Hai să râdem!

[Vlad Codreanu]

Hai frate, bagati bancuri... Lasati dezbaterile

Gata sefu'...se poate.

Uite si bancu' :

 

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:

- Unde-ai fost , fa?

- La serviciu, mancati'as ochii.

- Fa , te rup, pana la ora asta la serviciu?

- Taci ma, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.

- Si ce ai cumparat, fa ?

- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.

- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

 

Piranda cu tiganu' ei la medicul de familie.

Intra piranda, o consulta medicul, si iese asta afara la barbat'su:

- Ce ti'o zis fa doftoru'?

- Ma tigane', mi-o zis ca is largita, da cinstita !

Intra tiganul si el la doctor, sa se lamureasca:

-Dom'doftor, ce are fimeia me?

-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita!

Editat Ianuarie 25, 2008 de classic_vld

[grumpy]

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.

Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.

- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.

- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!

- Dar ce s-a intamplat?

- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa...

- Si?

- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...

- Si?

- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.

- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu

vorbeste!

- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail........nici un semn....

[nice_sun_man]

http://www.doodie.com/manage_anger.swf

[sharpe]

http://www.doodie.com/manage_anger.swf

l-am facut pe tot! foarte educativ

 

 

http://www.220.ro/Biciclistul_si_alcoolul-49295.html

 

n-am mai ras in halu asta de muuult

[Fram-Ursul Kevlar]

reclama veche, da' buna rau in continuare http://www.hi5.com/friend/video/displayVie...chText=el+negro

[Fram-Ursul Kevlar]

mai luati una http://www.youtube.com/watch?v=GVSOfQ6J_ZQ

 

 

Editat Ianuarie 28, 2008 de Fram-Ursul Kevlar

[adidas]

Oferta sapun:

[FLAMINGO]

Wow... catamai reducerea... ma duc sa cumpar 10 bucati.

 

Apropo de flashul cu angajatul nemultumit... Si eu l-am terminat.

[legionaru]

Apropo de flashul cu angajatul nemultumit... Si eu l-am terminat.

 

Desi la mine nu e cazul, si eu l-am terminat, dar ma gandesc serios sa-l trimit mai departe sefului meu, ca el are nevoie...

 

on topic:

 

[comieu2005]

........

on topic:

 

 

Te-am batut .... am primit o aceeasi hartie pentru 2 ron.

Daca o gasesc, atasez dovada cu tot cu OP-ul si comisionul care era de vreo 5 ori mai mare.

Editat Ianuarie 28, 2008 de comieu2005

[sharpe]

Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai isteț, cel

mai abil, cel mai destept etc. preÂşedinte. Se prezinta la concurs

Bush, Putin si Băse Âşi li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000

papagalițe si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă

papagalul. Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo,

chirăialăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă…

nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinaț,

cu părul vâlvoi, obosit mort Âşi cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Nu e ăsta, e papagaliță!

Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese

mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Nu e ăsta, e papagaliță!

Intră Âşi Băse, Âşi deodată se lasă liniÂştea în hală Âşi după vreo 30 de

secunde iese cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Ăsta e, domne!

Ăilalți doi se holbau tâmpiți Âşi întreabă:

- Cum dracu ai reuÂşit, mă?

- Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi paÂşi, m-am oprit Âşi

am strigat “Să trăiți bine!” Âşi în liniÂştea care s-a lăsat l-am văzut

pe găozarul ăsta când a zis:

- Du-te-n p.ul.a mea!

[Vlad Codreanu]

Daca tot suntem la bancuri cu animale:

 

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.Pune lupul laba la bot si se intoarce catre celalalt:

- Auzi, intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

 

Vineri seara intr-un cuib de berze.

Apar pe rind Barza, Barzoiul.

Barza, obosita, terminata, nervoasa:

- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!

Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:

- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?

Tocmai atunci intra si Barzaunele.

- Unde-ai fost, ma?

- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studente prin Regie...

