Hai să râdem!

["Fanes"]

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

 

 

 

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.

Vad o femeie grasa

-Tati,tati!uite mancare!

-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.

Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza

-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!

-Nu fiule,asta-i prea slaba.

Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super

-No, acuma-i momentu’ tati

-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

[P T R]

foarte talentat ... si dedicat

[cicloburu]

Profesorul la examen, catre o studenta :

- Stii sa faci sex in scris ?

- Nu !!!??

- Atunci treci la oral !

 

Dictionar imobiliare RO-RO

bloc nou bloc din 1981 (bucurestenii numesc bloc nou tot ce e dupa 1977)

fara imbunatatiri apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul

aproape de metro locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.

fara probleme cu terasa ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile

se vinde mobilat am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi

vedere mixta apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu iarna

proaspat renovat spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus

finisat lux are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie

confort 1, sporit am spart debaraua

intim atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte

g,f,t,p,um mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.

stradal dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.

Mariott Rahova

imbunatatiri faianta in baie si bucatarie, gresie in baie

adiacent strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare

vedere lac tantari

2 boxe proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca

15 minute de centru cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)

accept credit sunt disperat

bloc civilizat interfon

Editat Februarie 1, 2010 de cicloburu

[mihai_2b3]

daca tot nu se poate iesi pe doua roti si nu mai puteti, intrati aici: http://www.freeonlinegames.com/sports-game...ntal-mouse.html pe mine m-a facut sa-mi pierd doua ore deja

same game http://www.flashgames247.com/play/675.html

gasesti pana si Bike Mania 3 ... pe gheata asa ...de sezon

[remijaru]

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de

gunoi.

Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe

trotoar.

Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:

-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.

Batrina se uita si spune:

 

-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i

adun!

-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu cumva i-ati furat?

-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din

spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci

cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului.

Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!

 

 

Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.

-Dar ce aveti in celalat sac atunci?

 

-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

[Gova]

http://www.220.ro/ARrXnljEL5/Gol-Pusca-Cu-Motoreta-Prin-Oras

[flor!n]

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. - Domnule doctor, mâine o sa ma însor! - Bine, mosule, cîti ani are mireasa?-21...- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde: - Bine, daca moare... moare!

[Pupila Dilatata]

Vasile Âşi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației Âşi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaÂşi răspuns de la Maria:

- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuÂşi 5000 de lei.

S-a întamplat mai mulți ani la rând Âşi, anul acesta, Vasile a decis:

- Marie, fac 70 de ani, nu Âştiu cât mai trăiesc Âşi poate este ultima Âşansă.

- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuÂşi 5000 de lei.

Pilotul elicopterului a auzit discuția Âşi a venit cu o propunere:

- Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți nici un cuvânt, pur Âşi simplu nu îmi dați nici un ban.

De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile Âşi îi spune:

- Sunteți tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...

Vasile, livid la față, găseÂşte puterea să îngâne :

- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuÂşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

Pana la urma era Vasile sau Ion?

["Fanes"]

Pana la urma era Vasile sau Ion?

 

defapt Gheorghe era...dar nu conteaza! Bancul este bun!

[Kassu]

Bathroommates

 

The Zapruder Film

Editat Februarie 1, 2010 de Kassu

[OLY]

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.

− Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?

− Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.

− Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul..

Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:

− Mami, prostituatele au copii?

− Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ??

[lucian45]

cu autobuzul prin CHINA

http://www.220.ro/uN2JzOt6KB/Transportul-In-Comun-La-Chinezi

[Black_horse]

Cum se da o veste proasta ...

 

 

 

Suna telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?

Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?

Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si

perdelele...

Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?

Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

Rod:............................!!!!!!!!!!!....????

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Mesaj completat

Mesaj completat

 

 

 

 

[marcel bv]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.

La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie

La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:

Acesti barbati au un loc de munca!

Femeia decide sa mearga la etajul urmator

La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator..

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!

"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator..

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj.

 

Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie...

 

 

Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Happy Shopping everyone!

 

[Black_horse]

Cum arata o parcare facuta de nemti in Madrid

Mesaj completat

 

 

 

Mr Bean- Varianta Avatar

Mesaj completat

 

 

Jurnalul cainelui si al pisicii...

