SRJN Postat Octombrie 3, 2009 Share Postat Octombrie 3, 2009 Te rog sa-mi spui calibul lui 557 T-REX http://en.wikipedia.org/wiki/.577_Tyrannosaur Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BlackmoRe Postat Octombrie 3, 2009 Share Postat Octombrie 3, 2009 Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son c*r numai basici!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Phaniske Postat Octombrie 3, 2009 Share Postat Octombrie 3, 2009 ... in baie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Octombrie 3, 2009 Share Postat Octombrie 3, 2009 ...si in sala de asteptare... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kosh Postat Octombrie 3, 2009 Share Postat Octombrie 3, 2009 Referitor la manevrarea armei. Totul sta in pozitie. Observati cum gagica sta o idee aplecata in fata (printre altele)... Totul este in pozitie. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Octombrie 3, 2009 Share Postat Octombrie 3, 2009 (editat) Gagica ar trebui să stea mereu aplecată în față (printre altele, adică ea, printre altele) Editat Octombrie 3, 2009 de cicloburu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Phaniske Postat Octombrie 4, 2009 Share Postat Octombrie 4, 2009 Safety? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Crio Postat Octombrie 4, 2009 Share Postat Octombrie 4, 2009 Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: -Ce-ati patit mai? - Wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -Da -N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul: -Ma acum ce mai este? Furnicile: -Mamaaaa cata sandvisul ! PS: 49g incarcatura versus 3g incarcatura in PSL ,sau 1,6g in cartusul 7.62mm de la PM ... (nu mai tin minte cata' este in 5,45) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Biraid Postat Octombrie 4, 2009 Share Postat Octombrie 4, 2009 (editat) Varinta neagra a LOL-ului. Editat Octombrie 4, 2009 de Biraid Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Octombrie 4, 2009 Share Postat Octombrie 4, 2009 Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat: - ÂŞtiți sa înotați? - Da' ce, nu aveți vapoare? ------------------------------------- O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineața: - Alo! Salvarea? - Da. - Veniți repede căci în curte e un nebun ce sună goarna Âşi ne disperă pe toți. - Imediat, dați-ne adresa! - UM 04032. ------------------------------------ Soldații americani, japonezi Âşi somalezi se întreceau la tras cu tunul. Americanii:5800 m. Japonezii:10000 m. Somalezii:10 m. După ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului: - Bine, mă, numai 10 m? - Dacă eÂşti mai tare, hai tu Âşi suflă-n țeavă. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Octombrie 4, 2009 Share Postat Octombrie 4, 2009 Mi-am adus aminte de una: Un telefon dat la ora doua noaptea: - Buna seara si inainte de toate scuze de deranj. Familia Lupescu? - Nu stiu mancatias ca abia am intrat! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sailordana8 Postat Octombrie 5, 2009 Share Postat Octombrie 5, 2009 Te trezesti dimineata ( azi, 05.10.2009 ) si vezi ca esti in mare intarziere. Iti anunti seful ca vei intarzia si te apuci de spalat, mancat si imbracat. Iesi pe usa, ajungi la masina si observi ca nu poti sa iesi din parcare pentru ca un Suzuki Swift cu numarul de inmatriculare ... 69 VSX blocheaza calea de iesire din parcare a opt masini, printre care si cea a subsemnatului. Pana aici nimic neobisnuit. Locuiesc intr-o zona in care daca lasi masina la bulevard, ti-o ridica iar in spatele blocurilor unde multi au inceput sa parcheze ziua, se blocheaza des masinile, lasand un telefon de contact in geam pentru a putea fi chemat in cazul in care cel pe care l-ai blocat sa poata pleca. Masina cu pricina, tot ce avea in geam era un colant pe care scria " femeia conduce "... Lovesc rotile masinii in speranta ca aceasta e echipata cu alarma..... nimic. Ma duc la toti portarii de bloc si ii intreb despre masina... nimeni nu stia nimic. Sun la politie, politie care ma indruma catre politia comunitara. Trecuse deja o ora jumate si "femeia conduce" nu era de gasit. La aproximativ 20 de minute de la apelul catre politia comunitara, isi face aparitia un echipaj. Vine, constata, anunta dispeceratul, dupa care timp de inca doua ore, nu face altceva decat sa asiste la disperarea mea de a gasi proprietarul acestei masini. Intre timp isi fac aparitia si alti "blocati" de "femeia conduce". Aflam numele proprietarului si adresa. Sunam la informatii Romtelecom, si cum altfel sa fie numarul acestei persoane decat NELISTAT. Imi vine ideea sa sun la service-ul ale carui placute de numere erau pe masina. Dupa alte 15 minute de lamuriri si rugaminti, verifica masina, si imi comunica numarul de telefon al unei persoane de contact. Respiram usurati ca am scapat. TEAPA, deoarece nu e numarul soferitei care " conduce " ci al mamei acesteia. Cu nervi in glas, o rugam sa ne dea numarul fiicei pentru a putea sa ne vedem de restul treburilor din aceasta zi. Aceasta refuza si ne spune ca o contacteaza dansa. Mai stam 15 minute... nimic. Revenim cu un telefon la mama " femeii ce conduce " care ne spune foarte calma, ca nu da de fiica dansei. O rugam inca o data sa ne dea numarul ei...refuza... spune ca mai insista dansa iar eu o rog sa ii dea un sms macar daca nu reuseste sa o prinda. Dupa inca 30 de minute, revenim la doamna mama a "femeii ce conduce" si o imploram sa ne spuna unde lucreaza femeia care conduce. In sfarsit un raspuns pozitiv... Ne spune ca lucreaza la Sanoma Hearst Romania...firma ce are sediul la aproximativ 500 de metrii de "locul de parcare" cu pricina. O intreb, dar cum se numeste fiica dumneavoastra, ca sa stiu pe cine caut.... Dupa ezitari de cateva secunde, femeia imi raspunde; IOANA VULPESCU. Cu toti asii in maneca, pornim la "atac" catre firma mai sus mentionata, care subliniez ca nu are nici o vina ca o angajata a ei este total dezorientata cand " conduce", probabil ca este la fel de aiurita si la munca, dar ma limitez sa spun doar, probabil....ca doar femeia conduce nu ?! Si are si grija sa mentioneze asta lipidu-si stickere pe masina( la modul...femeie la volan dar in viata de dincolo de el sunt sefa...alta intepata de functia pe care o detine...)... Sunam, intram in legatura cu o operatoare...ii spunem despre ce este vorba... Ghinion, doamna VULPESCU IOANA este intr-un meeting.... Ciudat, dar imi reapare in glas nervozitatea...nici eu nu inteleg de ce, doar pazeam masina doamnei IOANA VULPESCU de vreo 3 ore si ceva !!!!!... O rog sa dea de dansa si sa-i transmita ca noi stam ca prostii langa minunata masina in care "femeia conduce". Nu se intampla nimic timp de 20 de minute si revenim cu un telefon. " A plecat spre dumneavoastra un coleg cu cheia de la masina, dar nu stim unde este parcata....". Incredibil nu ? ) acum ma si umfla rasul.... Ii spun doamnei de la telefon sa mi-l dea pe coleg sa ii explic. Intr-un final, dupa 4 ore de pazit Suzuki Swift cu numarul de inmatriculare B 69 VPX, pe care banuiesc ca doamna IOANA VULPESCU l-a parcat acolo, suntem liberi sa plecam si noi la intalnirile noastre, la job-urile noastre... Dragi prieteni sau voi ce cititi aceasta intamplare, ganditi-va ca in astfel de situatii cand o presupusa IOANA VULPESCU va bloca masina dumneavoastra si inca 7 pe langa ea, singura scapare este munca de detectiv, deoarece politia nu misca un deget. Practic cineva va sechestreaza masina pe perioada nedeterminata, si politia nu poate face nimic altceva in afara faptului ca asista la nervii dumneavoastra si eventual va afla proprieterul si adresa.. Pentru ca pe doamna IOANA VULPESCU nu am avut placerea sa o cunosc face to face, am dat un search pe google, si i-am aflat si adresa de e-mail. Sunteti inclusa printre cei 700 de destinatari stimata doamna iar pe ceilalti ii rog sa il trimita la toata lista de contacte, asa cum am facut si eu, sa va stie o tara intreaga si nu numai ca dumneavoastra conduceti.... Poate pe viitor nu veti mai avea atata indolenta si lipsa de bun simt, sa sechestrati 8 masini fara sa va pese decat de intalnirile dumneavoastra. Fara gram de stima pentru IOANA VULPESCU dar cu deosebita stima pentru restul cititorilor. Si nu uitati, "femeia conduce'.... asta este foarte in regula.... cand IOANA VULPESCU conduce este o problema.... P.S. Acest mail este venit ca o "razbunare" impotriva nesimtrii unora. Ne puteam "razbuna si pe masina cu oua, rosii sau alte mirodenii dar masina nu are nici o vina ca este parcata de Femeia Care Conduce.....proooooooooooooooost Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Octombrie 5, 2009 Share Postat Octombrie 5, 2009 A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti fu… Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile si menstruatiile... Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment! - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez! Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste? Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul. Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba: - Fumezi? - Nu! vine raspunsul. - Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic... Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale... Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: -EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: - Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde: - Dichisitule! Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ? - Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut ! Sala de cinema, intuneric. -iubito, hai sa ne sarutam. -acum? dupa ce mi-ai dat m**e? -cine, eu ???! Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sacanti....... ......Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului! Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba: - Cat? - 500.000 - Cu prezervativ sau fara? Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara . Inginerul agronom catre badea Vasile: - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta... - Ai dreptate, e prun... Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul. Prima data striga englezul: - I LOVE YOU ! Ecoul raspunde: I LOVE YOU Apoi striga francezul: - JE T'AIME! Ecoul: JE T'AIME! Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !! Ecoul: CE, MA? Vecinul merge la tigan: - Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.Il cheama tiganu' pe puradel: - Ba! ciordiles cirikli? - Ciordiles tata, ciordiles... - Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut! Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie : 'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua' - Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica? - Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce! Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus: - Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere. - Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau? - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihai_2b3 Postat Octombrie 5, 2009 Share Postat Octombrie 5, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mdvd Postat Octombrie 5, 2009 Share Postat Octombrie 5, 2009 Mailu' lui Base: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cap0ne Postat Octombrie 5, 2009 Share Postat Octombrie 5, 2009 Tot din categoria "fail" http://www.youtube.com/watch?v=WrrvkPo7TZ4...mp;feature=fvwp Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sailordana8 Postat Octombrie 6, 2009 Share Postat Octombrie 6, 2009 http://anzia.ro/2009/09/28/ai-doua-iubite/ Tare de tot ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cricket Postat Octombrie 6, 2009 Share Postat Octombrie 6, 2009 http://www.220.ro/ny4IJxLvMn/Ce-Face-O-Blo...-Se-Plictiseste Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nice_sun_man Postat Octombrie 6, 2009 Share Postat Octombrie 6, 2009 (editat) Maria se trezise cam târziu luni dimineață, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar Âşi peste fardat, lucru neobiÂşnuit pentru ea ? de obicei stătea câte douăzeci de minute în fața oglinzii. "Mă fardez în maÂşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", iÂşi spuse. Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecții de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulație. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână Âşi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziție care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susțină nevinovăția în fața agentului de circulație, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea. - Bună dimineața, doamnă. Agent Popescu de la Poliția Rutieră (?) Permisul Âşi talonul la control, vă rog. - DomniÂşoară! Avocat Maria B. - Mă scuzați, actele, vă rog. - ÂŞtiți, mă grăbeam tare, am o Âşedință la ora 9 Âşi nu-mi pot permite să întârzii. - Înseamnă că aveți maÂşina timpului, pentru că este deja 9:25. - Vedeți! Este foarte important să? - Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă rețin permisul, sunteți un pericol pentru trafic. - Dar? - Îmi pare rău. A doua zi se trezi Âşi mai târziu decât în dimineața precedentă. ÎÂşi aminti instant de povestea de luni dimineață Âşi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineața asta Âşi că, peste toate astea mai presus decât orice va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-Âşi frece deux-piece-ul de toți nespălații, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spațiu închis de câtiva metri pătrați? - Al dreaq de neÂşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ăăranul dracului! îÂşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în comun. Să le-o trag, iau maÂşina! Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun polițist, sau dacă o oprise zâmbise frumos Âşi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viața asta. Cel puțin cât o să fie tânara Âşi atrăgătoare? Dacă Doamne fereÂşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseÂşte niciodată pentru pentru că n-are maÂşină. Seems fair to me, îÂşi zise în timp ce băga cheia în contact. Hotărî, ca măsura de precauție, să nu meargă totuÂşi cu viteză foarte mare Âşi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea. După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta. Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală: - Andrei, o să te sune un polițist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenție! NU SUNT CINE ÂŞTII TU CĂ SUNT!!! Apucă să închidă în grabă Âşi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca polițistul să se aplece către ea. - Bună dimineața, doamnă. Agent Ionescu de la Poliția Rutieră a (?) Permisul Âşi talonul dvs, vă rog. - DomniÂşoara? făcu Maria gâtuită de emoții. - Mă scuzați, actele, vă rog. - ÂŞtiți, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat Âşi? - Cum vă numiți, va trebui să facem o verificare. - Cristina F. La doua minute după ce dădu prin stație polițistul primi un răspuns de la colegi. - DomniÂşoara Cristina F, unde aveți domiciliul? - Strada Sibiu 12! Yes, îÂşi spuse satisfacută, în gând. - ÂŞi cum se numesc pe părinții dvs? Maria amuți. De unde dracu? să Âştie ea cum îi chema pe părinții țoapei de Cristina, nu mai Âştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieÂşte, de unde să Âştie de mă-sa Âşi de tac-su, dacă nu cumva Âşi aceÂştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. ÎÂşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuțete cu numele străzii Âşi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene Âşi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita. Dar numele părintilor Cristinei? Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îÂşi spuse înca odată. Trase aer în piept Âşi reveni cu jumatate de gura: - Nnnu Âştiu... eu le spun "mami" Âşi "tati" LiniÂşte. Polițistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune. - DomniÂşoară, nu abuzați de bunătatea mea. Trebuie să? - Nu, pe cuvânt domnule, uitați, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina! Lua precipitată telefonul fără măcar să aÂştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei Âşi i-l înmână agentului. - Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliția Rutieră a (?). Puteți să-mi confirmați, vă rog, ce spune prietena dvs? - Ce anume? - Prietena dvs? Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând? ? întrebă agentul deja nervos. LiniÂşte? Cum o cheamă?! De unde mama dracului să Âştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu. - Nnnu Âştiu domnule... eu când o fu.t îi zic ''iubi'' LE Cred ca e cel mai lung banc din sectiune Editat Octombrie 6, 2009 de nice_sun_man Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
GoMeZ Postat Octombrie 6, 2009 Share Postat Octombrie 6, 2009 http://www.220.ro/Us1Yh44Xn2/Politia-Romana-In-Actiune Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Octombrie 6, 2009 Share Postat Octombrie 6, 2009 gipsy style rock :) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Hell On Wheels Postat Octombrie 6, 2009 Share Postat Octombrie 6, 2009 (editat) http://www.youtube.com/watch?v=8Uja_5hftvY Editat Octombrie 6, 2009 de Hell On Wheels Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Phaniske Postat Octombrie 7, 2009 Share Postat Octombrie 7, 2009 (editat) Sistem de conectare wireless la netul vecinului Editat Octombrie 7, 2009 de Phaniske Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Octombrie 7, 2009 Share Postat Octombrie 7, 2009 http://www.tare.ro:80/tlapse/237488-bataie...bucata-de-carne Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Just_John Postat Octombrie 7, 2009 Share Postat Octombrie 7, 2009 Umor cu.. mushte.. Unii au prea mult timp liber la dispozitie.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.