Hai să râdem!

[nike]

[Radu H.]

Un român, ajuns în Franţa, îşi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, pâine, unt şi marmeladă) când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.
Românul îl ignoră în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
- Voi pâinea o mancaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătură insolentă.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
- Voi puneţi marmelada pe pâine?
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind, zice:
- Noi nu. În Franţa, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmelada şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
- Voi francezii faceţi s*x?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zâmbet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? intreaba românul.
- Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta

[viosss]

http://www.slideshare.net/constructiiforum/razbunarea-inginerilor-12233289

[chubby]

diplomatia rusa, nu se rezuma numai la trafic

 

[Penetru]

Trei studenţi la politehnică discutau ce inginer ar fi putut crea bărbatul. Cel de la mecanică zice: - Trebuie că a fost un inginer mecanic, priviţi numai toate aceste îmbinări de oase. Studentul la electronică zice: - În nici un caz! Trebuie însă că a fost un inginer electronist, ia priviţi tot sistemul circulator şi cel nervos. Totul funcţionează ca o complexitate electronică. Iar studentul la construcţii zice: - Cea mai plauzibilă variantă e că a fost un inginer de construcţii civile. Cine altcineva ar fi putut să treacă o conductă de lichide toxice printr-o zonă de distracţie şi plăcere?

 

 

 

 

Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel şi atunci îl trimite în Iad. Nu trece multă vreme şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri. Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă: - Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos? - Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu drenaj prin infraroşii, programe de siguranță şi prevenire a accidentelor, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web. La care Dumnezeu tună prin telefon: - Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde: - Da! Da' de ce întrebi? - Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit? - Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate. - Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ! La care Satana începe să râda în hohote: - Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

 

 

 

 

Componentele electronice funcţionează cu fum. Cum iese fumul din ele, cum nu mai funcţionează. ...

 

 

 

De ce este considerat Alfred Nobel inventatorul dinamitei? Deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut. ...

[Marc Marquez]

diplomatia rusa, nu se rezuma numai la trafic

 

[nike]

diplomatia rusa, nu se rezuma numai la trafic

 

Am si dat cu subscribe la fratele cel mare al vecinilor

 

Urmeaza statia Gara de Nord cu peronul pe partea drepta

 

http://youtu.be/G6bCzdDYPR8

[severin31]

Ei, cum? Uite aici!

La minutul 1 omul fără dinți (probabil de prea mult supt sticlele și ioc îngrijire orală proprie) afirmă: ”...soția a auzit o bubulitură...”

[Crazy-devil]

diplomatia rusa, nu se rezuma numai la trafic

 

 

 

eu m-as baga la pariuri sportive cu astia.

 

desi urasc violenta, cel mai mult imi place cand vad bizdele cum se smardoiesc. zici ca e bataie de caini. nu stii ce se intampla acolo.

 

[nike]

Stofa de boier

 

Editat Ianuarie 27, 2014 de ZaiR

[gabyshor]

Stofa de boier

 

de fapt, nu te pricepi tu. nu stii ce-i fain

 

http://www.youtube.com/watch?v=d7tt7kh9qmE

[WotRU2Me]

[Radu H.]

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.

Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

[Jerycho]

mie unul mi se pare amuzant clip ul .

si inca unul

[nike]

[Krimh]

=))

[BlackSeraph]

Ce a provocat incendiul la o ferma germana: flatulenta de la 90 de vaci

de I.R. HotNews.ro

Marţi, 28 ianuarie 2014, 16:13 Actualitate | Mediu

 

Un incendiu izbucnit la o ferma din Germania, care a dus la distrugerea unui acoperis si ranirea unui animal, a fost provocat de explozia de gaz metan provenind de la flatulenta a 90 de vite, transmite Reuters, citand politia germana.

 

Gazul s-a acumulat in structura grajdului din orasul Rasdorf, apoi a avut loc explozia si izbucnirea incendiului, a precizat intr-un comunicat politia.

 

O vaca a primit ingrijiri medicale pentru arsuri, a mai spus un purtator de cuvant.

 

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/q71/1558467_659719930733272_1108017401_n.jpg

[nike]

Oare nu li se'mpute parbrizul?

Editat Ianuarie 28, 2014 de ZaiR

[cattalin]

13 lucruri despre situaţia dramatică din judeţul Buzău

• Un gospodar din Buzău e terorizat de animalele sălbatice: „Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile!”
• Un buzoian cu mucii ţurţuri a fost confundat cu un vârcolac şi ucis cu gloanţe de argint de autorităţi;
• Unii buzoieni nu sunt deloc speriaţi de zăpadă: au pornit cu săniile cu câini să vâneze bizoni;
• Secuii crapă de invidie: „Buzăul e complet rupt de România, la ei de ce se poate şi la noi nu?”;
• Sinistraţii din Buzău au primit, de la primărie, harpoane noi şi untură de balenă pentru opaiţe;
• Prefectul a cerut panouri, cu numele localităţilor, mult mai înalte: „Să nu fie acoperite complet de zăpadă, să ştim măcar cum se numesc localităţile acoperite de zăpadă”;
• Locuitorii din Mizil răsuflă uşuraţi: „Suntem la 1 km de judeţul Buzău, ne-a trecut glonţul pe la ureche!”
• Situaţie dramatică la Pleşcoi, unde cârnaţii atârnaţi s-au transformat în ţurţuri imenşi, picanţi;
• Prefectul de Buzău a cerut ca judeţul său să fie mutat în Sălaj, că acolo oricum nu locuieşte nimeni;
• Buzoienii nu dezarmează: au intervenit cu un mamut lânos pentru a scoate un tanc al MApN blocat în nămeţi;
• Pensiunile de gheaţă din Buzău sunt catalogate în funcţie de confort, de la 2 la 5 ţurţuri;
• O comisie de geografi a reîncadrat Buzăul: din zona temperat continentală a trecut în zona de taiga siberiană;
• Şi de parcă toate acestea nu sunt de ajuns, buzoienii, deşi nu vor să recunoască, rămân în continuare moldoveni.

