Hai să râdem!

[logan]

sorryyy..erau is peste 200 de pagini..n- am sta sa verific...

[aleck]

sorryyy..erau is peste 200 de pagini..n- am sta sa verific...

Pai era pe alt topic... da' nu-i bai

[CzCustoms]

suer tare topicu asta

[SRJN]

<div><embed src="http://www.livevideo.com/flvplayer/embed/F35EAE3EDB7F447F8934597AC46D0E8D" type="application/x-shockwave-flash" quality="high" WIDTH="445" HEIGHT="369" wmode="transparent"></embed><br/><a href="http://www.livevideo.com/video/embedLink/F35EAE3EDB7F447F8934597AC46D0E8D/6245/dentist.aspx">dentist</a></div>

[Mystyk]

Cum impresionezi ?

 

 

Cum sa Impresionezi o femeie:

 

Fa-i complimente,

respect-o,

cinsteste-o,

alint-o,

sarut-o,

ai grija de ea,

iubeste-o,

fii tot timpul cu ea,

tachineaz-o,

fa-o sa se simta bine,

protejeaz-o,

imbratiseaz-o,

strange-o in brate,

cheltuie bani cu ea,

scoate-o in oras,

cumpara-i lucruri,

ascult-o,

tine la ea,

fii alaturi de ea,

ajut-o,

sustine-o,

du-te la capatul lumii pentru ea.

 

Cum sa impresionezi un barbat:

 

Apari in fata lui dezbracata.

Adu-i mancare.

[LOTRU]

ar fi bine sa fie bune amandoua (cele din urma)

[Mystyk]

Statistica

 

Merita sa te gandesti cu atentie la asta…

 

-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.

-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.

-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.

-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.

-46% din femei au incercat sexul anal.

-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.

-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.

-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.

-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.

 

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

 

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.

 

 

De ce barbatii nu pot castiga

 

daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.

daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.

daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.

daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.

daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.

daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.

daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.

daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.

daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.

daca pastrezi tacerea esti indiferent.

daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.

daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.

daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.

daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.

daca te roaga ea, iti face o favoare.

daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.

daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).

daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.

daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.

 

Barbatii mor mai repede decat femeile.

Si-o doresc ei!

 

 

15 sfaturi pentru doamne

 

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece

2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.

3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.

4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plece singura.

5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.

6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.

7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.

8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri.

9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.

10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.

11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.

12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.

13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.

14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.

15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

 

 

O caracterizare a barbatilor

 

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma;

- Mijlocul de transport folosit;

- Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.

 

Categorii:

1. Whisky - Mercedes - Amanta

2. Coniac - Masina statului - Secretara

3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista

4. Ceai - Tramvai - Nevasta

5. Apa - Talpa - Laba

Editat Octombrie 4, 2007 de Mystyk

[horry_bv]

O ocazie incredibila!!!

 

Comitetul olimpic chinez ofera o excursie gratis la Olimpiada din 2008

la cei care raspund corect la cele 3 intrebari referitoare la imaginea

atasata

 

Care pare obosit?

Care sunt gemeni?

Cate femei sunt in grup?

[shadowrider]

a ghicit cineva cee 3 intrebari???

[Mystyk]

Cele 16 cereri ale subalternului

 

1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.

Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

 

2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

 

3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

 

4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

 

5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.

 

6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?

Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

 

7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

 

8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

 

9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

 

10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

 

11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

 

12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

 

13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.

In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

 

14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

 

15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

 

16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.

In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.

Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

 

[brocko]

opele, probleme ma?

[Mystyk]

Anunturi matrimoniale

Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. Inevitabil, ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie", expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte:

 

Anunturi matrimoniale - Doamne

 

In jur de 40 de ani = 48 de ani

Fire atletica = fara sani

Aspect normal = urata

Frumoasa = mincinoasa patologica

Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate

Feminista = grasa

Spirit deschis = dependenta de droguri

Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu*va

Amuzanta = plicticoasa

Stiu sa ascult = aproape de autism

De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului

Deschisa = disperata

Romantica = schizofrenico-depresiva

Femeie de cariera = a dracu'

Roscata = cumparatoare de Wella

Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor

Pasionala = vorbeste excesiv de tare

Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

 

Anunturi matrimoniale - Domni

 

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25

Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport

Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate

Deschis in gandire = se culca cu sora ta

Frumos = arogant

Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata

Cinstit = mincions patologic

Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri

Matur = pana-l cuosti…

Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata

Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate

Amuzant = manuieste bine telecomanda

Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii

Fire poetica = scrie pe faianta din baie

Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere

 

 

Fraze de despartire

Esti implicat(a) intr-o relatie care nu te multumeste deloc si careia vrei sa-i pui capat? Iata cateva fraze mai neobisnuite, de despartire.

