Penetru

M-am uitat din satelit, cam asta e o propunere: http://www.mopedmap.net/ro/route/2816461-offroad-duminica/ Îmi cer scuze că l-am făcut cu mâna stângă, are caracter provizoriu.

Aseara am oprit masina si am cerut indicatii unui trecator: “Fiti amabil, cum as putea sa ajung mai repede in centrul orasului?” “Faceti schimb de locuri cu sotul dumneavoastra” mi-a raspuns trecatorul. Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e … Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar …

Unde e asta? Sunt mare pasionat de şah.

Cu ce capră te dai? Ştiu nişte locuri, nu mai am RCA dar mă tentează sa ies duminică.

+10 Iată şi părerea conservarilor: http://www.4tuning.ro/editorial/accident-sinucigas-pe-dn1-cu-6-morti-cum-sta-treaba-de-fapt-23863.html?utm_source=InterPromo220&utm_medium=hp220&utm_campaign=direct

Dor de drum... adică planuri de 2015 ?

"Acasă" unde e?

darwinawards.com "Numite în onoarea lui Charles Darwin, părintele evoluţiei, Premiile Darwin îi comemorează pe cei care ne îmbunătăţesc masa genetică, retrăgându-se singuri din ea", scriu plini de umor autorii paginii de internet. Un motto potrivit ar fi: „Uite, mamă, am uitat să gândesc“.

Wish granted.

Ok. » Post actualizat in 27 Sep 2014 19:28 Să mă cauţi când revii.

Am luat prelata moto de 25 de lei marime M de la magazinul din prel. Ghencea. Se potriveşte perfect pe mobra mea mică Suzuki GN125 deci pe altele e cam mică. În alte magazine nu apare, e doar aici pentru că e magazinul nou.

https://www.youtube.com/watch?v=FEGheNBAIqE https://www.youtube.com/watch?v=-_YmzlASttA

Cel ce a luat banii pe RCA nu ar trebui pus să plătească deranjul cu procesul?

Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţ,a puse pe uşa sinagogii o înştiinţare: - O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele. A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani!” Un tip la spovedanie: - Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu. - Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol! Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună... Comandantul, mirat, îi zice: - Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut... - Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat: - Ahmed, vrei concediu? - Da. - Atunci hai să facem schimb de tancuri... Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice: - Mamă, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan? - Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău! - Unde-i tata? - În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri! Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă: - Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan? - Nu ştiu, dar de ce întrebi? - Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur... Un bordel la moldoveni, patronul către angajată: - Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă! - Târziu, şefu, domnul tocmai o jubilat… - Sper că ai prezervativul la tine! - Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA! - Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară! Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ... Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit! Doamna: Văd! Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic. - D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi? - De când am avut accidentul, nu o mai port! - Ce accident? - Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit... - Iubito, tu ai parolat calculatorul? - Da, dragă. - Şi care e parola? - Data nunţii noastre. - La naiba... Acum "Plug 'n' Play" şi pentru medicamente, scrie pe pachetul de Viagra. La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: – Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me. – Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român. – Alături de soţia te... noma de 4 ani... Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând: - Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci! Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul: - Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi? Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului: - Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină. - Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină. - Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi! O tipă bună face autostopul. Opreşte un camion: - Mă luaţi şi pe mine până la Craiova? - Desigur, n-aş putea să refuz o femeie însărcinată. - Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată. - Păi până la Craiova e drum lung... Bulă şi-a parcat maşina în aşa hal încât toţi îi scriau pe maşină “Proasto” în loc de “(cuvant jignitor)”. - Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile! Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine. Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea! Un tip vine la ghicitoare. Aia îi priveşte palma: - Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile. - Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu! Într-un cimitir, lîngă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul. - Soţia? - Nu, soacra. - Şi mai bine… Un ţigan către chelner: - Ce coktail îmi recomanzi, mă? - Molotov, dragă domnule… livrat acasă. Dragă Moş Crăciun, Tot anul am fost o fetiţă foarte cuminte, de-aia te rog să mă faci cadou unui băiat rău! Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine. Dumnezeu: Spune-le că nu exist. Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: - Ai făcut păcate? - Da, părinte. - Te lepezi de Satana? - M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea. - Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu? - Sperăm că da. Aşa ar fi drept! Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? - Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă! Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus: - Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie? - De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns. - Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari. Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă: - Ce faci băieţel aici, de ce plângi? - Tata o bate în casă pe mama! - Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu? - Nu ştiu... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie... Poliţistul către şofer: Suflaţi în fiolă! Şoferul: Nuuuuuu sufluuu... Poliţistul: Suflaţi, că, dacă nu, suflu eu şi iese 2,5...

