Penetru

a6KLMje_460svvp9.webm

Ursul Panda mănâncă circa 12 ore pe zi. Cam cât omul aflat în izolare. De aici vine numele "pandemie".

Din ce ştiu suntem cei mai cinstiţi, am plătit 54.000.000 $ pentru licenţe de XP care oricum era depăşit. A, stai, asta a fost doar şpaga.

Aşa a zis ardeleanul când a văzut girafa.

Niciodată să nu mergi la LIDL cu amanta! Au sloganu ăla tâmpit: „Meriți să fi surprins!” – Așe de tristă ești în ultimul timp, tu, Rozy! Care-i baiu? – Mă înșeală Gheo, tu! Și io sufăr și slăbesc, și tăt slăbesc… – Păi de ce nu te desparți de el? – Na, păi mai am încă cinci kile de dat jos, și după aia… Hitul verii: „Veniți, privighetoarea cântă/ Și liliacul ne-a-ndoit…” Cercetătorii ardeleni or stabilit că un păhărel de pălincă pe zi nu îi numa’ sănătos, dar îi și puțin. Peste tot în lume alcoolismul este considerat ca o boală. Numai la noi ești întrebat: De ce nu bei, ești bolnav? În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere. Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-mut.

Eu ziceam de o faza în care Christina Applegate spune cum se pun corect chiloţii, ca să nu-i pui invers. De acolo e "codul culorilor". Un copil către Mark Zuckerberg: – Tatăl meu zice că ne spionezi. Mark Zuckerberg: – Nu e tatăl tău! Mesaj de la domnitor către soldați: – De mâine sunteți în șomaj tehnic. Turcii dacă au chef să se bată, să se bată singuri. Surprinzător la virusul ăsta e că atacă medici, asistente, spitale întregi, dar fuge de supermarketuri ca dracu’ de tămâie. L-am ridicat pe soțul meu la rangul de „Duce”. El „duce” gunoiu’. Știi de ce trei păstori se întâlniră? Pentru că nu au voie patru. – Ce ai, mă, de ești așa supărat? – Cum să nu fiu? Mă uitam liniștit la un film porno și, poc, deodată, intră pe ușă nevastă-mea… – Și ce-i rău în asta? – Păi a intrat pe ușă, dar în film… Femeia vorbește, și vorbește, și vorbește, și iar vorbește, și tot vorbește… iar la sfârșit spune: Mai bine tac!

Am fost la bancă. Am rămas șocat. Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește. Să vezi cum va fi la vară la nudiști: fără chiloți, dar cu mască! – Mami, vreau o surioară. – Știu, iubita, dar tata acum culege sparanghel în Germania, vom vorbi cu el când se întoarce… – Și de ce nu-i faci o surpriză? Știți de ce nu le place virușurilor în Ardeal? Pentru că se răspândesc prea încet. Coronavirusul omoară bătrânii, tinerii, doctorii, infirmierii, pe întreaga planetă. Dar nu a omorât niciun politician până acum. Ați observat? Ea: Cum ai cumpărat costiță fără să știi limba? El: Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. Ea: Bine că nu te-am trimis după ouă. – Bună! Sunt noua vecină! – De deasupra sau de dedesubt? – Mai ușor! Să bem o cafea pentru început!

O zis Bil Gheiț că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu pricepem nimica… Ne schimbă placa de bază cu tot. Adevărul e că unele sunteți mai frumoase cu măști. Zic și io. – Adică cum, mă Vasile, cum? Io, io-s alcoolic? Io care beau doar de două ori pe an? Când e ziua mea şi când nu-i… Acuma ce farmec mai are să ieși în oraș dacă nu mai e interzis?! Maghiarii fură Ardealul, periodic. Negăsind loc liber pe harta Europei, îl pun la loc. Încape la fix. După starea de urgență, după starea de alertă, vine starea de rahat în care suntem de 30 de ani. – Deci ți-o tragi cu vecina! – De unde știi? – Soțul ei poartă chiloții tăi. Ce culoare? Galben în faţă, maro în spate, nu asta-i regula?

Adică am trecut de la maşini de spălat la ambalajele lor... Floricico, tu nu citeşti asta, da?

Eu ca să-mi decorez mai interesant browserul am dat o căutare pe secretele Victoriţei, mă săturasem să văd maşini de spălat.

La chinezi vocea din convorbirile telefonice e analizată pentru reclame personalizate, deci nu suntem departe.

