Hai să râdem!

[Kosh]

[Penetru]

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da mama, dar ce sa fac cu cadavrul?

 

 

-Doctore cum a decurs operatia?

-Pai... Nu era autopsie!?

 

 

 

Un batran in metrou, vizibil deranjat de un tanar care ocupa somptuos ultimul loc liber, bolboroseste:

- Sunteti tineri, mai mergeti si pe jos...
Replica tanarului, deosebit de simtit:
- Sunteti in varsta, mai mergeti si cu dricul!

 

 

 

- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii... Asa e?

- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna...
- V-am dat eu un tub... e mai mult decat suficient!

 

 

Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi. Numai pe interior.

 

 

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii... mai ales daca adormi la volan.

 

 

In avion, dupa ce la 10.000 de metri altitudine s-au oprit motoarele, in difuzoare se aude vocea comandantului:

- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavoastra, pentru a usura identificarea... Va multumim!

 

 

- Fetelor, va place pestele?

- Nu, ca ne bate!

 

 

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet... mai mult ranjet mare pe fata.

- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit - am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

 

 

 

 

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:

- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc...

 

 

Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele.

- Cum ai putut, ma?!... Cum dracu-ai putut sa faci asa ceva?... Sa te culci cu sor-mea?!
- Imi pare rau, ii zic, m-am dus sa lucrez si am gasit-o intinsa acolo, goala-goluta... Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?
- Autopsia, (cuvant urat)!... imi raspunde ea, smiorcaind.

 

 

 

- Cat de mare e patul unui preot?

- ...
- Haideti! E usor! Pana si un copil stie asta...

 

 

 

- Salut, cum ai ajuns aseara acasa, acolo la tine in Ferentari?

- Binisor,... oricum telefonul aveam de gand sa-l schimb, iar cei doi dinti, practic nici nu-i foloseam.

 

 

Intra nevasta-mea aseara in casa si ma intreaba:

- Dar mama unde-i?
- Face hidromasaj,... i-am raspuns.
- Da' ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj si nu stiu eu? m-a intrebat.
- Nu, e doar vechea noastra cada, doar ca am legat la ea doua fire de la priza.

 

 

Un barbat intreaba la Radio Erevan :

- Se poate face dragoste intr-o zi de doliu national?
Raspuns:
- Da, se poate, dar numai cu sotia, ca sa fie trist!

 

 

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei roaga o babuta, care trecea p-acolo:

- Ne dati, va rugam frumos, sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi, ba,ce ti-am zis ca aia rosie e nulul!

 

 

O doamna extravaganta vine la un chirurg plastician pentru asi elimina ridurile. Doctorul examinand-o ii spune:

- Pot sa fac aceasta operatie, dar o sa trebuiasca sa mai veniti peste 6 luni pentru a face unele corectari.
- Nu, asa nu merge, eu vreau sa o fac odata pentru totdeauna, nu am de gand sa mai frecventez asa clinici.
Se gandeste doctorul un pic:
- De fapt, nu demult am elaborat o metoda noua pentru eliminarea ridurilor, care var permite sa nu mai vizitati clinica noastra. Esenta ei consta in instalarea unei rotite cu surub la ceafa, iar de fiecare data cand observati aparitia unui rid, pur si simplu rotiti de surub si ridul dispare. Sunteti de acord cu o asemenea abordare?
- Asta e tocmai ceea de ce aveam nevoie.
Dupa jumatate de an, vine la medic aceeasi doamna.
- Cum treburile - intreaba doctorul.
- Ingrozitor - spune femeia plangand - am facut cea mai mare greseala din viata mea.
- Ce s-a intamplat?
- Pai uitati-va ce pungi mi-au aparut sub ochi!!!
- Doamna - pe un ton dur spune medicul - aste nu-s pungi, ci sanii dvs iar daca nu o sa incetati sa rotiti surubul acela, degraba o sa aveti si barba.

 

 

 

M-am dus astazi la amanet cu un inel:

- Nu ca ar fi amuzant,... imi zise tipul ala, dar acest inel nu este cumva furat?
- Nu, bineinteles ca nu, ii raspund.
- Ok, atunci poti sa-mi spui si mie al cui e degetul asta?!

 

 

 

- Cum se transmite SIDA?

- SIDA se transmite prin intepaturi, transfuzii si prin mucoase de 15 pana la 18 ani!

 

 

 

Un chirurg mergea prin cimitir, cand se auzi un strigat dintr-un mormant:

- Dom doctor, eu sunt,... Vasile... pe care l-ati operat!
- Omule, am facut tot ce s-a putut dar...
- Nu va port pica, dar ceva de viermi nu aveti?

 

 

Iubesc iarna! E singura perioada a anului cand poti sa tii o lopata si o funie in portbagaj fara sa fii intrebat ce ai de gand sa faci cu ele.

 

 

 

Fiu-miu a venit de la scoala fredonand o melodie de-a lui Fuego.

Stie careva o agentie de adoptii?

