Penetru

http://www.220.ro/faze-tari/Cum-Sa-Nu-Iti-Transporti-Motocicleta/zJYe9zO62D/

Limitarea turaţiei în CDI e folosită la scuter-moped împreună cu o limitare a vitezei din rapoartele de transmisie pentru a trece testele de omologare care spun 45 kmph. Mai există limitatoare ca modul separat ce se intercalează la mufa CDI-ului. O limitare din CDI la motorul 4T de 125cc dacă există e doar pentru sănătatea motorului. Dacă observi că ajunge rapid la topspeed iar acolo se plafonează ai putea pune un pinion cu 2 dinţi în plus.

O doamnă se hotărăşte să-i facă o vizită fiului. Sună la uşă şi-i deschide noră-sa,goală puşcă. - Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă? - Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!Aşa îmi aştept eu soţul. „Hopaa..asta nu-i proastă de tot.”Ajunge acasă şi se dezbracă şi ea.Apare şi bărbatul: - Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă? - Pardon…sunt îmbrăcată în costumul de dragoste! - Aha…da puteai să-l calci puţin,că e cam şifonat. Leul vorbeste cu leoaica la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, – zice leul. Vin acasa in curand. Cum ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Cand terminam? Pai aproape ca am terminat. Vin repede, in cateva minute. Ce sa cumpar? Da da, bine, trec si pe la supermarket inainte sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote: - Dar cum e posibil ma asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: “da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate”. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, eu sunt masculul, eu sunt regele junglei… ca doar tu esti leul si gata discutia? La care leul ii raspunde taurului: - Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e o vaca, a mea e leoaica!

