Hai să râdem!

[piticoo]

S-a culcat saracuta cu sudori pe ea,si cand s-a trezit sudorii plecasera la munca:))

[AntIs0cI@L]

in caz ca va plictisiti la munca

 

http://www.tamagochi.ro/cont.php?p=6

 

azi l-am gasit din link in link in link

[nike]

Vand urmatoarele:

-Geaca piele SHOX unisex (albastru,negru)marimea M ,protectii hard la coate,umeri si spate,purtata de cateva ori de o fata. = 500 ron

- Toba stoc inox pentru Honda CBR F 4 i sport(noua)=200 ron

-Parbriz stoc fumuriu pentru Honda CBR F 3 (second hand) = 100 ron

-Brau si genuchere negre (neopren) Louis noi =100 ron

-Cotiere UFO noi prindere cu arici (negre) =50 ron

-DVD player +sistem home cinema 5+1 (aproape noi) = 150 ron

-Telefon Nokia 1600 SH (functional) = 50 ron

-Telefon Motorola V 3 SH(negru)in stare buna = 100 ron

-Telefon Samsung 3G U700 SH(argintiu)camera 3,2 Megapixeli= 320 ron

(pot trimite si poze sau ramburs in tara)

 

 

Geaca piele = http://www.bikeshop.ro/accesorii/anunturi-...a+o+-83195.html

 

WOW...la ce cote se simte criza la tine?!?!

[SilviuCBR]

Editat Martie 2, 2010 de SilviuCBR

[vis-a-vis]

Prietena ta?

[SilviuCBR]

Prietena ta?

 

belea duma ce'ai dat

[MOTOBRAND]

Pentru toate exista un inceput!

Mesaj completat

tembeliziunea distruge relatiile

First_time_at_the_opera.wmv

tembeliziunea_distruge_relatiile.wmv

Editat Martie 2, 2010 de MOTOBRAND

[B.B.]

[Gova]

Motoretele celui de-al doilea razboi mondial.

 

http://visboo.com/the-motorcycles-of-wwii.html

 

Aia cu senile si scuterul cu tunul pe el sunt maxime

[MOTOBRAND]

la gramada

[Cap0ne]

 

Experimentul ala cardiovascular e femeie sau e doar un barbat urat ?

[iony]

http://www.gamefridge.com/skill/play-home-sheep-home

[SilviuCBR]

Experimentul ala cardiovascular e femeie sau e doar un barbat urat ?

 

travestit..intelegi tu

[MOTOBRAND]

Alarma_vine_seful.wmv

Alarma_auto_exterior.wmv

Alarma_auto_interior.wmv

Alarma_auto_no_touching.wmv

[cristi_q]

 

 

[Philip_HD]

http://www.youtube.com/user/MaFomedanu#p/u/8/rAxsHaHn6ro Editat Martie 3, 2010 de Philip_HD

[@jinx]

Mesaj completat

http://www.220.ro/599SiiTTfD/Cum-Deschizi-...newsletter_5940

Editat Martie 3, 2010 de @jinx

[IceLord]

http://www.youtube.com/user/MaFomedanu#p/u/8/rAxsHaHn6ro

 

[@jinx]

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi, desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

 

Care ar fi diferentele:

 

Inmormantare UE :

 

1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta.

3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.

4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.

5. Il ducem pe nea Gica la capela.

6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.

7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.

8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.

9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

 

Inmormantare romaneasca.

1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe poponeata. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

[teodor ricardo]

Comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent: - Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama. - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent: - Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut! - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!!

[Ioana Suzuki]

@ jinx - exceptional textul!!

[@jinx]

 

...dar revin la filmuletul de dinainte si subliniez ca prichindelul ala e genial!!

Mesaj completat

Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei.

Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?"

Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..."

Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost destul de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..."

Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca.

Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze.

Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

[B.B.]

@jinx, am citit faza cu inmormantarea de cum am deschis comp-ul dimineata - superb descris!

[@jinx]

wow wow, puneti frana putin, eu doar am dat un copy-paste!

[MOTOBRAND]

Ameriquest.wmv

Ameriquest_Concert.wmv

Ameriquest_Hospital.wmv

Ameriquest_PlaneRide.wmv

Ameriquest_RomanticDinner.wmv