Aseară mă gândeam că ar trebui să-mi cumpăr o tabletă, brusc au început să-mi apară numai reclame la tablete pe calculator. E clar, mă duc să-mi cumpăr folie alimentară de aluminiu şi-mi fac o şepcuţă frumoasă cu ea. Aaa, acopăr şi fruntea, sigur.

Nu uitați, niciodată să nu cumpărați motociclete din Australia.

O fi început bătaia? "Un gălățean infiltrat în guvern a pus în practică un plan care riscă să arunce o bucată de Moldova în război civil. Gălățeanul a adăugat pe șeștache într-o ordonanță legată de combaterea coronavirusului un articol prin care Brăila devine parte a zonei metropolitane Galați, însă cu rang inferior. Brăileanul infiltrat în Guvern a descoperit în cele din urmă declarația de război a gălățeanului și i-a înfipt un cuțit în spate, dar era prea târziu: ordonanța tocmai se publica în Monitorul Oficial și devenea lege. Nimic nu se mai poate face, Brăila este de azi încolo oficial parte a metropolei Galați. E greu de anticipat cum vor reacționa brăilenii când vor afla că vor deveni moldoveni nu doar cu accentul, ca în prezent, ci și după cartea de identitate. Asta pentru că toți brăilenii vor fi nevoiți să-și actualizeze adresa din buletin, astfel încât să fie trecuți ca aparținând de zona metropolitană Galați. ”Imediat ce primul brăilean se va trezi cu Galațiul trecut ca reședință va izbucni războiul civil în zonă”, este sigur reputatul istoric Decebal Popescu. ”Și nu are ce să iasă bine dintr-o astfel de încleștare, că va fi practic un război între două triburi de moldoveni.” https://www.timesnewroman.ro/life-death/razboi-civil-iminent-guvernul-a-bagat-braila-in-zona-metropolitana-galati

Gânduri de concediu... aEP1OLn_460svvp9.webm

https://www.imdb.com/title/tt0444653/?ref_=fn_al_tt_1 Vi-l puteţi închipui pe "mr Bean" în rol serios?

"La o femeie caut frumuseţea interioară, prin urmare nu-ţi pot face niciun compliment, încă n-am fost în tine."

Karma? agAvmov_460svvp9.webm

Super ideea. Up!

Nu ai nevoie de presă, te duci cu scaunul mult în față ca să împingi din glezne cu genunchii.

Atenție mare acolo, scoate bateria să nu faci buba de la airbag.

