john17 Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 Acum 11 ore, pinnochio a spus: Ultimu clip e pe bune? Chiar? Cum ajung oamenii așa? Spunea cineva ca se nasc pe gaura..... gresita Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 1 oră în urmă, FlipperCo a spus: Spunea cineva ca se nasc pe gaura..... gresita Ăia erau avocaţii! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 Ca să știți , fetelor! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 1 oră în urmă, Penetru a spus: Ăia erau avocaţii! Poate nu doar ei Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AdrianB1 Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 Acum 29 minute, Flower-Power a spus: Ca să știți , fetelor! Invataturile lui Neagoe Basarab catre fiul sau Teodosie: ba, daca te intalnesti cu Corina Bacanu trimite-o lui Manole, stie ce sa faca cu ea: e de baza. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 Acum 6 minute, FlipperCo a spus: Poate nu doar ei Iepurasul orb mergea prin padure si, din greseala, calca pe un sarpe. Sare speriat in spate si incepe sa se scuze: - N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc... Sarpele ii raspunde: - Nu-i bai si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt si nu te-am vazut. Iepurasului ii vine o idee: - Hai sa ne pipaim unul pe celalalt si sa aflam ce suntem! Incepe sarpele: - Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica... Cred ca esti iepuras! Iepurasul il pipaie pe sarpe: - Esti alunecos, ai limba ascutita si nu ai "oute"... Esti cumva avocat?! Acum 3 minute, AdrianB1 a spus: Invataturile lui Neagoe Basarab catre fiul sau Teodosie: ba, daca te intalnesti cu Corina Bacanu trimite-o lui Manole, stie ce sa faca cu ea: e de baza. Cum fac să mă opresc din râs? E superbă. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
john17 Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 IMG_1764.MP4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 De ce e criza economica mondiala? Se joaca Chuck Norris Monopoly. Chuck Norris a omorat 4 oameni cu o grenada, dupa care grenada a explodat. Chuck Norris poate să înnece un peşte. Când se supără, Chuck Norris îşi dă singur un cap în gură. Dacă Chuck Norris ar fi portar la fotbal, atunci ar fi golgheter! In casa lui Chuck Norris, praful se depune gata sters. Când Chuck Norris trage la poartă se face direct 2 - 0. Cand l-a oprit politia pe Chuck Norris, politistul a scapat doar cu o amenda! Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris. Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47. Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul. Cand a ajuns Armstrong pe luna,Chuck Norris l-a intampinat. Azi a venit fiica mea la mine si mi-a spus: - Tata, eu vrea ca tu imediat sa ma alungi din casa. Camera mea, da-o in chirie studentilor, arunca pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicala, Notebook-ul si IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii doneazai la GreenPeace sau la Crucea rosie. Dupa asta renunta complet la mine si niciodata nu mai vorbi cu mine, sterge-ma din testament, iar partea mea imparte-o intre frati. De fapt, ea nu a spus chiar asa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus intr-o fraza cu mult mai scurta: - Tata, fa cunostinta cu prietenul meu Muhamed. Un prieten de-al meu s-a dus intr-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii sai, dorind sa faca misto de el, inainte de plecarea acasa i-au aruncat in valiza o cutie de prezervative. Ajuns acasa, sotia a inceput sa-i despacheteze lucrurile si respectiv gaseste prezervativele. La intrebarea nerostita, ce se citea in ochii sotiei, prietenul meu a improvizat pe loc: "Inainte de plecare toti am primit cate o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit." Colegii de serviciu o saptamana nu au vorbit cu el, cautand explicatii pentru sotii, cum au folosit prezervativele. Farsa sinistra! Cativa vasluieni au fost pacaliti sa deszapezeasca o casa: "Ni s-a spus ca acolo e carciuma!" - Iubito, sunt infierbantat! - Serios?! - Nu, glumeam. Voiam sa-ti dau o durere de cap. - Buna ziua! Ma numesc Sorin si am venit s-o f*t pe fiica dumneavoastra. - S-o ce...??? - Sorin. Dupa noaptea nuntii, mirele spune ofticat: - Din cate vad, draga mea, eu nu sunt primul... Sotia raspunde: - Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul... După ce s-a despărtit de sot, ea îsi găseste alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toti trei la o petrecere. Fostul sot se adresează noului: - Eiii, si cum e să te plimbi pe un drum vechi, batatorit? - Foarte bine, chiar dacă primii 8 cm sunt cam uzati, ceilalti 15 sunt ca noi. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AdrianB1 Postat Februarie 19, 2021 Share Postat Februarie 19, 2021 Acum 2 ore, Penetru a spus: Cum fac să mă opresc din râs? E superbă. Pai iti spun ca o admir pe Corina Bacanu si te lasa rasul, te apuca plansul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ShadowAdy Postat Februarie 20, 2021 Share Postat Februarie 20, 2021 Chuck Norris a numarat pana la infinit. De 2 ori. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
