Hai să râdem!

[Mystyk]

Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat de-oparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.

Tipul raspunde: " Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!"

Dracusorul il contrazice: "Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici... tie iti place sa bei?"

Tipul: "Bine'nteles!"

Dracusorul: "Atunci lunea te vei distra deminune... avem open bar... tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau ca doar esti deja mort...!"

Tipul: "Ce misto!"

Dracusorul: "Fumezi?"

Tipul: "Da!"

Dracusorul: "Atunci martea o sa-ti placa mult... tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe si tigari de nu se mai termina si nu o sa-ti faca nici un rau ca doar esti deja mort!"

Tipul: "Bineeeeeeee!"

Dracusorul: "Iti plac drogurile?"

Tipul: "Bine'nteles, altfel nu as fi ajuns aici...!"

Dracusorul: "Perfect miercurea avem party drog, ecstasy, iarba, hashish, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita, si sigur fara riscul de a muri de supradoza..hihihihihi!"

Tipul: "Wow...!"

Dracusorul: "Esti gay?"

Tipul. "Nu!"

Dracusorul: "Pacat, atunci nu cred ca joia o sa te distrezi prea tare!"

 

[gabriela25]

Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atit de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic!

 

 

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

- Casatorit?

- Nu, am avut un accident.

 

 

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:

- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.

Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:

- Soferul asta m-a jignit foarte rau.

La care individul spune:

- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

[Mystyk]

Mesteru' Manole

 

Pe-Atlantic in gios,

Pe un timp ploios

 

Giunior Bush se duce...

Vrea sa se apuce

 

Sa reconstruiasca

-pe toti sa-i uimeasca -

 

La New York in centru

Doua turnuri pentru

 

"All who money wins"

Doua blocuri twins ..

 

Ca din unspe-a noua

Ambele-amandoua

 

Nu-s cum mama naibii

Le-au dar-mat arabii.

 

Begins Prezidentul

de toarnã cimentul

 

Plin de bucurie

pune temelie

 

Pune stalpi de fier

Trece de parter

 

Seara-i la etaj...

Insa in picaj

 

Vine-aeroplanu'

si ii strica planu'

 

Si tot iar si iar

Lucra in zadar

 

Ochi-i-s tot mai tristi

Fiindca teroristi

 

Cad mereu din cer

Fix pe santier.

 

Bush se inerveaza

Si ii contacteaza

 

Pe toti aliatii

- ca se-aveau ca fratii -

 

Neamtu nu-i raspunde,

Blair se cam ascunde,

 

Jacques rade de el

Fiindca Tour Eiffel

N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

 

I-apare Traian...

Ala din Balkan

 

Cel mai hotarat

(si cel mai urat!):

 

"-Help, mai marinare,

Ca necazu-i mare

 

Fac riduri la ten

De-atat Bin Laden

 

Stressul ma ucide

de la al-qaide!"

 

"-Mba, Georgica, tine

Un sfat de la mine

(si-o sa traiesti bine!)"

 

Si-apoi ii sopteste

....parca-n englezeste...

 

Vreo juma de ceas

Sfatul lui "first class".

 

***

 

Si de-a doua zi

Sa vedeti, copii,

 

Nexam avioane!

Bush toarna betoane,

 

Treaba merge snur

(rima o stiti voi)

 

Cat ai zice "peste"

Treaba se sfarseste.

 

Si cum pot sa semene

Blocurile gemene !

 

***

 

Sfatul lui Chelie

nimeni nu il stie

 

Insa umbl-un zvon

Cum ca din beton

 

Uneori... mai rar...

Se aude clar:

 

"f**k the bastard"...

...."shit"...

...."asta m-a zidit"...

 

Iar o data-n an

Sunet de pian

 

Din pereti se-aude....

-n inima-ti patrunde

 

Te face sa tremuri

Cum canta pe vremuri

 

Delicat si "nice"

Gondoleeza Rice

[chetzemiah]

Mesteru' Manole

 

Pe-Atlantic in gios,

Pe un timp ploios

 

Giunior Bush se duce...

