Penetru

Din cauza necunoasterii limbii engleze a facut tale braking in loc de tail braking, de acolo e problema.

Urari de sanatate riderului,inca un deget in jos romanului rural etilizat.

Pare ok, e normal as fie caldute.

Înseamnă că o merită.

Mă bucur că am ajutat cu ceva.

Eu aştept berea aia....

– Domnule, mirositi a alcool! - Stiu ma, sunt beat! - Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca? - Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun! 5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune: - Este ilegal sa fiti 5 persoane intr-un Quattro! - Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german. - Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian. - Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa duca 5 persoane! - Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea! Neamtul raspunde nervos: - (cuvant jignitor)! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent! - Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno. Calul invita magarul la un pahar. La cal acasa, pe perete un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului. - Bai calule,ce e cu acest tablou? - Bai, magare eu am fost un mare campion la viata mea… sarituri, trap… A doua zi calul intoarce vizita. Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete. - Bai magare, cine e in tablou? - Ehehe, eu cand jucam la Juventus Torino! Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama: - In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu. Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie: - Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca. - Nu o sa mearga, ii raspunde copilul. . - De ce? - Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou! - Ce cocktail îmi recomandaţi? - Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”. - Cum e ăsta? - Luăm un pahar de vin, două, maxim trei şi le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârşit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conţinutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se serveşte un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm şi facem un pas, doi,… maxim trei. Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa şi îl întreabă: - Fii sincer, cât ai băut? - Am băut zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică. - Ştiu că eşti beat! zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o laşi pe nevastă-ta să conducă! Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa: - O fi avut, n-o fi avut? Până la urmă am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis: - Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm? - Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru…

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd: - Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă... » Post actualizat in 19 Sep 2014 11:31 – Tata, sa stii ca mama conduce mult mai bine ca tine! - Pffff….esti sigur? Eu n-as spune asa ceva! - Pai…chiar tu ai zis ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, iar ea a reusit sa faca 12 km! – Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate? - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii! Soţul se întoarce de la vânătoare: - Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu? - Binisor, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună. - Cuuum, ai împuşcat atât de multe animale? - Nu, am băut tot salariul.

Barbatul vine acasa beat. Nevasta il intampina: - Cum ai venit, draga? - Ca fulgeru’…! - Cum adica ca fulgeru’? -In zigzag.

Valabil la stâlpii de lemn. De la 30 de metri în funcţie de stâlp pentru cei din beton. Biciclistul poate traversa călare doar acolo unde are marcaj de pistă de biciclete paralel cu trecerea.

Intr-o zi obisnuita de zbor, pasagerii unui avion si-au ocupat locurile si acum asteapta sa decoleze avionul. Dupa cateva minute de asteptare, atat pilotul si copilotul incep sa se strecoare printre scaune, indreptandu-se spre cabina lor. Dar, dupa cum merg cei doi, se pare ca sunt orbi. Pilotul are niste ochelari mari, ajutandu-se de un baston. Copilotul, la fel, doar ca este ajutat de un caine special pentru orbi. Vazand situatia, pasagerii incep sa se uite socati la ei, dar se gandesc ca e o gluma. In sfarsit, se incep procedurile de decolare si toti se linistesc, numai ca, dintr-o data, avionul accelereaza brusc. Panica se asterne peste pasageri. Unii incep sa se roage, vazand ca avionul se apropie prea repede de capatul pistei. Intr-un final, pasagerii incep sa tipe. Din fericire, exact in momentul ala, avionul se ridica de pe pista. Se asterne linistea. La care copilotul: — Odata si odata, idiotii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim cu totii! - Ce desparte doi alcoolici de patru tarfe? - Usa de la cockpit… Avionul era in mijlocul oceanului. Stewardesa anunta cu o voce calma: - Intrucat pilotul nostru a facut infarct, aterizarea de azi se amana definitiv. Clientii nemultumiti isi pot primi banii inapoi de la sediul companiei noastre, dar numai daca se vor prezenta personal dupa ei la casierie. - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. - Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

Satana e în baie Subtitrare bestială.

Userul TNG e tata` lor....