 

 

Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma”.

[arw357]

[jerry_mcrie]

[Radu H.]

cred ca mai eficienta este aceasta :

 

[nike]

 

 

cred ca mai eficienta este aceasta :

 

zgomotul si culoarea sunt aceleasi, mai important e locul din care incepi deszapezirea

[Arthur E]

Preluata :

 

" 13 lucruri pe care trebuie să le ai neapărat la tine dacă ieşi cu maşina când ninge

 

 

Scoici şi mărgele colorate, pentru a te împrieteni cu băştinaşii;

 

Un harpon de încredere;

 

Un ferăstrău pentru tăiat gheaţă, dacă e nevoie să-ţi faci un iglu;

 

Mai multe bancnote de 10 RON pentru poliţiştii de căcat care te pândesc în perioada asta, să vadă dacă ţi-ai luat sau nu vinietă;

 

Un set complet de icoane şi o carte de rugăciuni anti-hipotermie;

 

O tigaie dry-cooker, o bormaşină şi un set de cuţite miracle blade, pe care le poţi da băştinaşilor în schimbul diverselor servicii: deszăpezire, furnizare de alimente, blow-jobs. Ei nu vor putea rezista tentaţiei şi vor face orice le ceri;

 

Baterii în plus pentru mobil, ca să poţi da check-in de oriunde şi să nu rămâi cu statusul de Facebook neaupdatat;

 

Un afiş electoral, să nu uiţi niciodată cum ai ajuns în situaţia asta;

 

Trusă medicală cu garou, aţă chirurgicală şi rivanol, în caz că trebuie să-ţi amputezi o mână degerată. Nu uita căluşul, urletele ar putea atrage lupii!

 

Aparat foto performant, să imortalizezi momentul în care haita de lupi se apropie de maşina ta, clămpănind pofticios;

 

O carte bună, cu pretenţii. Fie Orhan Pamuk, fie Chuck Palahniuk. Când te vor salva drumarii, trebuie să se vadă la camerele televiziunilor cât de intelectual eşti;

 

O tabletă iPad. E perfectă pentru înteţirea focului;

 

Înainte să pleci, spune prietenilor că te duci să donezi sânge, sau să duci haine la un orfelinat, să se spună despre tine că erai un înger şi ai pierit ca un erou. "

Editat Ianuarie 29, 2014 de Arthur TM

[cata84]

Preluata :

 

" 13 lucruri pe care trebuie să le ai neapărat la tine dacă ieşi cu maşina când ninge

 

 

Scoici şi mărgele colorate, pentru a te împrieteni cu băştinaşii;

 

Un harpon de încredere;

 

Un ferăstrău pentru tăiat gheaţă, dacă e nevoie să-ţi faci un iglu;

 

Mai multe bancnote de 10 RON pentru poliţiştii de căcat care te pândesc în perioada asta, să vadă dacă ţi-ai luat sau nu vinietă;

 

Un set complet de icoane şi o carte de rugăciuni anti-hipotermie;

 

O tigaie dry-cooker, o bormaşină şi un set de cuţite miracle blade, pe care le poţi da băştinaşilor în schimbul diverselor servicii: deszăpezire, furnizare de alimente, blow-jobs. Ei nu vor putea rezista tentaţiei şi vor face orice le ceri;

 

Baterii în plus pentru mobil, ca să poţi da check-in de oriunde şi să nu rămâi cu statusul de Facebook neaupdatat;

 

Un afiş electoral, să nu uiţi niciodată cum ai ajuns în situaţia asta;

 

Trusă medicală cu garou, aţă chirurgicală şi rivanol, în caz că trebuie să-ţi amputezi o mână degerată. Nu uita căluşul, urletele ar putea atrage lupii!

 

Aparat foto performant, să imortalizezi momentul în care haita de lupi se apropie de maşina ta, clămpănind pofticios;

 

O carte bună, cu pretenţii. Fie Orhan Pamuk, fie Chuck Palahniuk. Când te vor salva drumarii, trebuie să se vadă la camerele televiziunilor cât de intelectual eşti;

 

O tabletă iPad. E perfectă pentru înteţirea focului;

 

Înainte să pleci, spune prietenilor că te duci să donezi sânge, sau să duci haine la un orfelinat, să se spună despre tine că erai un înger şi ai pierit ca un erou. "