BlackCrown Postat Martie 13, 2006 Share Postat Martie 13, 2006 Ion revine pe neasteptate din delegatie si treaba nu era tocmai in ordine.Maria ii arunca priviri piezishe si nu zice nimik.Ion se uita sub pat si vede varfurile unor pantofi barbateshti.Isi deschide geanta si scoate briciul.Maria speriata intreaba: Ce ai de gand mai Ioane?! Nimik deosebit!Daca nu-i nimeni in pantofi,o sa ma barbieresc. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
KhellY Postat Martie 13, 2006 Share Postat Martie 13, 2006 @skywalker: misto swf... dar ce melodie e pusa acolo? zi si mie te rog ca imi place super mult Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Skywalker Postat Martie 13, 2006 Share Postat Martie 13, 2006 nu stiu sa iti spun...banui ca ERA... Ceea ce vezi tu e doar o adaptare..face parte din ciclul " ce fac motociclistii iarna de plictiseala ".... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
albra Postat Martie 14, 2006 Share Postat Martie 14, 2006 Doua blonde:una pe un mal, alta pe celalalt mal. una o intreaba pe cealalta:Fato cum fac sa trec pe celalat mal? alta raspunde:pai nu vezi proasto ca deja esti pe celalalt mal. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
LordRhadoo Postat Martie 14, 2006 Share Postat Martie 14, 2006 http://www.funnyjunk.com/pages/world.htm/ super misto Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BlackCrown Postat Martie 14, 2006 Share Postat Martie 14, 2006 La farmacie era mare inghesuiala din cauza epidemiei de gripa.Vine Bula disperat si zice: Va rog oameni buni,am pe cineva la pat!Oamenii intelegatori,ii fac loc sa intre.Ajunge si zice: Dati-mi doamna un prezervativ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Martie 14, 2006 Share Postat Martie 14, 2006 Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zigggy Postat Martie 14, 2006 Share Postat Martie 14, 2006 Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica. Se duce Bula la profesorul lui si-l întreaba: - Dom'profesor, am 2 variante, ce-i mai bine sa fac: sa ma duc în armata sau sa ma însor? - Bula, daca te însori, ai belit pul@. Daca te duci în armata,ai 2 variante: ori sa te duci pe front ori sa te duci la aviatie. Daca te duci la aviatie, ai belit pul@. Daca te duci pe front, ai 2 variante: ori sa traiesti, ori sa te împuste. Daca traiesti, ai belit pul@, daca te împusca, ai 2 variante: ori sa te îngroape, ori sa te arunce în apa. Daca te arunca în apa, ai belit pul@, daca te îngroapa, ai 2 variante: ori sa te îngroape lânga un tei, ori sa te îngroape lânga un plop. Daca te îngroapa lânga un tei, ai belit pul@, daca te îngroapa lânga un plop, ai 2 variante: ori putrezesti, ori se face hârtie din tine. Daca putrezesti, ai belit pul@. Daca face hârtie din tine, ai 2 variante: ori face hârtie de scris, ori hârtie igienica. Daca face hârtie de scris, ai belit pul@, daca face hârtie igienica, ai 2 variante: ori sa te arunce cineva, ori sa se stearga o femeie la coor cu ea. Daca te arunca, ai belit pul@, daca se sterge o femeie la coor cu ea, e ca si cum ai fi însurat. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AS25 Postat Martie 14, 2006 Share Postat Martie 14, 2006 Se duce Bula la profesorul lui si-l întreaba: - Dom'profesor, am 2 variante, ce-i mai bine sa fac: sa ma duc în armata sau sa ma însor? - Bula, daca te însori, ai belit pul@. Daca te duci în armata,ai 2 variante: ori sa te duci pe front ori sa te duci la aviatie. Daca te duci la aviatie, ai belit pul@. Daca te duci pe front, ai 2 variante: ori sa traiesti, ori sa te împuste. Daca traiesti, ai belit pul@, daca te împusca, ai 2 variante: ori sa te îngroape, ori sa te arunce în apa. Daca te arunca în apa, ai belit pul@, daca te îngroapa, ai 2 variante: ori sa te îngroape lânga un tei, ori sa te îngroape lânga un plop. Daca te îngroapa lânga un tei, ai belit pul@, daca te îngroapa lânga un plop, ai 2 variante: ori putrezesti, ori se face hârtie din tine. Daca putrezesti, ai belit pul@. Daca face hârtie din tine, ai 2 variante: ori face hârtie de scris, ori hârtie igienica. Daca face hârtie de scris, ai belit pul@, daca face hârtie igienica, ai 2 variante: ori sa te arunce cineva, ori sa se stearga o femeie la coor cu ea. Daca te arunca, ai belit pul@, daca se sterge o femeie la coor cu ea, e ca si cum ai fi însurat. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nuca Postat Martie 15, 2006 Share Postat Martie 15, 2006 Se duce Einstein la o petrecere. Si nincepe sa discute cu ceilalti invitati. Se duce la primul: - Ma scuzi ca te deranjez... ce IQ ai? - 180! - Atunci hai sa vorbim de fizica nucleara! Se duce la al doilea: - Ma scuzi ca te deranjez, dar ce IQ ai? - 150! - Atunci hai sa vorbim de spatiu si timp! - Se duce la al treilea: - Ma scuzi ca te deranjez, dar ce IQ ai? - Nedumerit omul raspunde ca 15! - Einstein, stanjenit...."Hai Steaua!?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Keen Postat Martie 15, 2006 Share Postat Martie 15, 2006 Se duce Einstein la o petrecere. Si nincepe sa discute cu ceilalti invitati. Se duce la primul: - Ma scuzi ca te deranjez... ce IQ ai? - 180! - Atunci hai sa vorbim de fizica nucleara! Se duce la al doilea: - Ma scuzi ca te deranjez, dar ce IQ ai? - 150! - Atunci hai sa vorbim de spatiu si timp! - Se duce la al treilea: - Ma scuzi ca te deranjez, dar ce IQ ai? - Nedumerit omul raspunde ca 15! - Einstein, stanjenit...."Hai Steaua!?" Bula cand sa treaca granita. Toti trebuiau sa fie rasi in cap. Bula avea plete. Se gandeste bula putin, vine randul lui, bula ii arata cooru vamesului, la care vamesul : - Iote-l p`asta ba, are si carare pe mijloc ! Un tip intra intr-un bar cu un cac@t imens in mana si zice : UITATI IN CE ERA SA CALC ! Mama cu fica la farmacie. Intra mama. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p1zda aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori? - Asa, cam pentru 2 p1zde. Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, mancati-as? - Pai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nuca Postat Martie 15, 2006 Share Postat Martie 15, 2006 La sediul central pregatiri de lupta. Spermatozoidul General: soldati trebuie sa patrundem cat mai mult in teritoriul inamic, dar daca numai unul va ajunge acolo misiunea a fost indeplinita. Vine ziua debarcarii.... . Generalul: - (tzipa)Voi treceti pe flancul drept, voi pe flancul stang, restul cu mineeeee! tot el: - Stooooooop! Colonelul: - Ce s-a intamplat sefu? Generalul: - Am fost dati in gat! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TZepeSH Postat Martie 15, 2006 Share Postat Martie 15, 2006 Esti betiv atunci cînd: ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; 1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi. ............................................................................................... 2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar. .............................................................................................. 