Penetru

Dacă nu a fost răsturnată sau crăpată a pierdut doar prin evaporare deci doar apă. » Post actualizat in 16 Jan 2015 20:13 AGM – Absorbent Glass Mat este o împletitură de fibră de sticlă care absoarbe tot acidul și asigură o rezistență foarte mare la vibrații și înclinații până la 45 ° și o stabilitate ciclică mult mai mare. http://baterii-varta.ro/baterie-moto/baterie-acumulatori-moto-varta

Dacă e cu gel nu are "doape".

Am pus de-o parte cardul cu înregistrarea originală, nu se admite filmul transferat pe alt suport în cazul în care e nevoie de o expertiză care să certifice lipsa unei editări. Chiar dacă poliţistul a stabilit vinovăţia omul se poate suci şi ar putea să conteste soluţia.

La Cornetu nu prea ştiu ei fineţuri dintr-astea cu răspuns în 30 de zile, procuratura funcţionează în două apartamente într-un bloc de locuinţe... Am depus cererea târziu pentru că nu aveam nevoie de permis, au dat NUP cam după două luni. Procedura e idioată, depui cerere de prelungire a dovezii doar personal la sediul lor într-o anumită zi din săptămână apoi mai faci un drum să iei aprobarea, mergi cu ea la poliţie, cei de la Ilfov au la fel o singură zi din săptămână pentru prelungiri, la ora 8:00 se adună actele tuturor apoi omul de la ghişeu închide, pleacă cu teancul în braţe la comandant pentru semnături deci daca ai întârziat mai stai o saptămână. E ceva normal, în România instituţiile statului nu pot comunica între ele, încă nu s-au inventat calculatoarele. Erau la coada de la procuratură oameni care de 4 ani veneau lunar din Craiova sau Braşov pentru că dosarele nu erau încă rezolvate, nici măcar nu erau ei cei vinovaţi în accidentele respective.

Despre evenimentele de la Paris: “Oamenii parcă sînt din ce în ce mai răi, mai intoleranți. Mi-am aprins ieri o țigară de la lumînări în biserică și-au sărit o sută de cocalari pe mine. I-am spart la fălci pe fraieri, că pînă la urmă bunul-simț învinge, dar așa, ca chestie…! La fel și cu religia asta. Cum să-ți bați joc de ce e sfînt, de credințele la alți oameni?! Cum să faci mișto de ciuhapi și de religia lor de maimuțe? Sau de gălbejiți și de bășinile alea cu grași în care cred?! Nu se face așa ceva, nu e frumos. Te bate Dumnezeu și te face homosexual sau, mai rău, negru homosexual!” "Unii dintre teroriști sînt femei, ceea ce dovedește încă o dată cît de disperați sînt, dacă își scot femeile din bucătărie pentru asta." http://www.catavencii.ro/

Fixed. Sau Denso că NGK e prea căutat şi sunt multe contrafăcute, în special Iridium.

Am declarat că m-am plimbat cu ambulanţa la spital degeaba, că nu am rămas internat. Degeaba, tot a ajuns dosarul la procuratură şi s-a dat NUP după 4 luni cu toate că am făcut cererea de urgentare. Mi-a zis gaborul că trebuia sa declar de când a fost chemată ambulanţa că am căzut stând pe loc în afara drumului.

Problema e că alergi în fiecare lună la procuratură şi poliţie pentru prelungirea dovezii până vine NUP-ul iar asta poate dura un an sau mai mult. Cu declaraţia că ai căzut pe trotuar dosarul se opreşte la poliţie, desigur vecina trebuie sa fie de acord.

Omul nu putea să mute mobra având umărul dislocat, poate altcineva a mutat-o. Sau a parcat-o el pe trotuar apoi a alunecat pe poleiul de pe trotuar? Parcă aşa sună mai bine, oricum primul pas e declaraţia la poliţie.

Deci are un rol benefic, creşte inteligenţa speciei. » Post actualizat in 13 Jan 2015 14:38 Moş Crăciun şi dileme lui Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd: - Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

La o statie de benzina cu o singura pompa. Se opreste un tip cu un “Hummer” si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina… trece o ora, el baga benzina… Doua ore… In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu’ scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul ala, cand bagi benzina…

Se distrează angajaţii de la Google.

