Penetru

http://www.220.ro/funny/Calea-Ferata-E-Prea-Inalta-Pentru-Scuter/vjPtijwxcU/

O colecţie de poveşti cu oameni care caută să mărească media inteligenţei pe planetă eliminându-se voluntar din zestrea genetică a omenirii. http://darwinawards.com/ "Darwin Awards: We watch the watchman watch the watchmen." Natural selection deems that some individuals serve as a warning to others. Who are we to disagree? The next generation, ever and anon, is descended from the survivors. http://www.220.ro/faze-tari/Mai-Rar-Asa-Ceva/dnBIfxwT94/ http://www.220.ro/auto/Asa-Se-Fura-Miresele-In-Rusia/n51FEEbZDt/

S-ar putea să ai noroc să fie doar siguranţa principală.

Cu toţii suntem zmei , nouă nu ni se putea întâmpla aşa ceva. Să arăţi compasiune, să ştii când să taci şi să înţelegi e mai complicat, e nevoie de mai mulţi neuroni. Păcat de copiii ăştia, mi-e groază de suferinţa din familile lor.

http://www.220.ro/funny/Ridica-Ti-Pantalonii-Ca-Drumul-E-Inundat-Draga-Mea/eVb9Wfn3Zz/

​Discriminările din secuime continuă.. Florin Piersic, discriminat! “În orice limbă aş cere o pâine, nu apuc, că se închide magazinul”Aflat în vizită în Harghita şi Covasna, cunoscutul actor Florin Piersic se plânge că este discriminat atât de secui, cât şi de români! Acesta susţine că nu a putut obţine o banală pâine în nicio alimentară din regiune, cu excepţia câtorva care aveau program non-stop. “În ţinutul secuiesc domneşte o atmosferă de tensiune şi duşmănie”, a declarat Piersic. “Indiferent în ce limbă le vorbeam, vânzătorii închideau prăvălia şi se duceau la culcare înainte să termin eu de cerut pâinea, unii dintre ei chiar pretextând, în ungureşte, că a venit noaptea şi trebuie să ajungă la familiile lor. Mi-era teamă că mor de foame pe acolo, nu alta.” “Slavă domnului că am găsit un butic non-stop la Miercurea Ciuc”, a continuat actorul. “Acolo vindeau nişte unguri mai de omenie. M-am trezit cu noaptea în cap, am intrat în magazin, am dat bună dimineaţa, am început să le cer pâinea povestindu-le despre cum am cunoscut eu un ungur cândva pe când filmam cu Gopo în ‘65 pentru ‘Harap Alb’... Ştiţi voi, conversaţia uzuală când ceri o pâine. În seara aia am reuşit să obţin câteva chifle, iar a doua zi, când am terminat să-mi iau la revedere, am avut parte de un mic dejun pe cinste.“ http://www.timesnewroman.ro/politic/9153-florin-piersic-discriminat-in-orice-limba-as-cere-o-paine-nu-apuc-ca-se-inchide-magazinul

http://romaniatotalitara.wordpress.com/2008/05/ Primăriile pun capcane chiar şi pentru pietoni, copiii cu role sau biciclete sunt victime sigure, nimeni nu plăteşte că e idiot în funcţie înaltă.

Un om de afaceri a deschis în București primul restaurant asiatic cu specific nord-coreean Vasile Boaru, un om de afaceri originar din Balta Albă, a crezut că a dat lovituri vieții lui atunci când și-a deschis restuarantul cu specific nord-coreean de pe strada Camil Ressu. Prețurile erau bune, mâncarea ca la ea acasă, iar condițiile de servire excelente, preparatele fiind aduse la masă de generali famelici cu pieptul plin de decorații. În prima zi după deschidere, zeci de clienți i-au trecut pragul în speranța că vor intra în contact cu o cultură nouă, aflată dealtfel în izolare pe plan internațional. Din păcate, experiența n-a fost una fericită pentru toată lumea. În general, prima impresie a clienților după ce au văzut meniul a fost că, deși credeau că nu au mâncare acasă, puteau lejer să umple firgiderul dacă se îndurau să sacrifice rafturile alea noi de pe hol sau dacă pofteau la perdeaua veche din baie. Iată în ce constă oferta restaurantului: Preparate la tigaie: Chifletuțe de soia cu aromă de scoarță de copac Copan de masă (partea superioară a piciorului de masă) Copertă de carte neconformă cu ideologia Partidului Comunist Copertă de carte neutră ideologic Copertă de carte semnată de Kim Ir Sen (delicatesă) Nasture de cămașă puțin învechit Guler cartonat, plin de zgîrciuri Pulpană de tunică din Al Doilea Război Mondial Căptușeală de sacou Garnituri: Pământ Pământ țărănesc Pământ natur Burete din saltea Specialitatea bucătarului: Cartelă RATB defectă pe grătar, asezonată cu scame din buzunarul de la blugi. http://www.catavencii.ro/Un-om-de-afaceri-a-deschis-in-bucuresti-primul-restaurant-asiatic-cu-specific-nord-coreean_0_7871.html