 

 

 

M-am trezit din cauza unei dureri cumplite in intreg corpul. Am deschis ochii si am vazut o sora medicala care statea alaturi de patul meu.

- Domnule Fujima - a spus ea - aveti noroc, ati supravietuit bombardamentului din Hiroshima de acum doua zile. Acum sunteti in spital, in afara oricarui pericol.
Foarte slabit, am intrebat:
- Unde sunt?
- In Nagasaki, a raspuns ea.

 

 

 

Doua babe stadeau pe o bancuta in cimitir:

- Auzi, tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?

[jerry_mcrie]

[Penetru]

Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan,până nu învăţ să îngrop biciclistii.

 

 

Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu

trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativ imperfect.

Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te stranga. Asta e manevra Heimlich.
Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !

Doi canibali:
- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!

Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
- Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
- Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele Jonesie sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste vanatorul:
- Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete.
Sar satenii si il gasesc pe Jonesie tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros.
- Ce s-a intamplat? Unde e leul?
- Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!

O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
- Am nevoie de o otrava puternica!
- Ce sa faceti cu ea, doamna?
- Pentru un soricel de 1,85 m si cam 90 kg...

Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?

Când Chuck Norris suferă o intervenţie chirurgicală, anestezia se aplică doctorilor.

- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.
- Două ore şi 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieşit din comun, spuneţi-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am aşteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoştinţa pentru două ore.

Vorbesc două prietene:
- Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
- Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.

Chinezii vor sa construiasca Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, asta o sa se scufunde si fara ghetar!

Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile

Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.

Astazi m-a mancat in poponeata sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”…
Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812…

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare !

Un tinerel se adreseaza unei calugarite:
- Te rog, te rog din suflet:
lasa-ma sa ma ascund sub fustele tale.
Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord.
Mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de co__ie.
Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in funcție de rezultate. Dar trebuie sa mergeți la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capătul cozii!

» Post actualizat in 29 Jan 2015 10:21

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani
nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu,
m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata
ghipsul.

- De ce bei, Costică?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de
ce bei?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!

- Alo, bună ziua, vă deranjează de la service-ul auto. Soția dumneavoastră a
venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va…
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparaţia mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm
cine va achita pentru reparația
service-ului, două vitrine sparte şi un zid dărâmat.

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…

» Post actualizat in 29 Jan 2015 10:23

Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Cum e ăsta?
- Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei!

[ivan pedala]

http://www.tocmai.ro/trabantel-22291400.html

[Penetru]

Contrar legilor aerodinamicii anume, femeile cu forme elegante opun cea mai mare rezistenţă!

 

 

Neşte cetăţeni cinstiti, de hetnie neprecizată, declară revoltaţi:

„Reclamele minte! Cuţitul Miracle Blade nu taie fieru si şinele de tren...”.

 

 

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
- Ce picior frumos ai!
- Am doua.
- Esti libera intre unu si doua? dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
-Ce picior frumos ai!
-Am doua, la care Bula se uita la ceas si zice:
- Esti libera intre trei si patru?
- Vaca-i ma-ta!

 

 

 

Un Inspector de la Bucuresti, prin satele Moldovei, ajunge la o ferma:

-Trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cultivati plante ilegale!

-Nicio problema, cautati unde vreti, mai putin pe campul din dreapta, ii raspunde fermierul.

Atunci,inspectorul isi scoase legitimatia si i-o lipeste de fata:

-Vezi asta? E de la minister. Caut unde vreau eu, nu unde i-mi spui tu! Ai inteles?

Nu trec nici 10 minute si pe campul respectiv inspectorul alerga de zor si tipa dupa ajutor, urmarit de un taur cu spume la gura.

Fermierul lasa sculele si alerga imediat la gard, stigand catre inspector:

-Arata-i legitimatia! arata-i legitimatia!

Ion si Maria, seara tarziu, stau la poarta, singuri.

Enervata ca intarzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga:

-Marie, da' ia mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa!

Maria raspunde:

-Bine mama, il mai las o data si vin.

Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...

Zeci de localităţi inundate după ce hidrocentrala Porţile de Fier a organizat Ziua porţilor deschise.

Doi prieteni se revad dupa multi ani.

− Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?
− Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

 

 

Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei, aproape cu siguranță va răspunde: să fie cu doi bărbați in același timp.

Conform unor studii recente se pare ca așa este, dar ceea ce majoritatea bărbaților nu știu, e că în această fantezie unul din bărbați gătește iar celălalt face curățenie!

Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Sotia isi face curaj sa-i spuna sotului ca-l paraseste:

-Dragul meu, am o veste proasta.
-Iar eu am una buna: am castigat 10mil € la loto! Care e vestea proasta?
-Am ars sarmalele.

Judecatorul: Cum puteti demonstra ca nu ati depasit viteza legala in timpul deplasarii?
Inculpatul: Simplu,mergeam impreuna cu nevasta-mea in vizita la soacra-mea!

 

 

Profesorul de logică:

– Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 de metri. Ce vârstă am eu?
– 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
– Perfect, Bulă.
Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
– Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră şi are doar 22!

