Hai să râdem!

[newprofiler1978]

Matematica

Doi domni intr-un balon priveau lumea de sus cand vine o furtuna puternica si-i trimite foarte departe. Dupa ce cerul se lumineaza observa ca se aflau deasupra unei insule necunoscute. unul dintre ei vede un om pe pamant si striga:

- Bai, unde suntem?

Cel de jos sta un pic, se gandeste si-i raspunde:

- In aer!

Atunci ii spune cel care a strigat celuilalt:

- Mai, sa sti tu ca asta e matematician!

- Cum ti-ai dat seama?

- Pai, in primul rand s-a gandit inainte sa raspunda, in al doilea rand a spus adevarul si in al treilea

rand... adevarul lui nu ne ajuta la nimic!

 

 

Turism

Reclama la o agentie de turism din Germania: VIZITATI

ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

 

Caine rau

Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scria: CAINE RAU. Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.

- Ma-ta-i acasa?

- Nu

- Tac'tu-i acasa?

- Nu!

- Atunci cine-i caine rau?

- Eu, ca nu pap tot din farfurie.

[Mystyk]

Isnt this ironic?!?!

(MEDIAFAX) - Guvernul a anuntat astazi ca va schimba stema

 

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. Noua stema, infatisand un PREZERVATIV, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si minjite.

De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce aceasta va fi in continuare f****a.

 

 

Un barbat se întoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste:

"Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?"

-O, fir-ar! zise barba-su. Iar a-nceput."

 

 

O tipa in pat cu amantul.

Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine,nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13 !!!

Fara pic de teama, tipa ii spune :

- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !

Sotul:

- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.

Asa ca am venit imediat acasa.

Cand vede tipul gol in camera, intreaba:

- Cine e asta?!!

Tipa:

- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill

Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel?... . N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:

- Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:

- Nu draga, am o migrena...

El:

- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?

- Ok!

Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:

- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:

- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.

- Robot de kakao!!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia:

- ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou!

 

 

 

Ciomu in sala de operatii il intreaba pe anestezist: "Ba,a dat asta ceva?"

Anestezistul: Eeeeee...a dat o p..a!

Ciomu: "Atunci s-o-mpartim la trei"!

 

Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba:

-Ai furat vreodata?

Politistul raspunde:

-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"

 

 

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea....

 

Mai bine faceti dragoste, decat razboi!...Sau faceti-le pe amandoua deodata: insurati-va!

 

 

 

Pentru cei impatimiti de zodiace si minuni de astea :

 

Horoscopul pe luna urmatoare:

 

Sanatate: astrele îti surad.

 

Bani: astrele îti surad si mai tare.

 

Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.

[amimagz]

Un barbat se întoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste:

"Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?"

-O, fir-ar! zise barba-su. Iar a-nceput."

 

O tipa in pat cu amantul.

Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine,nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13 !!!

Fara pic de teama, tipa ii spune :

- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !

Sotul:

- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.

Asa ca am venit imediat acasa.

Cand vede tipul gol in camera, intreaba:

- Cine e asta?!!

Tipa:

- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill

Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel?... . N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:

- Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:

- Nu draga, am o migrena...

El:

- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?

- Ok!

Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:

- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:

- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.

- Robot de kakao!!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia:

- ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou!

 

 

Foarte tari astea doua

 

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.

 

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

 

Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

 

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

 

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

 

"No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii matii...

[SnapShot]

Polinezia Coast Customs.

[silraw]

Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine?" " Bine, ma , du-te sanatos" . A doua zi dimineatza se trezeste asta plin de vanatai, cu ochii vineti, abia se da jos din pat , se duce la taica-su: "Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat? "Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat,cand ai facut-o pe mama-ta *** iara nu m-am suparat, dar cand te-ai c***t pe masa, l-ai umplut cu scobitori si ai zis "de acum incolo ariciu sta cu noi in casa " nu am mai rezistat! *******************Un filozof intra într-un bar:

- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:

- Esti sigur, chiar vrei zece?

