Penetru

Avalanşa de politicieni cu nume penibile care ajung în funcţii de conducere are şi un efect pozitiv. Speriaţi că copiii lor ar putea ajunge la rândul lor politicieni, românii se feresc să le mai pună acestora nume penbile. Astfel, în câţiva zeci de ani România are şansa să scape de politicienii cu nume ridicole. „Nu vreau să-mi nenorocesc copilul”, spune un prospăt părinte. „Am verificat zeci de prenume până să găsesc unul care nu e purtat de un politician. Mai bine îi dau un prenume islandez sau asiatic, decât unul purtat de penibilii care ne conduc. Peste ani, copilul meu îmi va mulţumi cu siguranţă.” „Cel mai mult a scăzut în ultima perioadă numărul copiilor botezaţi Gigi sau Gigel”, spune un reprezentant al Institutului Naţional de Statistică. „De asemenea, rar se întâmplă ca un părinte să-şi mai boteze copilul Ninel, Nini, Triţă, Crin, Irinel, Păunel, Titi, Bombonica,Avalanşa de politicieni cu nume penibile care ajung în funcţii de conducere are şi un efect pozitiv. Speriaţi că copiii lor ar putea ajunge la rândul lor politicieni, românii se feresc să le mai pună acestora nume penbile. Astfel, în câţiva zeci de ani România are şansa să scape de politicienii cu nume ridicole. „Nu vreau să-mi nenorocesc copilul”, spune un prospăt părinte. „Am verificat zeci de prenume până să găsesc unul care nu e purtat de un politician. Mai bine îi dau un prenume islandez sau asiatic, decât unul purtat de penibilii care ne conduc. Peste ani, copilul meu îmi va mulţumi cu siguranţă.” „Cel mai mult a scăzut în ultima perioadă numărul copiilor botezaţi Gigi sau Gigel”, spune un reprezentant al Institutului Naţional de Statistică. „De asemenea, rar se întâmplă ca un părinte să-şi mai boteze copilul Ninel, Nini, Triţă, Crin, Irinel, Păunel, Titi, Bombonica,Sulfina,Elwis sau Rovana. De asemenea, mulţi români care poartă acest nume au făcut deja cerere pentru preschimbare de prenume.” De asemenea, mulţi români care poartă acest nume au făcut deja cerere pentru preschimbare de prenume.” http://www.timesnewroman.ro/politic/11000-romanii-nu-le-mai-pun-propriilor-copii-nume-penibile-de-frica-sa-nu-ajunga-politicieni

Weird or what ?

Pensionarii din autobuze, dotaţi cu dinam ca să producă energie electrică de câte ori îşi fac cruce Cine s-ar fi aşteptat ca tocmai Bucureştiul să beneficieze de cel mai ecologic sistem de transport în comun din lume? Potrivit ultimului comunicat al RATB, flota de autobuze a Capitalei va putea curând funcţiona exclusiv cu ajutorul curentului electric dat de pensionari, care vor fi dotaţi cu un dinam la mâna dreaptă, producând energie de fiecare dată când îşi fac cruce. Conform specialiştilor, un singur pensionar poate produce 500 waţi de energie electrică de câte ori autobuzul trece pe lângă o biserică. “În cazul celor foarte credincioşi, putem vorbi chiar de 2-3 kW din doar câteva cruci executate cu mişcări ample şi hotărâte. Înmulţiţi aceste cifre cu numărul pensionarilor care circulă zilnic cu autobuzul - câteva sute de mii - şi veţi constata că bătrânii cu dinam pot genera zilnic mai mult curent electric decât Porţile de Fier. Practic, nu doar autobuzele, ci întreg oraşul ar putea funcţiona pe bază de frică de dumnezeu.” Primii pensionari cu dinam ar putea pune în mişcare autobuze şi tramvaie începând din ianuarie 2014.. “Dacă s-ar construi şi mai multe biserici pe traseele des frecventate de seniori, astfel încât aceştia să îşi facă cruce non-stop, nu doar ţara noastră, ci întreaga Europă ar putea deveni independentă energetic. Adio, gaze ruseşti, bun venit, curent duhovnicesc!”, a sugerat un expert în teologie electrică. http://www.timesnewroman.ro/life-death/10994-pensionarii-din-autobuze-dotati-cu-dinam-ca-sa-produca-energie-electrica-de-cate-ori-isi-fac-cruce Instalatorii nu fug, alea-s perfecte pentru desfundat chiuveta sau wc-ul.