► Presa americană a titrat mare, pe prima pagină: "Un stat european ajută Coreea de Nord cu un dispozitiv care va dubla viteza flotei de război!" ► Presa europeană a scris: "Albania a vîndut o vîslă" ► Barack Obama i-a trimis un SMS lui Kim Jong Un: "Micuțule, Nordul tău n-o să bată Sudul nici dacă-ți schimbi numele în Abraham Lincoln. Apropo, mergem la un teatru sîmbătă?" http://www.220.ro/faze-tari/A-Intrat-Cu-Masina-De-Doua-Ori-In-Casa-Omului/UOE10Uln6A/ http://www.220.ro/auto/Se-Da-Cu-Motocicleta-Prin-Apa/CC1whdoyXr/

► Germania, Franța și Rusia au anunțat că nu au de gînd să-și retragă ambasadorii de la Phenian, în ciuda războiului iminent dintre Coreea de Nord și restul lumii. Probabil e vorba despre niște ambasadori bătrîni sau bolnavi, care oricum n-o mai duceau foarte mult timp.

Când s-o legaliza eutanasia primim şi noi nişte autorizări? Văd că skill avem.

Bărbat din București, reclamat la ITM după ce și-a pus angajații să-i facă o fundație de dreapta Inspectoratul Teritorial de Muncă cercetează cazul strigător la cer al unui bugetar care și-a pus subalternii să-i înființeze o fundație de dreapta, dar și să facă diverse comisioane mărunte pe traseul birou-chioșc. În primăvara acestui an, bărbatul se pare că le-a cerut oamenilor din subordine nici mai mult nici mai puțin decât să pună bazele unei noi forțe politice, care să activeze ca organizație non-profit. Asta ca și cum lungile nopți petrecute la birou golind scrumiere și umplând pahare de Chivas nu erau suficiente. ”Mentalitatea șefului de la noi este aceea de stăpân. Te exploatează ca și cum ai fi proprietatea lui, fără niciun pic de respect pentru spinarea ta, care de la două navete în sus începe să se șubrezească”, ne-a explicat unul sintre angajați, care, dorind să rămână anonim, s-a recomandat drept Albă Ca Zăpada. Albă Ca Zăpada a depus de-a lungul timpului zeci de reclamații la ITM, însă abia acum strigătul lui de ajutor a fost luat în seamă. ”Șeful meu e foarte influent și lumea se cam teme de el. Mă și mir că s-a demarat până la urmă ancheta asta. E recunoscut ca un tip extrem de răzbunător și nimeni nu vrea să-l calce pe bombeuri sau pe mână, chiar dacă uneori e inevitabil, întrucât nu-l vezi”, povestește terifiat Albă Ca Zăpada. Un fost subaltern care acum s-a angajat în administrația locală a refuzat să facă prea multe declarații, spunând că se teme pentru siguranța lui. ”Poate că acum jobul meu nu mai depinde de el, dar am eu alte motive să-mi fie frică. Știți, eu nu sunt un tip foarte mare și nu mă pot apăra singur. Am un corp mai degrabă mărunt, fragil. Nu vreau ca într-o zi să dea vreo tricicletă peste mine. Am familie, am copii. Nu mă mai căutați. Ștergeți numele meu din telefon.” DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT … 1. Sa pui ideile tale in capul altuia… 2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau. 3. Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR! 4. Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN! 5. Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE! 6. Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste SOT!