Discutie intre doua blonde: - I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu "volume control". - Si, cum e ? - Nu e bun de nimic, inca o aud... O blonda la doctor. - Domnisoara, unde va inteapa? - In masina, dar mi-a promis ca in curand o sa inchirieze o garsoniera...

- Bine, ma Bula, acum ca ai aflat cine este ala cu care se vede nevasta-ta, de ce nu il nenorocesti, cum ziceai? intreaba un prieten. - Eh, eu sunt un om rabdator, calm… astept, raspunde Bula. - Astepti? Ce astepti? - Astept sa iasa cu unul mai maruntel!

Înseriezi un ampermetru cu bateria şi constaţi consumul cu motorul oprit apoi decuplezi diverse mufe ca să vezi dispariţia curentului. Posibil să fie releul de încărcare sau alarma dacă ai aşa ceva.

http://www.220.ro/faze-tari/Cum-Sa-Nu-Iti-Transporti-Motocicleta/zJYe9zO62D/

Limitarea turaţiei în CDI e folosită la scuter-moped împreună cu o limitare a vitezei din rapoartele de transmisie pentru a trece testele de omologare care spun 45 kmph. Mai există limitatoare ca modul separat ce se intercalează la mufa CDI-ului. O limitare din CDI la motorul 4T de 125cc dacă există e doar pentru sănătatea motorului. Dacă observi că ajunge rapid la topspeed iar acolo se plafonează ai putea pune un pinion cu 2 dinţi în plus.

O doamnă se hotărăşte să-i facă o vizită fiului. Sună la uşă şi-i deschide noră-sa,goală puşcă. - Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă? - Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!Aşa îmi aştept eu soţul. „Hopaa..asta nu-i proastă de tot.”Ajunge acasă şi se dezbracă şi ea.Apare şi bărbatul: - Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă? - Pardon…sunt îmbrăcată în costumul de dragoste! - Aha…da puteai să-l calci puţin,că e cam şifonat. Leul vorbeste cu leoaica la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, – zice leul. Vin acasa in curand. Cum ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Cand terminam? Pai aproape ca am terminat. Vin repede, in cateva minute. Ce sa cumpar? Da da, bine, trec si pe la supermarket inainte sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote: - Dar cum e posibil ma asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: “da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate”. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, eu sunt masculul, eu sunt regele junglei… ca doar tu esti leul si gata discutia? La care leul ii raspunde taurului: - Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e o vaca, a mea e leoaica!

