Penetru

E o capcană, mulți cumpărători nu observă că s-a schimbat costul transportului.

ajg9zBp_460svvp9.webm

There’s disagreement in scientific literature over whether EMFs pose a danger to human health and, if so, how much. The International Agency for Research on Cancer (IARC) has classified non-ionizing EMFs in the radiofrequency range as Group 2B, a possible human carcinogen. These fields are produced by electronic products like cellphones, smart devices, and tablets. IARC operates under the World Health Organization (WHO). It convenes working groups of scientists from around the world regularly to evaluate the cancer risks presented to humans by environmental and lifestyle factors. The current IARC evaluation from 2011 pointed to a possible link between RF radiation and cancer in people, particularly glioma, a malignant type of brain cancer.

Se ține la secret cât dăunează sănătății încărcarea wireless a telefonului, banii ăia care nu sunt cine știe ce sumă sunt mai importanți decât sănătatea fraierilor. Acum se discută de încărcarea wireless a mașinilor cu bobine puse în asfalt, e perfect, suntem prea mulți pe planetă.

Test covid cu bere: se desface o sticlă, se miroase și se bea ca să verifici dacă ai miros și gust. Aseară m-am testat de vreo cinci ori, era negativ, totuși mă testez și astăzi că m-am trezit cu o durere de cap.

I Care A Lot Interesant, în final binele înfrânge.

Un economist îşi dă cu părerea: https://trenduri.blogspot.com/2022/01/economia-de-unica-folosinta.html

Chernobyl Chernobyl

Poate ar trebui ajutat și cu o bujie mai caldă (cifra de pe ea, un număr mai jos).

a21Rpp9_460svvp9.webm S-a schimbat imnul Rusiei!

