Penetru

Un avocat s-a insurat cu o femeie care divortase de 10 barbati. In noaptea nuntii ea ii spune: - Te rog ai grija cu mine, sunt inca virgina! - Cum? Cum se poate asta daca ai mai fost maritata de 10 ori? - Pai nr. 1 era agent de vanzari: tot imi spunea ce bine o sa fie dar nu facea nimic. Nr. 2 era programator: nu stia sigur cum functioneaza si imi tot spunea ca va cerceta problema si va reveni. Nr. 3 lucrat la service: zicea ca a verificat si ca totul este in regula dar totusi nu functiona. Nr. 4 lucra in telemarketing: ma tot intreba ce vreau dar nu primeam nimic. Nr. 5 era inginer: a inteles in principiu ce avea de facut, dar mi-a cerut trei ani ca sa proiecteze o noua metoda. Nr. 6 lucra la marketing: desi avea un produs dragut nu stia cum sa il pozitioneze. Nr. 7 era bugetar: credea ca stie cum se face insa zicea ca nu e sigur daca e treaba lui sau nu sa o faca. Nr. 8 era psiholog: nu facea decat sa vorbeasca. Nr. 9 era ginecolog: nu facea decat sa se uite la ea. Nr. 10 era filatelist: el nu facea decat sa ... oh, de el mi-e dor! Si acum tu si sunt nerabdatoare! - Bine, zice el, dar de ce? - Tu esti avocat, asa ca sigur mi-o tragi! Intr-o iarna, in toiul noptii, Ion este trezit din somn de batai puternice in geam. - Alo, e cineva acasa? Deschide Ion geamul, la care individul care batea il intreaba: - Nu va suparati, aveti nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule. Lasa-ma sa dorm, ca e 12 noaptea. Peste 10 minute, iarasi batai: - Nu va suparati, aveti nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule. Nu esti sanatos la cap, sa ma trezesti pentru asta la miezul noptii? Peste inca 10 minute, alte batai: - Nu va suparati, aveti nevoie de lemne? - Domnule, daca nu ma lasi in pace, chem politia. In fine, individul pleaca. A doua zi dimineata, in adapostul pentru lemne, Ion nu mai gaseste niciun lemn, in schimb gaseste un bilet: "Sa nu zici ca nu te-am intrebat!"

Am şi eu redresorul cu afişaj de la LIDL si sunt foarte mulţumit, e bun dacă nu te grăbeşti, dacă vrei să încarci rapid ca să poţi pleca imediat ai nevoie de cel "sovietic".

https://www.google.ro/search?q=terran,+protos+si+zerg&es_sm=93&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0CBsQsARqFQoTCMTD2s_uusgCFUYVLAodh3IPkQ&biw=1093&bih=508#imgrc=BFQJil53SowYJM%3A

Notat, să le calc şi eu.

Cel pus de mine?

N 43,08159 E 25,63955 e înainte de oraş, te opreşti şi te uiţi în urmă, imaginea e superbă.

Bula la medic. Medicul: Care-i necazul? Bula: Mi-a aparut ceva pe p*la - penis! M: Sa stii ca penis sau p*la e acelasi lucru! B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca! Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca sunt mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice "mda, parca sunt si mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica"! 1 batranel si 3 negri intr-o celula. Batranelu' catre unul dintre negri: - No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ? - Pai, mosule... uite cum sta treaba... Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb. Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru : - No... bre omule, nu te supara... Da mata de ce ai o mana alba ? - Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mana alba. Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca-i spuse celui de-al treilea : - Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe, nu-i asa ? - Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica....

Sau aşa? Lipsă de respect! Cineva a pus o cruce bilingvă la mormântul lui Vadim

Firul de masa lasă-l aşa că nu strică, dacă cu bateria încărcată, farul aprins ai peste 14 V la peste 2000 RPM înseamnă că e bine, la relanti e normal sa scadă tensiunea sub 13,5 dacă ai farul sau EV.

