Penetru

Azi mi-a venit casca, 36 € un flipup cu ochelari de soare, calitatea pare a fi a căştilor de 200 ron de la LIDL. http://www.aliexpress.com/snapshot/6153246134.html A venit fără cutie de carton dar învelită bine, avantajul e că e un galben vizibil, la noi în ţară găseşti în general negre, la fel şi hainele moto, de parcă avem un interes să nu fim vizibili. Mi-au sosit şi elicile pentru LT 711 HAWKSPY tot în pungă, fără cutie dar sunt bune iar transportul a fost gratuit. http://www.aliexpress.com/snapshot/6153238858.html

Rashela pe patul de moarte: - Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Trulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău. - Dar cu cine l-ai facut ? - Cu studentul care a fost în gazdă la noi. - Cum l-ai convins ? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii ? - Din buzunar, de la tine. - Și atunci de ce zici că nu e al meu ? » Post actualizat in 08 Aug 2014 18:58 Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci. » Post actualizat in 08 Aug 2014 19:00 Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română: 1. diclordifeniltriclormetilmetan 2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666) 3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte) 4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza 5. Mulţumesc. Pilotul: – De unde vine liniştea asta? Copilotul: – De la motoare… Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras. Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător: - Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu? Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal: - De ce? Maică-ta nu ţi-a spus?

Era cu mintea în altă parte, se întâmplă de obicei la drumuri monotone dar unii reuşesc şi în oraş.

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe nenoricitul asta. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l aia un pic in dos, sa-i largesti cu*ul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai p*ta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu cu*ul, da?

Unde taie jegoşii linia continuă ca să intre între blocuri şi unii idioţi opresc să îi lase?

Prin anii ’50 un moldovean prinde intr-unul din iazurile de pe langa Iasi celebrul “pestisor de aur”. Pestisorul ii spune pescarului: - Dragule, te rog, elibereaza-ma sa ma pot bucura de libertatea si democratia din iaz si eu o sa-ti indeplinesc trei dorinte!!! - Foarte bine, raspunse moldoveanul, prima mea dorinta este sa ne invadeze poporul chinez! - Dar ei sunt multi (comenta pestisorul) si or sa faca prapad pe aici… - Stiu, dar asta mi-e voia… Sa ne invadeze poporul chinez!!! Pestisorul indeplineste dorinta… Vine un miliard de chinezi, rad tot in cale…si se intorc in tara lor. - Acum spune-mi care este cea de a doua dorinta? Zise pestisorul. - Pai, sa ne mai invadeze odata chinezii!!! - Dar tu n-ai vazut ce au facut prima data? Esti nebun? - Sa ne mai invadeze odata chinezi, am spus! Miliardul de chinezi iarasi vine, rade tot ce mai ramasese neras in prima incursiune…si se intorc la ei in tara. Pestisorul solicita a treia dorinta. - Pai, nu ti-e clar? Sa mai vina odata chinezii! De data aceasta pestisorul nu mai comenteaza, vin chinezii a treia oara…se intorc la ei in tara, dar in urma lor nu mai ramane nimic. Dupa aceea pestisorul glasui: - Nimanui nu i-am oferit o a patra dorinta, desi prin zeci de povesti am tot fost prins. Uite, tie o sa-ti mai indeplinesc o dorinta…dar te rog lamureste-ma. Au venit chinezii de trei ori, au distrus totul in cale, ti-au facut tara praf, ti-au facut si tie casa si gospodaria praf, la ce ti-a folosit? - La noi au fost de trei ori… da’ pe la rusi au trecut de sase ori – zambi moldoveanul * * * Moldoveanul nostru mai avea dreptul la o dorinta. Pestisorul crezand ca a inteles zise: - Mai ai o dorinta, sa inteleg ca vrei sa vina si a patra oara chinezii? - Da rosti moldoveanul… dar de data asta sa vina pe partea cealalta, prin vest! » Post actualizat in 06 Aug 2014 13:59 O veste bună şi una proastă din partea guvernului de la Chişinău! Potrivit serviciilor secrete moldovene, armata rusă staţionată în Transnistria ar fi acceptat să se retragă din regiune, dar nu spre est, cum ar părea firesc, ci pe ruta Galaţi - Brăila - Bucureşti. http://www.timesnewroman.ro/politic/dupa-24-de-ani-rusii-au-acceptat-sa-se-retraga-din-transnistria-in-prezent-se-retrag-spre-galati

Un chinez , probabil Skygo de 107cc.