 

 

Lupul a mâncat-o pe bunică şi s-a culcat în pat în aşteptarea Scufiţei Roşii…

De unde putea el să ştie că bunicul se întoarce azi acasă, după 7 ani petrecuţi în închisoare, iar înainte de asta a luat şi două pastile de viagra….

- Pleaca! Iesi afara din casa mea!...a zbierat la mine prietena mea.

Tocmai cand sa ies pe usa, imi zice:

- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa!

Atunci ma intorc si-i spun:

- Aha,...deci totusi vrei sa raman?

Pavarotti: “Am cântat la Milano în faţa a 400.000 de spectatori şi la sfârşit Sf. Maria a plâns!” (Statuia se afla în vârful catedralei din Milano, la 108,5 m).

Domingo: “Am cântat la Rio iî faţa a 800.000 de spectatori şi la sfârşit Iisus a coborât şi mi-a spus: “Ce muzică! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa plangă!”

Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!

Medicul veterinar îl lămureşte pe studentul practicant, cum se administrează pastilele laxative:

- Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului şi sufli cu toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, vine studentul cu o întârziere de două ore, având faţa de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat? – întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.

Nu mai făcusem sex de şase luni până aseară, când m-a sunat fosta prietenă spunându-mi că vrea să facem sex.
Nu spun ca eram mort de nerăbdare, dar m-a prins radarul de două ori până am ajuns la ea acasă.
Ceea ce e impresionant, având în vedere faptul că mergeam pe jos.

Pilotul unui avion catre turnul de control:

- Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.

Turnul:

- Ok, multumesc, te stergem din lista.

Pe malul lacului, la postul de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbește la portavoce:
- Barca numărul 9, reveniți la mal, timpul dumneavoastră a expirat.
Se apropie de el un tip:
- Moșule, aveţi doar 7 bărci, care numărul 9?
Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăși la barcă, întoarce capul și întreabă pe aceeași voce monotonă:
- Barca numărul 6, este totul în regulă?

Un tip merge la banca. Tanti de la ghiseu il intreaba:
- Cum va numiti?
- Po-po-popa Ma-ma-marin.
- Sunteti balbait?
- Nu, tata a fost, iar functionarul era un dobitoc...

Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge

la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!

 

 

 

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: 'C Z W N O S T A X C Z'.

-Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.

-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

• 5

[danielt]

https://www.facebook.com/video.php?v=725181740871894

 

 

https://www.facebook.com/video.php?v=381550068669391

Editat Ianuarie 29, 2015 de danielt

[Kosh]

[wbmt]

Undeva langa Brasov

[Error]

[TDMANDI]

Undeva langa Brasov

IMAG1005.jpg

am vazut o filmare pe youtube cu r6 asta...

» Post actualizat in 02 Feb 2015 14:52

1275925990_veliki13.jpg

fain .............

[ruxi2k]

[danielt]

https://www.facebook.com/video.php?v=10154590337930128

Motociclist :lool:

[nike]

[Simpson_]

https://www.facebook.com/video.php?v=10153191532177573

 

https://www.facebook.com/video.php?v=10152254531388889

[strut]

) http://utopiabalcanica.net/2015/01/28/busuioc-automat-3000-prima-aplicatie-de-sfintit-pentru-android/

[jerry_mcrie]

) http://utopiabalcanica.net/2015/01/28/busuioc-automat-3000-prima-aplicatie-de-sfintit-pentru-android/

5 stele ...

comenturile de pe market sunt geniale...

[severin31]

http://www.eatliver.com/russian-mafia-gravestones/

[skr]

https://www.facebook.com/video.php?v=10154590337930128

Motociclist :lool:

asta e mai mult tragi-comedie

 

- Ce a păţit surioara ta?

- Şi-a rupt piciorul.

- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?

- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a caştigat

[Metal Heart]

http://www.eatliver.com/russian-mafia-gravestones/

 

din acelasi film

 

http://www.diseara.ro/ro/fun/poza-zilei/inmormantarea-unui-rrom-2007-07-27.html

[Jack in the Green]

Doi copii în dimineaţa de Crăciun. Copilul pesimist primeşte tot ce îi scrisese moşului: o cârcă de jucării, maşinuţe, puşti şi ce mai vroia pwla lui. În schimb, copilul optimist primeşte o câtamai baliga. Pe urmă se întâlnesc şi discută:

 

Copilul pesimist, urlând isteric: Ce zi de rahat, iar am primit nişte jucării infecte, ca şi anul trecut! Da' tu ce-ai primit?

Copilul optimist, foarte fericit: Bă... io am primit un cal. Da nu-l găsesc.

[gn77b]

http://i.imgur.com/pmn2L39.gifv

[piticoo]

http://i.imgur.com/pmn2L39.gifv

Foarte tare.Mi-ar trebui si mie unul.

[Gimy]

Fun....sau nu :-)

 

http://www.bbc.com/news/world-31110113

[Arminwad]