Vine seful la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamant si zbiara: - Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea!…E adevarat? - Da, insa nu e ceea ce crezi…i-am raspuns. - Nu? Dar atunci ce e? - E un Samsung Galaxy. O tipa la psihiatru: - Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana… - Asta ramane de vazut…tariful meu e de 100 lei ora. - Si pentru o noapte cat luati? Sotia ii zice sotului: - Sunt satula de gelozia si de ideile absurde pe care le nutresti in minte! Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid, dar foarte bun la pat? -Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo ? -Da’ de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20. -Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ? -Aaa, poate afara… Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga: - Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!! Celalalt, in sictir: - Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ? Lectie de politete: Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: - Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez: - Scuza-ma domnule, spune politistul, interzis a urina in locuri publice Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. - Te voi ajuta- zice politistul- vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: - Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: - Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza? - Nu, raspunde politistul, noi numim asta ambasada franceza… Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coada la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare macelarul, care le zice: - N-o sa vina multa. Am primit indicatii de la Centrala sa nu dau la evrei. Fara sa protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coada si pleaca prin viscol. Pe la 7.30, macelarul iese si zice: - M-au sunat de la Comitetul municipal. O sa fie putina rau. Cica sa nu dau la ai care nu-s membri de partid. Peste o suta de oameni se retrag tacuti. La 11, macelarul iese iar: - Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o sa vand decat la fostii ilegalisti. Pleaca simplii membri de partid, raman doar vreo duzina de indivizi, inghetati bocna. Atunci, macelarul le spune: - Dumneavoastra o sa intelegeti: nu e carne deloc. Puteti sa plecati. Ceea ce si fac, abia miscandu-se. Niste batrani ilegalisti n-or sa protesteze! Totusi, unul ii spune altuia, clantanind: - Nu stiu de ce, dar am senzatia ca evreii sunt intotdeauna avantajati!… Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de **********i in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba. -Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta? -Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati? -Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa. -De ce te-ai indragostit de mine? -Din cauza ochilor. -Iti plac ochii mei? -Nu ,am vederea proasta! Nikko vine acasa si-i zice sotului: -Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic? -Zi-o pe- aia buna, zice sotul. -Merg airbagurile!… Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal: – Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule? – Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde… – Arat eu ca si cum as bea bere?! – Aaa… atunci niste sticle goale de otet!? Cu ochii incercanati, rosu in obraji si mersul impleticit, m-am apropiat azi-dimineata de casa de bilete a aeroportului Otopeni. Tipul de acolo s-a uitat la mine si m-a intrebat: ”Va pot ajuta cu ceva?” ”Da” i-am zis in timp ce mi-am descheiat costumul de Superman si am scos portofelul ”As dori un bilet la Amsterdam.” ”Domnule, imi pare rau….Sunteti prea beat ca sa zburati.” mi-a raspuns. ”Stiu” i-am zis ”d-aia vreau sa merg cu avionul. ”Nu mai facusem *** de sase luni pana aseara, cand m-a sunat fosta prietena spunandu-mi ca vrea sa facem ***. Nu spun ca eram mort de nerabdare, dar m-a prins radarul de 2 ori pana am ajuns la ea acasa. Ceea ce e impresionant, avand in vedere faptul ca mergeam pe jos. Intalnire de gradul III cu extraterestrii: - La ce sunt bune pastilele acestea? intreaba un pamantean. - Pai, cand ne e foame luam o pastila, cand ne e sete luam alta, cand ne e frig luam alta si tot asa. Voi nu aveti pastile? - Nu! La noi, in Romania, e cu prafuri in ochi! La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii: – Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?” O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba: – Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? DE CE FEMEILE NU AU FOST TRIMISE NICIODATA PE LUNA??? -Huston,avem o problema -Ce este ? -Nimic,nu conteaza -Care e problema? -Nimic… -Spune-mi te rog care este problema? -Stii foarte bine care este problema! In week-end am fost la munte . M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai….. Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!! Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa “doamna” si sare iute pe geam. - Ce a fost asta, nevasta? - Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici tie “pardon”! Dupa luna de miere. -Iubitule, ce-ar fi sa vindem barca ta de pescuit si cabana de vinatoare ca acum esti insurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam raresti cu escapadele cu prietenii tai dubiosi? El o priveste alb ca varul, cu o fata terifiata. -Dragul meu… ce ai… te simti bine? -Aa…, da… pentru o clipa mi s-a parut ca vorbesti ca defuncta mea sotie. -Poftiiim??… ai mai fost insurat…? -Nu. N-am mai fost. Un om statea in camera de urgenta cu ambii ochi invinetiti si un corset in jurul gatului. Natural, doctorul il intreaba ce s-a intamplat. – Ei bine, a fost cam asa, spune omul. Ma bucuram de o partida linistita de golf cu sotia mea cand, ea a aruncat mingea ei intr-un grajd. Ne-am dus dupa ea sa o cautam si, in timp ce scormoneam, am observat o vaca cu ceva alb la fund. M-am apropiat si i-am ridicat coada si, desigur, acolo era mingea de golf a sotiei – intepenita exact in mijlocul fundului vacii. Atunci am gresit. -Ce ai facut? intreaba doctorul. -Ei bine, am ridicat coada vacii si am strigat la sotie: “Hei, arata ca a ta!” Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are S I D A… O pauza lunga… - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa??? O fetita de 3 ani il intreaba pe tatal ei: -Tati,imi doresc o surioara! Tatal,avand chef de caterinca: -Dar ai o surioara,doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vi tu acasa si de aia nu o vezi niciodata… Fetita,oarecum surprinsa: -Aaa,exact la fel cum face celalalt tatic al meu?!? L-am sunat pe amicul meu aseară: - Soţia mea încă nu a ajuns acasă şi mi-e urât să stau singur. Pot dormi la tine în noaptea asta? - Mă tem că nu, amice… îmi răspunse. Am companie şi oricum sunt sigur că într-o oră ea va fi deja acasă. - Poate chiar două! se auzi pe fundal o voce din camera alăturată. M-am dus la bunaciunea asta in bar, si dupa ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele: - Cu ce te ocupi? - Sunt asistenta. - Suna incitant… - Ma rog, daca zici tu… - Imi dai si mie numarul tau de telefon? - Desigur…imi raspunse, zambind misterios. Dupa ce imi scot emotionat telefonul din buzunar, imi zise: - Scrii? - Da, spune, te rog! - 1… - Asa… - 1… - Da… - 2 Accident auto : a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor… - va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut - domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie… - va rog, relatati pe scurt - pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie. 10 adevăruri pe care le aflăm de la TV: 1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish! 2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt! 3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei! 4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară! 5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni! 6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte! 7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia! 8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat! 9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul! 10. Oamenii vorbesc cu margarina! Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice: -Scuza-ma, dar datoria ma cheama… -Bine, dar tu nu esti pompier voluntar! -Eu nu, dar sotul Silviei, da! Domnișoara doctor a intrat în sala de așteptare cu rezulatele analizelor, a lăsat privirea în pământ și mi-a spus cu o voce gravă: “Domnule, din păcate nu există nici o modalitate mai bună de a vă da această veste….” “Domnișoara doctor, vă contrazic. Încercați să vă scoateți sânii afară, ar mai atenua din şoc….” Comandantul se adreseaza pasagerilor din avion: - Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente, prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! … Se aude un zgomot sec si … nimic! Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati… Nimeni nu mai misca! Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar… Stewardezele zambesc nervos…!! Semn rau! … Dupa cateva minute lungi…comandantul revine la microfon: - Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata! - Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate…!

