Penetru

Psihologia p*lii. Toate acțiunile unui om sunt determinate de mărimea p*lii lui. După mărimea p*lii, oamenii se încadrează în patru tipologii: Bărbații cu p*la mare: Maxip*lii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv că au p*la mare. Ei nu se străduiesc să facă nimic în viață. Nu vor nici bani, nici faimă, nici case, nici mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au p*la mare și știu că au p*la mare. Acest lucru le este de ajuns încât să ducă o viață liniștită, pașnică și veselă, străduindu-se în viață doar cât e necesar să supraviețuiască. Maxip*lii sunt pașnici și liniștiți. Nu vor nici războaie, nici ceartă nici nimic. Se vor împăca cu toată lumea, și vor căuta soluția de mijloc în orice conflict, pentru că nu au nevoie să se compare cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generală față de restul oamenilor este de o superioritate detașată. Se uită de sus, cu blândețe la restul oamenilor, înțelegând drama lor internă. Totuși sunt mărinimoși. Dacă ar fi după ei, toată lumea ar avea p*la mare, dar, din păcate, nu se poate. În relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o relație profundă și sentimentală, pentru că nu au nevoie de altceva.. Bărbații cu p*la mică: Lumea s-a dezvoltat pe spatele bărbaților cu p*la mică. Toți cercetătorii, toți filozofii și artiștii au avut p*la mică. Minipulul este un om muncitor. El știe că o are sub-standard și va dori toată viața să compenseze. Va munci, se va zbate, va creea. Toate ca să pară că o are mai mare decât e cu adevărat. În mintea lui, el are impresia că lumea va face o paralelă între succesul lui și mărimea p*lii lui, deși, cu cât adună mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedește că o are mai mică. Minipulul vrea tot timpul să iasă în evidență. Unul mai prost va cumpăra foarte multe chestii, compensând mărimea lui peniană cu mașini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin făcutul de lucruri noi, prin inovație în domeniul de care se ocupă, împingând lumea înainte. Se va simți tot timpul amenințat de oamenii cu p*la mare dar nu este destul de bazat pe mărimea propriei p*li încât să caute conflictul cu aceștia. Îi va urî în tăcere. El este nefericit până la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu p*la lui mică și va începe să se bucure de posesiunile lui materiale și să caute plăcere în munca sa. Minipulul, până la faza de împăcare cu propria p*lă va privi femeia ca un obiect. O va alege nu după sentimente, ci după valoarea superficială a ei. Va fi pentru el doar o altă chestie cu care să compenseze p*la mică. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relație profundă, dar minipulul necopt niciodată nu va fi în stare de o relație adevărată. Bărbații cu p*la medie: Medip*lii sunt caracterizați printr-o tensiune internă permanentă. Sunt oameni vehemenți și violenți. Știu că p*la lor nu are o dimensiune care să impună categorisirea în tipologiile anterioare, și de aceea vor fi toată viața blocați într-un permanent concurs de măsurare a p*lii. Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu p*la mică și îi va demonstra că a lui e mai mare și îi va săpa pe la spate pe cei cu p*la mare ca să îi deruteze dar fără succes. Maxip*lii sunt imuni la răutăți și acest lucru îl va frustra pe medipul. Însă cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medip*lilor. Știe că unul cu p*la medie, ca a lui este asemănător lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodă să demonstreze că are juma de centimetru în plus și va face tot soiul de competiții cu ceilalți medip*li, tot timpul facând topuri și clasificări. Unul mai deștept va încerca să se distanțeze de ceilalți medip*li printr-o personalitate unică. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medip*ul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rămâne toată viața un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera că are p*la medie, va fi o forță distructivă, un element negativ al societății. Medipulul caută o femeie care să-l facă să se simtă cu p*la mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijă de această simplă nevoie a lui. De aceea relația lui cu femeile va fi una de simbioză, nu una profundă. Evident, până la faza pseudo. Femeile Femeile nu au p*lă. Evident. De aia sunt ap*le. Totuși, modul lor de gândire se centrează pe p*lă. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevăzut, pentru simplul motiv că nu au o p*lă fizică. Au în schimb o imagine a propriei p*li în cap, care fluctuează. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în funcție de cât de mare este p*la psihică, p*la imaginată de ea că o are. Iar imaginea ap*lei despre nep*la ei este foarte fluidă. Poate fi de 10 cm acum, și de 30 peste 10 minute. De aceea femeia este imprevizibilă și lipsită de logică.. Din fericire, după ce se combină cu un bărbat, va adopta mărimea p*lii acestuia ca fiind mărimea p*lii ei. Atenție! Dacă va avea impresia că p*la masculului este mult mai mică decât p*la ei mintală, va încerca să îl domine și să îl țină sub papuc. Vom mai continua cu această nouă ramură a psihologiei în kurând. » Post actualizat in 22 Jan 2015 18:44 Un studiu a arătat că 50% dintre femei preferă să fie elegante în loc de inteligente. Restul de 50% dintre femei n-au înţeles întrebarea. La o recepţie, un dresor de purici făcea demonstraţii cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greşeşte şi sare în sutienul unei doamne elegante. Doamna îl recuperează pe John şi i-l înapoiază dresorului. Acesta vrea să continue demonstraţia, dar puricele refuză să mai sară. Revoltat, dresorul se adresează doamnei: - Stimată doamnă, mă scuzaţi, dar acesta nu este John! La Chișinău se ține o ședință privind limba română și limba moldovenească. Unii basarabeni susțineau sus și tare că limba moldovenească nu e aceeași cu limba română. În acel moment, se ridică unul și spune: – Bine, dom‘le, eu propun să chemăm niște lingviști de la București și de la Chișinău și să facem un dicționar român moldovenesc, în care să scriem așa: ac = ac, bou = bou etc. După ce termină de vorbit, din sală se ridică o profesoară și spune: – Domnule, se pare – totuși – că există o problemă de semantică. Vedeți dumneavoastră, dacă la București (cuvant jignitor) au 4 picioare, aici, la Chișinău, au doar 2! Pe plajă, două doamne se uită la un tip tânăr: - Cum ţi se pare acest băiat? - Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun! Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă: - E liber? - Da, răspunde tipul. - Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci? - Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit… - Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin? - Nu, toţi sunt la înmormântare… Vorbesc două prietene: - Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adică? - Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el tot cu amanta! Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!”