Vrea sa se apuce

 

Editat Februarie 5, 2007 de chetzemiah

[Mystyk]

BARBATUL

 

Ce bea la:

 

17 ani: bere

25 ani: bourbon

35 ani: vodka

48 ani: vodka dubla

66 ani: dicarbocalm

 

Ce spune cand vrea sa agate:

 

17 ani: Parintii sunt plecati în week-end

25 ani: Prietena e plecata în week-end

35 ani: Logodnica e plecata în week-end

48 ani: Nevasta e plecata în week-end

66 ani: A doua nevasta e moarta

 

Sportul favorit:

 

17 ani: sex

25 ani: sex

35 ani: sex

48 ani: sex

66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite

 

17 ani: "mozol cu limba"

25 ani: "micul dejun"

35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."

48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."

66 ani: "Am ajuns acasa viu."

 

Fantezia sexuala

 

17 ani: trei numere

25 ani: sex în avion

35 ani: menage a trois

48 ani: a aflat-o toata firma

66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

 

Varsta ideala pentru casatorie

 

17 ani: 25 ani

25 ani: 35 ani

35 ani: 48 ani

48ani: 66 ani

66 ani: 17ani

 

 

Intalnirea ideala

 

17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema

25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"

35 ani: "Vino"

48 ani: "Vino si gateste."

66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"

 

 

 

FEMEIA

 

Ce bea la:

 

17 ani: Vin dulce

25 ani: Vin alb

35 ani: Vin rosu

48 ani: Dom Perignon

66 ani: Jack Daniels cu sifon

 

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire

 

17 ani: Trebuie sa-mi spal parul

25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam

35 ani: Trebuie sa ma vopsesc

48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul

66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

 

Sportul preferat

 

17 ani: cumparaturi

25 ani: cumparaturi

35 ani: cumparaturi

48 ani: cumparaturi

66 ani: cumparaturi

 

Definitia unei intalniri reusite

 

17 ani: "McDonalds"

25 ani: "A facut cinste cu masa"

35 ani: "Un diamant"

48 ani: "Un diamant si mai mare"

66 ani: "Singura"

 

 

[UnderTaker]

Tare

[UnderTaker]

Chestionarul_nr_69.doc NOUL CHESTIONAR AUTO

[Mystyk]

Chestionarul_nr_69.doc NOUL CHESTIONAR AUTO

Super tareeeeee

 

[raulus]

da ma, dar da-ne si raspunsurile corecte sa stim daca am facut bine sau nu

io zic ca la 12 si la 18 corect e c

[plescoi rulz]

Doua blonde in tren au ca vecin de compartiment un mos cu barba.

Una dintre ele ii spune celeilalte in soapta:

"Auzi, fa, eu cred ca asta e Mircea cel Batran!"

cealalta blonda rade si ii explica primei blonde ca McB a trait acum 600 de ani si ca e o proasta.

Peste o ora urca la o statie un domn si intrand in compartimentul cu pricina, da cu ochii de mos si luminat la fata ii spune:

"Oooo, salut Mircea! Ce mai faci batrane?"

La care prima blonda :

"Vezi fa, ca tu esti proasta!!!"

[moshulik]

nice .

[Mystyk]

Ce gandeste el

Atunci cand totul e perfect

As vrea sa pot pana maine Doamne, femeia asta e minunata. E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme? Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta. O iubesc! Ce sani minunati are! Se pare ca-i cam place cu mine. E super, e cea mai tare.

Atunci cand e asa si-asa

Poate ca nu e destul de mare pentru ea. Oare cum s-o conving de-o felatie? Mai bine faceam un dus inainte. Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit. Am obosit. De ce nu zice nimic?

Atunci cand nu merge

De ce sta ca o scandura? Ce tot chicoteste atat? Sper ca nu plesneste prezervativul. Ce caut eu aici? Vreau acasa. De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu? Rapidul joaca azi sau maine?

 

Ce gandeste ea

Atunci cand totul e perfect

Mama, ce tip! Asa ceva nu mi s-a mai intamplat. Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna. Mai vreau, mai vreau! Doamne, ce sexy e! Il simt foarte aproape. Ce bine se pricepe sa ma excite.

