Penetru

=Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche? Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema. Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e (cuvant urat), nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu, da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac? O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? Da, avem, plasture! Si unde se pune?! Pe gura! Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? - Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra. De ce se dau jos din pat barbatii la miezul noptii? Rezultatele sondajului sunt: - sa bea apa : 5% - sa mearga la « toaleta » : 12% - sa mearga … acasa : 83% Ea catre el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”! - El este bijutier. Eu sunt ginecolog Cum ai vrea sa-ti spun? Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise. Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână: - Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ? » Post actualizat in 16 Jul 2014 09:27 O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? Da, avem, plasture! Si unde se pune?! Pe gura! Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? - Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra. Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: -Taiati saptele, taiati saptele, Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui sfantu petru. sfantu petru le zice la barbati: toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care sfantul petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar sfantul petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. Asta a fost versiunea cu barbatii. Versiunea cu femeile 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata .sfantul petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi. Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? - Podul palmei: cum ii pui un ban, cum il topeste!!! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Nu contează câte roate are, contează că omul e mai expus iar conservarului nu-i pasă de semenii lui.

Dragi domnisoare Aveti pielea uscata? Parul rar si unghiile fragile? Aveti probleme cu greutatea? Veniti la noi. E intuneric, iar noi suntem beti! Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii! Profesoara a cerut clasei sa scrie o compunere despre un eveniment intamplat saptamana trecuta. Bula ridica mana si incepe sa citeasca compunerea pe care a scris-o: - “Tata a cazut in fantana saptamana trecuta…..” - Doamne fereste! exclama profa, este bine acum? - Cred ca este, zise Bula, Nu a mai strigat dupa ajutor de ieri….

În ton: http://www.youtube.com/watch?v=C-30vYwgwJU

Păi arată-ne şi nouă ce ai luat.

Un surdomut intră într-o farmacie să cumpere prezervative. Încearcă întâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu înţelege. Mai gesticulează el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu înţelege. Nervos, surdomutul şi-o scoate, o pune pe tejghea şi mai trânteşte şi 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate şi el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, şi-o scoate şi el, o pune tot pe tejghea, le măsoară şi ia banii. Surdomutul, roşu de nervi, începe să gesticuleze violent înjurături în limbajul semnelor. La care farmacistul: - Ştii ce? Dacă nu ştii să pierzi, n-ar trebui să pariezi! Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga. - Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe? - Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras! Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga. - Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plingi? - Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Autoaprinderea e pre sau post-aprindere, explozie care dăunează motorului, nu strică doar bujia, La accelerări bruşte se aude o bătaie, "ţăcăne avansul" ziceau bătrânii. Era motorul încins, avansul mare sau benzină proastă şi accelerare bruscă la turaţie mică. La funţionare normală nu se produce explozie, e o ardere progresivă de la bujie spre marginile camerei de ardere.

Autoaprinderea, o detonaţie care fisurează izolatorul. Poate fi şi de la avans prea mare, chiar dacă e cu CDI pot fi probleme la pana rotorului.

- Alinuta, ce intelegi tu prin “numar complex?” o intreaba profesorul de matematica. Alinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi dintr-odata roseste toata si raspunde, chicotind: - Tot tacamul?!… » Post actualizat in 10 Jul 2014 04:58 - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta! La care magarul se intoarce spre porc: - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ? » Post actualizat in 10 Jul 2014 04:59 Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute. - Dar eu nu fac nimic neonorabil! - Tocmai asta este… Iar timpul trece.

Dacă ar fi mâncat electrodul central putea fi un avans foarte mare, aşa fără urme suspectez fisurarea izolatorului din cauza detonaţiilor. Cauza poate fi raport de compresie prea mare, puncte calde (calamină) în camera de ardere şi amestec prea sărac.

Mulţumesc, ne-ai readus la subiect.

Pe asfalt drept merg bine cu ceva de 400 kg dar la offroad lucrurile se schimbă, am 80 de kg şi 1,80m dar pe teren accidentat o mobră de 100 de kg mi-e cam limita.

Salam uscat.

2T e o drujbă care se uzează repede, la 16 ani ai nevoie de una mai liniştită. Dacă Yamaha asta ar fi fost în Bucureşti o luam imediat pentru fâţâială în oraş,

RS nu se încadrează la A1, e în 2 timpi cu dezavantajele motorului 2T.

Power: 10.05 HP (7.3 kW)) @ 10000 RPM Torque: 9.60 Nm (1.0 kgf-m or 7.1 ft.lbs) @ 6100 RPM Dry weight: 113.0 kg (249.1 pounds) Power/weight ratio: 0.0889 HP/kg Probabil o viteză maximă de 100 kmph şi demaraj suficient pentru mişcat prin oraş, mai slabă niţel decât Suzuki care are 12 HP şi 105 kg. Suficient pentru A1, preţul e bun, vezi cât mai pui pentru transport.

Nu are un reglaj al poziţiei pedalei de frână, din cauza asta s-ar putea ca pedala să stea mai sus decât talpa piciorului. Atenţie la telescoapele faţă să nu fie nichelajul deteriorat, astea mai recente cedează mai repede decât cele vechi. Eu cu 184 cm înălţime am călărit una şi mi-a plăcut.

Pare o afacere buna, problema e ca e departe.

Oare dacă se înregistrează cucoana cu dosar de daună cât va fi RCA pentru ea anul viitor? Poate scapă mai ieftin cu cei 450 daţi.

Aşa ceva am văzut mai demult în Bulgaria, distribuia ziare la hoteluri în Nisipurile de Aur.

Vinde permise de conducere? » Post actualizat in 29 Jun 2014 19:11 http://www.220.ro/auto/Fiecare-Primeste-Ceea-Ce-Merita/8M5xx3uDjO/

Încearcă să înşurubezi reglajele de aer câte o tură, ţine minte exact cât şi dă-te cu ea, probabil ţi-a curăţat sau înlocuit filtrul de aer şi acum primeşte prea mult aer.

De visat la: Un nepriceput: http://www.220.ro/auto/Tare-Motocicleta-Putem-S-O-Vedem-Mai-De-Aproape/PjccJspDUE/

Vorbeste fiul cu tatal: - Tata, m-a parasit gagica mea… - Stai linistit, o sa mai ai o suta ca ea! - O suta?! Oh Doamne, cu ce am gresit?! Doctorul consulta o femeie, dupa care ii cheama sotul la discutii: - Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi incepe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv. Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: - As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult! Sotia buimacita de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Pe cuvant! Sotul: - Sssssst! Vorbesc la telefon! Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet… mai mult ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Secretara cu directorul in pat: - Ati bagat-o? - Oho, e demult acolo! - Vai, ce mare e!!!! Se intalnesc doi amici: - Ce ai, de esti asa trist? - Is bolnav, nici un medic nu poate sa ma ajute… fac pipi pe mine in pat. - Incearca sa te duci la psiholog. Se intalnesc peste doua saptamani: - Ei, ai rezolvat problema? - Da, acum o fac cu mandrie. Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii. - Da’ ce ai mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa. Sotia catre sot: - Iubitule, daca iau permisul de conducere, ce masina imi cumperi? - Whirlpool…