Aloo!! Sorine, ia spune, sâmbătă unde și cu cine am băut?? Apropo, de ce eu sunt îmbrăcat în rochie și sunt câștigătorul Eurovisionului?? Ion și Vasile discutau: -Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier? -Nu știu. Tu câți ani ai ? - Ştii câţi ani poartă olteanul o bască? - ? - Îţi spun eu: 3 ani. - Cum aşa? - Foarte simplu: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei. Doi pestisori intr-un acvariu: -Crezi in Dumnezeu? -Bineinteles!Cine crezi ca ne schimba noua apa?? Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare când una dintre ele spune: - Parcă ar umbla cineva în hol. - Mă duc să văd… spune cealaltă. - A nu, eu am auzit prima. Vodca luată la vânătoare, a salvat mai multe animale decât Greenpeace-ul. Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit și a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie, când o stea căzătoare, personal, îndeplinește dorința cuiva. O tânără către un domn: - Vai, domnule, nici nu știu cum să vă mulțumesc. - Eiii, nu știți. Știți, știți…. Sotul se uită la televizor. - Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară... - Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară. - Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat. - Nu mai are voie omul sa glumească...Unde-i punga? - Mămă, mamă... - Da feciorașule. - La mine sub plapumă e un monstru. - Nu e monstru dragu mamii, e doar cămila adusă de tine ieri, din clubul de noapte... - Mamă, eu plec la plimbare. - Cu această gaură în colanți? - Mamă, de câte ori ți-am spus, să nu-i mai zici așa prietenei mele! - De ce toată vesela din casă e spartă? - Ne-am certat. - Dar patul de ce e rupt? - Ne-am împăcat. O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Încearca din nou sa urce... tot asa.Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni... - Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"? isi intreaba elevii o profesoara de franceza... La care un baiat, din spate: - Monsieur! O surprind pe nevasta-mea intr-o zi in pat cu prietenul meu cel mai bun. - Ce dracu‘ se intampla aici?...‘Ai de capu‘ tau, credeam ca ai gusturi mai bune!...zic. - Ma servesc singura...daca tu nu vrei sa faci sex cu mine!?...raspunse ea. - Tu sa taci, ii spun, nu vorbeam cu tine! Directorul circului, iese pe scenă și anunță: - Iar acum vor evolua acrobații! Un glas din ultimul rând: - Poponarilor, poponarilor, ei sunt niște poponari!! Poartă haine mulate pe corp, sunt niște poponari. Acrobații s-au supărat și nu au mai evoluat. Directorul iar anunță: - Acum vor evolua clovnii! Iar glasul din spatele arenei: - Poponarilor, poponarilor, ei sunt niște poponari! Se machiază, sigur sunt poponari! Clovnii tot s-au supărat și nu au mai evoluat. Directorul iarăși anunță: - Iar acum un număr mortal: Salt de sub cupola arenei! Vocea din ultimul rând: - Poponarilor, poponarilor, unde mă târâiți poponarilor!!!! Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice: - Ce chestie oribilă... Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide! - Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute. -Măi Ioane ! Eu m-am hotărât : nu mă mai însor niciodată , deoarece toate femeile vor numai bani , sunt rele , sunt leneşe , sunt ..... -Nu trebuie să te mai justifici ! Şi eu aş face la fel ca tine dacă aş avea o faţă ca a ta ! Ai deja 40 de ani? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu 20 de ani mai tânără? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea şi vitalitatea? Spune-le că ai 60! Scap de la servici intr-o zi si vad pe strada un om care facea jogging dezbracat complet. Il intreb: 'prietene, de ce faci asta?', iar el raspunde nervos: ' pentru ca ai venit tu mai devreme acasa'! Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: – Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci. – Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi. - Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac? - jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul. - OK, si cu motocicleta lui ce fac?? El o sarută pe buze Precum fac mai toţi ştrengarii, Ea strinse usor din pulpe Şi ii sparse ochelarii… Diferenţa dintre biologie şi sociologie? Biologia explică de ce copilul seamănă cu tatăl lui, sociologia explică de ce copilul seamănă cu vecinul.... Ştiaţi că fraza: "Vino la mine, vom privi un film" determină fetele să se epileze? ● Credinciosul român își atârnă cruci la oglinda retrovizoare, dar de cele mai grele încercări la care îl supune traficul tot cu bâta de baseball trece. ● Credinciosul român poartă cruce la gât ca să nu i se ducă lanțul de aur pe spate. ● Dacă i s-ar da voie cu semințe în biserică, credinciosul român și-ar face cruci toată slujba. ● Ce gând are Dumnezeu când ajunge la el un credincios român? Să-i dea 300 de euro și să-l trimită înapoi. ● Credinciosul român ar putea găsi pentru fiecare dintre cele zece porunci câte o excepție de neconstituționalitate. ● Credinciosul român înțelege rostul celor zece porunci, dar nu pricepe de ce unele dintre ele se regăsesc și în Codul Penal. ● Credinciosul român vede că biserica este plină de fum cu miros de tămâie, dar nu pricepe unde sunt grătarul și mititeii. ● Dintr-un pupincurism ancestral față de șefi, credinciosul român bate cruci la biserică, dar merge și la vrăjitoare, că nu e rău să te ai bine cu ambii boși. ● Credinciosul român ține tot postul, că altfel cică nu i se leagă toate blestemele. ● Credinciosul român se roagă la Dumnezeu să-l lumineze și să-i arate ce vrăjitoare ar fi mai bună să-i dezlege cununiile. ● Ce zice credinciosul român înainte să pună mâna pe pontoarcă? Doamne-ajută! ● Credincioșii români citesc Biblia crezând că de acolo știu evreii cum să facă bani. ● Să fi fost în locul lui Iuda, credinciosul român le lua banii fariseilor și se îmbăta, nu mai trăda pe nimeni. ● Dacă Solitaire-ul ar fi o rugăciune, toți credincioșii români ar fi patriarhi. ● Văzând că nu se mai ajunge cu banii, credinciosul român care și-a pierdut orice credință în Dumnezeu se face preot. Cainele meu se imbolnavise si dupa ce am fost cu el la veterinar, am intrat in farmacie sa-i iau medicamentele. - La naiba, spuse farmacistul, studiind reteta, cumva veterinarul e chinez?! - De fapt, chiar e, am ras eu. Este scrisul chiar asa ilizibil? - Nu, e de fapt o reteta culinara... Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!!! Bautura nu e raspunsul la nimic. Bautura e intrebarea, raspunsul e DA! Te-ai simţit vreodată vinovat/a privindu-i pe unii de vârsta ta şi gândind “Eu nu arăt chiar aşa bătrân/ă!”? Ei bine, atunci o să-ţi placă poanta următoare: Stăteam în sala de aşteptare pentru prima întâlnire programată la dentist când i-am văzut diploma atârnată pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată un băiat brunet, înalt şi frumos cu acelaşi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma şi mă întrebam dacă putea să fie acelaşi tip pentru care nutream o pasiune secretă. Când am intrat în cabinetul lui, am lepădat pe loc gândul acela. Cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea mea secretă… oare? După ce s-a uitat la dinţii mei mi-am făcut curaj şi l-am întrebat dacă a făcut liceul la “Bălcescu”. “Sigur că da, doamnă! Cum aţi ghicit?” a răspuns, plin de mândrie. “Când aţi absolvit?”, l-am întrebat. “În 1959. De ce mă întrebaţi?” “Ei bine, ai fost în clasa mea!”, am exclamat. Şi atunci, cheliosul zbârcit m-a întrebat: “Ce materie aţi predat?” Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro. Directorul le spune reporterilor: - Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru... Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit... toţi scot pistoalele şi zic: - Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim. - Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok? Se apropie unu şi zice: - Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului? Câinele face: - Ham! Ehehei sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară, se apropie şi câinele şi zice: - Ce, trebuia să zic frâu?