https://www.catavencii.ro/editorial/negocieri-ruso-romane/ Iată-l pe Vasile Dîncu c-o năframă-n vîrf de băț. Vladimir, privind la dînsul, îl întreabă cu dispreț: – Ce vrei tu? – No, bună pace! Și, de n-o fi cu bănat, sînt c-un tip. Zice că are o șapcă de arătat. La un semn deschisă-i calea și se-apropie de cort un malac cu mersul țeapăn și privirea ca de mort. – Tu ești Werner? – Da-mpărate, zise Dîncu c-un suspin. E Iohannis în persoană, dar vorbește mai puțin. Of, cum să-ți explic, mărite? E tăcut ca un dulap. E înalt și joacă tenis, da-n rest e bătut în cap. M-a însărcinat partidul să vorbesc în locul său, că el fără prompter, doamne, tace ca un mutalău. Deci, am reținut: se pare că redevenim vecini. Chiar și faza cu coroana și cu ramura de spini. Orice gînd ai Vladimire, cu Ucraina și cu noi, nouă ne rămîne fuga, nu-i nevoie de război. Despre partea înarmării, însă, doamne, să ne ierți! S-au luat comisioane, s-au dus banii pe la terți. Ne-apărăm cu rîul, ramul, cu aceiași Munți Carpați. N-avem nici o strategie, n-ai cu cine să te bați! De-aia zic: de faci întoarsă de pe-acuma a ta cale și doar ne triplezi factura de la gaze naturale, noi vom tremura de frică și de frig cînd poruncești, fără să ne mai prefacem c-avem planuri vitejești. – Cum, cînd am atîta oaste la doi pași, tu crezi că pot să ratez așa o șansă, să v-o dau și vouă-n bot? O, tu nici gîndești, Vasile, cîți în cale mi s-au pus! Toți dușmanii din Rusia: pîn’ la unul i-am răpus. Toți rebelii, democrații, ziariști în păr se-adună să dea piept cu FSB-ul și cu faima lui nebună. Strigătele adunat-au contra strigătului care a dat ordin să se tragă doar în plin, nu la picioare. Oligarhii, politrucii sar toți să mi se predea, căci nu poți prăda Rusia decît sub comanda mea. S-a-mbrăcat în vorbe lucii diplomații la Bruxel. Biden cu-a lui minți pierdute, umblînd toate după el. Olaf Scholtz și Boris Johnson și bătrîna lui Macron, oțeliți în încleștarea cu dușmanul Omicron, n-au avut decît cu ochiul ori cu mîna semn a face și Apusul își trimise iar conductele încoace. Zguduind din pace-adîncă tot al gazului preaplin, sugînd cu fățărnicie – cum să-ți zic? – pîn’ la leșin. Se mișcau îngrozitoare multe-armate de dolari, străbăteau stepa rusească în bancnote noi și mari. Franci, coroane suedeze, euro nu mai vorbesc, năvălit-au ca o ploaie-n contul gazului rusesc. Cînd văzui a lor mulțime, cîtă frunză, cîtă iarbă, c-o plăcere neștirbită i-am lăsat pe toți să fiarbă. Am jurat la prețuri duble să trec falnic, fără păs. Iar de nu-mi plătesc factura, peste voi să mă apăs. Nu mă pun cu-americanii, fiindcă am ca voi destui: azi aveți un teritoriu, mîine ia-l de unde nu-i. Ce-i Ucraina? O cîmpie. Polonezii? Niște pani. Balticii? O utopie. Voi? O țară de doi bani. Am armate pretutindeni. Îngheți doar cînd le privești. În opt ore sînt la Kiev, într-un ceas – la București. Și în contra vijeliei voi veniți c-o șapcă-n cap? Și, purtat de biruințe, să mă-mpiedic de-un dulap? – Un dulap, da, împărate, căci dulapul ce-l privești e din defrișări. E, practic, vîrful mobilei săsești. Ne-am împiedicat de dînsul șapte ani la rînd și noi. Dacă vrei o confidență, l-am votat ca niște boi. Ni s-au arătat dosare, ni s-au arestat baroni. Ce era să facem, doamne, cu o mînă de bufoni? Eu nu ți-aș dori vreodată să ajungi să ne cunoști, să te lămurești pe pielea-ți cît sîntem de hoți și proști! Sîntem lacomi, preamărite, noi ne ducem după bani. Nu ne stă-n deprinderi lupta, e prea scump să fim spartani. Nu ești primul care vine și se vrea stăpînitor. I-am avut pe omul roșu, omul chel, omul schior. Și nu voi ca să mă laud, nici că voi să te-nspăimînt: noi ne-am combinat cu dînșii și-am pus țara la pămînt. Să și vrei, n-ai ce ne cere: am dat marfa mai de soi. Bine, ar mai fi bugetul, dar de-acolo sugem noi. Băncile le-au luat francezii, nemții, Țările de Jos, și-am ținut morțiș să fie la preț dezavantajos. Vrei petrol? Mergi la Viena. Apă? Du-te la Paris. Mai avem doar corporații. Restul toate s-au închis. Vrei pămînt agrar? La unguri. Poate-ți vine să te miri, dară Insula Brăilei au luat-o doi emiri. N-ai ce stoarce dintr-o țară stoarsă. N-ai ce mai spera. Ar mai fi comisioane, dar le-am încasat deja. Deci, la ce-ar fi bun războiul? Pentru ce să năvălești? Țara-i gata jefuită cu metode românești. Dacă, totuși, preamărite, jindui să ne invadezi, te previn, cu umilință, mai adînc să reflectezi. Vrei prin granițele noastre oastea cruntă să-ți petreci? Păi, n-avem infrastructură. Să vedem pe unde treci. E o tactică și asta, noi credeam că doar furăm. Dar ne distrugeam asfaltul – iată, să ne apărăm! Așadar, de-o fi să fie, poți conta pe ajutor, după cum se vede treaba cam din partea tuturor. Lîngă mine e Iohannis. Sau era, nici nu mai știu. L-am scăpat din ochi. E week-end și-a tăiat-o la Sibiu. Omul ăsta are-o șapcă. Știu că-ți place lucrul scump. Uită-te la etichetă, nu la fața lui de tîmp. E tot armamentul NATO adunat în cozoroc. Îți explică premierul: n-o să tragem nici un foc. Ciucă-al nostru a vrut să vină în costum de general, dar e doctor și mai trece cînd și cînd pe la spital. La armată, îți transmite, sîntem tot zero barat. Ne-am mai inspirat din NATO, dar mai mult am plagiat. Oștile-s împrăștiate, generalii beau la braț și, la patru ani odată, convocăm urgent un CSAȚ. Chiar de-am vrea să ne ascundem, codrii noștri seculari au ajuns ca telegraful, dacă nu cumva mai rari. Uite-aicea o scrisoare de la cel ce-mi este șef. Vrea să-ți faci prima intrare pe la noi, prin Kiseleff. Și la liberali, mărite, vei găsi același sluj. Mă gîndesc la măscăricii de la Vîlcea, de la Cluj. Am sondaje, toți miniștrii au de-ndeplinit un vis: ori să facă bani cu tine, ori să fugă la Paris. Te fălești că înainte-ți tremură atîtea țări? Noi nu tremurăm, Volodea, noi organizăm serbări. Eu? Îmi apăr bogăția. Ei? Nevoile și neamul. Las săracilor tot versul care cheamă rîul, ramul. N-avem oști, dară iubirea de avere e un zid. Ne urcăm pe el și tragem prada toată la partid. Ai vreo manglă? Combinații? Sari și tu c-un chilipir? Că-n rest, ni se rupe p.la de-a ta faimă, Vladimir!