De actualitate: https://www.youtube.com/watch?v=WSri4SCvtCg

Baietelul la cofetarie: - Saru' mana! Aveti Fanta roz? - Da puisor, toate avem fanta roz... Ion catre Gheorghe: - Ba, ai auzit ca in Istambul se manca, se bea, se doarme si se f**e pe gratis? - Du-te, ma, si meri de-aicea... De unde stii? Ai fo' tu p-acolo? - Nu da o fost Maria me... ieri s-o intors. Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...

Acum două zile, am fost invitată de prietenele mele la o petrecere şi i-am promis soţului că mă întorc acasă la miezul nopţii. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3.00 m-am îndreptat spre casă, beată criţă. Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească, am făcut eu “cu-cu” de încă 9 ori. Am fost mândră de ce idee genială am avut, chiar şi beată fiind, ca să evit un scandal. A doua zi dimineaţa, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins. Uuuf, am scăpat!, mi-am zis. Apoi, mi-a atras atenţia că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. De ce?, l-am întrebat. - Păi, astă-noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis “futu- i”, a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de două ori, după care a râs un sfert de oră... Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului. Englezoaica: - Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, am fi putut evita această situaţie jenantă pentru amândoi... Nemţoaica: - Hans, azi ai venit cu 4 minute şi 45 de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta! Franţuzoaica: - Jean, ce bine că ai venit! Jacques e terminat, nu mai poate... Suedeza: - Tu eşti, Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze... Hai şi tu în pat! Rusoaica: - Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat ! Ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme! Evreica: - Iţic, tu eşti? Atunci, cine naiba e ăsta de pe mine? Românca: - Ioane, tu în cine ai mai mare încredere, în mine sau în ochii tăi? Unguroaica, în timp ce sare din pat: - Ioi, dragă! Nu fi supărat! A plătit înainte! Cehoaica: - Pepa, nu te impacienta, dragă! Tocmai am aflat că el e noul tău şef! Nevasta de secui: - No, dacă ai băut toată pălinca din casă, eu cu ce era să-l fi servit pe musafir?

Propune cineva modificare? » Post actualizat in 11 Jan 2015 18:34 Se pare că mersul pe zăpadă nu-i la îndemâna oricui, crampoanele alunecă şi ele în funcţie de consistenţa zăpezii. Plimbare frumoasă, vreme superbă.

http://9gag.com/gag/a8bgdN3

Bine ai venit înapoi. Caucioace cu crampoane să iei.

Pe la 11 ies singurel, plimbare scurtă pe lângă casă. Pentru mâine sunt amatori?

O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza: -Ionica, astampara-te ca te plesnesc! Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit: -Ei, nici asa nu e rau!

Ai pus poze mai multe decât cei ce vor să-şi vândă mobrele. Încălzeşte-o pe sub baie cu lampa cu gaz. Spor la plimbare, abia aştept şi eu să ies pe zăpadă.

Nebunieee, mă doare burta de râs. Mi-am sunat şeful în dimineaţa asta să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine . - Ce s-a întâmplat? întreabă el. - Am o criza de glaucom anal, răspund eu cu o voce stinsă. - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi vad fundu' venind la muncă azi... Patru bărbaţi stau de vorba la o sticlă de vin. Primul: - Eu fac sex cu nevastă-mea o data pe lună. Al doilea: - Eu de două ori pe lună! Al treilea: - Eu o dată pe săptămână. Al patrulea: - Eu de doua ori pe săptămâna!! La care primul: - Da' tu nici n-ai nevastă! La care al patrulea: - Aa, nu despre a ta era vorba?

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/1510499_785514501486043_6019943750503792598_n.jpg?oh=1faae8b799463e641222822731a99abd&oe=55349938&__gda__=1428346694_d9b6836e13a3e954cc2ac38759e394f8 » Post actualizat in 03 Jan 2015 16:13 Daţi şi voi o mână de ajutor celor nevoiaşi... https://www.facebook.com/video.php?v=843430345709028 » Post actualizat in 03 Jan 2015 16:15 https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10891902_780929151968294_9040703067052732852_n.jpg?oh=b8c3c8368fdc55763662b7241594f47e&oe=554519E3&__gda__=1429549375_47309351bef841aca1b85f05fb85feff » Post actualizat in 03 Jan 2015 17:41 http://www.videomix.ro/barbatii-sunt-asalta%C5%A2i-de-femei-la-toaleta-81273.htm

E normal, pentru ei eşti un sărac, nu ai valoarea lor.

Mulţumesc, cam peste 4 zile te caut. » Post actualizat in 25 Dec 2014 15:21 Azi am profitat de vremea bună şi am scos chinezul la plimbare.