3. Serviciul te împiedica sa bei destul. ............................................................................................... 4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize. .................................................................................................. 5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau. .................................................................................................... 6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente. ..................................................................................................... 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta? S-o crezi tu! ..................................................................................................... 8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura. ..................................................................................................... 9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis. ..................................................................................................... 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma. ...................................................................................................... 11. Cazi de pe podea. ................................................................................................. 12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken. .................................................................................................... 13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cît o friptura cu cartofi prajiti. .................................................................................................. 14. Tîntarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine. .................................................................................................... 15. Te trezesti în dormitor, chilotii sînt în baie, adormi îmbracat... ....................................................................................................... 16. Toata cîrciuma te saluta cînd intri înauntru. ....................................................................................................... 17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile. ........................................................................................................ 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece. .................................................................................................... 19. Zoe Petre arata bine. ................................................................................................... 20. Nu-ti recunosti nevasta decît daca te uiti la ea printr-un fund de pahar. ...................................................................................................... 21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pîn-acasa. ....................................................................................................... E BINE SA FI BARBAT ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; 1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. .............................................................................................. 2.- Mecanicii nu te fac prost. ............................................................................................ 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. .............................................................................................. 4.- Nu esti furat la coafor. ................................................................................................ 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. ................................................................................................... 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. ...................................................................................................... 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. ...................................................................................................... 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. ................................................................................................... 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. ................................................................................................... 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. ..................................................................................................... 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. .................................................................................................... 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 ...................................................................................................... 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. ..................................................................................................... 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. ....................................................................................................... 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. ....................................................................................................... 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. ........................................................................................................ 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare ..................................................................................................... 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. ........................................................................................................ 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. ..................................................................................................... 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. ..................................................................................................... 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. ...................................................................................................... 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. ................................................................................................... 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. ..................................................................................................... 24.- Te poti plimba seara cu masina. ..................................................................................................... 