Hai să râdem!

[MOTOBRAND]

Pentru toate exista un inceput!

Mesaj completat

tembeliziunea distruge relatiile

First_time_at_the_opera.wmv

tembeliziunea_distruge_relatiile.wmv

Editat Martie 2, 2010 de MOTOBRAND

[B.B.]

[Gova]

Motoretele celui de-al doilea razboi mondial.

 

http://visboo.com/the-motorcycles-of-wwii.html

 

Aia cu senile si scuterul cu tunul pe el sunt maxime

[MOTOBRAND]

la gramada

[Cap0ne]

 

Experimentul ala cardiovascular e femeie sau e doar un barbat urat ?

[iony]

http://www.gamefridge.com/skill/play-home-sheep-home

[SilviuCBR]

Experimentul ala cardiovascular e femeie sau e doar un barbat urat ?

 

travestit..intelegi tu

[MOTOBRAND]

Alarma_vine_seful.wmv

Alarma_auto_exterior.wmv

Alarma_auto_interior.wmv

Alarma_auto_no_touching.wmv

[cristi_q]

 

 

[Philip_HD]

http://www.youtube.com/user/MaFomedanu#p/u/8/rAxsHaHn6ro Editat Martie 3, 2010 de Philip_HD

[@jinx]

Mesaj completat

http://www.220.ro/599SiiTTfD/Cum-Deschizi-...newsletter_5940

Editat Martie 3, 2010 de @jinx

[IceLord]

http://www.youtube.com/user/MaFomedanu#p/u/8/rAxsHaHn6ro

 

[@jinx]

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi, desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

 

Care ar fi diferentele:

 

Inmormantare UE :

 

1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta.

3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.

4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.

5. Il ducem pe nea Gica la capela.

6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.

7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.

8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.

9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

 

Inmormantare romaneasca.

1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe poponeata. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

[teodor ricardo]

Comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama. - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent: - Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut! - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!!

[Ioana Suzuki]

@ jinx - exceptional textul!!

[@jinx]

 

...dar revin la filmuletul de dinainte si subliniez ca prichindelul ala e genial!!

Mesaj completat

Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei.

Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?"

Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..."

Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost destul de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..."

Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca.

Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze.

Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

[B.B.]

@jinx, am citit faza cu inmormantarea de cum am deschis comp-ul dimineata - superb descris!

[@jinx]

wow wow, puneti frana putin, eu doar am dat un copy-paste!

[MOTOBRAND]

Ameriquest.wmv

Ameriquest_Concert.wmv

Ameriquest_Hospital.wmv

Ameriquest_PlaneRide.wmv

Ameriquest_RomanticDinner.wmv

[Vizitator CristiBoroi]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat.

 

Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.

Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.

Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca , nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

 

Iata ce i-a raspuns un tip:

 

Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.

Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:

Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar, in termini economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!

Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada.

Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si

frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.

Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima,

Investitorul dvs,...

[Neutral]

zoofilii de azi ,scuteristii de maine

 

http://www.bikeshop.ro/motociclete/anuntur...992-271494.html

[MOTOBRAND]

zoofilii de azi ,scuteristii de maine

 

http://www.bikeshop.ro/motociclete/anuntur...992-271494.html

 

Nimic nu stii!

Era oferta speciala MASCATA, pentru Beeeeeeeeeeeeeeecali!

[@jinx]

Scumpo!!! Ce sa-ti cumpar de 8 martie?

− Vai, nici nu stiu...

− Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!

[Ioana Suzuki]

Profailăr: Ăăranul la suflet

 

Există niÂşte oameni pe lume care spun că e e de (cuvant urat) să etichetezi oameni. Acei oameni, după mine, fac parte din categoria oamenilor cretini. Dacă stai să cunoÂşti oamenii în profunzime, pierzi mult timp prețios în care ai fi putut să faci miÂşto de ei. Oricum prima impresie ți-o faci. ÂŞi dacă tot din prima unu ți s-a părut un labagiu sinistru, de ce să îți strici tu încrederea în tine dovedindu-ți că te-ai înÂşelat? AÂşa că, cum nu am nimic mai bun de făcut decât să mă uit la părul de pe piept cum se îndeseÂşte, mai ales pe partea stângă, am decis să vă mai prezint o tipologie standard de om de (cuvant urat), membri ai căreia sigur ați întâlnit des: Ăăranul la suflet!

 

Dar întâi o poveste. Am să vă spun cum am descoperit această specie. Eram clasa a cincea, la o Âşcoală unde se purta cravată, ca să ne învețe rigurozitatea vieții în clasa muncitoare, ce va urma, deÂşi acuma pot să mă duc in maieu Âşi pantaloni scurți la muncă, dacă vremea îmi permite. Aveam unul în clasă venit de la țară. Ăăranul, îi ziceam noi, ca să vedeți ce originali eram. ÂŞi, fiind niÂşte mucoÂşi mici, la ora de geografie trăgeam la copiator hărți cu țări din manualele noastre alb negru Âşi le coloram formele de relief ca să arate frumos.

ÂŞi într-o zi pe care nu o să o uit niciodată, aveam două hărți de-astea de făcut, ca temă. Evident că nu m-am obosit de acasă, că se dădeau desene animate la teve doar. Cum hărțile erau pe pagini diferite, trebuiau trase două la copiator. ÂŞi văd eu la Ăăranul că Âşi le copiase frumos, le decupase pe ale lui Âşi se pregătea să le coloreze. Eu, isteț ca o bujie, vin cu ideea:

- Dă-mi Âşi mie ălea două ale tale, să le copiez direct pe o pagină, să nu trag două, zic eu.

