Hai să râdem!

[-UFO-]

Inca mai sunt sperante....pentru asta chiar merita sa iesi la vot

gen because fuck you that's why ..

Mai o membra din Forta Civica

Editat Februarie 4, 2014 de TM96UFO

[BlackSeraph]

In padurea cu alune,

Aveau casa trei pitici,
Vine pupaza si spune:”Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea …”

…pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

[Luke_highwalker]

@zven: majoritatea jurnalistilor sunt mai imbecili decat ala

@ufo Macar nebuna aia nu ne cere nimic....mue asta vrea sa il giram noi prin vot, pentru un post bine platit prin care "sa ne reprezinte" cu onoare in parlametul european....Decat dastia mai bine trimtem niste curve de la pagina de taloid ....cu alea sigur nu ne facem chiar atat de tare de ras.

[gabyshor]

[-UFO-]

Aici puteti vedea ce vehicule au aparut in ce filme.

http://www.imcdb.org/

or something...

[gabyshor]

http://www.youtube.com/watch?v=qNPhVVjnoC0

 

 

Editat Februarie 4, 2014 de gabyshor

[lessy]

Aici puteti vedea ce vehicule au aparut in ce filme.

http://www.imcdb.org/

or something...

si motoare

[todea]

[Jerycho]

Sa ridice mana sus ala care nu s-a uitat in ce filme i-a jucat consoarta.

 

Desi modelul meu nu este in lista totusi l-am gasit sub alt nume in Batman-ul din 1989

[high_dive_eagle]

http://youtu.be/_hHJH3v3G4c

[Crazy-devil]

pe pagina lui de fb are peste 17.000 Like-uri.

[Radu H.]

[nike]

 

retard level : master

[TDMANDI]

)))))))))))) sunt peste rusnaci ....

[Penetru]

Lectie de politete:
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

 

 

 

 

 

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul!

Astazi am luat salariul si mi-am cumparat o pereche noua de blugi. Restul de bani, ca sa nu mi-i gaseasca nevasta-mea, i-am luat si i-am ascuns in buzunarul ala micut din dreapta.

 

 

 

 

 

 

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Mama ta nu ti-a spus ?!?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Prima experienta nu se uita

Imi amintesc de prima mea experienta cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpara un pachet de prezervative. In acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge intr-un magazin si a cere asa ceva, deoarece toata lumea din oras ma cunostea si nu a existat nici-o indoiala ca tanara, cred ca numele ei era Alexandra, stia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacista in spatele tejghelei si vedea ca am fost intr-adevar jenat de intreaga procedura. Mi-a dat pachetul si a intrebat daca stiu cum se foloseste un prezervativ . Sincer, am raspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfacut pachetul, a luat unu si l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat sa ma asigur ca a fost bine si sigur pus. I se parea ca inca o privesc confuz. Deci, s-a uitat in jur in magazin pentru a vedea daca ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, si m-a condus in partea din spate a magazinului, si-a descheiat bluza si a indepartat -o. Si-a desfacut sutienul si l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atat de uimit ca tot ce am putut face a fost sa stau acolo cu gura deschisa si sa dau din cap . Apoi a spus ca era timpul sa punem prezervativul. Cum eu il puneam, ea si-a dat jos fusta si chiloteii si s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Asa ca m-am urcat pe ea. A fost atat de minunat ca, din pacate, nu am mai putut tine mult si am terminat in cateva momente . S-a uitat la mine cu un pic de incruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a intrebat ea.
- “Sigur ca da!” si i-am aratat degetul meu sa vada .
Am primit cea mai dura bataie din viata mea… intotdeauna pentru mine a fost greu sa inteleg femeile.

Copil de patron

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea.

Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
Al doilea:
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
Al treilea:
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni la o mare companie!
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine! De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni la o mare companie…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?

 

 

 

 

Doi tipi se intalnesc intr-un bar dupa Revelion:
- Salut! De unde esti?
- Din Bucuresti.
- Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te-ai nascut?
- In ’52.
- Woooow!!! Incredibil si eu tot in ’52 m-am nascut. In ce luna?
- In februarie!
- Nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot pe 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai e nou prin local.
Barmanul:
- Nimic, iar s-au imbatat gemenii si nu se recunosc !

 

 

 

 

 

 

 

 

Un barbat se trezeste dimineata mahmur. Cand deschide ochii, primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si doua aspirine, pe masuta de langa pat.
Hainele erau calcate pe scaun, in casa era curat peste tot iar in bucatarie gasi un biletel: “Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este in cuptor iar ziarul este pe masa”.
In momentul acela, intra pe usa fiul sau. Tatal, inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta.
-Ai ajuns acasa dimineata, beat crita…ti-ai pierdut echilibrul pe scari, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa, de aceea ai vanatai!!!
Barbatul era acum si mai confuz.
-Atunci de ce este curat peste tot iar mama ta nu este furioasa?
Fiul ii explica:
-Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii, ai spus: ” Doamna, lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat.”

[todea]

http://www.youtube.com/watch?v=ls4eJ3VdD5Y

[nike]

[SkyWay]

[nike]

FABULOS! Echipa de bob a statului jamaican a ramas fara bobul cu care participau la Sochi.

 

Dupa aflarea vestii, a si inceput petrecerea

 

Ar fi interesant sa vdm la finalul jocurilor olimpice si a 2 a parte a acestui film.

Editat Februarie 6, 2014 de ZaiR

[TDMANDI]

)))))))trebuia postat in coltul fetelor...la echipamente!

[todea]

[chubby]

[gabyshor]

[DKW]

Talent...

[Crazy-devil]

Talent...ionutz.jpg

ala chiar e real?

 

asta e mama lu' Stalone. La 92 ani e plictisita de operatii estetice.

 

 

oare cum ar fi s-o gasesti noaptea in scara blocului?