Penetru

Asta cam arată a adunare la Jilava, probabil ora 11.

Mai bine spune ce faci sâmbătă. Am timp, am chef dar nu am RCA deci caut cât mai mult coclau şi cât mai puţin asfalt.

Sârma aia are rol de reţinere a uleiului, e pe post de burete.

Politica, cloacă jegoasă...

Se pare că eşti foarte uşurel, cred că trebuie să te orientezi spre 125cc.

Repet, în ce zonă?

În ce zonă geografică? 250 de kg nu poate avea, poate cu tot cu pasageri. » Post actualizat in 02 Nov 2014 18:37 Model: Aprilia ETX 350 E Year: 1986 Category: Enduro / offroad Rating: 58.7 out of 100. Show full rating and compare with other bikes Engine and transmission Displacement: 349.00 ccm (21.30 cubic inches) Engine type: Single cylinder, four-stroke Power: 27.00 HP (19.7 kW)) @ 7000 RPM Top speed: 130.0 km/h (80.8 mph) Compression: 9.6:1 Bore x stroke: 79.5 x 70.4 mm (3.1 x 2.8 inches) Valves per cylinder: 4 Fuel control: OHC Cooling system: Air Gearbox: 5-speed Transmission type, final drive: Chain Chassis, suspension, brakes and wheels Front tyre dimensions: 90/90-21 Rear tyre dimensions: 130/80-17 Front brakes: Single disc Rear brakes: Single disc Physical measures and capacities Weight incl. oil, gas, etc: 167.0 kg (368.2 pounds) Fuel capacity: 13.00 litres (3.43 gallons) http://www.bikez.com/motorcycles/aprilia_etx_350_e_1986.php » Post actualizat in 02 Nov 2014 18:37 http://www.bikez.com/motorcycles/aprilia_etx_350_e_1986.php » Post actualizat in 02 Nov 2014 18:38 Weight incl. oil, gas, etc:167.0 kg (368.2 pounds)

Cum ar arăta România dacă ar ajunge preşedinte o femeie Românii şi-ar fluiera în continuare preşedintele, dar cu altă atitudine; După câteva luni România ar fi lovită pe toate graniţele şi doamna preşedinte va declara că “aşa am găsit-o în parcare”; • Dacă nu va putea să coabiteze cu premierul, îşi va lua copiii şi se va duce la maică-să; • Va fi obligatoriu să ştim că drapelul ţării e de fapt Roşu vermillon, Galben crom şi Albastru cobalt; • O să semnăm toate tratatele cu întârziere pentru că o să caute cu orele sigiliul de stat prin poşetă; • O dată pe lună o să declarăm război Rusiei, apoi o să ne cerem scuze lăcrimând şi spunând “Nimănui nu-i pasă de fapt de noi”; • În CSAT se va discuta de ce s-a uitat aşa de urât la noi ambasadoarea Indoneziei; • Merkel va face spume şi ne va tăia fondurile UE după ce preşedinta noastră se va duce la o recepţie la ONU îmbrăcată cu o rochie identică; • Vom avea un Minister al Aflării Părerii Altor State Despre Noi; • Doamna preşedinte va avea ca atribuţii Medierea şi Cicălirea Guvernului; • Lăsarea colacului de toaletă în poziţia ridicat se va pedepsi prin lege; • Vor fi desfiinţate parcările laterale şi sensurile giratorii; • Frontierele vor fi securizate cu jardiniere pline cu muşcate; • România va impune sancţiuni diplomatice tuturor celorlalte ţări, cu motivul: “Lasă că ştiţi voi foarte bine de ce”; • Pe lângă locurile de joacă, în parcuri vor fi amenajate bucătării mobile; • Va motiva eşecul admiterii în Schengen prin “gelozia fufelor din UE, care sunt frustrate că am sânii mai mari decât ele”.

Mă oftic grav, sunt "pedepsit" să stau în sânul familiei. Mi-e dor de noroi, sper să mai ţină vremea bună încă o săptămână.

Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva: – Domnisoara va rog sa imi spuneti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare. Eleva se inroseste pe loc si incepe sa se balbaie. Profesorul ii spune: – Dar nu trebuie sa va rusinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spuneti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa parerea dumneavoastra. – Pai na,… cat sa fie, asa cam una, maxim doua guri.

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? - Hmmm, greu de spus… - Este important să cunoaşteţi mărimea… - Ştiu… Mărimea 77! - 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? - Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!.. » Post actualizat in 31 Oct 2014 10:58 Se uita unul la buletinul meteo: "in Iakutia acum sunt minus 43 grade Celsius..." Isi aminteste de un vechi prieten care e in Iakutia si decide sa il sune. - Noroc. Baaaai, cum traiti voi acolo? Vad ca minus 43 aveti. - Ei. Care minus 43? De unde? - Ce, nu-s minus 43? - Nuuuu.. Uite minus 20. Normal.. - Da la buletinul meteo au zis minus 43... - Aaaa... Ei nu stiu. Poate afara...

- Ioane! Cam câţi bani ai da pe soţia mea? - Pe Maria? - Da! - Păi… nimic… - Ne-am înţeles! Ia-o! » Post actualizat in 31 Oct 2014 10:32 Test de dragoste neconditionata: 1. Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. 2. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Într-o rezervă la maternitate o proaspătă mamică alaptează nou nascutul. Infirmiera intră şi zice: - Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre? - Ferească Dumnezeu , soră.! Soţul meu poate veni din clipă in clipă. » Post actualizat in 31 Oct 2014 10:14 Judecătorul: - Inculpat spuneți-mi de ce intrând în casă ați luat lucruri diferite, bani iar colecția de briliante nici nu ați atins-o? - Domnule Judecător vă rog nu mă chinuiți, am înnebunit deja auzind această întrebare de la soție. » Post actualizat in 31 Oct 2014 10:16 La farmacie vine o bătrână de 80 cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: -Reţeta este pentru dumneavoastră? -Da. -Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. -Ba da, mă fac să dorm liniştită. -Păi, cum aşa? -Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele în vârstă de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!