 

 

 

>

> Jurnalul cainelui

>

> 08:00 - Papa de catei! Activitatea mea favorita!

> 09:30 - Mers cu masina! Activitatea mea favorita!

> 09:40 - Plimbat in parc! Activitatea mea favorita!

> 10:30 - Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea

> favorita!

> 12:00 - Ros oase! Activitatea mea favorita!

> 13:00 - Joaca in curte! Activitatea mea favorita!

> 15:00 - Dat din coada! Activitatea mea favorita!

> 17:00 - Luat cina! Activitatea mea favorita!

> 19:00 - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita!

> 20:00 - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea

> mea favorita!

> 23:00 - Dormit in pat! Activitatea mea favorita!

>

> Jurnalul pisicii

>

> Cea de-a 983–a zi a captivitatii mele!

>

> Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte

> zdranganitoare.

> Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie

> si celorlalti

> colegi de captivitate ne dau un fel de

> tocatura de crantanele uscate.

> Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de

> regim, destul de

> clar, zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina

> puterile.

>

> Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la

> evadare. Incercand sa

> ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un

> soarece si i-am

> lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca

> gestul asta le va

> semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat

> capacitatile in

> felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre

> "ce mare

> vanator" as fi. Ai naibii!

>

> Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste

> complici de-ai lor.

> Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si

> inchisa singura

> acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros

> mancarea.

> Am auzit ca izolarea mea se datora puterii

> "alergiilor". Trebuie sa aflu

> mai multe despre astea si sa le folosesc in

> avantajul

> meu.

>

> Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei

> invartindu-ma

> printre picioarele lui in timp ce se

> plimba. Maine incerc din nou, dar cand

> se va afla in capul scarilor!

>

> Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori

> si spioni.

> Cainele are regim special - i se da drumul afara regulat si

> pare a fi mai

> mult decat doritor sa se intoarca.

> Clar ca e retardat!

> Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot

> observ

> comunicand cu garzile regulat.

> Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare.

> Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura

> pentru ea, agatata

> undeva sus, deci e protejata. Deocamdata.

[nice_sun_man]

http://adsoftheworld.com/media/ambient/and...teletransporter

[Black_horse]

[zaelu]

[mihai_2b3]

Care este dezavantajul unei lupe ?

- Mareste, dar nu intareste !

--------------------------------------

 

- De ce nu creste populatia Romaniei ?

- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

-------------------------------------

 

 

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?

- E vina sa te culci cu nevasta altuia,

dar e pacat sa ratezi ocazia...

------------------------------------------------------------

 

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat,

leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam........... Dupa un

timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un

alt timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...

Ardeleanul nu mai suporta:

- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!

------------------------------------------------------------

 

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor

conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda

într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si

facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si

intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare

apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi

acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza.

Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:

- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?

La care rabinul raspunde:

- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi

preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !

 

 

Doi tipi la inchisoare:

- Cati ani ti-au dat?

- 15

- Pentru ce?

- Am spart un geam la serviciu.

- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?

- Pe un submarin .

 

 

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.

- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.

- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.

- La noi, in 5 minute s-a furat robotul .................

 

 

Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"

 

 

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in

Rai din cauza problemelor rasiale...

- Numele ? intreaba Sf. Petru.

- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.

Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai

putea s-o dea la intors.

- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :

- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...

[Black_horse]

[IceLord]

[mihai_2b3]

O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:

- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?

- Sa-si faca singur!

 

O blonda ramine singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.

- Cine este?...intreaba blonda

- Posta, se aude de partea cealalta a usii.

-Bine ... sa intre primii doi !

 

 

Mesaj completat

- Sinteti casatorita?

Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza grefierei:

- Nu e casatorita.

Apoi intreaba martorul:

- Sinteti casatorit?

Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:

- Casatorit.

 

Mesaj completat

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**",la care unul din papagali zice "vezi ba, in p*** mea ca nu ne-am rugat degeaba!"

Mesaj completat

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:

- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:

- Un camion de pompieri!?!

- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice:

- Un mar?

- Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice:

- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si o scoti din gura????

- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice:

- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!

Mesaj completat

Mi-am cumpãrat un ceas electronic, îi povesteste o nimfomanã prietenei sale.

- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine ?