Dacă ai fire jupuite deconectează bateria, e periculos să o laşi acolo până izolezi firele de pe la ghidon.

- Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul – un miracol! Fata – un vis! - Si? - Pai… Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat … - Si? - Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina… - Si apoi? - Apoi n-am mai gasit-o!

http://www.tare.ro/user-frezned/6570630-cel-mai-tare-viral-din-2015-politistul-care-canta-in-timp-ce-conduce-shake-it-off

Deconectează bateria ca sa nu ai "surprize" peste noapte...

Cam aşa funcţionează selecţia naturală... http://9gag.com/gag/aMbg3PX

El către ea: – Ai amanţi peste tot. ştii ce înseamna asta? – Că sunt dezordonată?

Dacă nu a fost răsturnată sau crăpată a pierdut doar prin evaporare deci doar apă. » Post actualizat in 16 Jan 2015 20:13 AGM – Absorbent Glass Mat este o împletitură de fibră de sticlă care absoarbe tot acidul și asigură o rezistență foarte mare la vibrații și înclinații până la 45 ° și o stabilitate ciclică mult mai mare. http://baterii-varta.ro/baterie-moto/baterie-acumulatori-moto-varta

Dacă e cu gel nu are "doape".

Am pus de-o parte cardul cu înregistrarea originală, nu se admite filmul transferat pe alt suport în cazul în care e nevoie de o expertiză care să certifice lipsa unei editări. Chiar dacă poliţistul a stabilit vinovăţia omul se poate suci şi ar putea să conteste soluţia.

La Cornetu nu prea ştiu ei fineţuri dintr-astea cu răspuns în 30 de zile, procuratura funcţionează în două apartamente într-un bloc de locuinţe... Am depus cererea târziu pentru că nu aveam nevoie de permis, au dat NUP cam după două luni. Procedura e idioată, depui cerere de prelungire a dovezii doar personal la sediul lor într-o anumită zi din săptămână apoi mai faci un drum să iei aprobarea, mergi cu ea la poliţie, cei de la Ilfov au la fel o singură zi din săptămână pentru prelungiri, la ora 8:00 se adună actele tuturor apoi omul de la ghişeu închide, pleacă cu teancul în braţe la comandant pentru semnături deci daca ai întârziat mai stai o saptămână. E ceva normal, în România instituţiile statului nu pot comunica între ele, încă nu s-au inventat calculatoarele. Erau la coada de la procuratură oameni care de 4 ani veneau lunar din Craiova sau Braşov pentru că dosarele nu erau încă rezolvate, nici măcar nu erau ei cei vinovaţi în accidentele respective.

