Hai să râdem!

[dezu.]

Mama are trei fate si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: "Bergenbier". Mama nu intelegela ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linistests, fata e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama la TV: "ultra long, ultra strong', mama se linisteste, fata e ok. A treia fata scrie:" British Airlines". Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

[aleck]

Pe un stadion,

Cam cu ghinion,

Iată vine iute,

Pfui, ferea că pute,

Un cioban gherţoi,

Cu-o turmă de oi!

Una-i mai pestriţă,

Oaia Nicoliţă,

Una care zburdă

E o oaie Surdă,

Iar una peltică

Se numeşte Dică.

Şi pe la peluză

Stând buză la buză,

Mări, se vorbiră,

Ei se sfătuiră

Printre căcăreze

Ca să mi-l lucreze

Pe cel antrenor

Că-i prea bârfitor

Şi are la soare,

Un hotel prea mare,

Şi maşini prea tari,

Şi cam mulţi dolari!...

Şi acel cioban,

Evident, ţăran,

Fără pic de frică

L-a demis pe Gică,

Şi de-o lună-ncoace

Gura nu-i mai tace,

Cică el cioban,

I-a luat Merţan

Şi noaptea la trei

Îi ducea femei

-Bre patron de paie,

Care nu faci baie,

De o lună-ncoace

Gura nu-ţi mai tace!

Ori turma nu-ţi place,

Ori eşti bolnăvior,

Păstor impostor?

 

-Auzi, hahaleră

Cu faţă mizeră,

Mare derbedeu,

Tu ştii cine-s eu?

Eu sunt, ştiu creştinii,

Sabia luminii,

Sunt Jiji jupânul

Şi a tot stăpânul.

- Stăpâne, stăpâne,

Îţi cheamă ş-un câne

Cel mai bărbătesc

Şi cel mai frăţesc,

Şi la stadion

Dă-i un milion,

Poate derbedeul

Bate CeFeReul.

-Bre Jiji la noi

Nu există oi,

Caută-ţi în pripă

Oaia la echipă,

Şi-o să-ţi vezi măiastră,

Oaia roş-albastră;

Iar în dosul stânii

Mai ascultă-ţi cânii,

Zi-le-o vorbă bună,

Ca la cap să-ţi pună

Fluier ardelean,

Al lui Corpodean;

Fluierul ca mierea,

Al domnului Serea;

Fluier cu venin,

Al lui Constantin!

Vântul când a bate

Prin ele-a răzbate,

Punctele s-or strânge,

Oile vor plânge

Cu lacrimi de sânge,

Că tu la prostime

Le vei da iar prime!

Iar de o să pleci

 

La Parchet în beci,

Să le spui curat

Că te-ai însurat

C-o mândră crăiasă,

A lumii mireasă;

Că la nunta ta

A căzut o stea;

Iar restul de stele

Ţi-au cântat manele,

Vieţaşi şi ocnaşi

Ai avut nuntaşi;

Preoţi iubitori,

Doi judecători,

Păsărele mii,

Şi stele făclii!

Iar dacă-i vedea,

Pe la DeNeA

Unul cu burtică,

Pe nume Mitică,

Din ochi lăcrimând,

Pe hol alergând,

Pe toţi întrebând

Şi la toţi zicând:

"Cine-au cunoscut,

Cine mi-au văzut

Şmecher marinel,

Tras printr-un inel?

Feţişoara lui,

A coniacului;

Perişorul lui,

Ca al oului;

Ochişorii lui,

Ca ai x-ului?"

Tu, ciobanul meu,

Să îi spui mereu

Că acel băiat

V-a cam înfundat,

Iar la spectatori,

Ăia "infractori",

Să le spui curat:

”-Gata, v-am lăsat!”

..balada lui NEA JIJI

[phyton]

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=8QVz2QJVBZs

 

 

Si aici..caterinca la Antena1 !

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=dj-mulMolaU

 

Editat Noiembrie 16, 2007 de phyton

[adidas]

Atentie la magarus!

 

Editat Noiembrie 16, 2007 de adidas00

[phyton]

http://www.youtube.com/watch?v=RQMXIe27syE

[Wan Ted]

http://www.youtube.com/watch?v=RQMXIe27syE

 

loool.. owned!

[Philip_HD]

http://www.google.ro.ro/

[phyton]

 

Editat Noiembrie 17, 2007 de phyton

[TaviS]

Fotbal cu binoclu:

http://www.youtube.com/watch?v=SmnjV5juzw4

[v-twin]

Ce ziceți dacă de acum înainte, când mai dăm linkuri p-aici dăm Âşi o descriere de 2-3 cuvinte cu privire la conținutul respectivului link?

[nice_sun_man]

Borat forever... http://www.youtube.com/watch?v=NvQScRuZj9s...feature=related

[Cycler]

O injectie ?

[lexxdark]

Dimineata la japonezi in metrou...

Cum se nasc japonezii

[MyA]

Internetul prosteste

[logan]

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

-Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul, il intinzi casa, ceri un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.

 

care v-ati gandit la altceva..rushiniiiicaaaaaa!!!

[aleck]

Internetul prosteste

Nu functioneste linku'...

 

LE: Sau poate am prostit eu deja?

[grumpy]

http://www.220.ro/Internetul_prosteste-35890.html

Asta merge.

[cosalx]

Resurse umane si rahat copt

 

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi,macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:

1) Nu-i cad bilutele;

2) Cuvantul lui are mai multa greutate;

3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor,drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;

4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de (cuvant urat). Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

 

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie,ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii."Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde,miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins

 

unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

 

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru,bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama"."Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost.Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

 

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti,doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

 

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de (cuvant urat), iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

 

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

 

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde.Nici colegii mei

 

- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica

- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil

- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia

- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane

 

- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri.Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.

- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii.Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

 

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

[Philip_HD]

Antidote for Workaholics

[nice_sun_man]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.

Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta!

Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac, le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot, auzi, se drogheaza cu otrava!

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa foot pisica !!!

[Denis TM]

 

[grumpy]

Acuma nu stiu daca ultimul a facut turul de 2 ori pt ce scria acolo sau pt ca ii placea sa se invarta pe 2 roti. Oricum, misto clipuletzul. Am putea sa copiem si noi si sa fim nesimtiti

[phyton]

 

http://www.youtube.com/watch?v=f5APJNzv9QI...feature=related

 

http://www.youtube.com/watch?v=JMQNMvJYV40...feature=related

Editat Noiembrie 19, 2007 de phyton

[grumpy]

 

http://www.youtube.com/watch?v=f5APJNzv9QI...feature=related

 

Super tari clipuletele astea

[phyton]

Super tari clipuletele astea

Thanck's ! Uita-te si la ultimul !