Bulă vine în vizită la bunică-sa: - Ce ma, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu? - Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

Despre femei si barbati Cind o relatie se termina, o femeie va plinge, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus. Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea: un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat, (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult .pentru ea), egoist cu ceilalti, (dar foarte darnic cu partenera lui), foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea), ferm, (dar blind.), experimentat, (dar naiv), preocupat de afacerile sale ,(dar aproape de sufletul ei), dorit de alte femei, (dar foarte fidel...), etc. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. Scrisul de mina: Femeile folosesc hirtie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p"-urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgirie pur si simplu ca gheara unei gaini ..sau a unui cocos?????? Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sint in general femei divortate. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Cind o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia... Pisici: Femeile iubesc pisicile. Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut sub coada. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda. Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii... Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. Inteligent vs. intelept : Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii. E foarte bine ca esti un om cu picioarele pe pamant. Dar nu uita ca trebuie sa le mai si misti. Unii oameni vorbesc din experienta, altii, din experienta, nu vorbesc! Daca invidia ar produce febra intreaga lume ar fi bolnava. In viata este ca si la bal mascat: cand toata lumea isi scoate masca, se duce veselia. Persoanele care nu se razgandesc niciodata, gandesc de obicei foarte putin. Nu stiu care este cheia succesului, dar stiu precis care este cheia esecurilor: incercarea de a face pe placul tuturor. Daca toti oamenii ar ar sti ce spun ceilalti despre ei, n-ar mai exista in lume nici macar patru prieteni. O coincidenta este o minune mai mica in care Dumnezeu prefera sa ramana anonim. Uneori platim mult mai mult pentru lucrurile pe care le primim pe gratis. Daca ai datorii financiare, cineva este stapan pe o bucatica din tine. Diplomatia este arta de a spune: "Cutu, cutu...", pana ce apuci sa pui mana pe o piatra. Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. Daca toata lumea este de acord cu tine, probabil ca esti foarte inteligent. Sau s-ar putea sa fii seful. Seful este o persoana care vine intotdeauna devreme cand tu ai intarziat si intarzie ori de cate ori vii devreme! Reactii la anuntul Chinei ca va apara Iranul chiar si cu pretul unui al treilea razboi mondial: Pentru Traian Basescu, al treilea razboi mondial pica la fix, exact cand epuizase toate oportunitatile de scandal pe plan intern. Sa-ti fie rusine, Mahmoud Ahmadinejad Elena Udrea: “Nu va suparati, eu n-am facut armata, ce vreau sa va intreb: in al treilea razboi mondial trebuie sa ne incaltam in cizme de cauciuc sau merg si pantofii cu toc de la inundatii?” Monica Tatoiu nu doar ca va comenta in direct al treilea razboi mondial, dar in pauzele publicitare va inregistra comentarii si pentru al patrulea, pentru cazul destul de absurd in care nu il va mai prinde si pe ala. Elvetia va mai bifa un razboi la care s-a uitat cum mor fraierii! Grecia va mai avea inca datorii cand razboiul se va termina. O bomba va dezgropa cadavrul Elodiei Barack Obama a anuntat ca romanii vor avea nevoie de vize ca sa poata intra in cel de-al treilea razboi mondial. Din pacate, Romania nu s-a calificat la cel de-al treilea razboi mondial. Ca sa vina in intimpinarea iminentului razboi, francezii au anuntat de pe acum, oficial, ca ei se predau, indiferent de numele inamicului. Japonezii au anuntat de asemenea ca ei se vor ingramadi toti la Hiroshima si Nagasaki, pe principiul ca doua bombe atomice nu cad niciodata in acelasi loc. Ion Iliescu intreaba cand o sa fie al patrulea razboi mondial, ca el e prea tanar ca sa participe la al treilea. Dupa cum se anunta, razboiul asta va fi probabil o copie a celorlalte doua, sub sigla Made in China. Cica al treilea razboi mondial va fi intre China si SUA. Aiurea! O sa-l faca SUA, dar in China, ca sa iasa mai ieftin. Dupa terminarea razboiului, capitala Romaniei va fi la Complexul Europa. Cand chinezii ne vor elibera de sub jugul american, multe femei vor avea de suferit de pe urma unor violuri, mult mai nesatisfacatoare ca cele din trecut, comise de vinjosii rusi. Nici violurile eliberatorilor nu vor mai fi ce-au fost odata. Gigi Becali asteapta nerabdator acest Razboi Mondial deoarece e sigur de oportunitatatea de a se afisa ca un veritabil RAZBOINIC! Nu de alta, dar si pentru al patrulea se vor cauta actori cu prestanta si calibru pentru cazul destul de absurd in care numai Gigi va supravietui! In noaptea de dupa al treilea razboi mondial, Mircea Geoana va declara, in direct, la TV: “Mihaela, dragostea mea, am invins!” Doi homosexuali vorbeau. Unul dintre ei foarte suparat. - Ce ai patit ma? - Ce sa patesc ma , am fost la baie sa imi fac nevoia si cand deodata apare un negru cu o p*** de 30 de cm , la care eu ii spun. - Auzi nu te supara mi.o bagi si mie putin? - Da dar pentru fiecare cm costa 10 lei - Ma uit in buzunar aveam 50 de lei. - Pai si ce sa intamplat? - PAi cand a inceput sa mi.o bage a intrat unu in baie si la lovit cu usa si ma bagat in datorii.