john17 Postat Februarie 20, 2021 Share Postat Februarie 20, 2021 ( pesimistul din mine se întreabă cât ma va costa dupa ce fac " tratamentu' "! ) Zece paşi să scapi de depresie 1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră! 2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu cel mai tare espresso. 3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica ”scopul folosirii banilor” scrieţi ”pentru marijuana”. 4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş! 5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi ”apă plată dietetică”. 6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii ”Am câştigat! Am câştigat!” 8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit ”Salvaţi-vă! A scăpat leul!” 9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei! 10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Flower-Power Postat Februarie 20, 2021 Share Postat Februarie 20, 2021 Acum 13 ore, AdrianB1 a spus: Invataturile lui Neagoe Basarab catre fiul sau Teodosie: ba, daca te intalnesti cu Corina Bacanu trimite-o lui Manole, stie ce sa faca cu ea: e de baza. Fată, nu se vrea a fi un fragment din Kafka dar asta speram să îți dai seama și singur. Relaxează-te, că prea ești crispat. Hai, cu plăcere! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Februarie 20, 2021 Share Postat Februarie 20, 2021 IMG_1773.MP4 IMG_1768.MP4 IMG_1774.MP4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
WotRU2Me Postat Februarie 20, 2021 Share Postat Februarie 20, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Februarie 20, 2021 Share Postat Februarie 20, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pinnochio Postat Februarie 20, 2021 Share Postat Februarie 20, 2021 Pe cararea din padure....Ursu zicea....sunt cel mai tare....ma doare-n pwla,pe care-l întâlnesc,ma sterg cu el la kwr.S-a întâlnit cu ariciu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Februarie 20, 2021 Share Postat Februarie 20, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Februarie 20, 2021 Share Postat Februarie 20, 2021 IMG_1789.MP4 IMG_1790.MP4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Februarie 21, 2021 Share Postat Februarie 21, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlipperCo Postat Februarie 21, 2021 Share Postat Februarie 21, 2021 IMG_1793.MP4 IMG_1790.MP4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
WotRU2Me Postat Februarie 21, 2021 Share Postat Februarie 21, 2021 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
john17 Postat Februarie 21, 2021 Share Postat Februarie 21, 2021 Definiții impertinente SUPOZITOR Invenţie care va rămâne în anale. TURISM Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei. ADOLESCENŢA Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei. AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace. AMOR Cuvânt de 4 litere: două vocale, două consoane... şi doi proşti. AVOCAT Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze “Sumar” BOLERO Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel. CAPITALISM Regim în care omul îl exploatează pe om. În regimul socialist e invers. CĂSĂTORIE Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure. CELIBATAR Bărbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe braţe. A COMPLICA Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica. CONSULTANT Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul. CURTEA CU JURI Grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat. DEMOCRAT Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist. DEMOCRAŢIE Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură. DICTATURA Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie. DEZILUZIE Sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce. DIPLOMAT Cel care-ţi spune să te duci la dracu’ cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci. ECOU Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie. ECONOMIST Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri. ECONOMIE Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia. GENEALOG Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga. A HORCĂI Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră. ÎNCREDERE Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii. MIZERIE Situaţie economică în care ai avantajul că elimină teama de hoţi. MOŞTENITOR Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna. PĂRINŢI Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură. PESIMIST Un optimist cu experienţă. PEŞTE Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi. POLITICĂ O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte. PORTJARTIER Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier. PROGRAMATOR Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi. PSIHIATRU Specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi. RABLĂ Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului. STATISTICIAN Persoană care consideră că sunteţi la temperatură potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pinnochio Postat Februarie 21, 2021 Share Postat Februarie 21, 2021 Peștele bea apă? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.