M-am intalnit odata cu o fata care avea un papagal. Creaturii aleia nu i-a tacut gura nici o clipa... Nici eu, nici papagalul n-am avut timp sa scoatem o vorba. Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor. - Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat? il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce. - Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului. - Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului: - Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din orasul XYZ... - Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci! traduce avocatul. Doua blonde stau de vorba: -De ce esti suparata fata?? -Mergeam pe strada si am inghitit o musca.... -Asa si?? -Pai acum am mai mult creier in stomac decat in cap... I: Ziua latra, noaptea inoata ? R: Proteza soacrei. Doi politisti in control vorbesc prin statie : -colega, am patit ca aia de la Montreal cu Nadia . Aparatul nu poate sa afiseze alcoolemia astuia ! E bine să fii bărbat: nici un fel de extensie, manichiură, pedichiură, tocuri înalte, epilare … etc… te-ai trezit, ai mângâiat ”bijuteriile faberge”, le-ai îndreptat comod și ai plecat. -Care este diferenta dintre cuib si budă? -In cuib ouăle se aseaza iar in budă atarnă Nevasta-mea e foarte superstitioasa si evita toate situatiile in care i s-ar putea intampla ceva nasol. De exemplu: face sapte pasi inapoi cand vede o pisica neagra, nu trece pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si nu comenteaza cand sunt beat. Nici un bărbat nu crede că o femeie vorbeşte prea mult, când îl vorbeşte de bine... Dacă ți-ai scăpat telefonul în apă, pune-l într-un vas cu orez. Peste noapte, orezul va atrage chinezii care vor veni și îți vor repara telefonul. O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: -"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie... " Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect. Doua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este f. aglomerat,comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor. Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire. Una din ele: - Cum e tipul? Cealalta: - Tanar! Prima: - Asta o simt! Dar cum arata? Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari,dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota. Prietena mea m-a părăsit spunând că nu-i acord destulă atenție...Sau ceva de genul ăsta...În fine...Nu-mi prea amintesc exact ce a spus! În 1872,un galez a inventat prezervativul folosind un maț de oaie. În 1873,un englez a dezvoltat ideea la scară industrială,scoțînd mai întîi mațul respectiv din oaie. Soția mea deja de două zile nu vorbește cu mine, după ce răscolind prin contactele din telefonul meu a apelat numărul ”Sex pe gratis” și a sunat telefonul ei. O femeie în autobuz vorbește la telefon: - … îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimțitul, se cuprindea cu vecina noastră, eu văzând asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… oiii, sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor. Seara la ora 18 când ies de la serviciu, îți povestesc mai departe. 18 seara. Aceiași femeie se urcă în autobuz, iar acolo aceiași pasageri, ușile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reușește să intre încă un pasager, abia trăgându-și sufletul: - Nu am întârziat? - și uitându-se la femeie – ce te holbezi la mine? Sun-o pe Anca. Astăzi a fost cea mai fericită zi din viața mea. Stând la oprire și așteptând autobusul, se apropie un Gelenvagen, la volanul căruia se afla un bărbat îmbrăcat într-un costum destul de scump. Coboară geamul și mă întreabă, cum să ajungă la adresa Alecsandri 70 (adresă în apropierea căreia mă îndreptam și eu). I-am lămurit cum să ajungă, amintind și de faptul că într-acolo merg și eu, iar el mi-a propus să merg să-i arăt. Apropiindu-mă de adresa cu pricina, o observ pe fosta mea prietenă (cu care, de vre-un an, m-am despărțit în circumstanțe nu prea plăcute) plimbându-se cu noul ei iubit. Desigur, am vrut în acel moment să par cât mai serios și impozant. Ea imediat ce m-a văzut, se apropie și mă întreabă ce mai fac, cum mă mai descurc… etc. Șoferul mașinii, nedepărtându-se prea mult, repede a înțeles situația și îmi spune: „Șefu, să vă aștept sau după aceasta singur veți pleca mai departe?” și îmi dă cheile de la mașină. În acel moment m-am pierdut de tot, deși am încercat cât mai artistic să nu arăt acest lucru, și pe un ton serios: „Nu Ioane, azi nu mai am nevoie de tine, poți să pleci acasă”. Irina, verde de furie, invidie, și alte sentimente asemănătoare, cu pași rapizi a început să îndepărteze bolmojind ceva sub nas, iubitul ei, ca un cățel ascultător încerca să o ajungă din urmă, eu confuz de tot dar și cu un sentiment plăcut de răzbunare savuram mimica feței Irinei, care mi se întipărise adânc în memorie, iar șoferul mașinii, ținându-se de burtă, mai nu cădea pe jos de atâta râs. Iată asta mai numesc și eu „Teatrul vieții”, iar morala: „Ajutații pe necunoscuți, niciodată nu se știe cum așa te ajuți pe tine”. - Sunt în depresie. Mă simt grasă și singuratică. - Ce tot îndrugi? Hai, arată măcar un loc de pe corpul tău, care te face să te simți grasă. - Poate să-ți arăt locul care mă face să mă simt singuratică? Daca esti pe autostrada si in fata ai o femeie cu stergatoarele de parbriz pornite, iar afara nu ploua, asta poate insemna doar un singur lucru: Ea vrea sa schimbe banda.

Încălzit bine motorul apoi măsurat dacă statorul dă la masă, asta neconectat la releu. De multe ori statorul dă la masă doar la cald.

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor. Sotul impreuna cu doctorii hotarasc sa nu ii spuna niciodata sotiei de unde a fost prelevata pielea. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, ii spune sotului: - Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau. - Nici nu e nevoie, draga mea, ma bucur foarte mult ca te-am putut ajuta, mai ales cand vad ca mama ta e asa fericita si te saruta pe obraji. Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa : i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului… Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici nu a intrat bine de pe usa in pat, ca a si simtit cum el a sarit direct pe ea, fara nici un cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse : - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta ?! si aprinse brusc lumina. - Nu, doamna !!! raspunse gradinarul surprins. Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar langa mine. - Asculta, i-am zis, sunt 40 de scaune libere in autobuzul asta, chiar langa mine ti-ai gasit sa te asezi? - Du-te d.racului de prost ce esti. Cine m-o fi pus sa ma marit cu tine?