 

Probabil crezi ca ma iubesti, dar nu este asa. Iti va fi mai bine fara mine.

Corpul tau e prea fierbinte noaptea in pat si din cauza asta nu pot dormi. Ma voi intalni si cu alte persoane.

Mi-e teama ca o sa ma trezesc intr-o dimineata langa tine si vei avea 10 kg in plus.

Nu ma pot vedea maritata cu un barbat care bea mai mult vin decat bere. Trebuie sa punem capat acestei situatii, acum.

Voi dori copii intr-o zi si nu stiu daca parul tau roscat se va potrivi cu RH-ul sangelui meu.

Fosta mea prietena m-a rasfatat si am nevoie de cineva care sa mi-o scoata din cap pe fiinta aceea.

Esti sexy, dar am nevoie de o femeie profunda.

Mama mea spune ca esti smechera, iar mama nu se inseala niciodata.

Te iubesc, dar e timpul sa incep sa caut persoana cu care as dori sa ma casatoresc intr-o zi.

Ma gandesc la tine ca la o amica. Este distractiv sa mergem la cumparaturi si la restaurant, dar nu ma pot vedea sarutandu-te.

Problema este nu ca m-ai inselat- poate mi-ar fi placut detaliile, ci ca nu mi-ai pus niciodata nimic despre asta, dar acum te-am prins cu corpul delict de mana.

Nu te mai iubesc ca la inceput. Putem fi cei mai buni prieteni?

 

 

Fraze - Dex

1. O data te rog si eu ceva

Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".

 

2. Nu iei niciodata paine

In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.

 

3. Asa spui de fiecare data

Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara.

 

4. Vii in fiecare seara tarziu

Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.

 

5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva

S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.

 

 

Dieta si gimnastica

Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. Este adevarat?

A1. Inima dvs. are un numar limitat de batai, asa ca nu le irositi cu exerictiile. In final, orice se uzeaza. Daca va mariti ritmul inimii, n-o sa traiti mai mult; e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn.

 

Q2. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume?

A2. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Si ce sunt astea? Legume. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase.

 

Q3. Ar trebui sa reduc alcoolul?

A3. Nicidecum. Vinul se face din fructe. Taria este vin distilat, asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Iar berea se face din plante.

 

Q4. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp?

A4. Pai, daca aveti un corp si aveti grasime, raportul este de 1/1. Daca aveti doua corpuri, raportul este de 2/1 etc.

 

Q5. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica?

A5. Regret, dar nu-mi trece nici unul prin cap. Filozofia mea este "Fara durere... e bine".

 

Q6. Prajelile sunt daunatoare, nu?

A6. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre, mancarea se prajeste in ulei vegetal. De fapt, sunt imbibate de ulei vegetal. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale?

 

Q7. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"?

A7. Cu siguranta nu. Cand exersati un muschi, acesta se mareste. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.

 

Q8. Ciocolata face rau?

A8. Sunteti nebun? ALOOOO... boabele de ciocolata provin tot din plante. E cea mai buna modalitate sa te simti bine!

 

Q9. Inotul face bine la silueta?

A9. Daca inotul face bine, atunci explica-mi cum e cu balenele...

Editat Octombrie 4, 2007 de Mystyk

[BoneS]

Fumatul in exces dauneaza

 

PS: fara reclama ascunsa

Editat Octombrie 4, 2007 de BoneS

[mahasp1]

http://www.220.ro/Doi_chinezi_simpatici-20122.html

 

 

ce face plictiseala din oameni

[DonHacker]

O discutie cu un fost coleg de clasa din generala ( plecat in cls a-6-a in Italia ) si acuma se da mare smecher :

 

rat rat: miam luat aprilia

rat rat: ?Âż

rat rat: de unde ai luat casca aia

BUZZ!!!

Alex Criste: ce aprilia ti-ai luat ?

rat rat: Rs 250

Alex Criste: poze ?

Alex Criste: ala din avatar e scuter

rat rat: d c

rat rat: !Âż?

Alex Criste: ai poze cu el ?

rat rat: maine ca azi la m luat

rat rat: nu ii ala

Alex Criste: cacao

Alex Criste: cat ai dat pe el ?

Alex Criste: cati cp are ?

rat rat: cu RSÂż?

rat rat: nu ma ca azi la m luat

rat rat: 2800

rat rat: 2800 E

rat rat: 250 ccm

rat rat: gandestete dublu de cat a ta

Alex Criste: mda

Alex Criste: are un prieten

Alex Criste: cati cp ?