Moment în care, Ăăranul s-a uitat contrariat la mine Âşi a zis, pe un ton contrariat:

- Adică cum, să dai tu mai puțini bani decât mine?

 

ÂŞi această logică absurdă, această problemă pe care Âşi-o punea el, că eu aÂş da mai puțini bani m-a uimit profund. Nu îmi venea să cred că există oameni pe care i-ar deranja că profit EU deÂşi EI nu pierd nimic. Atunci am înțeles eu că țărănia nu ține de cât ai prăÂşit Âşi cât de bine mulgi o vacă. Ăărănia vine din suflet.

 

Origini: Ăăranul la suflet vine, evident de la țară. În cele mai multe cazuri a trăit până pe la 10-14 ani acolo, mergând 3 kilometri pe jos până la Âşcoală. Timp de mers destul cât să se gândească la copii ăia de la oraÂş care nu merg 3 kilometri pe jos până la Âşcoală Âşi să adune o ciudă profundă pe ei. Ciudă că el iese cu rațele la păscut Âşi ăia, imaginarii ăia pe care nu-i cunoaÂşte decît din bănuite, stau acasă Âşi se uită la televizor. Mai sunt Âşi țărani la suflet crescuți la oraÂş, din familie de țărani mutați, genul care cresc găini pe balcon. Dar au avut multe rude la țară, unde erau basculați în toate vacanțele Âşi weekendurile. Puțin important. Cert e că într-un moment, protoțăranul ajunge la oraÂş Âşi îl enervează colegii. Îl enervează că ăia n-au palma aspră, că n-au învățat de mici ce e munca, că n-au accentul lui Âşi nici apucăturile lui necizelate. ÂŞi se adună ciuda în el ca smegma la oamenii fără mâini.

 

Educație: Ăăranul la suflet nu e un prost. La el în sat era chiar cel mai deÂştept de pe uliță. Se mândrea bunică-sa cu el. Chiar Âşi la oraÂş e peste medie. Studios Âşi riguros în muncă, dar lipsit de originalitate, umor Âşi orice avînt în a face ceva mai mult decât ce se cere standard. CreÂşte ignorat Âşi batjocorit de colegi, că este tocilar, vorbeÂşte ciudat, îi face mă-sa pachet la Âşcoală Âşi are apucături dubioase. ÂŞi le pierde repede pe cele superficiale, ca accentul Âşi scobitul în dinți cu colțul caietului, dar cele de esență rămân acolo. ÂŞi ciuda se tot adună în el.

 

De ce îți vine să îl calci pe sex oral: Pentru că la maturitate ciuda este singura forță care-l animă. Vede că există o diferență între el Âşi restul. Că e singurul căruia îi mai pasă de părerea vecinului, că râde lumea de el când zice că nu e sănătos să te speli pe cap prea des Âşi că e cam penibil cum ia el toate gagicile în brațe, râzând libidinos la ele Âşi gândindu-se că asta e tehincă de agățat. ÂŞtie clar că e mai jos decât restul oamenilor. ÂŞi aici vine scârboÂşenia lui principală ca individ. Aici apare trăsătura lui esențială care-l face detestabil. El nu vrea să se ridice la nivelul celor din jurul lui. El vrea să-i tragă în jos la nivelul lui. Să se agațe cu degetele lui aspre de ei Âşi să îi târască prin mocirla din care s-a născut caracterul lui penibil. Asta e frustrarea lui. Vrea să fie un țăran deÂştept într-o lume de țărani. ÂŞi tot ce nu e ca el nu înțelege. ÂŞi dacă nu înțelege ceva, pocneÂşte ficatul în el de ciudă.

 

Nevoi speciale: Te urăÂşte pentru că tu ai avut un avantaj în viață la început Âşi vrea extrem de tare să-ți demonstreze că, cu toate că el a pornit mai de jos, e mai bun decît tine. În capul lui e tot timpul e într-o competiție cu cei din jur Âşi mereu are să le demonstreze ceva. Nu contează că sentimentul nu e reciproc. El vrea să-ți arate că e mai bun decât tine. Ar face orice ca să ajungă Âşef. Ca să se uite justificat de sus la tine, cum se uitau copiii la el, la Âşcoală. Ăsta e idealul lui în viață: Să aibă un birou imens Âşi să fie deasupra unor orăÂşeni care în mintea lui seamănă leit cu copiii ăia care făceau miÂşto de el că e țăran. Să demonstreze tuturor că țăranul a ajuns leu la oraÂş, nu câine, cum a pornit. ÂŞi să se scobească în dinți cu colțul cărții de vizită pentru că, oricât s-ar chinui, oricât Âşi-ar vărsa ciuda, oricât ar complota, ar săpa Âşi ar lucra pe la spate Âşi prin față, oricât de sus ar ajunge trăgând oameni sub el, va rămâne tot timpul un țăran. Asta e esența lui.

[hussa]

Am citit textul de mai sus si am inceput sa ma uit in jur in biroul in care lucrez, sa vad daca gasesc asemanari. Sunt inconjurat frate ... (