Compresia e ok? Pare a fi o supapă. » Post actualizat in 17 Sep 2014 17:59 TNG

Stefan cel Mare statea si se uita la TV . Vine slujitorul sau Vasile si ii spune: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari ? - Apai sunt mici! Se vad in zare cam de-o schioapa ! - Lasa Vasile ca avem timp! Vasile pleaca. Dupa un timp vine iarasi: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Au crescut copacel Maria Ta! - Lasa, Vasile, ca avem timp! Vasile pleaca. Dupa un timp vine tipand: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Cat mine, cat Maria Ta!… - Atunci ia tunul si-i bubuie! - Nu pot, Maria Ta, ca-i stiu de cand erau mici! » Post actualizat in 17 Sep 2014 11:41 Dupa ce prietena mea mi-a spus ca e insarcinata am inceput sa ma gandesc la tot felul de nume. Intr-un final am ales Juan Carlos si m-am mutat in Spania. Control de alcoolemie: - (Politistul) Buna ziua, ati baut? - Da,…dimineata….mi-am maritat fiica…..si cum mie nu-mi place sa merg la biserica am fost la un bar si am tras cateva beri….apoi in timpul petrecerii am baut o sticla de vin…. iar dupa-amiaza am golit o sticla de whisky….(explica tipul din masina printre sughituri). Politistul enervat ii spune tipului: -Intelegeti ca eu sunt politist si ca eu fac un control de alcoolemie???????? La care tipul ii raspunde calm politistului: -Dumneata intelegi… ca masina asta este englezeasca…..si ca soferul este sotia mea in partea dreapta a masinii??? » Post actualizat in 17 Sep 2014 11:53 Un bărbat din China a murit în timp ce dona spermă pentru a cincea oară în doar unsprezece zile. Potrivit medicilor, în momentul de față, bărbatul nu numai că a murit, dar nici nu mai vede, ceea ce confirmă unele zvonuri.

Eram in Bucuresti la un semafor si m-am hotarat sa fac stanga asa ca am semnalizat. Un taximetrist de langa mine se uita ingrijorat si-mi facea semne disperat: -Vezi ca iti clipeste un bec in coltul capotei!

Era un redneck într-un film american, voia să vândă un meteorit "Boeing". Meteoritul "Boeing" se forma la golirea conţinutului wc-ului la altitudini mari. E de înţeles că trebuie păstrat la congelator.

Ghidon şucar pentru lungani?

Ăia ie alţii, aici e vorba de motociclişti şi nu contează părerile politice pe care le au sau naţionalitatea, contează doar faptul că-s colegi de două roţi.

http://ebancuri.net/ Probabil, la noi hidrantul e plat. Un tanar se duce la o ghicitoare, se aseaza la masa pe care este un bol de cristal si ea ii spune: - Vad ca dumneata, ai doi copii. - Asta s-o crezi matale. Am trei copii! » Post actualizat in 14 Sep 2014 12:25 Mai devreme m-am certat cu un tip la bar si s-a incordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun si i-am zis: -Fraiere, vezi-ti de treaba ca eu am fost in armata in Afganistan si am omorat oameni! Nevasta-mea s-a uitat la mine si mi-a zis cu jumatate de gura: - Iubitule, dar tu ai fost bucatar in Afganistan… -Da draga, dar stii cum gatesc eu… Sotia intr-o dimineata pregateste 2 ochiuri. Vine si sotul in bucatarie si incepe: - Ai grija cu ochiurile alea, vezi sa nu le arzi! Am zis ai grija!!! Intoarce-le sa nu le arzi! Da’ intoarce-le odata! Nu uita sa pui si sare, intotdeauna uiti sa pui sare!!! Sotia: – Ce ai draga, ai innebunit de tot? Sotul: – Nu, doar voiam sa iti demonstrez cum imi faci tu mie cand sunt la volan… O pacienta ii spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. - N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa reglez scaunul!

Un autobuz plin de copii este depasit de o masina de pompieri in a carui cabina era un Pitbull. - De ce credeti ca au luat cainele cu ei? - Sa tina oamenii la departare… - Neh.. cred ca pentru noroc . Un al treilea din spate duce dezbaterea spre un final: - Ce-aveti ma, folosesc cainele sa gaseasca hidrantul…

Am întâlnit azi la Ţegheş doi endurişti cu capre neînmatriculate, veneau tocmai de la Olteniţa doar pe offroad, un katemeleu de 640 şi o Onda de 250, ambele cu crampoane adevărate. E loc destul pentru offroad, malul Argeşului e chiar interesant.

Legea veche zicea că la peste 12 zile de îngrijiri medicale se porneşte dosarul penal iar până la 60 de zile poate interveni împăcarea părţilor. Acum dosarul se deschide doar dacă ai peste 90 de zile de îngrijiri medicale.

Din ciclul "sunt prost, mi-e lene dar vreau o căruţă de bani" http://bikeshop.ro/handler.php?tip=am&act=view&src=db&ID=583931&selpic=1&zoom=1#foto

Cu niţică boltă.