AS25 Postat Februarie 14, 2007 Share Postat Februarie 14, 2007 Super Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Misterio Postat Februarie 14, 2007 Share Postat Februarie 14, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=9fwbYRtjYec Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Februarie 14, 2007 Share Postat Februarie 14, 2007 http://www.220.ro/Pentru_toti_indragostitii-content8724.html Un taran cobora alene pe o carare de munte. Undeva in vale zareste un individ care se pregatea sa bea apa de la o cismea. Vazandu-l, taranu' incepe sa strige la el: "....baaaaaaaa.....bu bea ca-i otravita..." Individul de jos il priveste si da in continuare sa bea. Taranul striga din nou: "......baaaa tu nu-ntelegi ca-i otravitaaaaaaa...." Vazand cum se agita taranu, individul ii raspunde: ".....nem tu do.......nem tu do..." La care taranu' : "........aaaaaaaa.....bea incet ca-i rece...." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Survolaj Postat Februarie 14, 2007 Share Postat Februarie 14, 2007 Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V): - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Snake Postat Februarie 14, 2007 Share Postat Februarie 14, 2007 Farsa Buzdugan sex pe plaja in vama, 3 in 1 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
silraw Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, in p....a matii! ***************************** Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune: -Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci... Tipul cu crocodilul spune: -Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie. Si loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula. -Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce. La care o blonda spune: -Dom-le, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul: - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula: - De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta *************************** Intrebare: Ce este o zebra? - Un cal alb cu dungi negre sau un cal negru cu dungi albe? Raspuns: Da... ************************ Iese un betiv dintr-un bar si se uita la luna...la un moment dat iese alt betiv si il intreaba : -Auzi...cate luni vezi pe cer?? La care astalalt : -Pe care rand?? ******************************** Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate badea Gheorghe un castravete. Americanul il intreaba: - Ce este ala? - Un castravete, zice badea. - La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate badea un mar. - Ce este ala ? - Un mar. - La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate badea un pepene. - Ce este ala? - Mazare mah, mazare!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 ...... Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate badea Gheorghe un castravete. Americanul il intreaba: - Ce este ala? - Un castravete, zice badea. - La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate badea un mar. - Ce este ala ? - Un mar. - La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate badea un pepene. - Ce este ala? - Mazare mah, mazare!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Barna Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. -Nu se vinde, spune functionarul. -De ce? -Nu se lipeste. Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului: -De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! -Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta. II.Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice: -Uite, Nicule, se vede râurile!... -Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!... Pilotul intervine: -Nu, astea-s cozile!... III.Ceausescu împreuna cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fata unui tablou, Elena exclama: -Vai,ce Dogea minunat! Ghidul intervine cu discretie: -Dar este un Rembrandt, doamna! La un altul,din nou: -Uii! un Rembrandt remarcabil! Ghidul se vede nevoit sa corecteze: -Acesta este un Monet, doamna! Într-un alt salon Elena exclama fericita: -O, asta nu ma poate însela: E "Tiganca" lui Grigorescu! -Nu, doamna. Ne aflam în " Salonul oglinzilor". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
silraw Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 Doamna profesoara ii intreaba pe elevi -Copii, ce e rosu si stralucitor?? Bula zice...: O masina de pompieri.. -nu e asta Bula dar imi place ce gandesti... Iar Bula intreaba: -Doamna profesoara...ce e lung si il bagi si il scoti din gura..pana se face ceva alb?? -Hai Bula...nu punem intrebari dinastea....stiu da nu zic.. -Era periuta de dinti...dar imi place cum ganditi. *********************** La receptia unui hotel sint afisate,pe hol ,cotele zapezilor Busteni 17 cm,-Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm.Intra o blonda,citeste,merge la receptioner si intreba: -Care este camera domnului Postavarul? ******************* Un tip isi intreaba noua lui prietena: - Iubito, stii sa faci sex in scris? - Nu, raspunde aceasta mirata. - Atunci, treci la oral. ******************* Un sadic, un zoofil, un necrofil si un masochist stateau impreuna intr-o camera si se plictiseau teribil... Deodata, zoofilul gandeste cu voce tare: - Ahh, dac-am avea o pisicuta cu noi, sa i-o tragem... - Daaaa, zice sadicul, si dupa aia s-o dam cu capul de pereti pana crapa ... - Mda, ce nebunie, zice necrofilul, si dupa aia sa i-o tragem din nou! La care masochistul: - Miau! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
