Sa mai si radem.

[Penetru]

Se vede furtunul de admisie, de frică a pus furtun şi pe evacuare.

[BikeRider]

www.youtube.com/embed/ycsF2ODYsd8

Editat Ianuarie 19, 2014 de BikeRider

[yoyocluj]

[Dan Cata]

[Galen]

Tot mai multi barbati recunosc faptul ca succesul lor in cariera s-a datorat primei sotii si ca a doua sotie si toate cele care au urmat s-au datorat succesului in cariera

http://reactii.ro/scrisoarea-unei-actrite-porno-catre-guvernul-ponta/

O bătrânică este acuzată ca a împuşcat un tânar.
- Spune mamaie, cum s-a întamplat?
- Pai stateam pe verandă când vine lângă mine un tânar şi se aşază.
- Şi atunci l-aţi împuscat?
- Nu. După ce se asază începe să-mi vorbeasca prietenos.
- Şi atunci l-aţi împuşcat?
- Nu. Din vorbă in vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare.
- Şi atunci l-aţi împuscat?
- Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile şi pe fund.
- Şi atunci l-aţi împuşcat?
- Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni.
- Şi atunci l-aţi împuşcat?
- Nu, Doamne-fereşte ! Începusem să freamăt toată şi să transpir aşa că i-am zis: "Ia-mă, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă !"
- ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT!

[TDMANDI]

Tot mai multi barbati recunosc faptul ca succesul lor in cariera s-a datorat primei sotii si ca a doua sotie si toate cele care au urmat s-au datorat succesului in cariera

 

http://reactii.ro/scrisoarea-unei-actrite-porno-catre-guvernul-ponta/

 

O bătrânică este acuzată ca a împuşcat un tânar.

- Spune mamaie, cum s-a întamplat?

- Pai stateam pe verandă când vine lângă mine un tânar şi se aşază.

- Şi atunci l-aţi împuscat?

- Nu. După ce se asază începe să-mi vorbeasca prietenos.

- Şi atunci l-aţi împuşcat?

- Nu. Din vorbă in vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare.

- Şi atunci l-aţi împuscat?

- Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile şi pe fund.

- Şi atunci l-aţi împuşcat?

- Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni.

- Şi atunci l-aţi împuşcat?

- Nu, Doamne-fereşte ! Începusem să freamăt toată şi să transpir aşa că i-am zis: "Ia-mă, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă !"

- ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT!

 

[Sergiono]

Bula se pregătește de majorat.

-Tata,in seara asta am petrecerea de majorat,la liceu.Daca vin beat si-o sa fac scandal,te rog sa mă ierti si sa nu mă bati,pentru ca e o seara speciala.

-Bine,fiule.

Pleacă Bula,la majorat,iar a doua zi se trezeste cu vânătăi pe tot corpul.

-Tata,mi-ai promis ca n-o sa mă bati!

-Stiu,fiule.Când ai venit si ai spart usa pentru ca nu numereai cheia in gaura, nu am zis nimic.Cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam,ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii,am făcut iar.Cand ai intrat la noi in dormitor si pe mine m-ai făcut"betiv bătrân",iar pe maică-ta "curva",m-am abtinut iar.Dar când te-ai (cuvant urat) in mijlocul camerei,ai înfipt bete de chibrit in el si-ai zis ca "ariciul doarme cu voi la noapte!",n-am mai rezistat!

[Penetru]

Intrebare la Radio Erevan: – Care este avantajul unei relatii la distanta? Raspuns: – Toti patru sunt fericiti !

[Kristian K]

1)http://www.youtube.com/watch?v=RJRUn62VCAg!!!

2)http://www.youtube.com/watch?v=mLl9Q47e7bQ!!!!!!!

3)

Editat Ianuarie 27, 2014 de Cristian 1

[BikeRider]

Pentru vlady_80:

 

 

 

)

Editat Ianuarie 28, 2014 de BikeRider

[vlady_80]

Pentru vlady_80:

 

 

 

)

are ala experienta cat am uitat eu, putina zapada fleoscaita si gata o si pus jos vaca

Editat Ianuarie 28, 2014 de vlady_80

[Galen]