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. ..................................................................................................... 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! ...................................................................................................... 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup ...................................................................................................... 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare ...................................................................................................... 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" ........................................................................................................ 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. ...................................................................................................... 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. ..................................................................................................... 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. ...................................................................................................... 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. ....................................................................................................... 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p*la mea!" ...................................................................................................... 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai. ........................................................................................................ 35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. ...................................................................................................... 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. ...................................................................................................... 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. ....................................................................................................... 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" ...................................................................................................... 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. ........................................................................................................ 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. ...................................................................................................... 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. ........................................................................................................ 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. .................................................................................................... 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. ....................................................................................................... 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de la copiii tai. ..................................................................................................... 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. ..................................................................................................... 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. ...................................................................................................... 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. ..................................................................................................... 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. ................................................................................................... 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni ..................................................................................................... 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB! ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;;; Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BlackCrown Postat Martie 15, 2006 Share Postat Martie 15, 2006 Se duce Bula la profesorul lui si-l întreaba: - Dom'profesor, am 2 variante, ce-i mai bine sa fac: sa ma duc în armata sau sa ma însor? - Bula, daca te însori, ai belit pul@. Daca te duci în armata,ai 2 variante: ori sa te duci pe front ori sa te duci la aviatie. Daca te duci la aviatie, ai belit pul@. Daca te duci pe front, ai 2 variante: ori sa traiesti, ori sa te împuste. Daca traiesti, ai belit pul@, daca te împusca, ai 2 variante: ori sa te îngroape, ori sa te arunce în apa. Daca te arunca în apa, ai belit pul@, daca te îngroapa, ai 2 variante: ori sa te îngroape lânga un tei, ori sa te îngroape lânga un plop. Daca te îngroapa lânga un tei, ai belit pul@, daca te îngroapa lânga un plop, ai 2 variante: ori putrezesti, ori se face hârtie din tine. Daca putrezesti, ai belit pul@. Daca face hârtie din tine, ai 2 variante: ori face hârtie de scris, ori hârtie igienica. Daca face hârtie de scris, ai belit pul@, daca face hârtie igienica, ai 2 variante: ori sa te arunce cineva, ori sa se stearga o femeie la coor cu ea. Daca te arunca, ai belit pul@, daca se sterge o femeie la coor cu ea, e ca si cum ai fi însurat. Mult adevar graieshti dom'le! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
masterus Postat Martie 16, 2006 Share Postat Martie 16, 2006 Un tip intra într-o farmacie. Multa lume, înghesuiala. * Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru în fatza ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade îi fac loc sa ajunga la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: * Vreau si eu 3 prezervative mie mi-a placut urmatoarea "expunere"!! Si NU....nu sunt misogin fetelor NEVASTA-TA SUFERA. CUM PROCEDEZI? Autor: JULIUS CONSTANTINESCU Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex. "Ce s-a intamplat?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". "Dar ce ai?". "N-am nimic". "Atunci, de ce plangi?". "Nu plang". Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam? In primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie. Si, oricum, cu voce scazuta. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
