Penetru

Piticigratis.com cum functioneaza lumea in trei paragrafe LUNI, 5 IULIE 2021 Si daca iti zic ca acum vreo 15 ani, vazand ca populatia globului s-a prins ca ciuma suprema e acumularea de averi, aia 100 de multimiliardari de top si alea 50 de multinantionale care controleaza tot prin prin practici de cartel si paradisuri fiscale, niste baieti destepti s-au intalnit si s-au gandit: “Bai, nu e bine. S-a prins plebea de iobagie 2.0. Cum ar fi sa pacalim jumatate din clasa de jos ca problema mai mare e de fapt discriminarea din interiorul clasei de jos si cealalta jumatate ca vin minoritarii peste ei sa le ia valorile? Pac pac, tinem saracii ocupati sa se certe intre ei si continuam treaba”. Suna a conspiratie. Tichie de folie de aluminiu. Dar a mers. Aia care acum 15 ani detineau 60% din tot acum detin 80% din tot. Rezultatele sunt clare. Acumularea de averi merge in continuare struna si saracii, nu numai ca se cearta doar intre ei, dar sunt si convinsi ca sunt clasa mijlocie doar pentru ca le-a crescut salariul in raport cu big macu. Evident ca cealalta jumatate a clasei lor e de fapt problema.

M-am uitat în urmă şi am ajuns la concluzia că am avut o viaţă frumoasă. Am avut norocul să mă nasc într-o perioadă fără războaie şi foamete, m-am născut într-o zonă destul de civilizată, chiar dacă nu vestul Europei cel puţin estul ăsta care din `89 a început să se civilizeze. Acum perioada aia frumoasă e pe sfârşite, vine globalizarea cu "binefacerile" ei cum ar fi omogenizarea nivelului de trai (în jos) şi omogenizarea popoarelor, amestecarea raselor. Toate statele au o tendinţă accentuată spre dictatura tehnologică şi foarte repede ne putem transforma în sclavi.

Din fericire nu e aşa. Nu am timpul necesar, nu am elocinţa necesară că mă băgam şi eu la combătut mediocritatea în care ne place sa băltim.

Noțiunea de cacofonie (numită uneori și disonanță) se folosește în ... Cuvântul cacofonie a fost format în limba greacă din kakos „rău, urât” și phone „voce”.

Azi 4 iulie urez "La Mulţi Ani!" multelor femei şi puţinilor bărbaţi din U.S.A. Când mă refer la bărbaţi mă gândesc la cei care ştiu conduce cu cutie manuală. Am făcut cecufonie,cucufonie sau ambele?

Mulțumesc, m-ai salvat. Să văd ce răspuns dau la varianta cu închiriatul.

Simt că relația cu prietena mea a ajuns în punctul acela când urmează întrebarea: "Acum dacă te-ai mutat la mine de ce mai ții apartamentul tău?". Apelez la abilitatea voastră, știți o formulare mai bună pentru răspunsul "Rezervă, în caz de despărțire"?

Ăsta nu era un model de Skoda?

https://www.timesnewroman.ro/monden/turistii-cu-numere-de-prahova-si-alba-5-zile-de-carantina-la-intrarea-in-grecia/ Grecii s-au săturat de șoferii români cu numere de Prahova și Alba! Începând cu acest weekend, toți pasagerii din mașinile cu astfel de numere vor intra în carantină obligatorie pentru cinci zile. Nu li se vor face teste rapide, ci direct carantină, au anunțat autoritățile elene. România nu doar că nu s-a arătat deranjată de această decizie aparent discriminatorie, ba chiar i-a felicitat pe greci pentru ea. Mai mult, România s-a oferit să plătească până la 10 zile de cazare pentru fiecare român cu numere de Prahova sau Alba, ca să fie ținuți în carantină la greci două săptămâni, nu doar cinci zile. „Dacă sunt în carantină în Grecia înseamnă că nu sunt pe șoselele din România, ceea ce este un lucru extraordinar“, a spus un membru al Guvernului, sub protecția anonimatului. „În aceste zile discutăm intens și cu omologii noștri bulgari, suntem optimiști că o să reușim să-i blocăm pe cei cu numere de Prahova și Alba măcar câteva zile în carantină și în Bulgaria.“

Lag

25% dintre femei se află sub medicație pentru probleme psihiatrice sau boli mintale. Înfricoșător în asta e faptul că 75% nu sunt sub tratament.

