bunicu' Postat Decembrie 11, 2009 Share Postat Decembrie 11, 2009 Doctorul ameriacan spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Decembrie 11, 2009 Share Postat Decembrie 11, 2009 Scrisoarea a III-a actualizata: " Tu esti, Mircea? Da imparate Esti un prost si jumatate" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 11, 2009 Share Postat Decembrie 11, 2009 Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg. Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...." Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..." Mesaj completat Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic...de ce sa bea atita apa.Preotul spune 20 l bea un bou pe zi. Mesaj completat Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrîn, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr? Bătrînul: - Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lucmaddog Postat Decembrie 11, 2009 Share Postat Decembrie 11, 2009 Cescuta de ceai Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa. Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa. Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!" Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...): "Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Decembrie 11, 2009 Share Postat Decembrie 11, 2009 Scrisoarea a III-a actualizata: " Tu esti, Mircea? Da imparate Esti un prost si jumatate" din aceeasi categorie culmea somnului....sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac Mesaj completat Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...." Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..." Mesaj completat Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic...de ce sa bea atita apa.Preotul spune 20 l bea un bou pe zi. Mesaj completat Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrîn, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr? Bătrînul: - Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu. bunicule bunicule ce-ti mai plac bancurile cu alinutza Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sinister_bya Postat Decembrie 11, 2009 Share Postat Decembrie 11, 2009 De ce pun ardeleni paine in ciorba? Sa nu cashte gura de 2 ori. Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: -No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi! Ce zice gaina cand e fugarita de cocos? - Daca stau crede ca-s c00rva, daca nu stau crede ca-s proasta, mai bine ma impiedic - De ce furnica nu poate fi mulsa? - Pentru ca nu-i incape caldarea intre picioare... Doua soricioaice vorbeau: - Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el... - Dar asta e un liliac! - Da? Mie mi-a zis ca-i pilot! Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: - Stapanul nu e casa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai,daca esti caine,de ce nu latri? - N-am vrut sa va sperii! Doi porci vorbeau intre ei: -Mai Ghita , tu ce crezi ca este dupa Craciun? Cum prinzi un iepure??? Te bagi in tufis si faci ca morcovu'. Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara! Furnica alearga disperata prin padure... La un moment dat se intalneste cu leul: - Ce faci, furnicuto, unde alergi? - Pai, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 12, 2009 Share Postat Decembrie 12, 2009 Maria la vrajitoare: - Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion. Un preot explică la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.. - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute. - Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general. O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip. Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui: - Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...! Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul. Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului.... -Marie,eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte -Ioane, spune si asa am sa fac. -Marie ,sa ai grija de copii -Da Ioane -Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu -Da Ioane -Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe -Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau -Pai ....tocmai de aceea O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani! - Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens... - Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu! Proverb canibal Toti oamenii sunt la fel de buni. Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! Mesaj completat Intrebare: Ce inseamna PSD? Raspuns:Presedinte in Seara de Duminica. Intrebare: Ce inseamna PD-L? Raspuns: Presedintele din Dimineata de Luni Intrebase: -Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana ? Raspuns : Au dormit !!" Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ? Raspuns : Intrebati-l pe Geoana. Intrebare: "Cine este in spatele lui Basescu? Raspuns: "Mircea Geoana". "Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica e o.. femeie usoara." Intrebare: Ce face acum Vanghelie? Raspuns: Cauta pe goagãl sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine. Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. - De ce esti asa vesel? - Mi-am facut testul IQ... - Si? - A iesit negativ! Cel mai scurt banc: "Geoana, presedinte!" Scrisoarea a IIIÂa, actualizata: - Tu esti Mircea ? Â Da imparate! - Esti un prost si jumatate! Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "Daca-as fi pentru o zi presedinte Mesaj completat Un cioban la tribunal, acuzat de viol. - Ia spune, zice judecătorul, cum s-au petrecut lucrurile ? - Păi lucrurile s-au petrecut aÂşa. Când o venit Măria la stână cu merindele, ce mi-am zis: "Ia s-o umflu !". Dar conÂştiința mi-a zis: "ÂŞi dacă e fată mare ?" "Las' că din treaba asta n-a murit nimeni" mi-am zis eu. Dar conÂştiința mi-a zis: "Măi, Ioane, sunt atâtea vădane în sat care abia aÂşteaptă Âşi tu te apuci să strici o fată mare ?" "Da, dar acum e momentul, poate altă dată n-o mai prind." mi-am zis eu. Dar conÂştiința... - Lasă dracului conÂştiința aia Âşi treci la viol ! răcneÂşte judecătorul. - AÂşa mi-am zis Âşi eu, domn' judecător, Âşi-am Âşi pus-o jos ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kinzo_2004 Postat Decembrie 17, 2009 Share Postat Decembrie 17, 2009 Si Alinutza? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 17, 2009 Share Postat Decembrie 17, 2009 O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic: - Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu? - Acela e un penis, domnisoara. Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou: - Si chestia aia rosie din varful penisului? - Acela il numim capul penisului... Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare: - Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului? Medicul, putin confuz: - Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile. Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el”... Mesaj completat Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. - Ce faci aici draga, intreaba sotul? - Uite dragul meu, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic pentru ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice ... nimic! Cheama si vecinul sa-l ajute ... nimic! - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tatele nevestei. Sotul revoltat: - Cum iti permiti asa ceva?!? - Pai m-am gandit sa o excit pana se umezeste ... ca sa o impingem pana in bucatarie unde e gresia ieftina! Mesaj completat Si Alinutza? cu ALINUTZA doar pePM Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Decembrie 17, 2009 Share Postat Decembrie 17, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MarcoSV Postat Decembrie 22, 2009 Share Postat Decembrie 22, 2009 In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 22, 2009 Share Postat Decembrie 22, 2009 Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vanzator: − Cat consuma masina? − O lingurita la suta. − Mare sau mica? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 24, 2009 Share Postat Decembrie 24, 2009 Un baiat de baiat cumpara un R1 si iese in probe cu el pe Bucuresti-Pitesti. Pe la 180km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap" la 250km/h incepe sa-i fie frica si se opreste. Politaiul vine la el si-i zice: -Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam nici eu cu 200, si chiar mi-a placut! -Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi! Un politist vede un mobrist indreptandu-se spre el si-i zice: -Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici casca,nici nimic... -Da-te la o parte ca n-am nici frana! Mesaj completat de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! Mesaj completat Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas . Apoi am tipat : - Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine ! Sf. Petru foarte impresionat: - Cand s-a intamplat asta ? - Acum 2-3 minute... Mesaj completat Se-ntalnesc doi motociclisti intr-un bar. Ce rahat, afara ploua de rupe. Se plictisesc. De-odata zice unu: - Hai bah la mine, si o regulam de nevesta-mea. - ??? Amandoi? Si crezi ca e de-acord? - Da mah, nici o grija, nevasta-mea face doar ce-i zic eu. - Bine... Ajung astia la primul acasa. Asta se invarte prin casa, o striga...nimik. Dupa vre-o 15 min zice: - Auzi bah, cred ca e plecata la cumparaturi. Hai la nevasta-ta! ----------------------------------------------------------------------------- Un sofer intra intr-un bar injurand de mama focului, si scuipand intr-una: - Ptiu, ce rahat, ´lar deq de motociclist cu Honda lui cu tot...o bere! Si iara scuipa. Vine chelnerul: Bine dom´le da´ ce-ati patit de injurati asa de honda? Si va rog sa nu mai scuipati pe jos! - Pai sa vezi, am intrat cu masina intr-un sant. Dupa ce au incercat aproape toti sa ma scoata cu masini mici si chiar si cu dube si nu au reusit, ma gandeam sa renunt, cand apare un motociclist pe o Honda si se ofera sa ma traga afara din sant. Iritat si intrigat, am acceptat evident, pentru ca oricum nu credeam ca are sanse. In bataie de joc i-am zis ca am sa-i dau cea mai tare partida de sex oral din viata lui daca reuseste... - ? pai, si ??? - Ptiu, ce rahat, ´lar deq de motociclist, cu Honda lui cu tot.... ------------------------------------------------------------------------------- Motociclist pe autostrada. 100kmh....200kmh...270 kmh...cand de-odata intr-o strafulgerare observa cu coada ochiului o vrabiuta care venea direct spre el. Manevra de evitare, fereste capul...totusi traiectoriile se interseteaza pentru o fractiune de secunda - nu simte decat o usoara atingere pe umar. Socat, se uita in oglinzi si vede cu groaza cum vrabiuta mai reuseste sa faca doar o pirueta - si dispare sub linia orizontului. Plin de regrete, inetineste, se intoarce..ia vrabia lesinata, o baga sub geaca si o duce acasa, unde o aseaza ca grija intr-o colivie. Trece o zi , doua, in a 3-a zi se trezeste vrabia! Vede apa, vede paine, vede GRATII!!!!! VAI SA-MI BAG! Am omorat motociclistul si am ajuns la PUSCARIE!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Decembrie 29, 2009 Share Postat Decembrie 29, 2009 dupa alegeri, Geoana isi intreaba colegul: - Vanghelie, daca era dupa tine, numarai voturile sau le cantareai? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dorisbforzainter Postat Decembrie 29, 2009 Share Postat Decembrie 29, 2009 dupa alegeri, Geoana isi intreaba colegul:- Vanghelie, daca era dupa tine, numarai voturile sau le cantareai? asta e banc sau zicala din popor? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 29, 2009 Share Postat Decembrie 29, 2009 Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon , fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc. - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon , l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru placere, fiule, il umezesti cu limba si numeri bancnotele. Mesaj completat Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica": - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez! - Unde? - Joc in filme erotice pentru batrani. - Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti? - Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori! Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz. p.s.:Daca viata iti intoarce spatele, pune-i mana pe poponeata! Mesaj completat Traian Basescu , Crin Antonescu si Geona naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza! - Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata! La care Basescu, sec: -Nu-ti place, nu mananci! LA MULTI ANI 2010 Promit sa NU va mai chinui anul asta!