legionaru Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 O rata intra intr-un bar, si-l intreaba pe barman: - Aveti paine? - Nu. - Aveti paine? insista rata. Barmanul, iritat, raspunde: - Nu, nu avem! - Aveti paine? spune rata iarasi. - Rato, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te iau de cioc si te bat in cuie de bar!!! - Aveti cuie? intreaba rata. - Nu... - Aveti paine?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Barna Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=313...mp;s=dd&p=2 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Februarie 15, 2007 Share Postat Februarie 15, 2007 O rata intra intr-un bar, si-l intreaba pe barman: - Aveti paine? - Nu. - Aveti paine? insista rata. Barmanul, iritat, raspunde: - Nu, nu avem! - Aveti paine? spune rata iarasi. - Rato, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te iau de cioc si te bat in cuie de bar!!! - Aveti cuie? intreaba rata. - Nu... - Aveti paine?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
silraw Postat Februarie 16, 2007 Share Postat Februarie 16, 2007 Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 16, 2007 Share Postat Februarie 16, 2007 *Cum face baie femeia* Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate. Pune halatul si se duce la baie. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine. Tzipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung si se imbraca timp de 3 ore. *Cum face baie barbatul* Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si se miroase la degete. ( ) Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. Face pipi in cada. ( ) Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa ii arata din nou scula lui si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnapShot Postat Februarie 16, 2007 Share Postat Februarie 16, 2007 Face pipi in cada. ( ) E un gest reflex, din cauza apei calde si a sunetului imbietor. Nu vad de ce s-ar supara cineva pentru atata lucru. Doar nu te pisi in chiuveta de la bucatarie, nu? Anyway, cateva clipuri Moto Guzzi. Insa nu exact cele la care va ganditi initial: http://www.youtube.com/watch?v=dyp56Pwh7QI http://www.youtube.com/watch?v=kSTP1jmD6mA http://www.youtube.com/watch?v=gm86YsNAT5Q http://www.youtube.com/watch?v=h8Ee2NgKVxE http://www.youtube.com/watch?v=aXcUBi7KtoA Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TaviS Postat Februarie 16, 2007 Share Postat Februarie 16, 2007 Era un banc fain pe care l-am uitat... cu unu care ajunge acasa beat si isi vede nevasta cu unu in pat si zice ceva de genul ca: daca eu sint in pat....... nu mai stiu ce.... de o saptamina ma screm sa-mi aduc aminte please help Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
horry_bv Postat Februarie 16, 2007 Share Postat Februarie 16, 2007 (editat) Era un banc fain pe care l-am uitat... cu unu care ajunge acasa beat si isi vede nevasta cu unu in pat si zice ceva de genul ca: daca eu sint in pat....... nu mai stiu ce.... de o saptamina ma screm sa-mi aduc aminte please help era unu ceva de genu ca merge unu beat acasa cu un prieten sa i arate apartamentu.. -uite asta, e sufrageria, asta e bucataria, si asta e dormitorul. uite acolo in pat doarme nevastamea si ala de langa ea sunt eu bah, eu.... ...da nu cred ca e ala pe care il cauti tu.. Editat Februarie 16, 2007 de horry_bv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TaviS Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 Da da asta e! Multam Fain!, ala is io.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