Alex Criste: ce an de fabr ?

rat rat: 2002

Alex Criste:

rat rat: ce i Âż?

rat rat: mie numi tre de 125 si dau 5100 pe ea

rat rat: de unde ai casca aia

rat rat: Âż?Âż?Âż?

rat rat: cine o facut-o

rat rat: cat ii o casca in Ro!!!!Âż?Âż?Âż

Alex Criste: 400 euro

Alex Criste: AGV valentino rossi

Alex Criste: cat e si in italia

rat rat: esty bat la cap

rat rat: in Italia la Padova am vazut cu 130

rat rat: da mi alta poza sa o vad

rat rat: mai bine

Alex Criste: auzi

Alex Criste: sunt f curios de rs-u tau de 250 din 2002

rat rat: dap

rat rat: zi

Alex Criste: ca pana in 2000 s-a fabricat

Alex Criste:

rat rat has canceled the file transfer.

 

Alex Criste:

rat rat: asa stii tu

rat rat: la mine in acte scrie 2002

Alex Criste: aha

rat rat: ii motor in 4 t

rat rat: 250 ccm cu doua pistoane ca si harley-ul

Alex Criste: rs'u tau e in 4t ?

rat rat: dap

Alex Criste: bai

Alex Criste: cred ca ma crezi fraier

rat rat: canta

Alex Criste: cum plm sa fie rs in 4 T ?

rat rat: io nu te cred fraier

rat rat: io itzi ce am

rat rat: bine ma

rat rat: crezi ce vrei

Alex Criste: bine si eu iti zic ca nu ai asa ceva

Alex Criste: e imposibil

Alex Criste: sa-i zici asta la bunica nu mie

rat rat: tu crezi ce vrei

rat rat: acii is alte model

rat rat: io am cumparat un model mai exclusivist ii facut la comanda pt un neamntz si o murit fiu sau si nu l mai vrea

rat rat: motoru costa nou 14000

Alex Criste: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Alex Criste: baaa de unde plm le scoti ???

Alex Criste: ce modele pulii sunt la voi ?

Alex Criste: pe alta planeta ???

rat rat: ba io tziam mai zis crezi ce vrei

Alex Criste: du-te ma si vezi-ti de treaba

rat rat: ii facut la comanda

rat rat: ma

rat rat: io tziam zis crezi ce vrea (cuvant urat) ta

rat rat: io tziam zis ce am

rat rat: mi se rupe dak crezi sau nu

rat rat: si oricum o casca dinaia Valentino Rossi costa mai mult de 400 de euro

rat rat: baaaii planeta

rat rat: una dinaia noua Costa 2500 de E

rat rat: planetaaa

Alex Criste: du-te-n plm ca le aberezi rau

rat rat: mi se rupe dak crezi sau nu

rat rat: tziam mai zis si o mai zic

rat rat: mi se rupe dak crezi sau nu

rat rat: uitate pe net sa vezi cat costa o casca semnata de valentino rossi

rat rat: io aci stiu niste motociclisti ce au numai ninja si fiecare o dat pe casca semnata de valentino rossi originala nu copie

rat rat: 2700 E

rat rat: din Madrid

rat rat: si o asteptat dup ele

rat rat: pan le o venit acru in (cuvant urat)

rat rat: Adik pan sa tzi vina si tzie acru in (cuvant urat) aia inseamna 6 luni

rat rat: ma gandesc sa sa l schimb cu un BMW de 1100 pt taicameu

rat rat: si io imi iau un ATV ca al tau

rat rat:

 

 

P.S.1 : Am aflat si eu dupa aia ca s-a fabricat RS 250 pana in 2002 in fine.

[DCSAN20]

BALADA MIORITZA ADAPTATA. In amintirea vremurilor bune ale lui Marcos.Cu dedicatie speciala de la Moscraciun aka Jupiter-m.

mos craciun: Mititica

Pe-un picior de plai,

Pe-o gură de rai,

Iată vin în cale

Se cobor la vale

Trei mobre jegoase,

Calare pe sei

Trei bucuresteni,

Unu-i Jupan

Unu-i Canadian

Si unu-i Pantofar

Iar cel canadian

Si cu bou Jupan

Mari se vorbira

Si se sfatuira

Pe drumul spre casa

La o curba intoarsa

Ca sa mi-l omoare ,

Pe bou pantofar

Că-i mai prostovan

Si are fruca intoarsa

De la Wr aleasa

ÂŞ-are rani mai multe

Urme de la trante

Dar si mobre multe,

Toate trei is slute

Dar cea Mititica

De ulei calica

De trei zile'ncoace

Motorul nu-i toarce

Cilindru are joace

Sau plumbul nu-i place.