Aloo!! Sorine, ia spune, sâmbătă unde și cu cine am băut?? Apropo, de ce eu sunt îmbrăcat în rochie și sunt câștigătorul Eurovisionului?? Ion și Vasile discutau: -Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier? -Nu știu. Tu câți ani ai ? - Ştii câţi ani poartă olteanul o bască? - ? - Îţi spun eu: 3 ani. - Cum aşa? - Foarte simplu: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei. Doi pestisori intr-un acvariu: -Crezi in Dumnezeu? -Bineinteles!Cine crezi ca ne schimba noua apa?? Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare când una dintre ele spune: - Parcă ar umbla cineva în hol. - Mă duc să văd… spune cealaltă. - A nu, eu am auzit prima. Vodca luată la vânătoare, a salvat mai multe animale decât Greenpeace-ul. Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit și a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie, când o stea căzătoare, personal, îndeplinește dorința cuiva. O tânără către un domn: - Vai, domnule, nici nu știu cum să vă mulțumesc. - Eiii, nu știți. Știți, știți…. Sotul se uită la televizor. - Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară... - Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară. - Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat. - Nu mai are voie omul sa glumească...Unde-i punga? - Mămă, mamă... - Da feciorașule. - La mine sub plapumă e un monstru. - Nu e monstru dragu mamii, e doar cămila adusă de tine ieri, din clubul de noapte... - Mamă, eu plec la plimbare. - Cu această gaură în colanți? - Mamă, de câte ori ți-am spus, să nu-i mai zici așa prietenei mele! - De ce toată vesela din casă e spartă? - Ne-am certat. - Dar patul de ce e rupt? - Ne-am împăcat. O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Încearca din nou sa urce... tot asa.Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni... - Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"? isi intreaba elevii o profesoara de franceza... La care un baiat, din spate: - Monsieur! O surprind pe nevasta-mea intr-o zi in pat cu prietenul meu cel mai bun. - Ce dracu‘ se intampla aici?...‘Ai de capu‘ tau, credeam ca ai gusturi mai bune!...zic. - Ma servesc singura...daca tu nu vrei sa faci sex cu mine!?...raspunse ea. - Tu sa taci, ii spun, nu vorbeam cu tine! Directorul circului, iese pe scenă și anunță: - Iar acum vor evolua acrobații! Un glas din ultimul rând: - Poponarilor, poponarilor, ei sunt niște poponari!! Poartă haine mulate pe corp, sunt niște poponari. Acrobații s-au supărat și nu au mai evoluat. Directorul iar anunță: - Acum vor evolua clovnii! Iar glasul din spatele arenei: - Poponarilor, poponarilor, ei sunt niște poponari! Se machiază, sigur sunt poponari! Clovnii tot s-au supărat și nu au mai evoluat. Directorul iarăși anunță: - Iar acum un număr mortal: Salt de sub cupola arenei! Vocea din ultimul rând: - Poponarilor, poponarilor, unde mă târâiți poponarilor!!!! Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice: - Ce chestie oribilă... Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide! - Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute. -Măi Ioane ! Eu m-am hotărât : nu mă mai însor niciodată , deoarece toate femeile vor numai bani , sunt rele , sunt leneşe , sunt ..... -Nu trebuie să te mai justifici ! Şi eu aş face la fel ca tine dacă aş avea o faţă ca a ta ! Ai deja 40 de ani? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu 20 de ani mai tânără? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea şi vitalitatea? Spune-le că ai 60! Scap de la servici intr-o zi si vad pe strada un om care facea jogging dezbracat complet. Il intreb: 'prietene, de ce faci asta?', iar el raspunde nervos: ' pentru ca ai venit tu mai devreme acasa'! Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: – Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci. – Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi. - Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac? - jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul. - OK, si cu motocicleta lui ce fac?? El o sarută pe buze Precum fac mai toţi ştrengarii, Ea strinse usor din pulpe Şi ii sparse ochelarii… Diferenţa dintre biologie şi sociologie? Biologia explică de ce copilul seamănă cu tatăl lui, sociologia explică de ce copilul seamănă cu vecinul.... Ştiaţi că fraza: "Vino la mine, vom privi un film" determină fetele să se epileze? ● Credinciosul român își atârnă cruci la oglinda retrovizoare, dar de cele mai grele încercări la care îl supune traficul tot cu bâta de baseball trece. ● Credinciosul român poartă cruce la gât ca să nu i se ducă lanțul de aur pe spate. ● Dacă i s-ar da voie cu semințe în biserică, credinciosul român și-ar face cruci toată slujba. ● Ce gând are Dumnezeu când ajunge la el un credincios român? Să-i dea 300 de euro și să-l trimită înapoi. ● Credinciosul român ar putea găsi pentru fiecare dintre cele zece porunci câte o excepție de neconstituționalitate. ● Credinciosul român înțelege rostul celor zece porunci, dar nu pricepe de ce unele dintre ele se regăsesc și în Codul Penal. ● Credinciosul român vede că biserica este plină de fum cu miros de tămâie, dar nu pricepe unde sunt grătarul și mititeii. ● Dintr-un pupincurism ancestral față de șefi, credinciosul român bate cruci la biserică, dar merge și la vrăjitoare, că nu e rău să te ai bine cu ambii boși. ● Credinciosul român ține tot postul, că altfel cică nu i se leagă toate blestemele. ● Credinciosul român se roagă la Dumnezeu să-l lumineze și să-i arate ce vrăjitoare ar fi mai bună să-i dezlege cununiile. ● Ce zice credinciosul român înainte să pună mâna pe pontoarcă? Doamne-ajută! ● Credincioșii români citesc Biblia crezând că de acolo știu evreii cum să facă bani. ● Să fi fost în locul lui Iuda, credinciosul român le lua banii fariseilor și se îmbăta, nu mai trăda pe nimeni. ● Dacă Solitaire-ul ar fi o rugăciune, toți credincioșii români ar fi patriarhi. ● Văzând că nu se mai ajunge cu banii, credinciosul român care și-a pierdut orice credință în Dumnezeu se face preot. Cainele meu se imbolnavise si dupa ce am fost cu el la veterinar, am intrat in farmacie sa-i iau medicamentele. - La naiba, spuse farmacistul, studiind reteta, cumva veterinarul e chinez?! - De fapt, chiar e, am ras eu. Este scrisul chiar asa ilizibil? - Nu, e de fapt o reteta culinara... Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!!! Bautura nu e raspunsul la nimic. Bautura e intrebarea, raspunsul e DA! Te-ai simţit vreodată vinovat/a privindu-i pe unii de vârsta ta şi gândind “Eu nu arăt chiar aşa bătrân/ă!”? Ei bine, atunci o să-ţi placă poanta următoare: Stăteam în sala de aşteptare pentru prima întâlnire programată la dentist când i-am văzut diploma atârnată pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată un băiat brunet, înalt şi frumos cu acelaşi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma şi mă întrebam dacă putea să fie acelaşi tip pentru care nutream o pasiune secretă. Când am intrat în cabinetul lui, am lepădat pe loc gândul acela. Cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea mea secretă… oare? După ce s-a uitat la dinţii mei mi-am făcut curaj şi l-am întrebat dacă a făcut liceul la “Bălcescu”. “Sigur că da, doamnă! Cum aţi ghicit?” a răspuns, plin de mândrie. “Când aţi absolvit?”, l-am întrebat. “În 1959. De ce mă întrebaţi?” “Ei bine, ai fost în clasa mea!”, am exclamat. Şi atunci, cheliosul zbârcit m-a întrebat: “Ce materie aţi predat?” Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro. Directorul le spune reporterilor: - Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru... Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit... toţi scot pistoalele şi zic: - Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim. - Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok? Se apropie unu şi zice: - Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului? Câinele face: - Ham! Ehehei sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară, se apropie şi câinele şi zice: - Ce, trebuia să zic frâu?