- Absolut, zece vreau.

Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.

Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:

- A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?"

**************

 

 

Un betiv se intoarce acasa foarte tarziu dupa o noapte petrecuta intr-un strip bar. Avea urme de ruj peste tot pe fata, pe gat si pe haine. Cand il vede nevasta-sa, se enerveaza si-l intreba pe unde a umblat toata noaptea.

Betivul atunci raspunde:

- N-o sa-ti vina sa crezi draga mea, dar m-am ciocnit cu-n clovn!

***************Mare concurs mare de tras cu arcul....in finala ajung 2 concurenti..

Primul.....cheama un voluntar din public ii da un mar si il trimite la 100 de metri...

Isi trage el aer in piept...indoaie arcul cat poate...si zoooooom zoboara sageata si se infige exact in mijlocul marului...tot publicul extaziat, aplauze, kestii trestii...

Se duce concurentul la juriu...face o mare aplecaciune zicand: - I am Robin Hood..

Vine al 2-lea concurent..isi alege ei el un voluntar ii da marul si il trimite la 300 de metri..ajunge acolo.

Se uita asta la el: - Mai dute inca 100 de metrii..

-Aici e bine...?

- Da da e bine...

Se uita concurentul nostru in zare..: -Hmmmm.. da, intr-acolo trebuie sa fie.

Isi trage aer in plamani intinde indoaie arcul de mai mai sa se rupa si....fiuuuuuuuuuuuuu zboara sageata si se infige in mijlocul fruntzii omului cu marul...Tacere deplina ...

Se indreapta asta spre juriu..ajunge la ei ..face o plecaciune zicand: -I am.........Sorry ******************* Bai, nevasta-mea e asa de proasta! A cumparat cateva zeci de kg de

carne de la supermarket, ca era promotie si nici macar nu avem frigider ...

 

Al doilea:

 

- Nevasta-mea e asa de proasta! Si-a cumparat o masina si nici macar nu

are permis de conducere...

 

Al treilea:

 

- Nevasta-mea e asa de proasta! Se pregatea sa plece in concediu in

strainatate si i-am gasit in bagaje 100 prezervative. Si nici macar nu

are p*** !!! ************* Vine sotul acasa de la munca, iese pe balcon sa fumeze o tigara si acolo da peste un tip gol.

- Nevastaaa, ce cauta un tip gol pe balcon la noi!?!?!?!?!

- Stati domnule, linistiti-va. Tocmai faceam sex cu o femeie deasupra, la etajul celalalt, cand a venit sotul ei, asa ca a trebuit sa fug pe balcon si sa sar la dumneavoastra.

- Aaaa, pai de ce nu spui asa de la inceput? Da-i nevasta niste haine de-ale mele sa se imbrace si lasa-l sa plece.

Pe la mijlocul noptii se trezeste omul si incepe sa-si loveasca nevasta

- Ce-ai omule, de dai in mine?

- Tocmai imi aminti ca stau la ultimul etaj.

[Sihaya]

La Radio Erevan:

I: Cum poti prinde un iepure?

R: Te ascunzi in tufis si faci ca morcovul

 

I: De ce nu alearga melcul?

R: Ca sa nu-i falfaie ochii

 

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?

R. Da, si suntem convinsi ca veti invata multe lucruri noi si interesante !

 

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?

R. Se ridica de pe oua !

 

I. De ce are veverita coada in spate ?

R. Pentru ca in fata e ea!

 

 

 

Tatal trimite o telegrama fiului, student.

-

Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa

stii ca un milion se scrie cu sase

de zero, nu cu sapte !!

[dezu_ro]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!

- Te ascult, spuse Papa

- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:

- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.

- Spune Itzic!

- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.

- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!

- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu

- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...

- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui

- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...

- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui

- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!

- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...

- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?

- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

 

Un tip se duce în vizitã la un prieten care era director la un spital de nebuni..

La poartã, un nebun cu o roabã

-Domnule, a sosit taxiul.