- Ba da, dar eu m-am sãturat de limbi, acum vreau numere.

Mesaj completat

Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african :

-Mã, mâncati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, cã io cum o dau tot cafenii ies ...

-Pãi o ai asa lungã ca a mea?

-Nu, mâncati-as ...

-Da' asa groasã?

-Pãi... nu!

-Mi-am închipuit eu cã asta trebuie sã fie: intrã luminã!

Mesaj completat

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...

Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2010 aveti?

Mesaj completat

Un ascultator suna Radio Erevan:

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.

- Asa, si?

- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

Mesaj completat

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:

- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.

Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.

N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.

Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".

In drum spre casa, unul dintre batrani zice:

- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!

– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?

– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!

– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?

– Pai…,sa vezi, cand eram la preludiu am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

Mesaj completat

Trece un Mertz pe langa Oficiul Somaj. Coada, lume multa, amarati,etc...Mertz-ul merge incet, se deschide geamul din spate (electric, evident, zzzzzzzzzzzzzzzzz) si o mana, plina de ghiuluri, se indreapta catre coada:

"Tu, tu, tu, ...si tu"

Altul de la coada, vazand care e situatia, incepe sa strige,"Si eu, si eu, si eu!!!"

Cel din Mertz: "Bine ma...si tu! Toti imi sugeti p..a"

Mesaj completat

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.

− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!

− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti"

[dragos_lz]

Doamnelor, domnisoarelor si domnilor, am onoare sa il prezint pe domnul....

 

AVA-GUTA

 

[mihai_2b3]

ai incercat vreodata sa pui parola "penis" ... o sa ai o surpriza ... "PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH"

Mesaj completat

La mall este pana de curent. S-au blocat 10 oameni in lift si o blonda pe scara rulanta.

Mesaj completat

un tip intra intr-un bar si ii zice barmanului:

- 3 cafele te rog, una pentru mine, una pentru tine si una pentru ma-ta!

barmanul nu zice nimic, se abtine si ii da cele trei cafele. a doua zi acealasi tip intra in bar, cerand din nou barmanului:

- 3 cafele te rog, una pentru mine, una pentru tine si una pentru ma-ta!

barmanul nu mai rezista si-l ia pe individ la bataie, ii rupe o mana, ii umfla ochii etc.

dupa o luna tipul iese din spital si se duce din nou la bar:

- 2 cafele te rog!

- pentru cine? zice barmanul

- pentru mine si pentru ma-ta, ca pe tine am vazut ca te cam agita cafeaua

[puskyboy]

Sper sa nu cenzureze sau sa stearga cineva ....am gasit in alt loc

 

Mic tratat de pulologie:

 

Psihologia pulii. Toate acțiunile unui om sunt determinate

de mărimea pulii lui.

După mărimea pulii, oamenii se încadrează în patru

tipologii:

 

 

Bărbații cu (cuvant urat) mare:

Maxipulii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv

că au (cuvant urat) mare. Ei nu se străduiesc să facă nimic în

viață. Nu vor nici bani, nici faimă, nici case, nici

mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au (cuvant urat) mare și

știu că au (cuvant urat) mare. Acest lucru le este de ajuns încât

să ducă o viață liniștită, pașnică și veselă,

străduindu-se în viață doar cât e necesar să

supraviețuiască. Maxipulii sunt pașnici și liniștiți.

Nu vor nici războaie, nici ceartă nici nimic. Se vor

împăca cu toată lumea, și vor căuta soluția de mijloc

în orice conflict, pentru că nu au nevoie să se compare

cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generală

față de restul oamenilor este de o superioritate

detașată. Se uită de sus, cu blândețe la restul

oamenilor, înțelegând drama lor internă. Totuși sunt

mărinimoși. Dacă ar fi după ei, toată lumea ar avea

(cuvant urat) mare, dar, din păcate, nu se poate. În

relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o

relație profundă și sentimentală, pentru că nu au

nevoie de altceva.

 

 

Bărbații cu (cuvant urat) mică:

Lumea s-a dezvoltat pe spatele bărbaților cu (cuvant urat) mică.

Toți cercetătorii, toți filozofii și artiștii au avut

(cuvant urat) mică. Minipulul este un om muncitor. El știe că o

are sub-standard și va dori toată viața să compenseze.

