Penetru

Eu am scris "vest" aici, cred că "est" a scris berea.....

S-a hotărât cineva? Mă bag doar dacă e în zona de est a Ilfovului dimineaţa, intenţionez să merg la muncă de la 16:00.

Unde? 4T?

Da, văzut, de evitat Sinteşti. Merge .GPX pe navigatoarele cu win5 sau 6 pe igo8 sau igo primo ?

Văd doar text...

Sotia: -De ce ai venit acasa asa repede? Sotul: -Pentru ca seful mi-a spus: "Du-te la Dracu`"... O blonda se duce la bar si comanda o cafea. - De care preferi, o intreaba chelnerul, neagra sau lunga? - Si una, si alta...raspunse ea

De regulă cam 180 w e puterea alternatorului în carte.

M-am uitat din satelit, cam asta e o propunere: http://www.mopedmap.net/ro/route/2816461-offroad-duminica/ Îmi cer scuze că l-am făcut cu mâna stângă, are caracter provizoriu.

Aseara am oprit masina si am cerut indicatii unui trecator: “Fiti amabil, cum as putea sa ajung mai repede in centrul orasului?” “Faceti schimb de locuri cu sotul dumneavoastra” mi-a raspuns trecatorul. Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e … Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar …

Unde e asta? Sunt mare pasionat de şah.

Cu ce capră te dai? Ştiu nişte locuri, nu mai am RCA dar mă tentează sa ies duminică.

+10 Iată şi părerea conservarilor: http://www.4tuning.ro/editorial/accident-sinucigas-pe-dn1-cu-6-morti-cum-sta-treaba-de-fapt-23863.html?utm_source=InterPromo220&utm_medium=hp220&utm_campaign=direct

Dor de drum... adică planuri de 2015 ?

"Acasă" unde e?

darwinawards.com "Numite în onoarea lui Charles Darwin, părintele evoluţiei, Premiile Darwin îi comemorează pe cei care ne îmbunătăţesc masa genetică, retrăgându-se singuri din ea", scriu plini de umor autorii paginii de internet. Un motto potrivit ar fi: „Uite, mamă, am uitat să gândesc“.

Wish granted.

Ok. » Post actualizat in 27 Sep 2014 19:28 Să mă cauţi când revii.

Am luat prelata moto de 25 de lei marime M de la magazinul din prel. Ghencea. Se potriveşte perfect pe mobra mea mică Suzuki GN125 deci pe altele e cam mică. În alte magazine nu apare, e doar aici pentru că e magazinul nou.

https://www.youtube.com/watch?v=FEGheNBAIqE https://www.youtube.com/watch?v=-_YmzlASttA

Cel ce a luat banii pe RCA nu ar trebui pus să plătească deranjul cu procesul?

Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţ,a puse pe uşa sinagogii o înştiinţare: - O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele. A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani!” Un tip la spovedanie: - Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu. - Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol! Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună... Comandantul, mirat, îi zice: - Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut... - Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat: - Ahmed, vrei concediu? - Da. - Atunci hai să facem schimb de tancuri... Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice: - Mamă, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan? - Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău! - Unde-i tata? - În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri! Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă: - Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan? - Nu ştiu, dar de ce întrebi? - Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur... Un bordel la moldoveni, patronul către angajată: - Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă! - Târziu, şefu, domnul tocmai o jubilat… - Sper că ai prezervativul la tine! - Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA! - Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară! Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ... Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit! Doamna: Văd! Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic. - D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi? - De când am avut accidentul, nu o mai port! - Ce accident? - Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit... - Iubito, tu ai parolat calculatorul? - Da, dragă. - Şi care e parola? - Data nunţii noastre. - La naiba... Acum "Plug 'n' Play" şi pentru medicamente, scrie pe pachetul de Viagra. La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: – Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me. – Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român. – Alături de soţia te... noma de 4 ani... Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând: - Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci! Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul: - Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi? Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului: - Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină. - Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină. - Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi! O tipă bună face autostopul. Opreşte un camion: - Mă luaţi şi pe mine până la Craiova? - Desigur, n-aş putea să refuz o femeie însărcinată. - Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată. - Păi până la Craiova e drum lung... Bulă şi-a parcat maşina în aşa hal încât toţi îi scriau pe maşină “Proasto” în loc de “(cuvant jignitor)”. - Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile! Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine. Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea! Un tip vine la ghicitoare. Aia îi priveşte palma: - Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile. - Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu! Într-un cimitir, lîngă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul. - Soţia? - Nu, soacra. - Şi mai bine… Un ţigan către chelner: - Ce coktail îmi recomanzi, mă? - Molotov, dragă domnule… livrat acasă. Dragă Moş Crăciun, Tot anul am fost o fetiţă foarte cuminte, de-aia te rog să mă faci cadou unui băiat rău! Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine. Dumnezeu: Spune-le că nu exist. Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: - Ai făcut păcate? - Da, părinte. - Te lepezi de Satana? - M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea. - Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu? - Sperăm că da. Aşa ar fi drept! Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? - Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă! Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus: - Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie? - De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns. - Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari. Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă: - Ce faci băieţel aici, de ce plângi? - Tata o bate în casă pe mama! - Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu? - Nu ştiu... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie... Poliţistul către şofer: Suflaţi în fiolă! Şoferul: Nuuuuuu sufluuu... Poliţistul: Suflaţi, că, dacă nu, suflu eu şi iese 2,5...

Discutie intre doua blonde: - I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu "volume control". - Si, cum e ? - Nu e bun de nimic, inca o aud... O blonda la doctor. - Domnisoara, unde va inteapa? - In masina, dar mi-a promis ca in curand o sa inchirieze o garsoniera...

- Bine, ma Bula, acum ca ai aflat cine este ala cu care se vede nevasta-ta, de ce nu il nenorocesti, cum ziceai? intreaba un prieten. - Eh, eu sunt un om rabdator, calm… astept, raspunde Bula. - Astepti? Ce astepti? - Astept sa iasa cu unul mai maruntel!

Înseriezi un ampermetru cu bateria şi constaţi consumul cu motorul oprit apoi decuplezi diverse mufe ca să vezi dispariţia curentului. Posibil să fie releul de încărcare sau alarma dacă ai aşa ceva.