http://www.youtube.com/watch?v=2-6rJ9t5WOE

A alunecat şi a căzut în mod repetat după care s-a luat singur în braţe şi s-a aruncat peste gard.

Ponta: "Accidentul lui Paul Walker e un semn de la Dumnezeu că autostrăzile nu sunt bune" Medicii români îi critică pe cei americani: "Dacă era la noi, Paul Walker nu murea în accident, ci în spital!"

Dacă sunteţi implicat într-un schimb de focuri în trafic nici nu mai trebuie să mergeţi la poliţie „Nu vrem să mai purtăm oamenii pe drumuri pentru orice împuşcătură superficială”, spune Marcel Pavăză, purtător de cuvânt al Poliţiei Capitalei. „Oamenii care au fost implicaţi într-un schimb de focuri au deja destule pe cap, nu e cazul să-i mai stresăm şi noi să ne dea declaraţii. Ştiţi bine că birocraţia asta te omoară!” Conform noului regulament, imediat ce lăsaţi pistoalele din mână trebuie să completaţi acest formular în care să menţionaţi numele, poziţia în care se aflaţi atunci când aţi deschis focul şi cu ce calibru aţi tras. Formularul îl depuneţi la firma la care aveţi asigurarea de viaţă pentru despăgubiri şi cusături. În situaţia în care nu aveţi la îndemnână un formular de înţelegere amiabilă, poliţiştii vă sfătuiesc să lăsaţi persoanei cu care v-aţi împuşcat un număr de telefon la care puteţi fi contactat. Oamenii par mulţumiţi de iniţiativa Poliţiei şi spun că este foarte necesar, pentru că nu poţi să fii precaut mereu şi să eviţi împuşcăturile. „Chiar anul trecut l-am împuşcat pe unul în spate”, spune un şofer bucureştean. „Omul a venit cu viteză spre mine, n-am mai putut să-l evit şi am tras. Nu vă spun ce bătăi de cap am avut dup-aia, câte declaraţii şi câte drumuri la tribunal! Decât să tragi într-unul mai bine îţi bagi un băţ în fund!” http://www.audvoci.ro/actualitate/politia-a-lansat-formulare-de-intelegere-amiabila-pentru-schimburile-de-focuri.html

Si marmota ?

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?

Din ce-mi aduc aminte era vorba de o vatămare corporală, înseamnă că fomeia cu vaporu` a marcat banu` şi se pune batista pe ţambal.

Ponta, huiduit la Cluj. Din păcate, fiind vorba de ardeleni, până au terminat "No..." şi au început huiduiala propriu-zisă, premierul plecase de 3 zile. La Sebeş Imperiul a început invazia : http://www.realitatea.net/star-wars-la-sebes-localnicilor-nu-le-a-venit-sa-si-creada-ochilor_1334775.html

Eu glumeam, Falkland Islands (Islas Malvinas) este UK dar e cam departe.... La englezi nu vezi prea mult asfalt uscat, eu ma tot minunam cum creşte iarba din asfalt şi din zidurile caselor, dacă ar avea câini maidanezi ar creşte iarbă şi pe ei. Eu zic să nu lichidezi tot, s-ar putea să vrei să te întorci, englezii nu-s aşa de primitori, traiul e mai scump iar engleza pe care o ştii s-ar putea să nu-ţi fie de folos, scoţienii de exemplu vorbesc un dialect din care eu nu înţelegeam nimic.

Cred că asfalt uscat în UK găseşti doar în Falkland, în rest plouă de două ori pe săptămână, odată trei zile şi odată patru dacă nu chiar mai mult.