Atunci cand e asa si-asa

Maine vorbesc cu seful de treaba aia. Oare mi-am luat azi pastila? Mai tare. Cred ca arat ca naiba! Colegul cel nou pare dragut. Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi. Mai la dreapta! Macar mai consum niste calorii…

Cand nu merge:

De ce l-oi fi luat cu mine acasa? Mai are mult? Sper ca termina repede. Si mi-am zis ca mai rau de cum mi-a mers toata ziua n-are cum sa fie… Na! Habar nu are sa sarute. Ma enerveaza. Mimez un orgasm si incheiem povestea

 

DE CE BARBATII MINT FEMEILE – Explicatia unui barbat

 

”O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci. Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc. Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foartemult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai. Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu’ jumate. Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii: ”Bai,stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si c-ai gatit, da’ io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine”? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii? Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da’ ala nu mai pleca si tu crapai de nervi. Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred… „

 

 

 

 

[Fix]

Apple Computer a anuntat azi ca a dezvoltat un nou model de cip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor.

Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tatele lor in loc sa le-asculte.

[newprofiler1978]

DE CE BARBATII MINT FEMEILE – Explicatia unui barbat

 

”O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci. Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc. Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foartemult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai. Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu’ jumate. Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii: ”Bai,stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si c-ai gatit, da’ io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine”? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii? Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da’ ala nu mai pleca si tu crapai de nervi. Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred… „

[/b]

 

 

Tare de tot...

[psycho_vox]

[calinbac]

Lectia de geografie

 

Geografia femeii:

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :

jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :

Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India :

fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :

Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :

A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :

Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :

Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :

Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

 

Geografia barbatului:

Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba:

Guvernat de un singur membru

[dezu_ro]

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:

- Cat ai IQ-ul?

- 150, raspunde omul.

Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.

Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.

Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.

- 100.

De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA.

Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.

- aaaa ... cred ca ... aaa ... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:

- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi? Astia patrioti adevarati!...

[mih]

[GoKart]

Merita sa te gandesti cu atentie la asta

 

-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.

 

-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.

 

-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.

 

-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.

 

-46% din femei au incercat sexul anal.

 

-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.

 

-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.

 

-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.

 

-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.

 

 

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

 

 

 

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.

_________________________________________________________________

<el> femeile sunt proaste

 

 

<ramona> esti tu retardat misogin

 

 

<el> ok

 

 

<el> hai sa iti demonstrez

 

 

<el> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul

 

 

<el> incepe tu

 

 

<ramona> bambilici?

 

 

<el> zi un numar

 

 

<ramona> 5

 

<el> 6

 

 

<el> te`am batut

 

 

<el> incepe

 

 

<ramona> 5 miliarde

 

 

<el> 5 miliarde 1

 

 

<el>am castigat

 

 

<ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul

 

 

<el> ok

 

 

<el> -5

 

 

<ramona> -10

 

 

<ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee

 

 

…. peste putin timp ….

 

 

<ramona> ok sunt proasta : ))))

 

______________________________________

[Mystyk]

Prietenia intre femei: Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea.

 

Prietenia intre barbati : Sotul se intoarce acasa dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea. El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo. Ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.

 

 

Ursul, lupul si magarul la cârciuma din padure:

-O sticla de vodca! ceru ursul.

-O sticla?! se mirara ceilalti doi.

-Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!

-O sticla de vodca! ceru si lupul.

-O sticla?! se mirara ceilalti doi.

- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!

-O cinzeaca de vodca! ceru si magarul.

-Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.

- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii.

 

Sondaj: E mai bine sa ai sotie sau amanta?

 

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:

- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?

- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.

- De ce?

- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.

Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:

- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...

Si in sfirsit, un academician:

- Domnilor, fara indoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.

- ?! (stupoare printre anchetatori)

- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sunt la amanta, amanta stie ca sunt la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...

 

 

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa paaac!!! o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:

-Ai si ajuns, scarba?