Depinde, eu aveam parbrizul spart complet şi nu cunoşteam victima pentru că fugise, totuşi mi-a zis că nu se complică, mă caută el să-i dau permisul dacă... Uite aici, existenţa unei filmări schimbă vinovatul şi cauza accidentului de la "lovit în spate" la "neasigurare la schimbarea benzii". Când mai e şi cu victime îţi convine sa plăteşti nevinovat? O cameră e la ora actuală aproape gratis, la prima tamponare minoră ajungi la concluzia că şi-a scos banii.

GoPro pentru Viroaga, la conservă-s altele mai ieftine că nu stau în ploaie, la limita de jos e ceva la Auchan cu 85 de lei la 720p.

Dacă e axial adică în profunzime e de neglijat.

Poate o fi la spital şi nu umblă pe forum, întreabă-i pe poliţişti la 0219544 dacă vor filmarea.

http://9gag.com/gag/aDmnQ6d

Vine la tine în Tazmania? https://www.google.ro/search?q=tasmanian+devil&espv=2&biw=1093&bih=508&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0CAYQ_AUoAWoVChMI_pLs3KrlxwIViMcUCh3HYgXP

Ne tot pun să scriem numărul de telefon în formularele de înmatriculare dar în baza de date nu-l au. Ţară de (cuvânt urât), cu şoferi de (cuvânt foarte urât), legi de (cuvânt extrem de urât), şi poliţie de (cuvânt incredibil de urât) . Ţi-au zis ceva miliţienii despre accidentat?

Le-a fost lene miliţienilor să te anunţe şi să marcheze - adune toate probele.

Colegul era în "Batman mode".

Un maniac dement a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit! Sotia se cearta cu sotul: -In viata mea au existat numai doi barbati adevarati! Sotul curios: -Si cine-i cel de-al doilea? -Tu nici pe primul nu-l cunosti. Un politist inversunat tot incearca sa prinda o gasca de banditi. Ii cauta el ce ii cauta, impusca in stanga in dreapta, da sa-i prinda si ii scapa, iar ii cauta... Intr-o zi un prieten intrigat de atata zel si intristat de supararea omului, il intreaba: - Auzi, da' nu te-ai gandit niciodata sa-i ierti? - Iertarea e intre ei si Dumnezeu. Datoria mea e sa-i fac sa se intalneasca. Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba: - Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia! - Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h. - Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21. - Zau? Multumesc mult... Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina. - Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs? - Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195. Aveti mare grija de propria persoana! Un studiu recent, realizat de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool. Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor nesimtiti de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta......... Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente! La o trecere de pietoni o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede din mașină și aplecându-se asupra victimei: - Aveți noroc, eu sunt medic. - Dar dumitale nu ai, eu sunt avocat. Un sofer neatent care conducea un tir ramane blocat sub un pod. Dupa putin timp soseste politia: -Ce faci domle, ai ramas blocat sub pod?!! La care soferul iritat raspunde: - Nu domle, duceam podul undeva si am ramas fara benzina. Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru: - Cum se poate sa mor la 38 de ani? - Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani. Seara, tarziu, calul vine de la munca campului: obosit, batut, chinuit, murdar, etc. Porcul il priveste si spune: - Mai calule, ma uit la tine asa, esti vai de steaua ta, mai!..te trezesti dimineatza, mananci o mana de paie amarata, muncesti pana te ia dracu, te bate ala, te chinuie, te calareste, auzi ba?...vai de capul tau, ma! . Ia uite-te la mine: ma trezesc cand vreau, mananc cand vreau si numai bunatatzi, dorm cand vreau....ia uite ce gras si frumos sunt, mai calule! La care calul ii spune: - Auzi, mai porcule? ma uit la tine, ma, si parca nu esti ala de anul trecut. Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? -Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. -Sa stii ca sunt geloasa. -Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala. Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile sunt inebunite dupa el. - Si… nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Imigranţii sirieni, adevăruri tulburătoare. Cei mai mulţi au plecat ca să scape de gura nevestei! Traversează deşerturi, lanţuri muntoase, graniţe păzite de armată şi garduri din sârmă ghimpată. Te-ai întrebat vreodată de ce? Un sondaj relevă că cei mai mulţi sirieni pleacă din ţară din cauza cicălelii soţiilor, şi doar 4% din cauza războiului, iar Europa închide ochii în faţa acestor drame ale unor bărbaţi loviţi de soartă! Disperaţi, bieţii bărbaţi se târăsc în lungi convoaie dinspre Siria, prin Turcia, Grecia, Macedonia şi Serbia, lăsând în urmă gura spartă a nevestei şi uneori chiar şi o soacră mai rea decât Saddam Hussein. Unul din ei, crezând în mirajul Occidentului, a aceptat să fie luat în gazdă de o româncă, dar după 2 zile a încercat să se sinucidă, pentru că bestia îl punea să ducă gunoiul chiar şi de 2 ori pe zi şi învăţase să spună în arabă: “farfuria aia cui o laşi?”, explică Ahmed, sirianul ghinionist. Din cauza religiei, unii chiar au mai multe neveste, lucru care îi predispune la revolte armate: “Când vii acasă şi 3-4 femei încep să te bată la cap că unde ai fost, cu cine, îţi vine să pui mâna pe Kalaşnikov”, a mai declarat Ahmed. Refugiații sirieni acuză perfidul Occident: „În Ungaria șaorma n-are umplutură și e dulce”Plecați din inima războiului pentru o viață mai bună, refugiații sirieni au descoperit rapid că realitatea din teren nu se compară cu ceea ceea ce visau ei. Prima șaormă cumpărată în Ungaria, țară în care au ajuns imediat ce au sărit gardul de la graniță, i-a dezamăgit profund. „Ați văzut ce șaormă au ghiaurii ăștia aici? Doar coaja e de ea, nimic înăuntru, un spațiu gol ca sufletul necredincioșilor. Au pus zahăr pe deasupra, să mai taie din amăreala vieții. Păi pentru asta am venit noi pe-aici în drum spre Germania? Probabil acolo nici măcar coaja nu mai e!”, a declarat Abdul Al Isil, un refugiat sirian, pentru Associated Press, în timp ce ținea în brațe doi copii minori și soția gravidă. Aceștia spun că locuitorii din Ungaria sunt teribil de săraci: „În magazine nu se găsesc de niciunele, nu tu un încărcător de AK47, nu tu mine anti-personal.