Ortografierea cuvintelor cu multe i-uri nu va mai fi un mister pentru nimeni! Recent întrunită, Academia Română a propus noi norme de scriere, menite să pună capăt nelămuririlor privind pluralul corect al multor substantive. Noua regulă, spun lingviştii, poate fi rezumată în câteva cuvinte: “Câţi copii avem, atâtea i-uri punem”. “Până şi nouă ne e uneori neclar dacă e cazul să scriem ‘copii’ sau ‘copiii’, mai ales pe Facebook, unde găsim atâtea variante”, declară Răzvan Fediuc, academician. “De ce nu ne-am gândit mai devreme la această regulă simplă? Când e unul singur, se scrie copil, cu un singur i. Când e vorba de doi copii, scriem copii cu doi i; când sunt trei, scriem copiii. Şi aşa mai departe. Regula va fi valabilă pentru toate substantivele cu plural în -i: un câine, trei câiniii. Un băiat, şapte băieţiiiiiii. Simplu şi eficient!” Un sprijin neaşteptat pentru noua normă a venit din partea economiştilor, care susţin că aceasta îi va convinge pe români să se mulţumească cu puţin: “Oamenii care cumpărau în mod normal zece, unsprezece pâini se vor limita la două, trei, pentru că vor obosi repede să înşire i-uri pe lista de cumpărături.” http://www.timesnewroman.ro/life-death/9120-copii-sau-copiii-academia-simplifica-regulile-cati-copii-avem-atatea-i-uri-punem

http://www.220.ro/auto/Sofer-Frustrat-Vs-Grup-De-Motociclisti/6cikydzJmi/

Miron Cozma a promis că atunci când vine la putere schimbă numele ţării, se va numi Dacia. Să vezi atunci râuri de lapte şi miere. Suntem colonie, primim mărgele colorate în schimbul teritoriului şi sclavilor.

Păcat că-s aşa rari oamenii de bun simţ, majoritatea în asemenea situaţie ar "sări ca prostul din baie" şi şi-ar pune poalele în cap bucuroşi că sunt vedete la TV. P.S. Pentru cine nu a înţeles expresia "a sări ca prostul din baie" există Google cu o explicaţie foarte bună,nu-i nicio ruşine.

Dezbinare! Jandarmii acceptaţi în clasa I fac mişto de colegii care au intrat la clasa pregătitoare Noul sistem de învăţământ riscă să distrugă atmosfera din Jandarmeria Română. Din motive inexplicabile şi care sfidează bunul simţ, un număr mic de jandarmi a fost acceptat direct în clasa I, spre deosebire de marea masă a jandarmilor, care au intrat, cum e şi firesc, în clasa pregătitoare. Aceştia din urmă sunt acum subiect de glume pentru colegii lor mai norocoşi. Cei acceptaţi în clasa I au început să vină la muncă cu Abecedare, doar pentru a-i sfida pe colegii lor, care nu vor beneficia de manuale la clasa pregătitoare. Unii chiar au început să formeze propoziţii din 3-4 cuvinte, aproximativ corecte gramatical, spre vădita iritare a celorlalţi jandarmi. „Dacă au intrat direct în clasa I, au făcut-o doar pentru că au pile”, acuză Robert Acrişor, un jandarm din Bucureşti. „Nu mi se pare normal ca noi să terminăm şcoala cinci ani mai târziu, pentru că de atâţia ani avem nevoie ca să trecem de la pregătitoare în clasa I. Cum să mai bat eu suporteri sau oameni care protestează cot la cot cu unul care acum e intelectual?!” Motive pentru a te duce dezbrăcat la serviciu: 1. Șeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!”. 2. Profiți de radiațiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. “Mi-ar place să contribui și eu dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!” 4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu ești dotat doar intelectual. 5. Poți să îți adaugi în secțiunea profesională, pe CV-ul și așa exagerat, “Dansator exotic”. 6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis. 7. Colegii nu-ți mai fură pixurile, dupa ce au văzut unde le ții. 8. Distragi atenția de la faptul că ai mai venit și beat la serviciu. 9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îți stă părul aiurea!”. 10. Nu-ți fură nimeni scaunul. *** Piloţii unui avion au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis: Zice unul: -Ce facem mai întâi: sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde: - Mâncăm mai întâi. Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împidedică şi cade. La care o bătrână zice: -Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce… *** Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel. Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi. Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini. Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria: Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!? *** La discotecă un băiat agaţă o piţipoancă: - Domnișoară, hai să mergem la mine. - Pentru ce? - Păi,… bem o cafea, ne uităm la un film clasic… - Nuuu… Mai este aici un băiat mi-a făcut o propunere mai interesantă pe care o prefer: ne uităm la un film deocheat apoi facem dragoste. Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare. Sunt atat de sarac, incat, dupa ce ma imbrac, ai impresia ca ma mut! Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat. Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu. Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea ” - Ce mai e nou, Vasile? - Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma inseala. - Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou! Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana! Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia cu atat mai rar o doare capul! - Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine? - Schiuri. Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi. Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele! Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca sa urinezi in cizmele ei! Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina. - Fumezi? - Nu. - Bei? - Nu. - Preacurvesti? - Nu. - Nu-ti inseli sotia? - Nu. - Atunci cum pacatuiesti? - Mint. O prostituata este ca o sirena. Jumatate isi pastreaza pentru ea, jumatate pentru peste. Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti. El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest. Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

