Penetru

Chiar aţi uitat metoda cu oul bătut cu apă şi lăsat la fezandat în sticlă o saptămână. Face minuni turnat în grila de aer a caloriferului.

Cum arată conserva? (culoare,marcă)

Complicat, formalităţi de omologare mai scumpe decât mobra. E posibil ca la varianta 125 cadrul să fie niţel diferit şi atunci nu iei omologarea.

Ca să ştie tot timpul ce face fiica lui, Boureanu s-a combinat cu una dintre colegele ei de clasă Potrivit ziarelor de scandal, Boureanu îi vrea tot binele fetei sale, motiv pentru care s-a integrat în cercul ei de prietene apropiate. “Adolescenţa e o perioadă tulbure, fetele riscă să cadă în tot felul de capcane, ar putea fi oricând seduse de gherţoi cu bani, de politicieni slinoşi. N-aş suporta s-o văd pe fata mea într-o asemenea ipostază”, a declarat politicianul slinos, ţinând-o tandru de mână pe colega de vârstă neprecizată a fiicei sale. Întrebat dacă nu cumva a mers prea departe cu parenting-ul, Boureanu a refuzat să ofere alte declaraţii şi s-a urcat împreună cu noua sa parteneră în vehiculul proprietate personală, o dubă inscripţionată “Bomboane gratis”. Hollande a auzit-o pe Carmen Iohannis vorbind germană şi a pupat-o în poponeata, crezând că e Merkel

Chiar nu ai învăţat nimic?

Pentru că o cameră e scumpă...

Văd că printre sataniştii violatori de babe care suntem s-au ascuns şi câteva babe (avea viteză, maică). Camera care filmează poate da iluzia de viteză mare dacă are unghi mare.

Greşit, dacă ai filmare devine clar cine este vinovatul, chiar şi la lovitura din spate, ba chiar fără filmare dacă reiese că abia plecase de pe loc.

Fixed. Suntem cu ochii pe tine.

Spune şi cartierul.

Mă bate gândul să port ochelari cu cameră, se pot petrece măgării chiar ca pieton, mai ales când stai de vorbă cu "organu`" iar la cât costă acum astea ar fi chiar păcat să-mi pară rău că n-am avut.

Este imoral să le permiţi proştilor să-şi păstreze banii.

Mulţumesc, n-am mai râs aşa de multă vreme, mă duc sa-mi schimb chiloţii...

Surse: Bacovia era un tip vesel, până şi-a făcut o vacanţă în Eforie Sud

Există camere în toate intersecţiile mari, sunt sus pe blocuri dar nu le poţi vedea cu ochiul liber.

404 There's nothing here. Find what you're looking for with our app.

Cu ce s-a ales în final jegosul din asta?

Giratoriul e un drum. Faci la dreapta de pe banda 2?

Acum de ce toanta nu este acuzată pentru ce a făcut?

Culmea răbdării la români: să vorbească Florin Piersic și să traducă Johannis! Se întâlnesc doi amici pe stradă : – Măi, tu știi ce este un stilist? – Da! Un moldovean care ține cu Steaua! Cum zic moldovenii la berea neagră? – Blackberry. Mama cu băiețelul ieșind de la stomatolog: – Ce trebuie să-i spui acum lu’ nenea doctor? – Ce? – Mu… Băiețelul, cu lacrimi în ochi: – Muistule! Un polițist oprește un camion: – Mă simt nevoit să vă spun pentru a mia oară că vă pierdeți încărcătura… – Și eu simt nevoia să vă spun pentru a mia oară că aceasta este o mașină care împrăștie sare pe străzile înzăpezite… Meniu tradițional la McDonalds de Ziua Națională : McCiolan cu fresh de fasole. -Cariera mea este o ruină. -Cu ce va ocupati? -Sunt arheolog. Cum cântă un surdo-mut melodia ”M-am născut în România”? Își dă cu pumnii în cap! Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit o poftă de suc… Reporterul: – Domnule, ce obiceiuri tradiționale aveți în această zonă de anul nou? – Colica biliară, coma alcoolică, intoxicația alimentară… – Cu ce te ocupi? – Am grijă de creierele mici. – Neurolog pediatru? – Consilier de imagine… Sunt prea bătrân pentru a mai avea prieteni imaginari, acum am doar duşmani imaginari. Problemă de matematică – Dacă am 5 banane într-o mână și 6 portocale în cealaltă... de ce nu mi-a dat o pungă !!!??? Un tip se duce la farmacie și cere mai multe prezervative. -Doriți și pungă? -Nu! Nu e chiar așa de urâtă… Incomensurabil: Versiunea academică a expresiei “Fără număr”. Tu-ți autocorrect-ul mă-tii…smartphone nenorocit…așteptam o gagică și-a venit Poliția. I-am scris fetei “te-aștept cu drog”… Ați auzit despre noul prezervativ super-sensibil? După ce pleci, el rămâne și stă de vorbă cu femeia! Afiș într-un sex-shop: Vă rugăm să răsfoiți revistele, ținându-le cu ambele mâini! - Tatăl meu e numismat. – Și ce înseamnă asta? – Colecționează monezi. – Ce ți-e și cu neologismele astea. Înainte, asta se numea cerșetor. Fiule, dacă vrei cu adevărat să obții ceva în viață, trebuie să muncești pentru acel ceva. Acum liniște, că anunță numerele la loterie. Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proști Cînd moare unu foarte bogat, merge într-un paradis fiscal?! Urăsc discriminarea pe criterii sexuale. Adică, e ok să fii prințesă, dar, când zici că ești un paladin de nivel 46, specializat pe aure defensive și scut, toți se uită ciudat la tine! – Aveţi covrigi cu mac? – Numai cu windows! - Ce-ai pățit, Bulă, de mergi așa crăcănat? – Mi-a crescut colesterolul. – Și de-aia mergi crăcănat?! – Păi mi-a spus doctorul să stau departe de ouă… Martorii lui Iehova pe facebook: Poke-ăiți-vă! Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre polițai îl întreabă pe celălalt: – Mustafa! -Da, Youssouf, ce e? - Eşti sigur că Helmuth este nume german?! Culmea singurătății: să nu te viziteze nici martorii lui Iehova

A apucat deja să se înmulţească idioata?

Ce ne facem cu locuri unde este de-a dreptul interzisă folosirea camerelor de bord? În Germania e permisă utilizarea doar în scop recreativ, amintiri din concediu, nu pentru înregistrarea traficului.

Acum dacă ai revenit în junglă încearcă să te adaptezi..

I went to the US Patent Office trying to register some of my inventions. I went to the main desk to sign in and the lady at the desk had a form that had to be filled out. She wrote down my personal info and then asked me what I had invented. I said, "A folding bottle." She said, "Okay. What do you call it?" "A Fottle." "What else do you have?" "A folding carton." "What do you call it?" "A Farton." She snickered and said, "Those are silly names for products and one of them sounds kind of crude." I was so upset by her comment that I grabbed the form and left the office without even telling her about my folding bucket.