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Decembrie 30, 2009 Share Postat Decembrie 30, 2009 (editat) asta e banc sau zicala din popor? caricatura... Catavencu Mesaj completat Traian Basescu , Crin Antonescu si Geona naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza! - Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata! La care Basescu, sec: -Nu-ti place, nu mananci! Editat Decembrie 30, 2009 de yuk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Ianuarie 5, 2010 Share Postat Ianuarie 5, 2010 O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu- se cu un vibrator. - Ce faci? o intreaba mama. - Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu- se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr- o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
RamoChoop Postat Ianuarie 5, 2010 Share Postat Ianuarie 5, 2010 O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu- se cu un vibrator. - Ce faci? o intreaba mama. - Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu- se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr- o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. ce tareeee Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Ianuarie 6, 2010 Share Postat Ianuarie 6, 2010 (editat) Doi programatori: zice unul: bah,ninge afara de rupe.... zice celalalt: da linku' sa vad... Editat Ianuarie 6, 2010 de kia Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Ianuarie 6, 2010 Share Postat Ianuarie 6, 2010 Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta.... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ La ora de gramatică, se analizează propoziția "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă: - Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: - .si? de ce nu ai fugit? - Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem..... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
laurentiutd Postat Ianuarie 6, 2010 Share Postat Ianuarie 6, 2010 de ce trag femeile vanturi dupa ce fac treaba mica ? daca nu pot sa o scuture macar sa o uste putin . Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 7, 2010 Share Postat Ianuarie 7, 2010 - Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima! - Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; In al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; Iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera! Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai , in fata lui D-zeu, care le spune : - Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu ii raspunde: - Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea zicea"Doamne ajuta"!!! Soția îÂşi întreaba soțul: - Dragule, ce-ți place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fața mea foarte frumoasă? Soțul răspunde: - Simțul umorului! Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui: - Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei. S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis: - Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa. - Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000. Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere: - Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban. - De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune: - Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat. Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine : - Eu... vroiam sa...zic ceva..cand..a cazut Maria, dar... 5000 lei raman 5000! O femeie merge la un chirurg plastician: -Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos? La care chirurgul raspunde: -Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3! Doi olteni reparau o masina. - Uita-te daca functioneaza semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu.. Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. - Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50? Sotul: - Am sa vin sa te iau!!!... Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame. - Cum adica? intreaba socata Bubulina. - Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta.. Costel a venit vanat la birou. Colegii , mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase - Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda: - "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." -am zis. Chelnerul m-a intrebat: - "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" - "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Bimbo's Fighter Postat Ianuarie 8, 2010 Share Postat Ianuarie 8, 2010 ... striptease Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 9, 2010 Share Postat Ianuarie 9, 2010 > Copilul > catre tata: > - Taticule, eu de la cine am luat > inteligenta? > - De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a > mea! > > Copilul isi intreaba tatal: > - Care-i diferenta dintre a excita > si a enerva? > - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama > ta ma excita, > acum ma enerveaza. > > Secretara catre patron: > -Am doua vesti: una buna, alta > rea. > - Incepe cu > cea buna. > - Nu esti steril. > > Sotia catre sot: > - Dragul meu, ce preferi, o femeie > frumoasa sau una > inteligenta? > - Nici una, nici alta, stii doar ca > eu te iubesc > numai pe tine. > > Sotia isi intreaba sotul: > - Te-ai casatorit cu mine din > dragoste sau din > interes? > - Cred c-a fost dragoste ca nu ma > mai interesezi de mult. > > O > femeie goala in fata oglinzii: > - Cand ma uit vad o persoana grasa > si ridata. Am mare nevoie de un compliment > ...repede! > El: - Ai vederea foarte > buna. > > Ea: - Maine aniversam 30 de ani de > casnicie. Ce zici, sa taiem porcul? > El: - De ce, nu e vina lui. > > I: Care-i definitia > fidelitatii? > R: Ratarea unei ocazii. > > Un invitat catre vecina sa: > - Sampania va face > frumoasa. > - Dar n-am baut nici o > cupa! > - Se poate, dar eu sunt la a > 12-a. > > Niste turisti la tara : > Ea: - Iubitule, peisajul asta ma > lasa muta. > El: - Perfect, campam > aici! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.