Doar fătălăii fură motorină de la americani, bărbații adevărați o fură de la ruși!

Pentru amatorii de comedii, a fost ieri pe filmcafe: https://www.imdb.com/title/tt1240982/?ref_=fn_al_tt_1 Măria ta Original title: Your Highness

Familie de surdomuți. VID-20220123-WA0011.mp4

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu‘ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?! 2017 Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă: - Ce s-a întâmplat? Bulă: - O înmormântez pe soacră-mea. - Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie? - Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

aNP0gXA_460sv.mp4

După luna de miere. - Iubitule, ce-ar fi să vindem motocicleta ta că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? El o privește alb ca varul, cu o față terifiată. - Dragul meu, ce ai? .. Te simți bine ? - Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție. - Poftiiim?? Ai mai fost însurat..? - Nu. N-am mai fost.

Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. Toaleta barbatilor ocupata. Sta, se fataie, incepe sa fluiere - tot ocupat. Stewardesei i se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo. Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton: VC. Un vanticel caldut, cu boare de aprilie il mangaia prin partile ascunse. - Oau, ce chestie tare! Apasa si AP. O apa calduta il spala. Tipul deja excitat apasa si ultimul buton: SAT. Si se trezeste la spital. - Sora, ce s-antamplat? - Ati apasat butonul SAT. - Si ce-nseamna? - Schimbator Automat de Tampoane. Apropo, penisul il aveti sub perna. Discuție între doi măcelari rămași singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel: - Măi prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună și la cântar și Ia ambalaj oși Ia dat restul, mă rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul ăsta ponosit și-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce? - Băăăi, omul ăsta mi-a făcut atât de mult bine, încât îi sunt îndatorat până la moarte. - Serios? Cum așa? Când? - Când aveam 20 de ani și eram student Ia Politehnică, bătrânelul ăsta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grijă să mă pice Ia examene, cine știe... ajungeam ... vreun amărât de inginer... Un tânăr proaspăt căsătorit stă de vorbă cu un prieten de al lui: - V-ați hotărât unde plecați în luna de miere ? - Bă, am atârnat pe perete o hartă a globului pămîntesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darț in ea și oriunde ar cădea mergem 2 săptămâni. - Wooow ce mișto. Și unde plecați? - În spatele frigiderului. - In curba asta mi-am pierdut viata... - Ai de gand sa spui asta de fiecare data cand trecem prin fata bisericii unde ne-am casatorit?!

Extended range pack aGzgge0_460svvp9.webm ang54vq_460svvp9.webm aZr7pQQ_460svvp9.webm

Hotărârea cu cioapărele pare să fie pripită, după ce te-ai dat cu toate dihăniile pe care le are școala te hotărăști ce gen ți se potrivește.

Ce biker e ăla care întâi ia permisul apoi motorul? Emoţia condusului mobrei fără permis nu poate fi întrecută decât de cea a primei vizite la UPU.