacra, de placere scapa o b#sina. Totul se termina si soacra fericita il intreaba pe Bula: - Ei, acu' ma crezi ca nu musca?, la care Bula raspunde: -Nu sunt inca convins, n-ai auzit cum a marait la mine? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
igi Postat Ianuarie 31, 2006 Share Postat Ianuarie 31, 2006 -Alo. -Mama Omida? -Da. -Ghici cine-i! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Ianuarie 31, 2006 Share Postat Ianuarie 31, 2006 (editat) Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o supriza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal! - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut. Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie. Papagalul se uita de jur împrejur si spune: - Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe! -Alo. -Mama Omida? -Da. -Ghici cine-i! Maria Magdalena, urmarita de multzimea infuriata de desfraul ei ... Se intrevede o bataie cu pietre ...cum era la moda. Iisus: - Statzi ! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul ! ...Linishte in multzime ... totushi de undeva zboara o caramida ... fix in capul Magdalenei... Iisus (uitandu-se in multzime): - Aoleu mai mama ...ma disperi !!! Editat Ianuarie 31, 2006 de BooBoo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
igi Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 Doi cerbi se intalnesc in padure: -Salut Cornele! -Salut Costele! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
altrixkk Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 La ce-si foloseau indienii pieile de cai ???? ?????????? ??????? ???? Isi tineau caii in ele !!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
igi Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 (editat) Culmea linistii: Sa auzi cum te mananca in fund. Editat Februarie 1, 2006 de igi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
altrixkk Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 Culmea zgarceniei: Sa iti ia casa foc si tu sa dai bipuri la pompieri! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gico Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 Culmea culmilor???? ??????? ????? Ar fi culmea sa o mai stiti si pe asta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator <-BlacK_Killer-> Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 Culmea culmilor???? ??????? ????? Ar fi culmea sa o mai stiti si pe asta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Paw waw (talpa iute) Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 La ce-si foloseau indienii pieile de cai ???? ?????????? ??????? ???? Isi tineau caii in ele !!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dr.silviu Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 Un manelist castiga bani cele 100 de albume scoase intr-o luna si-si ia mertzan.Merge pana in germania pe autobanda sa-si incerce noua masina.Ii da 100,120,150,200,250 cu ea la blana si pac, loveste o vrabiuta.se opreste brusc, o ia in masina si o duce acasa sa o ingrijeasca.O pune in colivie,ii pune apa mancare si o lasa acolo.Dupa vreo doua zile se trezeste vrabiuta, vede in fata gratii,apa,mancare si-si zice: "Sa-mi bag p&%a, am omorat tziganu". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant:Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: “Satisfactie pana la ultima picatura” si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile'' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dr.silviu Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant:Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: “Satisfactie pana la ultima picatura” si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile'' tare de tot Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ha0Tika Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: - Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. necrofilu`: - Cum s-o arunci , esti nebun? As lua-o si as f*te-o ...s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci … Masochistu`: - ......nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu`: - Miau!? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Titiluka Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator <-BlacK_Killer-> Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: - Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. necrofilu`: - Cum s-o arunci , esti nebun? As lua-o si as f*te-o ...s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci … Masochistu`: - ......nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu`: - Miau!? tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
igi Postat Februarie 1, 2006 Share Postat Februarie 1, 2006 Tatal intra in camera fici sale si gaseste o scrisoare pe pat. O deschide si citeste: "Draga parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cu toate pircing-urile, cicatricile si tatuajele care ii acopera tot corpul! Imi place la nebunie cand gonim, amandoi goi, cu motorul. Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui, asa ca o cultivam pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp, ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film xxx pe care il fac prietenii lui, Leroy si Jamal, in pivnita. Deocamdata castig 50$ pe scena, dar pot sa iau inca 50 sau chiar 100$ bonus pentru scenele mai fierbinti cu mai multi barbati. Mama sa nu-ti faci griji pentru mine, acum ca am deja 15 ani stiu sa am grija de mine. Dupa cum vedeti, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa va facem o vizita ca sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu totii! Va pup pe amandoi, Fiica voastra, Maria. PS: Tata, am glumit... sunt la vecini, ma uit la TV! Vroiam doar sa-ti arat ca exista lucruri mai rele in viata decat sa piarda Romania in minutul 90, din nou!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Moria Postat Februarie 2, 2006 Share Postat Februarie 2, 2006 Intr-o seara leul se intoarce obosit de la vanatoare si se pune sa traga un pui de somn.nu trc 5 minute ca aude:-Calutule,calutule!!!!Sta ce sta si adoarme la loc.Dupa alte 5 minute aude iar':-Calutule,mai calutule!!!Se trezeste iar leul,se uita in jur si vede un magar.-Bai uratule,mai odata tipi,ti-am rupt capu"!!!Tace magaru,tace 5 minute,tace 10,nu se mai poate abtine si iar' incepe:-Calutule, calutule!Leu' turbat:-Pan aici ti-o fost!Esti mort!Fuge leul spre magar si atunci cand ajunge in dreptul magarului,magarul se da la o parte si leul cade intr-o prapastie.Se uita magaru' in prapastie si incepe:-Leutule,mai leutule!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Februarie 2, 2006 Share Postat Februarie 2, 2006 Tatal intra in camera fici sale si gaseste o scrisoare pe pat. O deschide si citeste: "Draga parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cu toate pircing-urile, cicatricile si tatuajele care ii acopera tot corpul! Imi place la nebunie cand gonim, amandoi goi, cu motorul. Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui, asa ca o cultivam pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp, ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film xxx pe care il fac prietenii lui, Leroy si Jamal, in pivnita. Deocamdata castig 50$ pe scena, dar pot sa iau inca 50 sau chiar 100$ bonus pentru scenele mai fierbinti cu mai multi barbati. Mama sa nu-ti faci griji pentru mine, acum ca am deja 15 ani stiu sa am grija de mine. Dupa cum vedeti, eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa va facem o vizita ca sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu totii! Va pup pe amandoi, Fiica voastra, Maria. PS: Tata, am glumit... sunt la vecini, ma uit la TV! Vroiam doar sa-ti arat ca exista lucruri mai rele in viata decat sa piarda Romania in minutul 90, din nou!" asta e pentru microbisti, cred... oricum, tare! Culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.