Tipul se urcã în roabã, ajunge la usa directorului, dupã care nebunul îi cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intrã la director si-spune

-Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poartã si i-am plãtit 20000lei pt taxiu.

Direotorul -Iar au sãrit studentii gardul...

 

Un politist cu un renault "chamade",opreste la o benzinarie.

Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.

-De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.

-pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.

-Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul

-Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la stanga,mai la dreapta"

 

De ce nu creste populatia Romaniei ?

Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

 

 

Cum se face o cezariana la canibali ?

Se mananca femeia din jurul copilului.

 

 

Care e deosebirea dintre un partizan si o fata mare ?

Partizanul lupta pana la ultima picatura de sange, iar fata mare pana la prima...

 

 

E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

Da, dar degeaba.

 

 

Ce spune barbatul cand se insoara ?

Pentru o gaura, a trebuit sa iau toata sita.

 

 

Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?

Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.

 

 

Care ! este ase manarea dintre o moasa si o pisica ?

Amandoua pandesc la gaura.

 

 

Este recomandabil sa te culci cu fereastra deschisa ?

Dupa parerea noastra, cel mai bine e sa te culci cu o persoana de sex opus.

 

 

Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?

Mesterul Manole.

[dezu_ro]

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.

 

Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

 

La un moment dat una zice:

- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai

pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:

 

- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

 

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

- E...oi gasi si eu ceva atunci.

 

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

[SnapShot]

[Sanchez]

Cum se fura o capra, cu tot cu caprar:

Editat Mai 16, 2007 de Sanchez

[brocko]

STUPID BITCH!!!!!

Unfortunately for humankind.. she has already

reproduced... The gene pool just got more shallow!

 

NEW YORK – Idaho resident Kathy Evans brought

humiliation to her friends and family Tuesday when

she

set a new standard for stupidity with her appearance

on

the popular TV show, "Who Wants To Be A

Millionaire."

 

It seems that Evans, a 32-year-old wife and mother

of

two, got stuck on the first question, and proceeded

to

make what fans of the show are dubbing "the absolute

worst use of lifelines ever."

After being introduced to the show's host Meredith

Vieira, Evans assured her that she was ready to

play,

whereupon she was posed with an extremely easy $100

question. The question was:

"Which of the following is the largest?"

A) A Peanut

An Elephant

C) The Moon

D) Hey, who you calling large?

Immediately Mrs. Evans was struck with an all

consuming

panic as she realized that this was a question to

which

she did not readily know the answer.

"Hmm, oh boy, that's a toughie," said Evans, as

Vieira

did her level best to hide her disbelief and

disgust. "I

mean, I'm sure I've heard of some of these things

before, but I have no idea how large they would be."

Evans made the decision to use the first of her

three

lifelines, the 50/50. Answers A and D were removed,

leaving her to decide which was bigger, an elephant

or

the moon. However, faced with an incredibly easy

question, Evans still remained unsure.

"Oh! It removed the two I was leaning towards!"

exclaimed Evans. "Darn. I think I better phone a

friend."

Using the second of her two lifelines on the first

question, Mrs. Evans asked to be connected with her

friend Betsy, who is an office assistant.

"Hi Betsy! How are you? This is Kathy! I'm on TV!"

said

Evans, wasting the first seven seconds of her call.

"Ok,

I got an important question. Which of the following

is

the largest? B, an elephant, or C, the moon. 15

seconds

hun."

Betsy quickly replied that the answer was C, the

moon.

Evans proceeded to argue with her friend for the

remaining ten seconds.

"Come on Betsy, are you sure?" said Evans. "How sure

are

you? Puh, that can't be it."

To everyone's astonishment, the moronic Evans

declined

to take her friend's advice and pick 'The Moon.'

"I just don't know if I can trust Betsy. She's not

all

that bright. So I think I'd like to ask the

audience,"

said Evans.

Asked to vote on the correct answer, the audience

returned 98% in favor of answer C, 'The Moon.'

Having

used up all her lifelines, Evans then made the

dumbest

choice of her life.

