Misterio Postat Iulie 1, 2007 Share Postat Iulie 1, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=lFiN5pYAmAM Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Iulie 1, 2007 Share Postat Iulie 1, 2007 pun si eu un filmulet, ca am ras de unul singur.ar fi misto asa un claxon pe motocicleta http://videos.streetfire.net/Player.aspx?f...DA39AD4&p=0 saracii amuricani, ce tare se plictiseste ei Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MyA Postat Iulie 2, 2007 Share Postat Iulie 2, 2007 Cerere_de_iesire.doc Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Iulie 2, 2007 Share Postat Iulie 2, 2007 COMPARATIE INTRE INCHISOARE SI JOB In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m. La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m. In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS). La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti. In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare. La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare. In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile. La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur. In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri. La job: Te dau afara daca faci asta. In inchisoare: Ai propria toaleta. La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti. In inch isoare: Familia si prietenii te pot vizita. La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei. In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti. La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii. JURNAL DE PREFECT MAGHIAR PESTE OLTENI Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...) Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...) Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...) Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...) Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...) Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...) Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Juvete Attila DIN ISTORIA ANGLIEI Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decat v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!); "Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstelor. In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ... Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. "Farfurii din coaja de paine" Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atarnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mancau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa... Astfel, o parte din mancare ajungea sa fie veche de saptamani. Cei mai instariti mancau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intampla des ca vasele sa faca viermi... Painea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel"). Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. TOPUL PROSTIEI LOCUL 5 ========= Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore. LOCUL 4 ========= Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda. LOCUL 3 ========= Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America. LOCUL 2 ========== La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing. LOCUL 1 ========= Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital... SI MARELE PREMIU: ================= Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m. TEOREMA SALARIULUI Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca, inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple. Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani, obtinem: Cunoasterea =Munca / Bani Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba. Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata. De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga. P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati ... Rationamentul CORECT se naste din EXPERIENTA.....iar EXPERIENTA se naste din rationament ERONAT ! Un politist turmentat trage pe dreapta o masina care rula pe autostrada cu 200 km\h. La volan,un alt politist,si mai turmentat: -Pshiiit... Stiati k nu aveti voie sa conduceti doi la volan? Cel din masina: -Pai si ce, domnule, pentru asta trebuia sa vina toata sectia?! Armata romana si armata germana la aplicatii militare comune .Amandoua aveau tabara pe cate un deal. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili si Karl aduce cei zece crocodili. Comandantul armatei romane ii spune: -Asta-i treaba de femeie ! Comandantul armatei romane ii ordona soldatului Ion sa-i aduca 15 crocodili. Ion raspunde scurt: -Sa-i aduca ma-ta! Comandantul armatei romane se intoarce si-i spune comandantului armatei germane: -Vezi, mai, ti-am spus ca-i treaba de FEMEIE! Voice recognition La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare... Si îi roaga pe cei prezenti sa încerce... Dintr-un colt al salii, cineva spune: - Format ce, doua puncte. Enter. Din alt colt, alta voce: - Yes, Enter. Din nefericire, softul era foarte performant... Un cetatean trece cu masina printr-un sat si intalneste un batran foarte simpatic. - Cati ani ai mosulica? - Habar n-am. - Cum se poate una ca asta? - Foarte bine. Banii mi-i numar sa nu mi-i fure, oile le numar sa nu dispara, iar anii cine sa mi-i ia? La ce sa-i mai numar.... Un urs se duce la un magazin: - Saru'mana, tort aveti? - Da. - Cu un caine pe el? - Cu un caine pe el. - Cu o floare in mana? - Da. - Cu un vierme pe petala? - Da. - Iac ce scarbos...! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Iulie 2, 2007 Share Postat Iulie 2, 2007 Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi. Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!". Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat. Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati: "Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farmacistul punguta sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti. A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Iulie 3, 2007 Share Postat Iulie 3, 2007 Stadiile betiei Stadiul 1 - DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 - ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect. Stadiul 3 - BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. Stadiul 4 - INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. Stadiul 5 - INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL. Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina Proaspat casatorit, Bula este recrutat si repartizat la vânatorii de munte. Dupa sase luni de instructie fara nicio permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta. Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: - Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa? - În primul rând, ti-ai salutat familia, opineaza cineva. - Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea. Al doilea? - Ti-ai salutat familia! - Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea. Si al treilea? - Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! - Gresit! În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare. Un chinez povesteste amicului lui ce s-a intamplat in ultima saptamana -Luni am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau politia? Politia! "Cu tzine tzii? Cu Mao sau cu Tzao?" Pai cu Mao zic eu. "Zos pantalonii, 100 la fund zic ei" -Marti am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau politia? Politia! "Cu tzine tzii? Cu Mao sau cu Tzao?" Pai cu Tzao zic eu. "Zos pantalonii, 100 la fund zic ei" -Miercuri am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau politia? Imi dau zos pantalonii si deschid usa. Musafirii! Doi prieteni sa intalnesc pe strada,mare bucurie: - Mai unde ai fost ca nu te-am vazut de mult? - M-am insurat - Sa fie cu noroc pe cine ai luat? - Pe Rasela,fiica cofetarului. - Pe cine? Aia e o ***! - Nu iti e rusine,nu mai esti prietenul meu ,nu mai avem ce discuta. Se intoarce acasa Rasela ii deschide usa,da sa-l pupe-el nimic. - Itik cei cu tine ?Ai avut suparari ce s-a intamplat? - Nu am ce sa discut cu tine,esti o ***. - Stai putin, cand am facut asa si asa ti-a placut? - Pai da. - Cand am facut asa si asa ti-a placut? - Pai,da, - Pai dobitocule,ce ai crezut:ca astea le-am invatat la sinagoga? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Che Guevarra Postat Iulie 3, 2007 Share Postat Iulie 3, 2007 (editat) Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca: - La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!. - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Timisoar. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia bei glondz, la bizda matii de ungur imbutzit! 1. Un om intra in curte la un prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune: -Stapanul nu este acasa! Ala , de spaima,lesina Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine: -Daca esti caine nu ar trebui sa latri? La care cainele: -Ba da, dar nu am vrut sa te sperii.. 2. Un cetatean se trezeste dimineata si, annuitant-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropia mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua. 3. Baietelul unui scotian merge la magazin sa-si cumpere o pereche de pantofi.Inainte de a pleca de acasa tata ii spune : nu uita oricit ti-ar cere pe pantofi tu negociezi mai putin. Ajuns la magazun ii intreaba pe vanzator cit costa pantofii. Vanzatorul raspunde: 1 lira, Baiatul raspunde: prea scump n-am atitia bani. Vanzatorul: 50 penny, Baiatul : prea scump , n-am atitia bani, Vanzatorul :20penny, Baiatul : prea scump ,n-am atitia bani,s.a.m.d... In final vanzatorul suparat de insistenta copilului ii raspunde : i-ai gratis si du-te,la care baiatul raspunde: pai daca tot sunt gratis imi iau 2 perechi. 