Mulţumesc, mă bucur că-mi iese. » Post actualizat in 01 Aug 2014 19:57 La maternitate în timp ce-mi ţineam în braţe pentru prima dată nou-născuta o asistentă cu picioare lungi vine şi-mi zice -Domnule, e ora de supt, trebuie sa mi-o daţi. -De acord, stai doar să duc copilul ăsta la locul lui.....

Mirii ies din biserica. Bulisor zice catre prietenul lui: - Hai sa le trag o sperietura! si fuge spre mireasa, strigand: - Mami, mami, acuma imi cumperi o inghetata? -Mama, ce este ala un avort? - Intreaba-l pe fratele tau. - Dar eu nu am un frate… - Acum pricepi? La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti: - Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca faci sex cu gorila! Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice: - Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii: Fac sex cu ea, da nu o pup pe gura. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate? Un tip isi duce hainele la spalatorie, nu inainte de a baga in chiloti un biletel: “Folositi mai mult detergent!” Peste cateva zile isi ia hainele, vine acasa si gaseste in chiloti alt biletel: “Folositi mai multa hartie igienica!” Sotul si sotia in pat. Sotul, prin somn, incearca sa o sarute pe sotie, dar surprinsa, este oprit: - Vai, iubitule, ce faci? Ma saruti in miez de noapte? - Aaa, tu erai? Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita: - Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex? - In 20 de minute ies din garda, asteptati-mă in parcare! O femeie de 40 de ani se mărită pentru a patra oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ: - Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină! - Ha! Ha! Ha! Cum poţi să fi virgină, întreabă noul soţ incredul. Doar ai mai fost măritată de trei ori! - Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea soţ era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

Am luat telefon Lenovo octacore cu 2Gb RAM şi ecran de aproape 6 inch cu 117 €. A venit în 10 zile cu DHL care a luat încă 8 € pe transport. Am optat pt. DHL pentru că mă grăbeam. Telefonul merge perfect, bootează în 5 secunde iar chinezul mi-a pus în pachet un încărcător de brichetă, stylus, cititor microSD, folii de protecţie şi husă de piele gen agendă cadou.

Pentru ca la o tavaleala cu motorul esti ok pe moment apoi apar durerile si te poti trezi ca ai probleme grave.

24 de ore, ideal era să vină ambulanţa, fotbaliştii aşa procedează. Purtaţi camere de filmat, la cât s-au ieftinit ar fi păcat.

Cred că trebuie urmărită instalaţia electrică să nu fie strivite firele, pare o atingere între firul de neutral care duce la becul verde şi un altul pe la cheia de contact sau CDI.

Legea europenă şi probabil şi a noastră spunea ceva de distanţa dintre roţi, dacă e mai lat se încadrează la B.

- Dom’ doctor, am probleme cu bila. - Ce probleme? - Cosuri mici, raioane inguste… O masina face accident. Un avocat,in trecere,isi zice c-ar putea iesi ceva bani,insa nu poate sa se apropie de masina,din cauza multimii.Baiat istet,incepe sa strige: -Dati-mi voie,va rog,sunt fiul victimei! I se face loc,ajunge… In fata masinii,zacea un magar. Un domn se duse la magazin luand cu sine pe fiul sau mai mic, de patru ani. Intrucat copilul era foarte cuminte, casiera ii dadu o bomboana. Tatal il intreba: -Cum se spune, fiule? Copilul raspunse: -Mai am acasa trei fratiori…. La psihiatru. - Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil. - Si cati ani are? - 54. - Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!

Ce e electronic acolo dacă e demontabil. Dacă nu ai experienţă cu astea cauţi un specialist şi scapi mai ieftin decât dacă strici tot.

De regulă chinezăriile încep după o vreme sa păcălească releul ca să nu mai încarce, mai rar îl defectează.

Demontat, uscat, văzut mai departe dacă s-a ars sau corodat ceva.

Ai uitat de Fiat Multipla.

O compresie prea mare poate genera detonaţii (postaprinderi) care să fisureze imperceptibil izolatorul, atunci scânteia se va produce în interiorul bujiei. Depunerea de calamină înseamnă puncte calde care şi ele pot genera autoaprindere.

http://www.dansmc.com/spark_plugs/spark_plugs_catalog.html http://www.mts1200.info/motorcycleinfo/index261e.html?fa=contentGeneric.obxaszqugbllbuna&pageId=332679 http://densoiridium.com/howtoreadusedplugs.php

Xenoanele pot transmite paraziţi care păcălesc releul. Dacă cu xenoanele stinse începe să încarce e nevoie de condensator de deparazitare sau xenoane mai "de firmă". Întâi încarcă bateria pe redresor, altfel fiind descărcată nu ajunge la 14.5 V cu toate că releul e bun.

Atenţie la locul de cazare, zona sudică Paleocastrita e superbă, munte, golfuri, alte zone sunt plate şi nu au nimic spectaculos.