cicloburu

Serios? Păi atunci la comuniste de ce ai băgat-o? Că nici s-o phuți nu e comunistă!

http://www.youtube.com/watch?v=5LHNmG0X4t4

El și soția lui stăteau pe canapea și se uitau la televizor. El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare și, în cele din urmă, a spus: - Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, știi deja să pescuiești!

Adriane, umblă vorba că pui „termocentrală” pe nipră! Salutări pentru nea Victor!

Pentru că am fost întrebat atît de personal, voi răspunde. Anul acesta am avut acea cumpănă cu tumora soției. După operație am încercat să ne revenim din sperietură (șoc), iar acum sîntem mai bine. Singura problemă e că niciunul dintre noi nu mai are serviciu. Eu lucrez de azi pe mîine, deci nimic stabil. Așa că MZ-ul a fost dus la tata la țară și lăsat în conservare. Am pentru el trei motoare (al lui și încă două pentru piese), dar nu am timp și nici resurse. Sper că n-am părut prea „dramatic”, dar asta e situația... Toate bune!

De ce sînteți răi, că treaba asta cu aprinderea electronică e inginerie genetică! E greu să citești ce scrie pe prospect, să desfaci și apoi să mai și strîngi niște șuruburi, iar între timp să mai și înlocuiești o piesă cu alta. Plus că mai ai și informații și filmulețe pe forum. E greu. Nici eu n-aș schimba-o singur, m-aș duce la un servis specializat! @inițiator, e foarte simplu să pui pe altul s-o facă, dar ce te faci dacă ești singur pe drum și se strică o chestie atît de simplă? Suni un prieten? Întrebi publicul? Că fifty-fifty nu prea merge... Știi la ce mă refer, la jumătățile de măsură!

Un ardelean vede în vitrina unei librării un volum al președintelui, intitulat "The future of Romania ", Âşi zice încet: - Iată o carte de mare actualitate! - Cum aÂşa? se miră un trecător. - Păi, nu Âştii să citeÂşti? - "Te futură, of, Românie...!"

Unul dintre nebunii frumoși din lumea asta! Îl invidiez pentru stilul lui de viață, deși nu-mi este idol, nu am idoli... Pur și simplu îmi place!

Un tip trece pe roșu la semafor. Dupa 2 minute îl oprește pe dreapta o polițistă de la circulație. Tipul dă geamul jos și cu o moacă spășită întreabă: - Cît? Polițista: - 300 RON! Tipul: - Bine, urcă!

Un tip trece pe lîngă o berărie. Vocea interioară îl întreabă: - Intri? Tipul, strîngînd din dinți, merge mai departe. Vocea interioară: - Fă ce vrei... Eu intru! Elefantul catre Dinozaur: - "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?" - "Nu..." - "Nasol !..." zice Elefantul.

Culmea lenii: Să te însori cu o tipă deja însărcinată!

Spidi, matale n-ai meniu de poze pentru că ești în carantină perpetuă! Îmi pare rău pentru ce ai pățit, dar ai respectul meu maxim pentru cum ai procedat după! Toate bune!

http://www.youtube.com/watch?v=__MsHRkmdEA Asta e piesa!

Cred că Bogdan Harea te-ar putea ajuta cu plexiglasul, sau măcar cu sfaturi...

Deci! Am reușit să fac un efort și am luat eu motocicleta, așa cum și doream de la început! Așa cum zice Adrian, am început lucrul la obiect. Ideea e că aș vrea să-i fac ITP la începutul săptămînii viitoare și am nevoie urgentă de maneta de ambreiaj (cum este cea din prima poză de pe topic), care s-a rupt în iarna asta deoarece motocicleta a căzut de pe cric. Cricul este o problemă, ca să stea motocicleta pe el, mi-ar trebui să car mereu cu mine și un „înălțător”... drept urmare se va adapta rapid o „labă de gîscă” de IJ, dar asta nu e chiar urgență maximă. Am reglat puțin frînele, dar tare îmi e teamă că voi avea probleme la ITP, deoarece țin destul de prost. Oricum, țin mai bine decît atunci cînd am adus-o acasă. Problemă mare este cu rugina din rezervor. Dacă nu reușesc să-l scot la lumină o să încep să caut altul. Duminică mă voi ocupa de el și o să vă anunț cum se rezolvă. @Aleko, nu mă certa acum, după ce fac ITP-ul voi rezolva și partea estetică! Ar mai fi de schimbat rulmenții de la roata spate, cel puțin (dacă nu și de la cea de pe față). Una peste alta, mă bucur că l-am luat pe rusnak și nu cred că va mai pleca de la mine! Toate bune!

Bicicleta a ajuns la mine și vreau să vă mulțumesc pe această cale! Toate bune!

.

http://www.youtube.com/watch?v=A9_vmEMBVqA

Pe patul de moarte, bunica își cheamă nepotul și-i spune: - Eu pot muri în orice moment așa că vreau ca tu să moștenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale. -Wow! exclama nepotul.Mulțumesc bunico, nu știam că ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești? Bunica răspunde dîndu-și ultima suflare: - Pe Facebook….

Soția: - Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuța! Soțul: - Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieÂşte! ........ De ce nu a avut prințul William parte de o petrecere a burlacilor? - Pentru că e cel puțin ciudat să bagi în chiloții unei stripteuze banconte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale. ....... Ploaie de stele. Soacra Âşi ginerele îÂşi pun cîte o dorință. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat. ........ Soțul, înainte de a pleca în delegație, se adresează nevestei: - Sper că în timpul absenței mele, nu mă vei înșela! - Fii liniștit dragă! Astfel de gînduri îmi vin numai cînd ești lîngă mine!

Spune-mi draguto… Ce inseamna sex ?... - Sex este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani. - Si ce insemna sex bun ?... - Sex bun este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa o multime de bani. - Si-atunci .. ce insemna dragostea ?... - Aaaa,... dragostea?!... dragostea e o inventie evreiasca... ca sa nu-ti plateasca !

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza. Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule? Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.6102049998-45-54610. Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect? Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele? Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta? Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule. Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat. Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule. Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne? Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne. Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi? Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa. Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa? Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia. Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza LX pentru familie. Telefonista - Da, LX este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99. Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul! Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei. Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa. Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs. Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza? Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa cărați pizza pe motocicletă. Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta? Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicul. Ati avut o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina. Clientul - *** Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati. Clientul -- . (fara cuvinte) Telefonista - Mai doriti altceva, domnule? Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis. Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se întâlnesc la un simpozion. Spre seara merg împreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie. 1. Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii - când îi deschizi, înauntru totul este numarat, totul este ordonat." 2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - când îi deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te încurci." 3. Al treilea, zice: "Mie îmi plac bibliotecarii - înauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetica...e usor de lucrat." 4. Al patrulea, se baga si el: "Mie îmi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai ramân ceva piese în plus..." 5. Al cincilea, îsi dă și el cu părerea: "Orice ați zice, băieti, mie îmi plac politicienii - sunt cel mai ușor de operat; aștia, când îi deschizi, n-au mai nimic înauntru... nici măruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici șira spinării... Si unde mai pui ca au capul si fundul piese interșanjabile - în orice ordine le-ai pune, funcționează la fel.

În căsnicie, dragostea e ca supa: primele linguri sînt fierbinți Âşi poți să te frigi, iar ultimele sînt reci Âşi mai eÂşti Âşi sătul.