4. ...Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca ? - Ba da, dar cu scarba. 5. La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic: - Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?... Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului: - Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza 6. Purcelusul isteric statea in visin. Vine iepurasul si zice:Ce faci,purcelusule? Purcelusul ii raspunde:Mananc cirese! Iepurasul:Dar asta e un visin! Purcelusul enervat ii zice:Da care e problema ta?!Le-am adus de acasa 7. QUOTE(Metall Byker @ Oct 21 2005, 05:13 PM) Mi-am scos eu teava de la minsk si l-am pornit fara teava ... se auzea ,parca erau trageri cu AKM-ul.Eu mi-am largit gaurile de la sita aia din toba shi se aude mai tare , dar cred k o sa mai gargesc putin k sa ii dau un plus de putere shi sa se auda putin mai tare. Iata vizualizarea metodei Loud Pipes Saves Lives (Tevi galagioase salveaza vieti), dar trebuie montata galeata cu fasole uscata fiarta pe ghidon, se pune casca si mantaua de soldat german, se scoate teava si se porneste fara teava, se pregateste de montare, se aude, parca sunt trageri cu AKM-ul, apoi largirea gaurii cu pricina si se aude mai tare, dar cred ca se mai poate largi putin (de aici vorba: "ai venit cu degetu-n poponeata") ca sa ii dea un plus de putere si sa se auda putin mai tare. Rezulta astfel motocicleta turbopropulsata (Turbo Bike), de aici vorba: "te-ai sculat cu curu-n sus".. Se observa ca pilotul si-a luat UN ANKUR (chiar "Ankur" se numeste ciclomotorul vandut de "First Bike", actualul "CityFlex" - deci teava e flexibila pentru cururile fine ale orasenilor, nu se ajunge la proctolog -). Daca teava este de diametru si lungime mare, asa cum se observa, se numeste "TurboMaximus", si avand diametru crescator spre capatul unde se evacueaza biogazul (deci are Euro 4!!!), de aici vorba: "esti cu morcovu-n poponeata". P.S. Mai radem si noi putin. Editat Iulie 3, 2007 de Che Guevarra Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iulie 3, 2007 Share Postat Iulie 3, 2007 http://mingle2.com/cadaver-calculator Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
owene Postat Iulie 3, 2007 Share Postat Iulie 3, 2007 Iunie 2007, sambata, adunarea motociclistilor, camping Darste; motoare, casti, geci,pantaloni de piele neagra, bratara alba de intrare in camping, pe mana dreapta sau stanga.... Iunie 2007, aceeasi zi, nunta in Sacele, multe babe la nunta, comentarii la adresa motociclistilor care treceau pe sosea: "uite ca se imbraca toti in negru" "uite-i ca sunt bandajati la mana, astia isi taie venele" "las' ca stiu eu bine, alea albe pe mana sunt branule, astia isi dau sange unul altuia, sunt sectanti" "uite, unii le au pe dreapta, altii pe stanga, sunt mai multe secte venite la Darste" (Adunate de la nepoata-mea care a fost la nunta, ras cu lacrimi) OWN Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Iulie 3, 2007 Share Postat Iulie 3, 2007 Iunie 2007, sambata, adunarea motociclistilor, camping Darste; motoare, casti, geci,pantaloni de piele neagra, bratara alba de intrare in camping, pe mana dreapta sau stanga.... Iunie 2007, aceeasi zi, nunta in Sacele, multe babe la nunta, comentarii la adresa motociclistilor care treceau pe sosea: "uite ca se imbraca toti in negru" "uite-i ca sunt bandajati la mana, astia isi taie venele" "las' ca stiu eu bine, alea albe pe mana sunt branule, astia isi dau sange unul altuia, sunt sectanti" "uite, unii le au pe dreapta, altii pe stanga, sunt mai multe secte venite la Darste" (Adunate de la nepoata-mea care a fost la nunta, ras cu lacrimi) OWN ma, da de violat babe n-o zis niciuna, asha cu speranta-n glas?? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iulie 4, 2007 Share Postat Iulie 4, 2007 mai vechi dar bun:P Invatatoarea facea prezenta. Invatoarea:"Bula!" B:"Prezent!" Gigel incepe sa rada de mama focului, era pe jos de ras. Inv:"Ce razi mai Gigel?ce ai ??? ce s-a intamplat ????" G:"Pai cum dna inv. sa te cheme BULA ?????daca pui in loc de B, P ce iese ????" ...mai merge catalogu... Inv:"Gigel!" G:"Prezent!" Bula incepe sa rada...radea cu lacrimi.... Inv:"Ce ai Bula ??? ce s-a intamplat????" B:" Pai doamna invatatoare....daca mai pun cateva litere in fata lui Gigel ia ghiciti ce iese ????" Inv:"Ce iese mai Bula ??" B:"IA MAI DU-TE-N MORTI M*TII GIGEL !!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Iulie 4, 2007 Share Postat Iulie 4, 2007 (editat) Draga pui... am lovit un pic jeepul; cand m-am intors de la cumparaturi, am apasat pe acceleratie si am lovit garajul; masina ta de duminica a fost si ea un pic zgariata dar motocicleta este in regula. Stiu ca ma iubesti si vei intelege... Pupici ! Pa ! Parc in Koreea Preferata mea (chiar dk ati mai vazut-o) : Pictura pe tavanul unui spatiu destinat fumatorilor Editat Iulie 4, 2007 de Mystyk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iulie 4, 2007 Share Postat Iulie 4, 2007 Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toateaparatele care ma tin in viata.si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