Let it snow sau cum s-o scrie corect....

Din păcate.

S-a deschis sezonul la pietoni ?

Pericolul radarelor fixe : http://9gag.com/gag/awrZLG4

Ai posibilitatea să-i dai aer cald la admisie cum avea Dacia 1300 ? Dacă motorul e cald senzorii văd totul ok şi comandă injecţia normal, rămâne posibilitatea de givraj sau condensare pe filtrul de aer, observi fum negru la accelerare ?

A durat 5 ani, dar e aprobată! Mai trebuie doar să o construiască cineva! Iată ce probleme ar putea apărea: 1. E prea scurtă, din moment ce pleacă din Bucureşti şi ajunge tot în Bucureşti 2. E plină de goluri de aer în care îţi rupi maşina 3. Speculanţii au început deja să umfle preţul aerului în zonele unde se vor face exproprieri pentru autostradă 4. Nu se va putea circula cu viteză, deoarece se pare că trece prin cel puţin o localitate, Bucureşti, deşi unii zic că e vorba doar de un sat mai mare 5. Va încurca traficul aerian, aşa că va trebui să se construiască şi un pasaj subteran pentru avioane http://www.audvoci.ro/actualitate/5-motive-pentru-care-autostrada-suspendata-nu-va-fi-construita.html Veşti incredibil de bune pentru fanii actorului Paul Walker: În maşina arsă s-a găsit şi cadavrul lui Justin Bieber! Se pare că actorul îl ucisese pe Bieber şi încerca să scape de cadavru atunci când maşina a luat foc! Conform ultimului raport al poliţiei din Los Angeles, se pare că actorul Paul Walker tocmai îl omorâse pe Justin Bieber împreună cu un prieten şi se ducea să ascundă cadavrul undeva într-o râpă de la marginea oraşului. Sub presiunea momentului, şoferul a pierdut controlul maşinii şi a provocat teribilul accident în urma căruia au murit doi oameni nevinovaţi care tocmai îl uciseseră pe Justin Bieber. Fanii lui Paul Walker sunt convinşi că actorul lor preferat a murit ca un erou, încercând să ne facă nouă un bine. „Paul a făcut ceea ce trebuie, pentru că aşa era el: un altruist convins", spune un fan care strânge la piept fotografia actorului. "Totuşi, să nu ne grăbim cu concluziile, pentru că încă mai există speranţă! Să aşteptăm raportul complet al legiştilor, să vedem exact cine era în maşină. Cine ştie, poate că Paul Walker nu a murit cu adevărat! Poate cadavrul din dreapta e al lui Leonardo diCaprio, iar noi ne-am speriat degeaba!” http://www.audvoci.ro/monden/vesti-incredibil-de-bune-pentru-fanii-actorului-paul-walker-in-masina-arsa-s-a-gasit-si-cadavrul-lui-justin.html Aici puteţi învăţa rapid limba engleză: http://www.audvoci.ro/te-uiti-si-auzi-voci/engleza-cel-mai-probabil.html

Posted 28 November 2013 - 02:53 PM tot aici. Merge lent internetul ?

Am pierdut legătura cu tehnica modernă ? Pe vremea mea... erau identice.

152 de kg e cam mult pentru un 125 în 4 timpi, surprinzător e că reuşeşte 15 HP la 11000 rpm sau 14.21 HP în variantele mai recente când puterea uzuală la clasa 125 era cam 12 HP. Top speed:115.0 km/h deci cam 90 km/h la cuplu maxim înseamnă că în afara localităţii vei merge "între scutere" iar conservele te vor depăşi lejer.

Aia e ceva separat, nu se pune, aici vorbim de motociclete. Strada Maica Domnului (în Bucureşti) e plină de magazine care vând switchuri din astea la 2 lei bucata. Nu de alta, poate la ambreiaj nu e necesar dar cel de la frână e identic.