Hai să râdem!

[vintze]

chilloții viitorului

 

Lego

[Mein Herz brennt]

Dedicatie speciala pentru posesorii de vitezane:

 

http://www.scaryideas.com/content/11169/large.html

[Viipuri]

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .

- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule. Il umezesti cu limba. si numeri bancnotele.

[sailordana8]

THESE ARE ENTRIES TO A WASHINGTON POST COMPETITION

ASKING FOR A TWO-LINE RHYME

WITH THE MOST ROMANTIC FIRST LINE,

AND THE LEAST ROMANTIC SECOND LINE:

 

1. My darling, my lover, my beautiful wife:

Marrying you has screwed up my life.

 

2. I see your face when I am dreaming.

That's why I always wake up screaming.

 

3. Kind, intelligent, loving and hot;

This describes everything you are not.

 

4. Love may be beautiful, love may be bliss,

But I only slept with you 'cause I was pissed.

 

5.. I thought that I could love no other

-- that is until I met your brother..

 

6. Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.

But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head.

 

7. I want to feel your sweet embrace;

But don't take that paper bag off your face.

 

8. I love your smile, your face, and your eyes

Damn, I'm good at telling lies!

 

9. My love, you take my breath away.

What have you stepped in to smell this way?

 

10. My feelings for you no words can tell,

Except for maybe 'Go to hell.'

 

11. What inspired this amorous rhyme?

Two parts vodka, one part lime.

 

 

WHO SAID POETRY IS BORING?

[sqq]

http://www.youtube.com/watch?v=QxPNSXAu0zo

)

[vintze]

sapun sfant

[choprider]

sapun sfant

Sau dildo sfant

[vintze]

alba ca zapada a vizitat Amsterdamul

[Fram-Ursul Kevlar]

reclama la prezervative victima & killer la vot antrenor de tenis Jennifer Aniston vs Heineken

[Fram-Ursul Kevlar]

cum se misca omu'

[CuCun]

cum se misca omu'

ai sa-mi bag picioarele... ...nu-mi revin...e arta curata...

[sailordana8]

Today's lesson

 

Daddy's car in the woods?

Little Johnny watched his daddy's car pass by the school playground and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so exciting that he could hardly contain himself as he ran home and started to tell his mother. 'Mummy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, and then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane...' At this point Mummy cut him off and said, 'Johnny, this is such an interesting story, lets save the rest of it for supper time. I want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight.' At the dinner table that evening, Mummy asked little Johnny to tell his story Johnny started his story, 'I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy started doing the same thing that Mummy and Uncle Bill used to do when Daddy was away on the rigs.' Mummy fainted!

Moral: Sometimes you need to just shut the f##k up and listen to the whole story before you interrupt!

 

[allexx_2]

Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?

 

Tanarul a chemat si si-a intrebat mama , sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat, o va lua de sotie.

Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat.

A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si

urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea.... In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata..

 

 

Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE .

[gabriel03]

Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?

 

Tanarul a chemat si si-a intrebat mama , sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat, o va lua de sotie.

Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat.

A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si

urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea.... In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata..

 

 

Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE .

criminal de adevarat

[ghostrider000]

nu stiu daca a mai fost http://www.220.ro/hpZjnPRVaF/Un-Kakat

[allexx_2]

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit

nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo

tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce

arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un

cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de

munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale,

aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult

mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

[LycanC]

sper ca nu a mai fost postat:

 

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:

- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...

Unul dintre naufragiati, insetat, zice repede:

- Transforma oceanul in bere rece!

Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat se ia cu mainile de cap:

- B.o.u.l.e! Acum trebuie sa ne pisam in barca.

[Misterio]

Scrisoarea III - parodie

 

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

 

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

 

 

 

 

 

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

 

 

1. un bun prieten

2. partener

3. iubit

4. ca un frate

5. ca un tata

6. ca un sef

7. un electrician

8. un tapiter

9. un mecanic

10. decorator

11. stilist

12. sexolog

13. psiholog

14. exterminator de gongi

15. un bun ascultator

16. organizator

17. foarte curat

18. simpatetic

19. atletic

20. cald

21. atent

22. galant

23. inteligent

24. simpatic

25. creativ

26.tandru

27. puternic

28. intelegator

29. tolerant

30. prudent

31. ambitios

32. capabil

33. curajos

34. determinat

35. sincer

36. pasional

 

Fara a uita sa :

 

37. faca complimente

38. iubeasca shoppingul

39. fie onest

40. foarte bogat

41. relaxant

42. fildel

 

si deasemenea :

 

43. sa acorde femeii multa atentie

44. sa-i acorde mult timp

45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

 

si FOARTE IMPORTANT:

 

46. niciodata sa nu uite:

* zile de nastere

* aniversari

* evenimente organizate de ea

 

 

cum sa faci un barbat fericit:

 

1. dezbraca-te

2. da-i mancare

 

 

[amitzu]

Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?Grandpa says: Yes, but only oral.Johnny asks: What is oral?Grandpa says: I say "fuck you", she says "fuck you too!"

[grumpy]

A black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, nigga, u a bat!"

[Ioana Suzuki]

Grumpy, Nu e ok un asemenea banc. Din nspe motive.

[sharpe]

Grumpy, Nu e ok un asemenea banc. Din nspe motive.

pai si din ce alte coispe motive sunt ok bancurile cu ardeleni, moldoveni, olteni, blonde, evrei, tigani, etc??

 

chef de munca inteleg sa nu mai avem, da nici simtul umorului? sau iubitul tau e negru si e personal deja?

[hardKnot]

nigga, u a bat tare asta

 

Tot din seria "nigga jokes": ce zici cand iti vezi noaptea TVul plutind prin camera? -- Drop it, nigga!!

 

sau..

 

What is red, blue, orange, green, violet, and purple? -- black grandma going to church

[Viipuri]

> > TEACHER: Glenn, how do you spell

> > 'crocodile?'

> > GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'

> > TEACHER: No, that's wrong

> > GLENN: Maybe it is

> > wrong, but you asked me how I spell it.

> > (I Love this kid)

 

> > TEACHER: Donald, what is the chemical formula for

> > water?

> > DONALD: H I J K L M N

> > O.

> > TEACHER: What are you talking

> > about?

> > DONALD: Yesterday you said it's

> > H to O.

 

> > TEACHER: Millie, give me a sentence

> > starting with ' I. '

> > MILLIE: I

> > is..

> > TEACHER:

> > No, Millie..... Always say, 'I

> > am.'

> > MILLIE: All

> > right... 'I am the ninth letter of the

> > alphabet.'

 

> > TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say

> > prayers before eating?

> > SIMON: No sir, I

> > don't have to, my Mom is a good cook.

 

> > TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps

> > on talking when people are no longer interested?

> > HAROLD: A teacher

Editat Iunie 2, 2009 de Viipuri

[Mjollnir]

Grumpy, Nu e ok un asemenea banc. Din nspe motive.

 

HAHAHA

 

/index.php?...t&p=1549232

/index.php?...t&p=1709049