Un tip mort de beat, după noaptea de Halloween, costumat în Superman, se prezintă la casa de bilete din aeroport, clătinându-se în toate direcţiile. După ce ajunge la casa de bilete: - Vă pot ajuta cu ceva, domnule? - Aham... a bolborosit tipul, dezbracandu-şi cu greu costumul de Superman si tragandu-şi portofelul afară. Un bilet la Amsterdam, vă rog, hâc! - Domnule, îmi pare rău, dar sunteţi prea beat pentru a putea zbura... - Ştiu... De aia şi vreau să iau un avion. » Post actualizat in 31 Oct 2014 09:55 Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland: - Freedom, freedom! Un soldat iese din tanc: - Niet freedom. HALLOWEEN!

La poarta cimitirului in noaptea de Halloween este punctul de intalnire a doi vampiri: - Iesim in seara asta? - Sigur ca iesim, stai doar o clipa sa iau ceva cu mine. - De ce cari in spate piatra funerara? - Daca ne opreste vreo patrula? Trebuie sa am la mine un act de identitate!

Orgasmul: Inca un pretext pentru femei sa zbiere. Există 10 tipuri de oameni: cei care înțeleg sistemul binar și cei care nu-l înțeleg. Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii... Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit. -Nu era sotia mea. -Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs... -Nu era fiica mea. -Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna... -Nu... -Atunci cine era,domnule? -O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte.... -Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos! -Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura???

Citeşte mai sus #131 şi #132, la 2T benzina ia foc şi la 1 atm. Banii daţi pe segmenţi sunt o cheltuială inutilă.

Încă o afacere de succes încheiată de CEO-ul Bisericii Ortodoxe Române, Daniel, care a reușit să încheie un acord cu Victor Ponta pentru campania electorală. În urma acestuia, Patriarhia va primi un infinit de bani pentru biserici iar popii vor cânta la slujbă „Votați Ponta” în loc de Amin.

Pentru a facilita plecarea tineretului din țară, la liceu se va preda în spaniolă și italianăPentru a se asigura că la terminarea studiilor tinerii români au toate șansele să-și găsească un loc de muncă în Spania sau Italia, Ministerul Educației a decis ca de anul viitor limba de predare la liceu se va schimba. Astfel, limba română va deveni o limbă străină si va fi opțională.

Ioana îi dă un telefon Măriei : - Auzi Mărio ! Mi s-a stricat televizorul şi nu ştiu ce dracu să-i fac! Bărbatul tău îi cumva acasă? - Îmi pare rău, dar nu-i acasă. Dacă vrei, ţi-l dau pe-al tău la telefon ... 15% dintre barbati cred ca au penisul prea scurt. 85 % dintre ei cred ca ceva nu este in ordine cu ruleta... O surprind pe nevasta-mea intr-o zi in pat cu prietenul meu cel mai bun. - Ce dracu‘ se intampla aici?...‘Ai de capu‘ tau, credeam ca ai gusturi mai bune!...zic. - Ma servesc singura...daca tu nu vrei sa faci sex cu mine!?...raspunse ea. - Tu sa taci, ii spun, nu vorbeam cu tine! -Am o problema cu masina, spune sotia. Este apa in carburator. -Tu nu stii nici macar ce-i ala carburator, zice sotul. Unde-i masina? -In piscina! Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masă erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane. "Uau, ce surpriză!" mi-a zis încântată. "Chiar că e surpriză....eu am crezut că te întorci luni." El şi ea în bucătărie. Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor. El promite că mai bea un păhărel şi vine. Să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon : - Este vre-un bărbat adevărat în blocul ăsta? Răspunde un vecin: - Dar ce, ai ceva de băut? Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși. La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor. Feriţi-vă de femeile care topesc ceara si o toarnă fierbinte pe ele ca sa îşi smulgă parul. Evident că ştiu foarte multe lucruri despre Iad... -Dragule, trebuie NEAPĂRAT sa stai de vorba cu fiul nostru. E pe cale sa se însoare cu proasta satului! - E, rahat... cu mine de ce nu a stat de vorba tata??!! » Post actualizat in 29 Oct 2014 16:55 Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? Intră soţia în casă. - Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine... Mai trece ceva timp: - Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva? Soţul, cu o privire îngândurată: - Ia zi, cât de tare... - Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul... - Am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. - Si sunteti multumiti? - Bineinteles! O zi bem, o zi mancam... » Post actualizat in 29 Oct 2014 17:15 Bat azi in usa la baie: - Esti dezbracata? - "Nu" zice cumnata-mea. - Ok, anunta-ma cand esti ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit.

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$. Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$. Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: `Din varful penisului pana la testicole`. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. `Dumnezeule mare!` striga ofiterul. `Unde va sunt testicolele?` La care, generalu`: `In Vietnam .` O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot: - Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina! - Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori! - Ei bine, raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre, toata ziua le lingea. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!

Mai ai de încercat bobina şi CDI-ul.

http://www.motifake.com/bmw-drivers-bmw-driver-test-subhuman-demotivational-posters-90671.html http://photos.imageevent.com/motorbiker/newspics4/Motorcycle-Motivational-Poster-28.jpg http://smg.photobucket.com/user/posion/media/ass.jpg.html

Kymco. Rotax era prea scump.

http://www.xrv.org.uk/photopost/data/535/medium/MotivaionalRodPoster.jpg