Va munci, se va zbate, va creea. Toate ca să pară că o

are mai mare decât e cu adevărat. În mintea lui, el are

impresia că lumea va face o paralelă între succesul lui

și mărimea pulii lui, deși, cu cât adună mai multe

chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedește că

o are mai mică. Minipulul vrea tot timpul să iasă în

evidență. Unul mai prost va cumpăra foarte multe chestii,

compensând mărimea lui peniană cu mașini mari, case

mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin

făcutul de lucruri noi, prin inovație în domeniul de care

se ocupă, împingând lumea înainte. Se va simți tot

timpul amenințat de oamenii cu (cuvant urat) mare dar nu este destul

de bazat pe mărimea propriei

puli încât să caute conflictul cu aceștia. Îi va urî

în tăcere. El este nefericit până la vârsta de mijloc,

când, se va resemna cu (cuvant urat) lui mică și va începe să se

bucure de posesiunile lui materiale și să caute plăcere

în munca sa. Minipulul, până la faza de împăcare cu

propria pulă va privi femeia ca un obiect. O va alege nu

după sentimente, ci după valoarea superficială a ei. Va

fi pentru el doar o altă chestie cu care să compenseze

(cuvant urat) mică. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de

o relație profundă, dar minipulul necopt niciodată nu va

fi în stare de o relație adevărată.

 

Bărbații cu (cuvant urat) medie:

Medipulii sunt caracterizați printr-o tensiune internă

permanentă. Sunt oameni vehemenți și violenți. Știu că

(cuvant urat) lor nu are o dimensiune care să impună categorisirea

în tipologiile anterioare, și de aceea vor fi toată

viața blocați într-un permanent concurs de măsurare a

pulii. Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu

(cuvant urat) mică și îi va demonstra că a lui e mai mare și îi

va săpa pe la spate pe cei cu (cuvant urat) mare ca să îi deruteze

dar fără succes. Maxipulii sunt imuni la răutăți și

acest lucru îl va frustra pe medipul. Însă cel mai

violent va fi cu cei ca el, restul medipulilor. Știe că

unul cu (cuvant urat) medie, ca a lui este asemănător lui. Unul mai

prost va încerca prin orice metodă să demonstreze că are

juma de centimetru în plus și va face tot soiul de

competiții cu ceilalți medipuli, tot timpul facând topuri

și clasificări. Unul mai deștept va încerca să se

distanțeze de ceilalți medipuli

printr-o personalitate unică. Printr-un mod de a fi

original. La vârsta mijlocie, medipul ori se va încadra

singur în una din categoriile de mai sus, mimând

comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va

rămâne toată viața un frustrat, un încârcenat. Atâta

timp cât va considera că are (cuvant urat) medie, va fi o forță

distructivă, un element negativ al societății. Medipulul

caută o femeie care să-l facă să se simtă cu (cuvant urat) mare.

Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât

ea va avea grijă de această simplă nevoie a lui. De aceea

relația lui cu femeile va fi una de simbioză, nu una

profundă. Evident, până la faza pseudo.

 

 

Femeile

Femeile nu au penis Evident. De aia sunt apule. Totuși,

modul lor de gândire se centrează pe penis Singure, sunt

haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevăzut, pentru

simplul motiv că nu au o pulă fizică. Au în schimb o

imagine a propriei puli în cap, care fluctuează. Ei bine,

femeia într-un anumit moment se va comporta în funcție de

cât de mare este (cuvant urat) psihică, (cuvant urat) imaginată de ea că o

are. Iar imaginea apulei despre nepula ei este foarte

fluidă. Poate fi de 10 cm acum, și de 30 peste 10 minute.

De aceea femeia este imprevizibilă și lipsită de logică.

Din fericire, după ce se combină cu un bărbat, va adopta

mărimea pulii acestuia ca fiind mărimea pulii ei.

Atenție! Dacă va avea impresia că (cuvant urat) masculului este

mult mai mică decât (cuvant urat) ei mintală, va încerca să îl

domine și să îl țină sub papuc.

Vom mai continua cu această nouă ramură a psihologiei

în poponeataând.

Mesaj completat

Forum de toata jena, cenzureaza niste cuvinte care exista de mii de ani p.u.l.a vine din latina p.u.l.l.a