Te-ai săturat să te ascunzi de Bill Gates de fiecare dată cînd ieși la magazin fără mască? Vrei să pui capăt ocultei mondiale? Vrei să dovedești tuturor că ești urmașul dacilor și că dacii nu se temeau de nimic? Iată ce trebuie să faci. 1) Lipește pe geam o hîrtie pe care ai colorat o inimă roșie și un curcubeu– E obligatoriu ca în curcubeu să existe literele „LGBT”. Inima roșie simbolizează dreptul tău la viață, iar „LGBT” este prescurtarea internațională pentru „Lasă-mă, Gates Bill, să Trăiesc”. Atunci cînd Bill Gates se plimbă noaptea prin lume la bordul navei sale spațiale dotate cu tehnologie ultrasecretă bukkake, căutînd noi victime pe care să le infecteze cu coronavirus, tu vei fi în siguranță pentru că, văzînd mesajul de la geamul tău, va ști că ești prea inteligent și prea informat pentru trucurile lui viclene și te va lăsa în pace să trăiești. Dacă nu faci așa, tu ai putea fi următorul infectat. 2) Toată lumea știe că Bill Gates își răspîndește coronavirusul cel mai frecvent cu ajutorul tehnologiei 5G și că singura metodă sigură de protecție împotriva tehnologiei 5G este confecționarea unui înveliș protector pentru cap din folie de aluminiu disponibilă în comerț. O descoperire recentă a oamenilor de știință chinezi, singurii care au reușit pînă acum să învingă razele 5G, arată totuși că folia de aluminiu nu este suficientă și că, pentru a întoarce razele 5G spre emitent, cea mai eficientă metodă este protejarea suplimentară a capului cu hîrtie cerată de copt, care a fost unsă cu ulei vegetal, ulei de măsline, margarină sau unt în prealabil. Hîrtia cerată previne încălzirea foliei de aluminiu, iar lubrifiantul protejează pielea și organele interne, în timp ce încrețiturile de pe folia de aluminiu concentrează razele 5G și le trimit înapoi la emitent, distrugînd aparatura specială de bruiaj al minții. 3) Unge PC-ul zilnic cu usturoi– Se știe de ani buni că o metodă prin care Bill Gates obișnuiește să controleze oamenii în masă este prin intermediul sistemului de operare Windows instalat pe majoritatea computerelor personale din lume. Dacă ați văzut vreodată prin oraș anunțuri cu „Instalez Windows” să știți că acelea sînt mesaje codate prin care agenții lui Bill Gates implantează dispozitive ilegale de monitorizare în computerele personale ale oamenilor. Este aproape imposibil să folosiți un computer personal fără să fiți ascultați și văzuți de Bill Gates, dar o metodă prin care puteți să-l descurajați este să ungeți zilnic tastele, marginea de la ecran și camera web cu usturoi proaspăt. Deoarece face parte din secta arhitecților de microprocesoare, Bill Gates urăște usturoiul și se va simți respins de mirosul acestuia, el renunțînd la interceptare. https://www.catavencii.ro/cum-sa-l-impiedici-pe-bill-gates-sa-ti-implanteze-coronavirus-in-trei-pasi-simpli/ Jurnal de carantină 2025 (IV) Iar nu mai am hârtie igienică. * Aveam permis de mers la cumpărături dar am auzit un zvon că există niște grupări de oameni ticăloși care abia așteaptă să părăsești domiciliul ca să îți intre pe geam și să-ți tușească pe toate pernele. Cică fac și petreceri de-astea unde se infectează unii pe alții. Demenți complet. Și încearcă să convingă și pe alții de nebunia lor. Auzi la ei, „imunitate de turmă”. Păi ce, eu sunt oaie, să merg în turmă și să se aplice chestii de turmă? Pe cine faceți voi ierbivor, nerușinaților? Asta e, mai am niște staniol, niște pungi de celofan, mă descurc eu până săptămâna viitoare! * M-am apucat de completat declarația pe proprie răspundere pentru săptămâna viitoare, că e mult de scris și e bine să ți-o faci din timp și eram fix la pagina 15, la ultimele întrebări, alea cu „Ce voiai să te faci când erai mic?” „Care e culoarea ta preferată?” și „În care vecin ai cel mai puțin încredere?” când am auzit sirena mașinii de frizerie. M-am bucurat enorm. N-a mai trecut de un an de zile pe la noi pe stradă și deja îmi ajunge părul până la umeri. * A ajuns la la latura noastră de bloc. Am ieșit bucuros pe balcon, mi-am dat pantalonii jos, am băgat capul prin gemulețul intermediar, am apăsat pedala de la termometrul rectal de perete omologat și sigilat conform normelor actuale și am așteptat să confirme că am sub 37 de grade și să deschidă automat geamul. După care am așteptat cuminte să urce frizerul cu macaraua lui în dreptul meu. Am verificat ochiometric ca poartă mască și că foarfecele folosit are mânere de minim doi metri și i-am făcut semn că sunt pregătit de tuns. Îi tremura mâna dar m-a ciupit de urechi mult mai puțin decât în alte dăți. Nici nu prea mai are ce ciupi dar s-a simțit că și-a dat silința. E o freză foarte la modă. Oarecum ras în părți vălurit și ceva mai mare, cu smocuri și brazde în vârf. Nu arată prea bine în oglindă dar să fim serioși, nu e ca și cum o să mă vadă cineva de așa de aproape prea curând. * În timp ce feream urechile de foarfecă și țineam pedala apăsată bine strângând vânjos din buci, ca nu cumva să existe fluctuații de temperatură nedetectate, i-am aruncat o privire plină de milă vecinului de la P2 Et4. Vecinul în care am cea mai puțină încredere, conform tuturor declarațiilor mele pe proprie răspundere. După ce că e antipatic, a mai și chelit în ultimul an și nu se poate bucura de tunsul gratuit de la stat. El e urât tot timpul. Eu chiar arăt interesant din profil, mai ales pe dreapta. La un moment dat, când frizura mea începuse să devină detaliată n-a mai rezistat să se uite și a tras obloanele. Mare ciudos. https://www.piticigratis.com/

Celor 200 de protestatari din Piața Victoriei li s-au mai adăugat 4! Să cânte muzica! Acum devine din ce în ce mai clar că pandemia nu există. https://kmkz.ro/de-ras/celor-200-de-protestatari-din-piata-victoriei-li-s-au-mai-adaugat-4-sa-cante-muzica