Penetru

Ăia ie alţii, aici e vorba de motociclişti şi nu contează părerile politice pe care le au sau naţionalitatea, contează doar faptul că-s colegi de două roţi.

http://ebancuri.net/ Probabil, la noi hidrantul e plat. Un tanar se duce la o ghicitoare, se aseaza la masa pe care este un bol de cristal si ea ii spune: - Vad ca dumneata, ai doi copii. - Asta s-o crezi matale. Am trei copii! » Post actualizat in 14 Sep 2014 12:25 Mai devreme m-am certat cu un tip la bar si s-a incordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun si i-am zis: -Fraiere, vezi-ti de treaba ca eu am fost in armata in Afganistan si am omorat oameni! Nevasta-mea s-a uitat la mine si mi-a zis cu jumatate de gura: - Iubitule, dar tu ai fost bucatar in Afganistan… -Da draga, dar stii cum gatesc eu… Sotia intr-o dimineata pregateste 2 ochiuri. Vine si sotul in bucatarie si incepe: - Ai grija cu ochiurile alea, vezi sa nu le arzi! Am zis ai grija!!! Intoarce-le sa nu le arzi! Da’ intoarce-le odata! Nu uita sa pui si sare, intotdeauna uiti sa pui sare!!! Sotia: – Ce ai draga, ai innebunit de tot? Sotul: – Nu, doar voiam sa iti demonstrez cum imi faci tu mie cand sunt la volan… O pacienta ii spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. - N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa reglez scaunul!

Un autobuz plin de copii este depasit de o masina de pompieri in a carui cabina era un Pitbull. - De ce credeti ca au luat cainele cu ei? - Sa tina oamenii la departare… - Neh.. cred ca pentru noroc . Un al treilea din spate duce dezbaterea spre un final: - Ce-aveti ma, folosesc cainele sa gaseasca hidrantul…

Am întâlnit azi la Ţegheş doi endurişti cu capre neînmatriculate, veneau tocmai de la Olteniţa doar pe offroad, un katemeleu de 640 şi o Onda de 250, ambele cu crampoane adevărate. E loc destul pentru offroad, malul Argeşului e chiar interesant.

Legea veche zicea că la peste 12 zile de îngrijiri medicale se porneşte dosarul penal iar până la 60 de zile poate interveni împăcarea părţilor. Acum dosarul se deschide doar dacă ai peste 90 de zile de îngrijiri medicale.

Din ciclul "sunt prost, mi-e lene dar vreau o căruţă de bani" http://bikeshop.ro/handler.php?tip=am&act=view&src=db&ID=583931&selpic=1&zoom=1#foto

Cu niţică boltă.

Cred că au vrut să se pună la adăpost, ştiau că nu prea-i duce mintea şi skillu` şi au obiceiuri proaste cam ca nevasta Păunescului.

Să-i chiş în freză pe ăia care au modificat legea la 90 de zile de îngrijiri medicale....

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: - Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor: - Nu! Nu! Nu va dezbracati !... Doar scoateti limba !...

Da, e semn că amestecul e bogat. Normal e să "dea în nas" până pe la 50-60 de grade dacă accelerezi brusc în sarcină.

Păcat de motociclist, se bronzase frumos,avea lanţ dă haur, avea fălci şi burtă de om prosper şi era mare "manager la firma tatălui său",,,

L-au dat acum pe Onania TV (noul OTV).