 

La barul din padure s-a bagat vodca. Iepurasul, hop si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata.

Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??".

Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?".

Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"

 

Si'a cumparat odata ursul Hayabusa. Se plimba el prin padure si se intalneste cu iepurasul...

-Nene Ursule, ma lasi si pe mine sa ma dau?

- Hai, zice ursul. se urca iepurasul, si ursul in spate.

Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:

- Ti-e frica?

- Nu.

Merge cu doua sute la ora.

-Ti-e frica?

-Nu.

Merge cu trei sute la ora.

- Ti-e frica?

- Nu.

Zice iepurasul:

- Ar trebui, nene Ursule, ca nu ajung la frane.

[grumpy]

Animalele se plimba cu avionul. Rata da o palma la

urs si spune:

 

- Da ba o tigara!

Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;

-

Da ba un foc!

Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.

 

Din spate vulpea

sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.

Ursu se enerveaza, ia

rata si vulpea si le arunca pe geam.

 

La care rata

catre vulpe:

 

- Vulpe

stii sa zbori?

- Nu!

- Si atunci de ce faci figuri in avion?

 

 

--- Mesaj completat în 28 Jan 2008 16:39 -------------
La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.

Acesta o intreaba pe clienta:

- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?

- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.

Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.

Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.

Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:

- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?

- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

 

 

 

[FLAMINGO]

Doua buci stateau de vorba:

 

- Auzi, zice prima, daca tot stam de atata timp impreuna nu crezi ca e cazul sa ne casatorim ?

– La ce bun, spune a doua, daca tot timpul ne despartim pentru orice c.a.c.a.t …

[RaDuCu_CostEL]

Flash

 

http://www.hi5.com/friend/video/1497136--6...2529--view-html

 

Si proasta proastelor

 

http://www.top-muzica.net/funny.html

[grumpy]

Domnilor, luati aminte:

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva.

Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.

- Hmmm, pai..., da...

- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem:

eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin.

Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.

Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.

Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.

Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!

Va multumesc pentru colaborare!

[Fram-Ursul Kevlar]

nah! ca p-asta n-ati vazut-o.... http://www.hi5.com/friend/video/7367878--1...mine--view-html

 

 

--- Mesaj completat în 29 Jan 2008 14:15 -------------
hot workout care te bagi??? http://www.metacafe.com/watch/1055108/hot_workout/

[inanna]

Si eu sunt barmanita frate dar pe mine nu m-a prins dimineata niciodata asa, sa mor daca pot sa beau cand sunt de munca...Astia doi mi-au facut ziua...

[grumpy]

Efectele scumpirii:

[nice_sun_man]

Desi rar, mereu cand vine seful ma cheama si imi pune vesnica intrebare: "Ce putem sa facem, si ce am facut deja ca sa mearga firma mai bine, sa castigam mai mult", etc, bullshit-ul obisnuit, pt orice angajat.

Eu ma zbat, intreb, investighez, caut solutii mereu si azi, noroc chior, ma ajuta un prieten cu un link:

http://www.collegehumor.com/video:1713334

[Misterio]

[sharpe]

daca n-aveti ce face vreo 2 ore: genial!

 

Tamponul parfumat

 

(inca rad)

[kcuf_di]

Nu stiu daca a mai fost, da merita.

[Cristi-M]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

 

 

 

 

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:

- Doamna, da-mi si un foc.

Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):

- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

 

 

 

 

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:

- Doamna doreste alta culoare?

 

 

 

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

 

 

 

 

- Nevasta, ai luat examenul de conducere?

- Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

 

 

 

 

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:

- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?

- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.

Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:

- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?

- Am gasit loc de intors!

 

 

 

 

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.

Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

 

 

 

 

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

 

 

 

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:

- Si dumneavoastra sunteti ranit?

- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

 

 

 

 

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

- Dar ce s-a intamplat?

Politistul:

- Eeeeh... mai citim si noi!

 

 

 

O femeie este oprita din trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.

Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[sharpe]

help