hed Postat Iulie 4, 2007 Share Postat Iulie 4, 2007 http://blog.voce.ro/2007/07/04/alarma-rosi...l-romanesc.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MyA Postat Iulie 4, 2007 Share Postat Iulie 4, 2007 Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Aia o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge: -Femeie, esti vie ? Ea cu o ultima rasuflare: -Da... -Si de ce nu faci struguri? De ce au barbatii care detin un BMW succes mare la femei?... Pentru ca femeile stiu citi printre randuri: "Be My Wife" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Calin C. Postat Iulie 4, 2007 Share Postat Iulie 4, 2007 Scrisoarea a III -a (versiunea scurta) : "-TU ESTI MIRCEA ?! -Nu." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stres Postat Iulie 4, 2007 Share Postat Iulie 4, 2007 http://blog.voce.ro/2007/07/04/alarma-rosi...l-romanesc.html N-am avut rabdare sa ma uit la tot,dar din tot ce am vazut,singura parte care mi s-a parut amuzanta o fost finalul(nici leul n-o vroia ).In rest,mi-e mila de ea. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Iulie 5, 2007 Share Postat Iulie 5, 2007 (editat) http://blog.voce.ro/2007/07/04/alarma-rosi...l-romanesc.html foarte tare frate Editat Iulie 5, 2007 de brocko Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Che Guevarra Postat Iulie 5, 2007 Share Postat Iulie 5, 2007 foarte tare frate 1. Caut secretara (receptionista): salariu net: 250 euro. Face cafele, raspunde la telefon, se ocupa de corespondenta... faze d-astea! Care te bagi? 2. In urma unui accident, un tip se alege cu mindria zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune : - Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri,hm ? - Hai, domnu doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ? - Atunci asta , la 18 centimetri ? - Fii domnule serios , 18 cm ? Ce , sunt pustan ? Vine doctorul cu o alta oferta : - Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ? - Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ? 3. Maica staretza surprinde , intr-o noapte, un barbat moale rau, fara pic de vlaga, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica . - Ce-ai cautat aici, paganule ? - Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele. - Cand, in seara asta ? - O, nu, acum patru saptamani. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Iulie 5, 2007 Share Postat Iulie 5, 2007 Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toateaparatele care ma tin in viata.si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea Bah... m-ai terminat... numai bancuri de bancuri scoti din tine... Hai sa mai bag si eu unu': Prim-ministrul Chinei il suna pe Bush pe 11 septembrie, imediat dupa atac: - Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate... Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie: - Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi... - Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? - Pai... cat e ceasul acum in America? - E 8 dimineata! - Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vali_slayer Postat Iulie 6, 2007 Share Postat Iulie 6, 2007 Terminator 2: Low Budget Day (PART 1): http://www.youtube.com/watch?v=PTdv79IP_5k Terminator 2: Low Budget Day (PART 2): http://www.youtube.com/watch?v=nsogoQ3zRfk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Snake Postat Iulie 6, 2007 Share Postat Iulie 6, 2007 era un banc cu faza asta... foarte tare http://www.metacafe.com/watch/706592/hot_g...emmy_nominated/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lsd Postat Iulie 6, 2007 Share Postat Iulie 6, 2007 (editat) Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti! DOI TANTARI PE O MOTOCICLETA: -BAI..OPRESTE, MI-A INTRAT O MUSCA IN OCHI. Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare. - Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic. - Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu. - Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca... - Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare! Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul: - Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo. - Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele. Editat Iulie 6, 2007 de lsd Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnapShot Postat Iulie 7, 2007 Share Postat Iulie 7, 2007 aySEdLaEDc8 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
P T R Postat Iulie 8, 2007 Share Postat Iulie 8, 2007 /index.php?...93382&st=40 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.