Pe o bancă din fața azilului de bătrâni, stau două băbuțe. Când pe alături trecea un moș, una din ele îi spune:
- Pun pariu că noi putem să ghicim, cu precizie, vârsta dumitale moșule.
- Niciodată nu o să puteți să-mi ghiciți vârstă, găini bătrâne ce sunteți – răspunde moșul.
- Ba din contra, sunt sigur că o ghicesc din prima – spune o babă – doar că, trebuie să-ți dai pantalonii și izmenele în jos.
Mosul la început s-a opus, dar până la urmă, faptul că a încheiat un pariu și-a spus cuvântul. Băbuțele, l-au rugat să se rotească de câteva ori în jurul său, apoi să sară de câteva ori, apoi s-au liniștit și –i spun moșului:
- Tu ai 87 de ani.
- Imposibil!!! Dar cum ați stiut ????
Babele zâmbind:
- Noi ieri am fost la ziua ta de naștere, bătrân senil ce ești!

[ovidiu22]

Pe o bancă din fața azilului de bătrâni, stau două băbuțe. Când pe alături trecea un moș, una din ele îi spune:

- Pun pariu că noi putem să ghicim, cu precizie, vârsta dumitale moșule.

- Niciodată nu o să puteți să-mi ghiciți vârstă, găini bătrâne ce sunteți – răspunde moșul.

- Ba din contra, sunt sigur că o ghicesc din prima – spune o babă – doar că, trebuie să-ți dai pantalonii și izmenele în jos.

Mosul la început s-a opus, dar până la urmă, faptul că a încheiat un pariu și-a spus cuvântul. Băbuțele, l-au rugat să se rotească de câteva ori în jurul său, apoi să sară de câteva ori, apoi s-au liniștit și –i spun moșului:

- Tu ai 87 de ani.

- Imposibil!!! Dar cum ați stiut ????

Babele zâmbind:

- Noi ieri am fost la ziua ta de naștere, bătrân senil ce ești!

 

 

 

 

)) asta ii tare

[TDMANDI]

[SF Moto]

[Galen]

In avion: un domn si o fetita. Domnul zice:

 

- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre (cuvant urat) nu stiti nimic???

[hayabusa_sd]

http://www.sport.ro/masini/era-singur-in-intersectie-apoi-a-facut-asta-oamenii-s-au-speriat-cand-si-a-pierdut-mintile-video.html

Editat Ianuarie 31, 2014 de hayabusa_sd

[Dan Cata]

"Esti analfabet? Scrie-ne acum! si noi te putem ajuta"

[TDMANDI]

Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului.

Am găsit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic.

În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheamă Liliana.

 

In avion: un domn si o fetita. Domnul zice:

 

- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre (cuvant urat) nu stiti nimic???

[Dan Cata]

https://www.youtube.com/watch?v=KNBpRHoKD_0#t=1080

La intrarea intr-o banca...

 

[shtaff]

[redippy]

Asta e unul din viitorii europarlamentari ai Romaniei....Rasu' - plansu'...

 

[Kristian K]

Eu cred ca ai uitat ca avem deja o tura:o analfabeta,un puscarias,etc!Avem deja o traditie!

[Vallach]

Prefer sa nu creez un topic nou doar pt atat si cum activitatea Politiei Rutiere in Cluj-Napoca e cam de ras, postez aici:

 

http://www.mediafax.ro/social/barbat-prins-de-politisti-cand-conducea-cu-238-de-kilometri-la-ora-pe-autostrada-transilvania-12049319

 

Intr-adevar o isprava demna de Politia Rutiera si deja ma simt mult mai in siguranta cand circul prin oras, in special cand aproape in fiecare zi risc sa ma loveasca 2-3 masini pe trecerea de pietoni sau cand, dupa ce astepti mult si bine sa poti trece strada pe culoarea verde, nu ai loc de masinile care se inghesuie sa treaca de semafor si blocheaza trecerea de pietoni. Cand observ cum culoarea rosie a semaforului nu mai are absolut nici o insemnatate pt soferii auto, cand trebuie sa ies in strada sa iau autobuzul pt ca nu are loc sa traga aproape de statie din cauza taxiurilor. Sa nu mai zic si de puzderia de pensionari care trec strada pe unde si cand au ei chef, incurcand si mai mult circulatia.. etc etc etc (cred ca fiecare are ceva de adaugat, fie ca e pieton, sofer auto, motociclist ori pilot la Wizzair!)

 

In aceste momente o sa imi aduc aminte ca Politia Cluj e la datorie, pe autostrada. Bravo baieti, continuati sa munciti din greu, stim cu totii ce incomode sunt scaunele din MCV

[aness]

<sup>Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!</sup>

Editat Februarie 21, 2014 de aness