Penetru

Pilot către turnul de control: - Comunicați vă rog ora locală. - Cine intreabă? - Contează? - Dacă ești U.S.Air Force e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi ! -Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala? -Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau si ti le platesc. -De ce? -Asa m-am inteles cu nevasta-ta. - I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic. - De ce nu ?! - Asta a fost intelegerea... Sotia: - Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe…Cum se face că acum nu îmi mai cumperi ? - Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins ? Revoluţie în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule! Vine seful la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamant si zbiara: - Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea!...E adevarat? - Da, insa nu e ceea ce crezi...i-am raspuns. - Nu? Dar atunci ce e? - E un Samsung Galaxy. -As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat ? -E tanara ? -Nu tocmai... -Eleganta ? -Oarecum. -Frumoasa ? -Nimic deosebit. -Culta ? -Foarte putin… -Atunci iata sfatul meu: cumparati cadoul pentru altcineva ! Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate , ci imunitate ca-i mai buna decat toate !

Exact. Ban definitiv pentru că umblă pe Transfăgărăşan. http://www.pro-bike.ro/forums/topic/118545-de-ce-am-fost-banat/

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă. - Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă! - N-ai vrea să te însori cu fiica mea? Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune: – Aș vrea să încerc și eu! După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și il întreaba pe om: – Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutați sau ce faci? – A, nu, sunt contabil la fisc. Un profesor de matematica, observand ca are ceva probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul: – Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis: – Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati. Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r patrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: – Schimba limitele de integrare! Mergeam cu masina si am observat flash-ul camerei de filmat. Am inteles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, desi stiam ca nu am depasit-o. Pentru a ma convinge de asta am inconjurat un cartier si iarasi am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarasi m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant am mai trecut asa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul masinii pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare si deja ma gandeam ca imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata. Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa. I-am dat azi neveste-mii 100 de lei si i-am spus sa iasa diseara si sa nu se intoarca pana cand nu se termina fotbalul. - Dar nici nu trebuia atat de mult…imi zise ea, razand. - Lasa, zic, o sa ai nevoie…Campionatul dureaza cinci saptamani. Doctorul: - Nu-mi place deloc cum aratati. Pacienta: - Ei, doctore, nici dumneata nu esti vreo frumusete! Doi batrani,80 si 87 termina de alergat si se aseaza pe o banca.Cel de 80 se uita mirat la celalalt: - Cum faci sa ai energia asta la 87 de ani? - Pai eu mananc in fiecare dimineata o paine de secara,creste energia si vigoarea cu doamnele. Cel 80 de ani, se duce direct la brutarie. - Doamna, paine de secara aveti? - Da,cate dotiti? - As vrea 5 bucati. - 5?! Vai, pana o sa ajungeti la a 5-a o sa se intareasca deja! - Nu pot sa cred, toata lumea stie de asta in afara de mine!

Dezmembrare?

- De cand v-ati casatorit ti-a impus sa nu mai fumezi, sa nu mai bei, sa fii vegetarian, sa asculti numai muzica clasica. Cred ca te-ai saturat, te inteleg de ce vrei sa divortezi… - Nu astea ar fi motivele, insa, in felul asta, am devenit un barbat mult prea bun pentru ea…

Cred ca pe moto ar fi utila purtarea telefonului cu o casca in ureche pentru a putea anula alarmele false, daca incepem sa ne speriem familiile degeaba vom avea probleme mai mari decat cele de ortopedie.

L.E. In poza de la absolvire apar si colegii care s-au oferit mai devreme pentru testare.

Nu te grabi cu crezutul...

Daca e nevoie de teste practice ma ofer, am brevet. Pun aici o poza de la cursuri. http://www.google.com/search?q=impact+dummy&hl=ro&source=android-browser-type&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=VS-QU_jaH4nyygOq74DYCQ&ved=0CAgQ_AUoAQ&biw=600&bih=1024&dpr=1#facrc=_&imgrc=AoC1d8rReDAEFM%253A%3BVRCbmyn3qOJOnM%3Bhttp%253A%252F%252Fwww.blogcdn.com%252Fwww.autoblog.com%252Fmedia%252F2012%252F09%252Fgmdummies.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fwww.autoblog.com%252F2012%252F09%252F22%252Fgm-building-better-crash-test-dummy-w-video%252F%3B628%3B436

Dumnezeu sa-l ierte. Toţi greşim, unii o singură dată...

În sfârşit o vorbă corectă.

Nu trebuie să fii supărat, doar nu voiai să fii singurul motociclist care nu a căzut, nu? Dacă nu ai plecat de acolo cu girofaruri totul e bine.

Ciudat, unele pe baterie, altele pe alternativ?

Cu motorul pornit simte ceva la buton?

Daa, e plăcut să-i vezi cum trec încruntaţi că nu te-au prins şi tu îi priveşti din mulţime. (Balş, 2002)

Inainte sa plec in vacanta, prietenii m-au avertizat: - Ai grija acolo in Thailanda cand agati vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi. Asa ca am intalnit aceasta femeie frumoasa… arata ca o femeie, dansa ca o femeie, saruta ca o femeie dar cand m-a dus la ea acasa si a facut o parcare laterala perfecta am stiut ca ceva nu e in regula… Profesorul de mate: - Anul acesta clasa sta foarte prost la matematica. Cred ca 90% vor ramane corijenti … - Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia… - Stii ca aveai 70 in localitate? Am motive serioase sa cred ca esti drogat. - Spuneti asta doar pentru ca sunt negru! - N-are nici o legatura culoarea pielii.. - Pai atunci de unde stiti ca m-am drogat? - Pentru ca n-ai masina!!

Ba da. http://link interzis/view?i=62f_1401049105

Pune o chingă pentru mai multă siguranţă, aşa nici mecanismul nu mai este solicitat la toate gropile.

Sau aparatul minte? Ar trebui încercat şi cu un bec de far, normal e să-l aprindă foarte bine.

Becalisme - Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute. - Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine. - Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut. - Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea. - Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali. - Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi. - Gigi Becali poate să împartă la 0. - Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui. - Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali. - Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie. - Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie. - Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali. - Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea. - Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei. - Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire. - Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă. - Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein. - Gigi Becali unge pîinea pe unt. - Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale. - Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. - Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi. - Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură. - Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp. - Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină. - De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali. - Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. - Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare. - Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii. - Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor. - Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard. - Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali. - Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct. - Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe. - Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic. - Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă. - Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest. - Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă. - Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor. - Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau. - Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki. - Gigi Becali stă cu viteza luminii. - Gigi Becali a înecat odată un peşte. - Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre. - Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi. - Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

E clar fractură. "Acest utilaj nu are creier, folosiţi-l pe cel propriu."

I-ar mai trebui aripi şi mai multă "carne" pe şa. Arată foarte bine ciudăţenia iar poziţia rezervorului e destul de bună. Întreabă-l pe om dacă nu-ţi vinde o şa de la MZ, alea sunt bestiale, a pasagerului e mai boierească.

Dacă dă 10V în gol pare demagnetizat. Încearcă şi cu un bec de far, poate aparatul minte.

Cam 18 la ralanti şi 80 turat, în gol.

Eu tot zic să le demagnetizăm periodic......