Stăpâne, stăpâne,

Ucigas de caine

Ucigas de vaci

Vezi pe unde calci

Că l-apus de soare

Vreau să mi te-omoare

Boul de Jupan

Si cu Ducusan

Azi Canadian.

Mobrita barsana

Candva

Candva nazdravana

ÂŞi de-a fi să mor

Pe camp in namol

Sa-i spui lu Jupan

Si lui Ducusan

Ca sa ma ingroape

Aicea aproape,

La glina sa sape

Iar la cap sa-mi pui

Furca si un cui

Sa mi-l bat in cap

Sa-mi dau gaurele

Vântul când a bate

Prin ele-a răzbate

Si boi s'or strânge,

Pe mine m-or plânge

Caci am fost de-al lor

Poate chiar mai rau

Iara tu de mor

Să nu le spui lor

Caci pe inserate

Le-am pus sarme'n roate

Sa cada si ei

Ca niste misei

De o fi sa mor

Sa mor sabotor

ÂŞi la toți zicând:

"Cine-au cunoscut,

Cine au mai văzut

Asa bou cu har

Care-i curgea'n vene

Sange de pantofar."

[Cycler]

A guy sticks his head into a barber shop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About 2 hours." The guy leaves.

A few days later the same guy sticks his head in the door and asks, " How long before I can get a haircut?" The barber looks around at the shop full of customers and says, "About 3 hours." The guy leaves.

A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About an hour and a half." The guy leaves.

 

The barber who is intrigued by this time, looks over at a friend in the shop and says, "Hey, Bill. Follow that guy and see where he goes."

A little while later, Bill comes back into the shop, laughing hysterically. The barber asks, "Bill, where did he go when he left here?"

 

Bill looks up, tears in his eyes and says, "Your house.

[brocko]

Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata... hainele rupte...

Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat?

Copilu: - Am dansat in cerc in jurul bradului.

Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot?

El: - Eram putini!

 

--- Mesaj completat în 09 Oct 2007 07:26 -------------
intr-un spital din somalia, un pacient cheama asistenta:

-asistenta, asistenta, e un paianjen pe perete! veniti sa-l luati!

- hai domne, iti e frica de un paianjen?ce dumnezeului!

faza se repeta de 2-3 ori, pana la un mom dat cand asistenta aude din salonul pacientului cu pricina:

- unde ma tarasti, bestie?!

[moscku]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta

prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.

 

Incepe ora.

 

Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"?

 

Tacere de mormant in clasa.

 

Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia .

 

Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!"?

 

Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.

 

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vinedin Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

 

O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Jap' imputit!

 

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?

 

Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

 

Alta voce: Imi vine sa vomit!

 

Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?

 

Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.

 

Un elev zice: Sa mi-o s……!

 

Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?

 

Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

 

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!

 

Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

 

Diriginta lesina. In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

 

Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

[Mystyk]

Meserii

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar.

 

BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua.

 

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

 

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

 

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

 

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

 

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.

 

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

 

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

 

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

 

PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule'.

 

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

 

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

 

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

 

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

 

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

 

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

 

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

 

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu'.

 

[DariusB]

http://www.versuri.ro/versuri/kddmk_romeo+...+pustoaico.html

[nuka]

http://www.versuri.ro/versuri/kddmk_romeo+...+pustoaico.html

asta trebuia pusa la topicul cu femei peste 30 de ani...=))

 

ma ocup eu.

Editat Octombrie 9, 2007 de nuka

[Mystyk]

Barbatii despre Femei

 

 

Barbati celebri:

 

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)

 

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)

 

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (MarioAdorf)

 

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)

 

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)

 

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)

 

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)

 

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)

 

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)

 

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)

 

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud)

 

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

 

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)

 

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)

 

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

 

Necunoscuti:

 

Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?

R:Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.

 

Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta?

R:Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele.

 

Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger?

R:Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!

 

Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?

R:Ambele se aduna din copaci

 

Care este femeia ideala?

R: O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama. (si motociclista?! )

 

Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?

R:Sa divorteze.

 

Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?

R:Se mareste suprafata bucatariei

 

De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?

R:Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis

 

Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta?

R:Vaduva.

[nice_sun_man]

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:

- Americanii iau un fir de par si il taie (crapa) in patru parti.

- Nemtii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.

- Chinezii il iau si scriu pe el ‘Made in China‘!

[bestia nera]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...