albra Postat Martie 16, 2006 Share Postat Martie 16, 2006 Banc: Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice: - Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ha0Tika Postat Martie 16, 2006 Share Postat Martie 16, 2006 Girl: you remind me of the sea Boy: Because I’m so wild and romantic? Girl: No, you make me sick Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zigggy Postat Martie 16, 2006 Share Postat Martie 16, 2006 Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina: -Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el? -Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele... -Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el? -Normal, mi-as lua gresie in baie... -Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el? -Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente... -Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? -Sincer sa fiu, tot nu inteleg. -E simplu, ma! Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vizitator <-BlacK_Killer-> Postat Martie 16, 2006 Share Postat Martie 16, 2006 In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Martie 16, 2006 Share Postat Martie 16, 2006 Cativa vamesi sunt intrebati: Cat timp trebuie sa lucrati ca sa va cumparati un BMW? Ucraineanul: 5-6 luni.. Ungurul: 2-3 luni... Romanul: un an si jumatate. ????? BMW e, totusi, o companie mare... Vine un tip la un cabinet de tatuaje si spune: Vreau sa-mi tatuati o bancnota de 100$ pe pwla. Artistul se mira si intreaba? Dar de ce? -Simplu: 1. Imi place sa ma joc cu banii, 2. Imi place sa vad cum imi creste averea si 3.- cand are sa vina nevasta-mea sa-mi ceara bani am sa-i spun "Ia de-aici!" sper ca nu au mai fost... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BlackCrown Postat Martie 17, 2006 Share Postat Martie 17, 2006 Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina: -Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el? -Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele... -Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el? -Normal, mi-as lua gresie in baie... -Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el? -Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente... -Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? -Sincer sa fiu, tot nu inteleg. -E simplu, ma! Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve. Dude U rock!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zigggy Postat Martie 18, 2006 Share Postat Martie 18, 2006 Un rocker tembel se intoarce acasa, pune un CD cu Marilyn Manson, bea un pahar cu apa, fumeaza traditionalul "Carpati", se da cu capul de pereti, face o laba energica si urla: "Asta da viata: bautura, droguri, sex si Rock'N Roll!!!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
.BoBo. Postat Martie 20, 2006 Share Postat Martie 20, 2006 Ce are 18 cm lungime, 5 cm latime si innebuneste femeile ? raspuns: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
HDHD Postat Martie 20, 2006 Share Postat Martie 20, 2006 O tipa da anunt la ziar:''Tanara ,frumoasa,situatie materiala buna, caut barbat frumos,viril,casa,masina,cont gras in banca''.A doua zi se prezinta acasa la tipa un tip zdrentaros: -Sarut mana!In legatura cu anuntul am venit! Tipa il masoara din cap pana in picioare si-l intreaba: -Casa ai? -Casa mea e cerul liber! -Bani ai? Tipul isi intoarce buzunarele pe dos. -Fluiera vantul! -Dar ca barbat, esti viril? -Vai de capul meu ,sunt bolnav de tuberculoza. -Bine,atunci de ce ai mai venit? -Sa-ti spun sa nu contezi pe mine! =========================================== CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!" Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere! Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: "Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau..." Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face li niste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie: "Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul." Morala: Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii ! ============================================== Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YESSS !!! ============================================= Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental . Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba: -Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala? -De sculat nu mi se mai scoala demult dar scot o limba... ============================================= Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi! " ============================================ Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca.... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule? intreaba sefu'. - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un (cuvant urat) de vreo doua milioane de dolari... - Si curva asta nu vrea sa va serveasca ? ============================================ Dupa sedinta il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el : -Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? -Nu, raspunde Ivan. -Dar Mertzane ca ale mele, ai? -Nu -Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? -Nu. -Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. -Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat. ============================================== In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere, doi vulturi fac conversatie: - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica?... ============================================= Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. ============================================= Parlamentul Romaniei, dezbatere privind amendamentele la legea vanatorii. Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si intalnindu-se cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol il intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn? ============================================= Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu` Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca` un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. ============================================ Mistretul neprietenos, handicapat intra intr-o discoteca. La un moment dat, se apropie de el o tipa... - Dansezi?... Mistretul nervos: - Nu fa, asa merg eu! ============================================= Datorita extinderii alarmante a cazurilor de gripa aviara, precum si datorita pericolului prezent asupra populatiei, la indemnul UE de a lua toate masurile necesare, guvernul s-a reunit aseara in sedinta de urgenta si a adoptat o ordonanta de urgenta cu urmatorul continut: Articol unic: Datorita ... bla bla bla ... si in vederea protejarii populatiei ... bla bla bla ... se adopta de urgenta urmatoarele masuri: Se interzice difuzarea la TV a desenelor animate cu Donald Duck. Se interzice difuzarea filmului "Pasarile" de Hitchhok. "Lacul Lebedelor" se suspenda si toti balerinii intra in carantina pentru o perioada de 30 de zile. Dupa terminarea perioadei de carantina, Lacul Lebedelor se va popula cu pui santinela care vor fi monitorizati de autoritatile locale. ============================================= Gata! Bafta! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AS25 Postat Martie 22, 2006 Share Postat Martie 22, 2006 sperieturi.avi.wmv Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.