Despre evenimentele de la Paris: “Oamenii parcă sînt din ce în ce mai răi, mai intoleranți. Mi-am aprins ieri o țigară de la lumînări în biserică și-au sărit o sută de cocalari pe mine. I-am spart la fălci pe fraieri, că pînă la urmă bunul-simț învinge, dar așa, ca chestie…! La fel și cu religia asta. Cum să-ți bați joc de ce e sfînt, de credințele la alți oameni?! Cum să faci mișto de ciuhapi și de religia lor de maimuțe? Sau de gălbejiți și de bășinile alea cu grași în care cred?! Nu se face așa ceva, nu e frumos. Te bate Dumnezeu și te face homosexual sau, mai rău, negru homosexual!” "Unii dintre teroriști sînt femei, ceea ce dovedește încă o dată cît de disperați sînt, dacă își scot femeile din bucătărie pentru asta." http://www.catavencii.ro/

Fixed. Sau Denso că NGK e prea căutat şi sunt multe contrafăcute, în special Iridium.

Am declarat că m-am plimbat cu ambulanţa la spital degeaba, că nu am rămas internat. Degeaba, tot a ajuns dosarul la procuratură şi s-a dat NUP după 4 luni cu toate că am făcut cererea de urgentare. Mi-a zis gaborul că trebuia sa declar de când a fost chemată ambulanţa că am căzut stând pe loc în afara drumului.

Problema e că alergi în fiecare lună la procuratură şi poliţie pentru prelungirea dovezii până vine NUP-ul iar asta poate dura un an sau mai mult. Cu declaraţia că ai căzut pe trotuar dosarul se opreşte la poliţie, desigur vecina trebuie sa fie de acord.

Omul nu putea să mute mobra având umărul dislocat, poate altcineva a mutat-o. Sau a parcat-o el pe trotuar apoi a alunecat pe poleiul de pe trotuar? Parcă aşa sună mai bine, oricum primul pas e declaraţia la poliţie.

Deci are un rol benefic, creşte inteligenţa speciei. » Post actualizat in 13 Jan 2015 14:38 Moş Crăciun şi dileme lui Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd: - Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

La o statie de benzina cu o singura pompa. Se opreste un tip cu un “Hummer” si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina… trece o ora, el baga benzina… Doua ore… In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu’ scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul ala, cand bagi benzina…

Se distrează angajaţii de la Google.

De actualitate: https://www.youtube.com/watch?v=WSri4SCvtCg

Baietelul la cofetarie: - Saru' mana! Aveti Fanta roz? - Da puisor, toate avem fanta roz... Ion catre Gheorghe: - Ba, ai auzit ca in Istambul se manca, se bea, se doarme si se f**e pe gratis? - Du-te, ma, si meri de-aicea... De unde stii? Ai fo' tu p-acolo? - Nu da o fost Maria me... ieri s-o intors. Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...

Acum două zile, am fost invitată de prietenele mele la o petrecere şi i-am promis soţului că mă întorc acasă la miezul nopţii. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3.00 m-am îndreptat spre casă, beată criţă. Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească, am făcut eu “cu-cu” de încă 9 ori. Am fost mândră de ce idee genială am avut, chiar şi beată fiind, ca să evit un scandal. A doua zi dimineaţa, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins. Uuuf, am scăpat!, mi-am zis. Apoi, mi-a atras atenţia că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. De ce?, l-am întrebat. - Păi, astă-noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis “futu- i”, a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de două ori, după care a râs un sfert de oră... Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului. Englezoaica: - Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, am fi putut evita această situaţie jenantă pentru amândoi... Nemţoaica: - Hans, azi ai venit cu 4 minute şi 45 de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta! Franţuzoaica: - Jean, ce bine că ai venit! Jacques e terminat, nu mai poate... Suedeza: - Tu eşti, Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze... Hai şi tu în pat! Rusoaica: - Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat ! Ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme! Evreica: - Iţic, tu eşti? Atunci, cine naiba e ăsta de pe mine? Românca: - Ioane, tu în cine ai mai mare încredere, în mine sau în ochii tăi? Unguroaica, în timp ce sare din pat: - Ioi, dragă! Nu fi supărat! A plătit înainte! Cehoaica: - Pepa, nu te impacienta, dragă! Tocmai am aflat că el e noul tău şef! Nevasta de secui: - No, dacă ai băut toată pălinca din casă, eu cu ce era să-l fi servit pe musafir?

Propune cineva modificare? » Post actualizat in 11 Jan 2015 18:34 Se pare că mersul pe zăpadă nu-i la îndemâna oricui, crampoanele alunecă şi ele în funcţie de consistenţa zăpezii. Plimbare frumoasă, vreme superbă.

http://9gag.com/gag/a8bgdN3

Bine ai venit înapoi. Caucioace cu crampoane să iei.