- Mămă, mamă... - Da fiule. - La mine sub plapumă e un monstru. - Nu e monstru dragu mamii, e doar cămila adusă de tine ieri, din clubul de noapte... - Mamă, eu plec la plimbare. - Cu această gaură în colanţi? - Mamă, de câte ori ţi-am spus, să nu-i mai zici aşa prietenei mele! - De ce toată vesela din casă e spartă? - Ne-am certat. - Dar patul de ce e rupt? - Ne-am împăcat. Ion şi Vasile discutau: -Băi, Vasile. ştii cumva cât poate să trăiască un om fără creier? -Nu ştiu. Tu câţi ani ai ? Femeile sunt precum florile, colorate. Dacă ai două eşti mort. Trei? Nu ai tu bani de trei. Dacă o iubeşti trebuie sa o faci să se simtă specială. Dacă e foarte grasă trebuie sa o faci să se simtă autospecială. Din tot părul de pe faţă perciunii sunt favoriţii mei.

Un film de animație relatează ceea ce se întâmplă în creierul băieților când vor să impresioneze o fată.

La o masă într-un restaurant, un bărbat şi o femeie mănâncă. La un moment dat, bărbatul începe să alunece de pe scaun şi dispare sub masă. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipă şi spune: – Doamnă, soţul dumneavoastră a alunecat sub masă. E totul în regulă? – Nu, soţul meu nu a alunecat sub masă, soţul meu tocmai intră pe uşă… Bulă intră într-un magazin de cartier: – Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră. – Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? – Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat trei felii și acum e la reanimare… Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători. Unul dintre ei întreabă: – Și dacă nu mi se deschide parașuta principală și nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ? – Tot restul vieții! Ea: – A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară. El: – Ce vrei, dragă, nu mai locuim lângă cimitir…

Şoferul a îmbulinat-o, nu a declarat accidentul, a părăsit locul şi a încercat sa ascundă fapta răpind victima în stare gravă, se adună cam multe la dosar.

Tragedia unuia, comedia altora.... http://9gag.com/gag/aynNp2W