Buna ziua! Numele meu este George Marin si sunt negociator la Politie trimis sa discut cu tine. Ce s-a intamplat? De ce te-ai urcat pe acoperis la supermarket?- O astept pe nevasta-mea! - Hai sa discutam pana vine ea… Nu ar fi cazul sa faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, iti promit ca vom rezolva orice problema… -Nu ma arunc domn’le! N-auzi ca o astept pe nevasta-mea? Lasa-ma in pace! -Pai acolo sus? -Da! Aici sunt in siguranta! Vine cu masina! O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei: - I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc - Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena - Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura… -Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat? -Nu… a deschis o sampanie mizerabilul… L-am sunat pe amicul meu aseara: - Sotia mea inca nu a ajuns acasa si mi-e urat sa stau singur. Pot dormi la tine in noaptea asta? - Ma tem ca nu, amice… imi raspunse. Am companie si oricum sunt sigur ca intr-o ora ea va fi deja acasa. - Poate chiar doua! se auzi pe fundal o voce din camera alaturata. Două blonde privesc cerul: - Uite, a căzut o stea, pune-ți o dorință. - Vreau ca în loc de buric să am o priză, de la care să pot încărca oricând telefonul. - Tu ești proasta? - De ce? - Dorințele nu trebuiesc spuse cu glas tare! http://ebancuri.net

Cine o fi pus batista pe ţambal ca să nu apară la ştiri?

Numa” bună de pădure.

Protecţia Consumatorului amendează.

Ba nu se vede deloc. » Post actualizat in 01 Sep 2014 19:54 O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de aici, el si-a pierdut complet interesul pentru se.x. -Tot ce-am facut a fost doar sa-i corectam vederea! a precizat doctorul… Doi tipi la o cafea.Unul spune: -Am doua fete gemene. -Si cum le deosebesti? -Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta pe obrazul stang! Ea se-ntoarce pe neanuntate si-l prinde in pat pe el cu o…pitica. -Pai bine ,mai nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum doua saptamani ca nu ai sa ma mai inseli? -Draga,nu pot asa, dintr-o data…dar vezi bine,incerc sa reduc. http://ebancuri.net/

Termenul minim de garanţie în România e stabilit prin lege la 12 luni.

Eu totuşi suspectez încărcarea, nu e normal să leşine din mers.

Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, trimite-o la cabinet, ii spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: – E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, seful imi zice: “Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?…”. Bineinteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru… La care doctorul: - Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, ,,sau”? O pereche stă pe bancă în parc. El către ea: – Pot să-mi încălzesc mîinile între picioarele tale? Ea: – La urechi nu ţi-e frig? Sotia: - Barbatul trebuie sa fie doar un pic mai frumos ca maimuta! Sotul: - Barbatul trebuie sa fie doar un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste Dom’ doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile.- Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvac! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor… O fetita observa la plaja diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba: - Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare? - Rabdare, copilul meu, rabdare http://ebancuri.net/

Sotia se apropie de sot, care sta la calculator: -Da-mi si mie sa ma joc un pic. -Draga, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodata carpa cand spalai podelele? - Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul. - Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic… - Nu e bine, Ioane, nu e bine… Ar trebui sa faci ca mine. - Cum, Gheorghe?… - Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ”Ponta-presedinte”… Si il bat colegii… O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: – Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice: – Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii spune sotiei: – Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? – Sa mor de mai stiu cum o cheama. Primesc azi un telefon: - Alo? - Da. - Am vazut ca aveti de vanzare pe tocmai.ro o masina de tocat multifunctionala… - Exact. - Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site? - V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi. - Wow, minunat!…Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva… - Spuneti, va rog. - Ce anume toaca, mai exact? - Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti… Ion si Maria, seara tirziu, stau la poarta singuri. Enervata ca intirzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga: - Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa! Maria raspunde: – Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin Blonda: – Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj . Tipul de la agentie: – Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD . Blonda: – Vai, nu am 400 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!! Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera . Tipul: – Inchide usa . Blonda inchide usa . Tipul: – Stai ingenunchi . Blonda se aseaza ingenunchi . Tipul: – Desfa-mi slitul . Blonda ii desface slitul . Tipul: – Scoate-o . Blonda baga mana si o scoate . Tipul: – Pai ce mai astepti? Da-i drumul ! Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune: – Alo, mama, ma auzi? O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!… http://ebancuri.net/page/3/#sthash.H8mSGGB5.dpuf

Bateria câţi ani are? Încearcă cu a unui coleg şi vezi cât încarcă.

Da, scumpă rău. Zici că pleci din Bangladesh ?

Confirm, mai tare decât Mona.