"Wow, seems like everybody is against what I'm

thinking," said the too-stupid-to-live Evans. "But

you

know, sometimes you just got to go with your gut.

So,

let's see. For which is larger, an elephant or the

moon,

I'm going to have to go with B, an elephant. Final

answer."

Evans sat before the dumbfounded audience, the only

one

waiting with bated breath, and was told that she was

wrong, and that the answer was in fact, C, 'The

Moon.

Mailul in care am primit asta avea si o poza dar nu o pot atasa..

sa vedeti proasta la TV si cu cele 2 raspunsuri in fata!

 

 

ete si poza..

[danutza]

 

Un nene care facea studii pe un purice...in laboratorul sau, ia puricele din cutie si spune:

Purice sari! puricele sare, nota (in caietul sau) - la comanda puricele sare

Ii taie picioarele si ii spune din nou:

Purice sari! Evident puricele nu mai sare, nota - dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.

 

Nu stiu daca a mai fost dar mi se pare un banc super!

Editat Mai 17, 2007 de danutza

[brocko]

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din

strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi

anunta sotia.

 

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa

ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.

- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.

Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara

merge sa-si anunte si amanta.

- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a

intamplat nimic.

- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?

Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...

Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.

- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.

- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca

am aici ceva poze.

In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia,

normal, observa.

- Ce, o cunosti?

- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!

- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din

excursie, si nu au fost putini...

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.

- Ei, cum a fost?

- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva

poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru

sotia... aceaasi intrebare de la amanta...

- Ce, o cunosti?

Raspuns negativ, normal.

- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie,

inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

 

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.

Deodata, cineva ii bate in geam:

"Ce s-a intamplat?"

"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane

de dolari rascumparare.

Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.

Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."

"Bine" - zice omul din masina -

"Si cat da fiecare?"

" Cam 5 litri..."

[newprofiler1978]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.

Deodata, cineva ii bate in geam:

"Ce s-a intamplat?"

"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane

de dolari rascumparare.

Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.

Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."

"Bine" - zice omul din masina -

"Si cat da fiecare?"

" Cam 5 litri..."

 

 

Tare de tot...

[brocko]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:

- Madam Popescu!

La un geam isi face aparitia o doamna.

- Da draga, ce vrei?

- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?

- Nu, draga !

- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.

- Ce-i draga?

- Sotul meu este cumva la dumneata?

- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?

- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:

- La curve!

 

Tare de tot...

Pentru a evita aglomeratia la sectiile de votare,cei care vor sa voteze "DA" sunt asteptati la urne duminica !

[brocko]

O tipa frumoasa da anuntz in ziar:"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...". Intr-o noapte suna cineva la usa.Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tzigara in coltzul gurii, cu sticla de tarie in mana.

Barbatul:-am venit pentru anuntzul din ziar.

Tipa:-mai nesimtzitule tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze.Tu ce cautzi aici?

Barbatul:- am venit doar sa-tzi spun sa nu te bazezi pe mine!

[danutza]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:

 

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

 

Femeia din primul rand:

 

- Ma scuzati, domnule profesor, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

 

Barbatul din ultimul rand:

 

- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

 

***********************************************

***********************************************

Sotia catre sot:

 

- Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec...

 

- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Editat Mai 18, 2007 de danutza

[danutza]

Miracole la femei.

 

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

 

************************************************************

************************************************************

 

Miracole la barbati.

 

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Editat Mai 18, 2007 de danutza

[kcuf_di]

Cu dedicatie pt stephon

[brocko]

Cu dedicatie pt stephon

[Merenptah]

traiti_intens_si_nu_mai_muriti.wmv

[brocko]

Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?

-Pe cea rea.

-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.

-Si care e cea buna?

-Se poate rezolva in Photoshop.

 

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :

 

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

 

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...

 

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem

amor...

 

- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?

 

- Da' cine a pomenit de bani?

 

[newprofiler1978]

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?

- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

 

[Sanchez]

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul sau culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou:“New hardware found!”“Do you want to install it?”

[danutza]

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"