Deci mai ai un neutru sub tr.1 E stabil,trebuie să ridici pedala ca să ajungi la treapta 1 ?

- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii? - Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întâi pe animale. Doi amici: - Am auzit că te-ai însurat, de ce? - Nu mai voiam să umblu pe la alte femei. - Şi acum? - Acum vreau! Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte. -Dar bani ai? Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite... Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă! Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere, la tap... -Si la caprele astea?... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise. Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână: - Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ? Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric. Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor" Doi prieteni vin de la o bere si fac pipi. Unul întreabă: - De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos? - Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău... Politistul catre sofer: - Va rog, sa coborati din masina! - Sunt prea beat, urca tu! -Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "(cuvant jignitor)"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc! Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...

Acuze dure ale Phenianului: ”Sudiștii din Seul sunt niște mitici șmecheri și fără scrupule” Coreea de Nord a anunțat că s-a pregătit de război, deoarece vrea să răzbune toate umilințele pe care le-a îndurat din partea miticilor lipsiți de respect, din sud. ”No, cui nu i s-o întâmplat oare să meargă la Seul și să sufere de pe urma sudiștilor neciopliți, care se bagă în față atunci când stau la coadă și se așteaptă să râzi cu promptitudine la glumele lor pe care le spun extrem de repede?” s-a întrebat retoric tânărul președinte nord-coreean Kim Jong-un. Președintelei Coreei de Nord le-a prezentat generalilor săi de încredere, Kim Sung Titus, Lao Jong Iuliu și Kim Jong Ferencz, un plan imbatabil de invadare a sudiștilor, bazat pe mișcări lente, care îi hipnotizează pe adversari. Kim Jong-un vrea să ia cât mai repede capitala Seul, pe care vrea să o civilizeze introducând un limbaj mai molcom. Experții internaționali nu pot da încă un pronostic în privința conflictului armat, însă atrag atenția că armata Coreei de Nord este extrem de redutabilă, fiind alcătuită din soldați extrem de gospodari. Băsescu acuzat de plagiat după ce s-au găsit sute de asemănări între Ponta și BocTraian Băsescu a fost acuzat aseară la Antena 3 de plagiat, după ce Dana Grecu a arătat, negru pe alb, mai multe zeci de asemănări între Victor Ponta și Emil Boc. "Omul ăsta nu mai are nici un Dumnezeu. Probabil a înnebunit și vrea să ducă țara de rîpă", a spus Dana Grecu despre Traian Băsescu considerat vinovat de întreaga situație a țării după ce a pus în funcția de prim-ministru o copie a lui Emil Boc.

Ştiu că e diferit, de 35 de ani mă tot murdăres pe măini cu ele.. Aici e posibil să fie şanţuri continue care să permită trecerea de la 6 la 1 şi doar un mic opritor să interzică asta, la chinezării şi alte orezării de exemplu opritorul e chiar pe steaua aia.

Dintele scurtat e punctul mort, dintele mai lat e separarea intre treapta 1 şi treapta 6. Dinţii respectivi se plimbă pe o bilă cu arc, dacă toţi dinţii ar fi teşiţi ai avea punct mort între oricare viteze, cum avea Mobra.

Prin asocierea persoanei accidentatului de care se vorbeşte cu motociclismul în general noi am avea de câştigat, imaginea motociclistului s-ar îmbunătăţi, accidentatul în schimb ar avea de pierdut dacă i s-ar face publicitate, dacă i s-ar devălui numele şi poziţia prin TV.

Ar trebui să rugăm televiziunea să dezvăluie tuturor secretul din imagine: