Penetru

Sotia catre sot: - Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea ! - Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva… Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal: - Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta? - A, nimic, un cre_tin, un id_iot, un nem_ernic… - Si? Nu ai chemat politia? - Nu, batea pe dinauntru, sa scape… Cine esti? - Zana cea buna! - Si cu coasa ce faci? - Nu sunt binedispusa azi…

Se poate vopsi cu spray, e mult mai elegant decât "la trafalet".

Felicitări, s-a muncit la organizarea expoziţiei, au muncit şi posesorii la restaurare. Noi am venit să le privim gratis, unii şi-au bucurat sufletul, alţii au criticat. Tata a fost încântat, s-a minunat de diverse soluţii tehnice folosite pe vremuri şi şi-a adus aminte de fiarele pe care le călărea în tinereţe.

Poziţia 2 dar cu coada niţel ridicată deci cât mai în faţă şi mai orizontal.

Sotul, venind acasa, o intreaba pe sotie: - Cum ti-a mers ziua, dulceata? - Perfect, dragule. Am facut ciorba, am prajit peste, am spalat geamurile si hainele copilului, precum si ale tale, iar acum stau si crosetez. Daca maine nu achiti factura la internet, te omor. Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia: - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana! - Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu… Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta… - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara! - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie… Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii… Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta. - Ce s-a intamplat, o cunosti? - Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini… Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia… - O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles. - Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tam.pita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul! Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera. - Eu o sa ma fac doctor, spune Ionel. - Iar eu- inginer, adauga Gigel. - Eu ma fac hacker! zice raspicat Bula. - Dar de ce, mai, Bula? intreaba invatatoarea. - Am auzit ca de la anul va intra in vigoare catalogul online. Si, daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!

Interesant, vin şi eu cu tata (84 de ani) miercuri dimineaţa, dacă avem cu cine sta de vorbă pe acolo e şi mai bine.

Nu ne place şaua. Pune aripi. Vezi cum sună fără a doua tobă. Dacă schimbi şi furca trece binişor vara....

Nu-s toţi bikerii rockeri satanişti, mai scapă si câte un manelist.....

Nu e nevoie de multe, e nevoie să fie diferite ca să vezi ce e un chopper şi ce e o vitezană. să te lămureşti cum stai pe un enduro. Completează profilul ca să găseşti vecini dispuşi să te ajute şi tovarăşi de drum.

vali2895Nou venit pe forum! Membru Vezi la şcoală ce-ţi place că e timp destul. Bani să fie, fiare găseşti repede.

Nu cumva e nevoie doar de discuri noi?

Nota 10 pentru entuziasm, să vedem mai departe.

Căruţa nu poate fi controlată strict, conducătorul dă nişte comenzi dar rămâne la "latitudinea" calului dacă le execută pe alea sau pe altele din mintea lui, de aici şi intenţia de a le interzice pe tot mai multe categorii de drumuri. Legea spune să circuli cu atenţie în preajma lor şi să nu claxonezi, e clar că animalul s-a speriat de un zgomot de eşapament "inteligent".

Multumesc, m-ai convins sa nu ma apuc de fumat ciuperci.

Adică a scăpat bezmetica de pedeapsă?

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune “Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.” Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva. “Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…” “Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam”, il intrerupe d-na Smith. “Chiar asa?” intreaba fotograful. “Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.” “Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?” intreaba d-na Smith, rosind. “Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.” “In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.” “Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.” “Sper sa terminam repede” suspina doamna Smith. “Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.” “Mie imi spuneti?!” exclama d-na Smith. Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. “Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.” “Doamne fereste!!” exclama d-na Smith. “Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.” Fotograful ii da d-nei Smith poza. “Si ziceti ca era greu cu ea?” intreaba d-na Smith. “Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.” D-na Smith face ochii mari. “Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?” “Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.” “Trepiedul??” d-na Smith e din ce in ce mai palida. “Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat. Un batranel este dat in judecata fiindca a violat o fata. Avocata lui : - Onorata instanta , este imposibil ca acest mos garbovit si pricajit sa poata viola o fata asa de tanara… Pentru a fi convingatoare : - Propun ca acest batranel sa se dezbrace… Mosul isi da pantalonii jos. Avocata cu mana pe “scula” lui : - Priviti si dumneavoastra: este imposibil cu o asemenea “scula” mosul sa-i poata face ceva… Mosul ii sopteste la ureche avocatei : - Doamna avocat , mai incet cu mana , mai tare cu gura , ca altfel pierdem procesu’! Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru: - Cum se poate sa mor la 38 de ani? - Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani. Un alcoolic se trezeste gol in morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrana: - Buna dimineata, doamna! Aceasta, speriata: - Doamne, care dimineata buna, esti in morga?!… - Bine, bine, atunci … Guten Morgen! Cica trei persoane, o gagica tare bine, cu sotul, asa mai obosit, plus un marinar ajung singurii supravietuitori ai unui vas scufundat, pe o insula pustie. Tipa cu sotul cel batraior si obosit stau de vorba pe nisip. Marinarul, cocotat intr-un palmier. La un moment dat le striga : Bai, ia nu va mai regulati atata. Sotul raspunde, unde vezi dom’le ca ne regulam ? Dupa o vreme marinarul, iar : Dom’le mai opriti-va din regulat. Sotul, iar, bai unde vezi tu ca ne regulam ? Dom’le, de aici din palmier, vad ca va regulati. Nu se poate raspunde sotul. Marinarul zice, vin-o dom’le aici in palmier, in locul meu, eu in locul tau, si ai sa vezi si matale ca nu mint. Cei doi schimba locurile. Marinarul : Ei ce parere ai taticu’ ? La care sotul raspunde : Ai dreptate dom’le, de aici din palmier se vede intr’adevar, ca va regulati. O femeie trebuia sa treaca noaptea printr-un cimitir , dar ii era frica . La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca .Merg impreuna…omul spune bancuri…femeia rade…la un moment dat femeia spune : - Ce barbat amuzant sunteti . - Sa ma fi vazut cand eram in viata !

Ar trebui să fie un magnet pe suportul discului de frână şi senzorul în apropierea etrierului . Senzorul poate fi un circuit integrat sau un balon de sticlă mic cu doi electrozi elastici.

Din ce am observat eu pare o problemă de carburaţie, probabil filtru de aer prea permisiv pentru că pe măsură ce se încălzea motorul întreruperea la accelerare se manifesta la o turaţie tot mai mare. Pare a fi simptomul de amestec sărac-motor rece, moare la accelerări bruşte .

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas. Celalalt striga: – Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevestei! – N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

Niste sociologi au facut un experiment pe 80 zeci de oameni, impartiti in mod egal, femei si barbati; le-a fost prezentata o fraza de unde lipsea o virgula si au fost rugati sa specifice unde exact trebuie pusa aceasta virgula in text Fraza suna cam asa: “Daca barbatul ar sti valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.” ” Toate femeile au pus virgula dupa “femeia” iar barbatii au pus virgula dupa “are”...

Şoferul a avut o atitudine de om civilizat, şi-a recunoscut greşeala, e de admirat.

Trebuie avut în vedere că idiotul care-ţi face semn să te bagi nu se uită şi în oglindă, în fond nu el plăteşte.

La mine cam la 300 km făcuţi în Bucureşti a început să ţină frâna cu toate că aveam şi discul nou, în cazul unui disc mai vechi durează mai mult rodarea plăcuţelor iar dacă materialul e mai dur uzura lor e mai mică dar şi efectul de frânare e mai redus.

Deşi iniţial aveau alte planuri, 11 ţări din estul Europei ar putea fi reprezentate la Eurovision de trupa TATU! Astfel a afirmat, într-o conferinţă recentă de presă, preşedintele rus Vladimir Putin. http://www.timesnewroman.ro/monden/12229-schimbare-neasteptata-11-tari-din-estul-europei-vor-fi-reprezentate-la-eurovision-de-trupa-tatu Doi homosexuali se duc la mall. La un moment dat unul din ei are nevoie de toaleta, intra, iar celalalt ramane afara sa-l astepte. Dupa 20 de minute, cel din toaleta iese afara teribil de suparat. - Ce-ai patit ? il intreaba celalalt. - Pai, ma usuram si eu ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data… - Si ? - Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel si am gasit vreo 100 de euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos si mi-a infipt-o doar 5 centimetri… - Si atunci, de ce esti asa suparat ? - Pai, cand eram noi mai ocupati, da sa intre un dobitoc, il loveste cu usa si ma umple de datorii…

http://www.timesnewroman.ro/politic/12218-am-scapat-afis-imens-cu-accizele-la-alcool-din-romania-montat-la-granita-ca-sperietoare-de-rusi