boby_xt Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 Mystyc akm tu t razbuni p gagiktu sau ce? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 Mystyc akm tu t razbuni p gagiktu sau ce? Nu, nu ma razbun pe nimeni, dar stiu din experienta ca barbatii pot fi si porci, badarani etc. etc. (nu toti!!!) si mi se pare scarbos Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea. 3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si isi ia in primire masina pusa la punct. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei Cafeaua - 15.000 lei Total = 615.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul in propriul garaj. 2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina. 3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere. 4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere. 5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor. 6. Cauta cheia de 16 - fara succes. 7. Ia alta cheie la nimereala. 8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei. 9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul. 10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere. 11. Incearca sa monteze filtrul de ulei. 12. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amanat. 14. A doua zi, cumpara bere. 15. Instaleaza noul filtru de ulei. 16. Il umple cu un litru de ulei. 17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.) 18. Deschide prima bere. 19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei. 20. Cade si se loveste cu capul de ciment. 21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo. 22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 23. O bere. 24. Ii sangereaza fruntea. intrerupe tot si se panseaza cu multa grija. 25. O bere. 26. Inca o bere. 27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei. 28. Coboara masina de pe cric. 29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 30. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. 32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul. Costuri: Uleiul - 400.000 lei Filtru - 50.000 lei Spaga - 500.000 lei Berea - 225.000 lei Total = 1.175.000 lei Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr_ORL Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 Nu, nu ma razbun pe nimeni, dar stiu din experienta ca barbatii pot fi si porci, badarani etc. etc. (nu toti!!!) si mi se pare scarbos mai nasol daca dai de fete scroafe macar barbatii stim ca sunt porci(aveam un pps legat de porci si oameni dar nu mai stiu exact unde l-am salvat) esti haioasa incearca varianta cu femeia, povestita de Hell Ryder...era pe bune, la service(isi luase teapa )...si faza cu berile, e geniala Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
raulus Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 mystyk, cu chirurgia asta plastica asa de avansata... ma face sa ma gandesc... tu sigur nu ai fost inainte barbat?? ca prea le nimeresti... i-am aratat si lu nevasta-mea si mai era putin sa ma ia la bataie ca de unde stii tot ce fac eu? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 @ raulus - poate intr-o viata anterioara am fost...cine stie?!?! in viata asta in niciun caz... chestia asta cred ca a fost scrisa de un barbat, imposibil altfel pt ca femeile nu cred ca se mai oboseau sa scrie despre omul pesterilor aka barbatul , comportamentul lui trivial fiind binecunoscut tuturor reprezentantelor sexului frumos care au avut de-a face cu specia voastra (nu sunt feminista, nici anti-barbati, e doar o gluma asa ca domnilor, nu sariti ca arsi) @ Mr_ORL - intr-adevar exista si femei mai "putin simtite" ca sa nu zic altfel si noi ne impartim in 2 categorii : FEMEI in adevaratul sens al cuvantului si ...RESTUL... vai mama lor, din pacate... si nu ma refer la aspectele materiale... Cu bune, cu rele, trebuie sa convietuim unii cu altii, fiecare isi are undeva jumatatea; mai e o vorba: CINE SE ASEAMANA, SE ADUNA! Si acuma, sa va mai scriu ceva funny File din jurnalul ei.... Ziua 1 : Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie; si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 2 : Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 3 : Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"; se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5 : Ce fericire !!! Ziua 6 : Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta; Ziua 7 : Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8 : Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina; folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ziua 9 : Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc. Ziua 12 : Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti; el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos;. Ziua 13 : De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data; o sa-l ucid cu mainile mele. Ziua 14 : As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !;. Ziua 15 : Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur; si a facut-o; Ziua 16 : Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Ziua 17 : A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine! Ziua 18 : A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MotĂśrizer Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 vecina mea mai are rost sa va amintesc faptul ca nu am probleme cu muzica ? pot sa o dau cat vreau de tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
blackmoonrider Postat Februarie 17, 2007 Share Postat Februarie 17, 2007 ...de unde le scoti dragutza ca nu mai pot de atit ris... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.