 

 

Editat Februarie 9, 2007 de Mystyk

[UnderTaker]

Help Desk:

 

 

Livia: Scrisoarea unui utilizator:

 

Buna ziua!

 

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci

 

imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa

 

asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este

 

atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata

 

ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc

 

filmul de pe floppy.

 

Care poate fi problema?

 

 

 

Multumesc,

 

Ixuleasca

 

 

 

Livia: Raspuns Hotline:

 

Stimata doamna!

 

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care

 

e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca

 

sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur

 

o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena

 

dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la

 

nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

 

Explicatie:

 

Poseta - floppy

 

Blana - filmul

 

Biletel - "shortcut"

 

Dulap - calculator

 

Molia din dulap - virus

 

Vecinul in dulap - hacker

[brocko]

Ea si el si-o trag.

 

El (soptit, la ureche): Iti place draga ?

 

Ea (tot soptit): Mai tare ...

 

El (cu voce puternica): Iti place ?

 

Era odata un tanar care, cand era mic, voia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care oamenii sa reactioneze puternic, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

 

Recently a man had to go to the hospital to have his wedding ring cut off from his penis after his girlfriend found the ring in his pants pocket and got so mad at him she stuck it on him while he was asleep.

 

Now, which is Worse?

 

1) having your girlfriend find out you're married.

2) explaining to your wife how your wedding ring got on your penis.

3) finding out your penis fits through your wedding ring.

 

 

Sotia gateste ochiuri la micul dejun.

Deodata in bucatarie navaleste sotul:

- Atentie, - zice el, - ATENTIE! Pune mai mult ulei!

Doamne-dumnezeule! Prajesti foarte multe oua in acelasi timp! PREA MULTE!!!

Acuma întoarce-le! INTOARCE-LE ACUM!!! Trebuie mai mult ulei!

O Doamne!

De unde sa luam mai mult ULEI?!? Acum se vor LIPI!

Atentie! ATENTIE! Am zis – Atentie!

Niciodată nu a asculti cand prajesti oua!!! NICIODATA!!!

Intoarce-le! REPEDE!!! Da ce ai, ai capiat?!!

Ai innebunit de tot?!! Sa nu uiti sa pui sare!

Intotdeauna uiti sa pui sare! Foloseste SAREA!

FOLOSESTE SAREA! S-A-R-E-A-A-A!!!

Sotia se uita mirata la sot:

- Da’ ce ai patit astazi?! Crezi ca nu sunt in stare sa pregatesc o simpla omleta?

Sotul, calm, ii explica:- Am vrut sa-ti arat prin ce trec EU, cand conduc masina

[UnderTaker]

Apel ! Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu !

[mdvd]

[TaviS]

Sotia gateste ochiuri la micul dejun.

Deodata in bucatarie navaleste sotul:

- Atentie, - zice el, - ATENTIE! Pune mai mult ulei!

Doamne-dumnezeule! Prajesti foarte multe oua in acelasi timp! PREA MULTE!!!

Acuma întoarce-le! INTOARCE-LE ACUM!!! Trebuie mai mult ulei!

O Doamne!

De unde sa luam mai mult ULEI?!? Acum se vor LIPI!

Atentie! ATENTIE! Am zis – Atentie!

Niciodată nu a asculti cand prajesti oua!!! NICIODATA!!!

Intoarce-le! REPEDE!!! Da ce ai, ai capiat?!!

Ai innebunit de tot?!! Sa nu uiti sa pui sare!

Intotdeauna uiti sa pui sare! Foloseste SAREA!

FOLOSESTE SAREA! S-A-R-E-A-A-A!!!

Sotia se uita mirata la sot:

- Da’ ce ai patit astazi?! Crezi ca nu sunt in stare sa pregatesc o simpla omleta?

Sotul, calm, ii explica:- Am vrut sa-ti arat prin ce trec EU, cand conduc masina

[/quote

Vezi, de aia eu sint impotriva kiturilor de vorbit cu pasagerul

 

cred ca asteia nu o sa-i poata zice soferii: imi pare, rau nu te-am vazut....