Un om deștept își fondează opiniile politice pe fapte, un înțelept și le schimbă în funcție de cel pe care-l trollează.

Mulţumesc! În weekendul ăsta a fost un coleg de birou cu conserva pe DN1 şi s-a întors pe platformă, dacă suna un coleg să întrebe... eram vreo 4 care ştiam manevra. Slăbeşti prinderea pompei, bagi o tăbliţă sub ea şi strângi la loc.

Hai că se trezi Dinescu: "Astăzi orașul vaccinează satul, o, Doamne, ce frumos poate să sune: cei goi să exerseze dezbrăcatul, cei morți să exerseze-o-ngropăciune ! I-ați vaccinat și-n nouă sute șapte, vîrîndu-le pe gît pămîntul gras. Bonjur, popor ! Serviți cafea cu lapte, la cel mai samavolnic parastas. Le-ați explicat și că hamsia-i pește și-n timp ce le cîntați La vie en rose, ați dat-o-ntr-o clipită pe rusește, să-nvețe fericirea la colhoz. Le-ați dat pîrloaga înapoi, de formă, plevușcă adunată-n prostovol, pleavă de revoluții și reformă la moara care macină în gol. Tîrîș, tîrîș spre coana Europa unde euro-i singurul arhanghel, să nu vă mire că la taica popa Iisus e răstignit pe un sparanghel."

A fost o campanie de încurajare la vremea respectivă, se spunea chiar că în afară de funingine totul e curat, gazele de eşapament nu-s toxice ca la benzinar.

Nu mai dați vina pe manete, nu ați înțeles principiul de funcționare. Pistonașului pompei trebuie să se retragă complet pentru ca presiunea rămasă să se întoarcă în pahar.

Dacă te uiți prea mult la desene animate... amPRBYy_460svvp9.webm

Floricica le zice bine, asta e soluţia de început. Acum bateriile moderne nu-s aşa de sensibile la descărcări adânci şi prelungite, tehnologia plumb-calciu le fereşte în mare măsură de fenomenul de sulfatare. Pentru recuperare e sănătoasă o încărcare lentă.

Vaccinaţii de la terasa cu mici din Obor cer ca rapelul să se facă la 3 zile.

Belgia, 2021, într-o şcoală la clasa I, profesoara zice: -Vă rog să vă aşezaţi în felul următor, valonii pe rândurile din stânga şi flamanzii pe rândurile din dreapta. Din clasă se aud murmure: -Şi noi ăştia, belgienii, unde ne aşezăm, mâncaţi-aş?

Bulă adolescent: -Tată, trebuie să-ţi mărturisesc ceva, sunt gay. -Bine fiule. -Nu ai înţeles, adică homosexual. -Bine, e în regulă. -Tată, cred că nu înţelegi ce înseamnă homosexual, adică iau oral, anal, din astea. -Da mă, am înţeles, semeni cu mă-ta.

Sminteală clar. Suntem în iunie, declarată luna "curcubeului". Eu zic că e o bună ocazie ca să mulţumim cuiva pentru faptul că ne-am născut. Citeam undeva că Skittles a făcut bomboanele albe pentru luna asta, straight pride cum ar veni.

zone manager Creţulescu Tinel cre tin@multinationala.com A doctor reaches into his smock to get a pen to write a prescription and pulls out a rectal thermometer. "Oh, damn it," he proclaims, "Some asshole has my pen!" A lawyer is standing in a long line at the box office. Suddenly, he feels a pair of hands kneading his shoulders, back, and neck. The lawyer turns around. "What the hell do you think you're doing?" "I'm a chiropractor, and I'm just keeping in practice while I'm waiting in line." "Well, I'm a lawyer, but you don't see me screwing the guy in front of me, do you?"