M-am intalnit odata cu o fata care avea un papagal. Creaturii aleia nu i-a tacut gura nici o clipa... Nici eu, nici papagalul n-am avut timp sa scoatem o vorba. Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor. - Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat? il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce. - Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului. - Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului: - Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din orasul XYZ... - Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci! traduce avocatul. Doua blonde stau de vorba: -De ce esti suparata fata?? -Mergeam pe strada si am inghitit o musca.... -Asa si?? -Pai acum am mai mult creier in stomac decat in cap... I: Ziua latra, noaptea inoata ? R: Proteza soacrei. Doi politisti in control vorbesc prin statie : -colega, am patit ca aia de la Montreal cu Nadia . Aparatul nu poate sa afiseze alcoolemia astuia ! E bine să fii bărbat: nici un fel de extensie, manichiură, pedichiură, tocuri înalte, epilare … etc… te-ai trezit, ai mângâiat ”bijuteriile faberge”, le-ai îndreptat comod și ai plecat. -Care este diferenta dintre cuib si budă? -In cuib ouăle se aseaza iar in budă atarnă Nevasta-mea e foarte superstitioasa si evita toate situatiile in care i s-ar putea intampla ceva nasol. De exemplu: face sapte pasi inapoi cand vede o pisica neagra, nu trece pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si nu comenteaza cand sunt beat. Nici un bărbat nu crede că o femeie vorbeşte prea mult, când îl vorbeşte de bine... Dacă ți-ai scăpat telefonul în apă, pune-l într-un vas cu orez. Peste noapte, orezul va atrage chinezii care vor veni și îți vor repara telefonul. O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: -"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie... " Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect. Doua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este f. aglomerat,comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor. Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire. Una din ele: - Cum e tipul? Cealalta: - Tanar! Prima: - Asta o simt! Dar cum arata? Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari,dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota. Prietena mea m-a părăsit spunând că nu-i acord destulă atenție...Sau ceva de genul ăsta...În fine...Nu-mi prea amintesc exact ce a spus! În 1872,un galez a inventat prezervativul folosind un maț de oaie. În 1873,un englez a dezvoltat ideea la scară industrială,scoțînd mai întîi mațul respectiv din oaie. Soția mea deja de două zile nu vorbește cu mine, după ce răscolind prin contactele din telefonul meu a apelat numărul ”Sex pe gratis” și a sunat telefonul ei. O femeie în autobuz vorbește la telefon: - … îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimțitul, se cuprindea cu vecina noastră, eu văzând asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… oiii, sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor. Seara la ora 18 când ies de la serviciu, îți povestesc mai departe. 18 seara. Aceiași femeie se urcă în autobuz, iar acolo aceiași pasageri, ușile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reușește să intre încă un pasager, abia trăgându-și sufletul: - Nu am întârziat? - și uitându-se la femeie – ce te holbezi la mine? Sun-o pe Anca. Astăzi a fost cea mai fericită zi din viața mea. Stând la oprire și așteptând autobusul, se apropie un Gelenvagen, la volanul căruia se afla un bărbat îmbrăcat într-un costum destul de scump. Coboară geamul și mă întreabă, cum să ajungă la adresa Alecsandri 70 (adresă în apropierea căreia mă îndreptam și eu). I-am lămurit cum să ajungă, amintind și de faptul că într-acolo merg și eu, iar el mi-a propus să merg să-i arăt. Apropiindu-mă de adresa cu pricina, o observ pe fosta mea prietenă (cu care, de vre-un an, m-am despărțit în circumstanțe nu prea plăcute) plimbându-se cu noul ei iubit. Desigur, am vrut în acel moment să par cât mai serios și impozant. Ea imediat ce m-a văzut, se apropie și mă întreabă ce mai fac, cum mă mai descurc… etc. Șoferul mașinii, nedepărtându-se prea mult, repede a înțeles situația și îmi spune: „Șefu, să vă aștept sau după aceasta singur veți pleca mai departe?” și îmi dă cheile de la mașină. În acel moment m-am pierdut de tot, deși am încercat cât mai artistic să nu arăt acest lucru, și pe un ton serios: „Nu Ioane, azi nu mai am nevoie de tine, poți să pleci acasă”. Irina, verde de furie, invidie, și alte sentimente asemănătoare, cu pași rapizi a început să îndepărteze bolmojind ceva sub nas, iubitul ei, ca un cățel ascultător încerca să o ajungă din urmă, eu confuz de tot dar și cu un sentiment plăcut de răzbunare savuram mimica feței Irinei, care mi se întipărise adânc în memorie, iar șoferul mașinii, ținându-se de burtă, mai nu cădea pe jos de atâta râs. Iată asta mai numesc și eu „Teatrul vieții”, iar morala: „Ajutații pe necunoscuți, niciodată nu se știe cum așa te ajuți pe tine”. - Sunt în depresie. Mă simt grasă și singuratică. - Ce tot îndrugi? Hai, arată măcar un loc de pe corpul tău, care te face să te simți grasă. - Poate să-ți arăt locul care mă face să mă simt singuratică? Daca esti pe autostrada si in fata ai o femeie cu stergatoarele de parbriz pornite, iar afara nu ploua, asta poate insemna doar un singur lucru: Ea vrea sa schimbe banda.

Încălzit bine motorul apoi măsurat dacă statorul dă la masă, asta neconectat la releu. De multe ori statorul dă la masă doar la cald.

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor. Sotul impreuna cu doctorii hotarasc sa nu ii spuna niciodata sotiei de unde a fost prelevata pielea. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, ii spune sotului: - Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau. - Nici nu e nevoie, draga mea, ma bucur foarte mult ca te-am putut ajuta, mai ales cand vad ca mama ta e asa fericita si te saruta pe obraji. Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa : i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului… Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici nu a intrat bine de pe usa in pat, ca a si simtit cum el a sarit direct pe ea, fara nici un cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse : - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta ?! si aprinse brusc lumina. - Nu, doamna !!! raspunse gradinarul surprins. Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar langa mine. - Asculta, i-am zis, sunt 40 de scaune libere in autobuzul asta, chiar langa mine ti-ai gasit sa te asezi? - Du-te d.racului de prost ce esti. Cine m-o fi pus sa ma marit cu tine?

Din cauza necunoasterii limbii engleze a facut tale braking in loc de tail braking, de acolo e problema.

Urari de sanatate riderului,inca un deget in jos romanului rural etilizat.

Pare ok, e normal as fie caldute.

Înseamnă că o merită.

Mă bucur că am ajutat cu ceva.

Eu aştept berea aia....

– Domnule, mirositi a alcool! - Stiu ma, sunt beat! - Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca? - Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun! 5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune: - Este ilegal sa fiti 5 persoane intr-un Quattro! - Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german. - Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian. - Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa duca 5 persoane! - Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea! Neamtul raspunde nervos: - (cuvant jignitor)! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent! - Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno. Calul invita magarul la un pahar. La cal acasa, pe perete un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului. - Bai calule,ce e cu acest tablou? - Bai, magare eu am fost un mare campion la viata mea… sarituri, trap… A doua zi calul intoarce vizita. Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete. - Bai magare, cine e in tablou? - Ehehe, eu cand jucam la Juventus Torino! Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama: - In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu. Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie: - Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca. - Nu o sa mearga, ii raspunde copilul. . - De ce? - Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou! - Ce cocktail îmi recomandaţi? - Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”. - Cum e ăsta? - Luăm un pahar de vin, două, maxim trei şi le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârşit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conţinutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se serveşte un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm şi facem un pas, doi,… maxim trei. Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa şi îl întreabă: - Fii sincer, cât ai băut? - Am băut zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică. - Ştiu că eşti beat! zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o laşi pe nevastă-ta să conducă! Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa: - O fi avut, n-o fi avut? Până la urmă am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis: - Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm? - Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru…

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd: - Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă... » Post actualizat in 19 Sep 2014 11:31 – Tata, sa stii ca mama conduce mult mai bine ca tine! - Pffff….esti sigur? Eu n-as spune asa ceva! - Pai…chiar tu ai zis ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, iar ea a reusit sa faca 12 km! – Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate? - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii! Soţul se întoarce de la vânătoare: - Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu? - Binisor, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună. - Cuuum, ai împuşcat atât de multe animale? - Nu, am băut tot salariul.

Barbatul vine acasa beat. Nevasta il intampina: - Cum ai venit, draga? - Ca fulgeru’…! - Cum adica ca fulgeru’? -In zigzag.

Valabil la stâlpii de lemn. De la 30 de metri în funcţie de stâlp pentru cei din beton. Biciclistul poate traversa călare doar acolo unde are marcaj de pistă de biciclete paralel cu trecerea.

Intr-o zi obisnuita de zbor, pasagerii unui avion si-au ocupat locurile si acum asteapta sa decoleze avionul. Dupa cateva minute de asteptare, atat pilotul si copilotul incep sa se strecoare printre scaune, indreptandu-se spre cabina lor. Dar, dupa cum merg cei doi, se pare ca sunt orbi. Pilotul are niste ochelari mari, ajutandu-se de un baston. Copilotul, la fel, doar ca este ajutat de un caine special pentru orbi. Vazand situatia, pasagerii incep sa se uite socati la ei, dar se gandesc ca e o gluma. In sfarsit, se incep procedurile de decolare si toti se linistesc, numai ca, dintr-o data, avionul accelereaza brusc. Panica se asterne peste pasageri. Unii incep sa se roage, vazand ca avionul se apropie prea repede de capatul pistei. Intr-un final, pasagerii incep sa tipe. Din fericire, exact in momentul ala, avionul se ridica de pe pista. Se asterne linistea. La care copilotul: — Odata si odata, idiotii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim cu totii! - Ce desparte doi alcoolici de patru tarfe? - Usa de la cockpit… Avionul era in mijlocul oceanului. Stewardesa anunta cu o voce calma: - Intrucat pilotul nostru a facut infarct, aterizarea de azi se amana definitiv. Clientii nemultumiti isi pot primi banii inapoi de la sediul companiei noastre, dar numai daca se vor prezenta personal dupa ei la casierie. - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. - Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

Satana e în baie Subtitrare bestială.

Userul TNG e tata` lor....

Compresia e ok? Pare a fi o supapă. » Post actualizat in 17 Sep 2014 17:59 TNG

Stefan cel Mare statea si se uita la TV . Vine slujitorul sau Vasile si ii spune: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari ? - Apai sunt mici! Se vad in zare cam de-o schioapa ! - Lasa Vasile ca avem timp! Vasile pleaca. Dupa un timp vine iarasi: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Au crescut copacel Maria Ta! - Lasa, Vasile, ca avem timp! Vasile pleaca. Dupa un timp vine tipand: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Cat mine, cat Maria Ta!… - Atunci ia tunul si-i bubuie! - Nu pot, Maria Ta, ca-i stiu de cand erau mici! » Post actualizat in 17 Sep 2014 11:41 Dupa ce prietena mea mi-a spus ca e insarcinata am inceput sa ma gandesc la tot felul de nume. Intr-un final am ales Juan Carlos si m-am mutat in Spania. Control de alcoolemie: - (Politistul) Buna ziua, ati baut? - Da,…dimineata….mi-am maritat fiica…..si cum mie nu-mi place sa merg la biserica am fost la un bar si am tras cateva beri….apoi in timpul petrecerii am baut o sticla de vin…. iar dupa-amiaza am golit o sticla de whisky….(explica tipul din masina printre sughituri). Politistul enervat ii spune tipului: -Intelegeti ca eu sunt politist si ca eu fac un control de alcoolemie???????? La care tipul ii raspunde calm politistului: -Dumneata intelegi… ca masina asta este englezeasca…..si ca soferul este sotia mea in partea dreapta a masinii??? » Post actualizat in 17 Sep 2014 11:53 Un bărbat din China a murit în timp ce dona spermă pentru a cincea oară în doar unsprezece zile. Potrivit medicilor, în momentul de față, bărbatul nu numai că a murit, dar nici nu mai vede, ceea ce confirmă unele zvonuri.

Eram in Bucuresti la un semafor si m-am hotarat sa fac stanga asa ca am semnalizat. Un taximetrist de langa mine se uita ingrijorat si-mi facea semne disperat: -Vezi ca iti clipeste un bec in coltul capotei!

Era un redneck într-un film american, voia să vândă un meteorit "Boeing". Meteoritul "Boeing" se forma la golirea conţinutului wc-ului la altitudini mari. E de înţeles că trebuie păstrat la congelator.

Ghidon şucar pentru lungani?